Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

48 половинку просим анекдот

анекдоты повторные :: 04 марта 1998

Сибирская вежливость.
В трамвае:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Че, прикалываешься, что ли?
-Да пошел ты на х@й!

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено.
Вдруг видит, стоят несколько домиков.
"Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!"
Срывается, со всех ног влетает в селение, видит
колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там
ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец.
Прислушался ...-ничего.
Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец.
Опять ничего.
Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец.
Опять тишина.
Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец.
Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой,
подходит к нему и спрашивает:
-Молодой человек, вы тут случайно козу невидели?
-Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец
прыгнула.
-Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.

Военный лагерь. Обход часовых. Обходящий:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит к следующему часовому:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит еще к одному:
- Все спокойно?
- Так точно... Только вот тут девушка приходила, приставала,
домогалась...
- Надеюсь, вы ее проигнорировали?
- Два раза.

Представьте - начало 20 века , техасский бар ,полный ковбоями.
Короче, народ в баре веселится и вдруг вбегает весь искровавленный
еле живой ковбой и из последних сил кричит :
- Расходитесь!!!Уродец Джо идет!!!
И падает -умер.
Народ в баре насторожился ,музыка на время утихла , но скоро веселье
продолжилось.
Бац, и тут в бар вбегает еще один ковбой - весь искровавленный ,
избитый , изрешеченный.
Он тоже из последних сил умоляет :
- Расходитесь- уродец Джо идет!
И тоже умер.
Ну народ в баре охуевать стал - в страхе все .Выдохнуть не успели -
как в бар окровавленная голова вкатилась и тоже закричала :
- Расходитесь !!!Уродец Джо идет!!
И тут же умерла...
Народ полностью охуел , все в страхе немерянном, смотрят на вход , ждут...
В это время двери бара приоткрылись и ковбои увидели нечто-
на маленьком пони
сидит маленький уродливый бородатый человечек,по бокам у него ружья,
лицо страшное.Весь бар в штаны наделал.Человечек соскочил со своего пони и
закричал:
- А ну построились все!
Все встали , выстроились.Человечек снова приказал:
- А ну-ка отсосите все по очереди у меня!
Все до единого отсосали у человечка.Человечек застегнул ширинку и
опять приказал:
_ А сейчас расходитесь- уродец Джо идет!

Встречаются в Кембридже два юных джентльмена. Разговор:
1: How mach watch is?
2: Six watch.
1: Such mach?
2: To whom how.
1: МИФИ finished?
2: Ask!

Жила-была девочка........70 лет.........сама виновата

Едут два молдаванина из леса на велосипедах.
Один другого спрашивает:
-Ион, твоя корова курит?
-Нет, а что?
-Значит у тебя сарай горит...

У Змея Горыныча одна голова спит , две тихо базарят:
- Слушай ,этот козел в рот начал брать.
- Да в рот пусть берет - главное чтобы в жопу не трахался.

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и
погодка! Якорь в задницу!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да
такой гpустный,
пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не
могу найти.
Ты случайно не видел ?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот
говоpят,
Сова вчеpа в новых клипсах летала...

Арменфильм снимает фильм "Красная шапочка".И ,значит,кадр такой -приходит
внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабушка , бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы хорошо тебя видеть!
- Бабушка , а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя хорошо слышать!
- Бабушка . а почему у тебя такой большой нос?
- Cлушай внучка, ты на свой нос сначала посмотри...

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Такой черный юмор:
Жили-были две девочки-близняшки. Наступил у них День рождения.
Одной надарили кучу подарков: куклы, мишки, конфеты, бусы.
Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда-сюда,
туда-сюда.
А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:"Видишь,
сколько мне всего надарили, а тебе всего лишь один мячик!"
Вторая ей отвечает:"Ну и что, зато у меня нет рака сердца!":((

Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации.
Перед последним словом ему передали пакетик с "колей".
Нюхнул. Огляделся. Развел руками.
- "О-па! Менты!"

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

Идет урок ботаники. Учитель(у) спрашивает:
- Какие виды растений вы знаете?
Машенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять.Конопля - это пять.
Витенька тянет руку:
- Конопля.
(У)- Пять. Конопля - это пять.
Вовочка(В) тянет руку (как всегда уже долго):
- Ромашка.
(У)- Три, Вовочка. Как твоя фамилия?
(В)- Конопля.
(У)- Конопля - это пять...

Пьяный мужик утром подходит к колодцу.Смотрит вниз и кричит:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Оттуда эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Днем подходит:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Вечером:
Мужик:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
На следующий день подходит вообще никакой:
-Ну и глубина !!!!!!!!!!
Эхо:
-Ну и заебал !!!!!!!!!!
:-))))))

Вобщем, так. Мост. На нем обторканный нарик стоит, обхватив перила
руками. Смотрит в воду. И вдруг говорит:
- Та-а-ам...
Мимо проходит мужик, оборачивается к нару и спрашивает:
- Че там?
Нар снова:
- Та-а-ам...
Еще один мужик останавливается:
- Че там?
- Та-а-ам...
Уже собралась небольшая толпа, человек десять, все спрашивают:
- Че, мол, там?
- Та-а-ам...
Уже большая толпа собралась, человек сорок. Уже транспарантов нанесли,
прыгают, орут:
- Че! Там! Че! Там!
- Та-а-ам...
Огромная толпа собралась. Мост трещит уже, народу много.
- Да, е-п-р-с-т! Че там, блин!
- Та-а-ам...
Уже на прилегающие к мосту улицы народ расползся. Несколько тысяч
народу уже стоит, катера снизу наплыли, все орут:
- ЧЕ-ГО ТАМ!!!
-Та-а-ам...
[ анек рассказывается долго, с полчаса, потихоньку увеличиваешь кол-во
людей. Но не буду вас мучать ]
Вобщем, народу!.. Весь город собрался. Как праздник просто глобальный.
- ЧЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕГО-О-О-О-О-О-О-О ТА-А-А-А-А-А-А-А-А-АМ!!!???
Нарк поднимает вдруг глаза к небу и говорит:
- Там... Парам... Пам пам пам. Ля ля ля.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сейчас мне будет делать миньет тот, у кого самый маленький рот.
Да, ежик?
Ёжик (во весь свой рот):
- ДА-А-А!!!

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Офицер распекает солдат:
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю,
но если я кого-нибудь за что-нибудь впоймаю,
то это будет его конец!..

Сидит панк(П) в автобусе, и как положенно входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) от%?бись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - от%?бись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - от%?бись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никих слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - от%?бись!

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: 'Ага ?'
Она: 'НЕ-А!'
P.S. Вот так они и вымерли...

Маршал звонит генералу:
-У тебя есть два знакомых полковника
-Есть
-Тогда пришли их.Мне нужно диван переставить.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос.
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"

Идет операция. Хирург:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Спирт. Спирт. Еще спирт. Огурчик.

-Дорогая, ты как батарея...
-Что, теплая?
-Нет, ребристая!

Утро.Маленькая девочка(Д) лежит на кроватке и жалобно просит маму (М):
(Д) Мам,мам,дай шоколадку.
(М) Не дам !
(Д) Ну,мам пожалуйста.
(М) Не дам !
(Д) (Чуть не плача) Ну-у,пожалуйста,дай.
(М) Хорошо.Пойди и возьми в буфете на верхней полке.
(Д) Мам,ну у меня же нету ножек.
(М) Нету ножек - нету шоколадки !!!

Идут по пустыне медведь, лиса и черепаха. Жара. Всех мучит сильная
жажда. Вдруг видят: лежит арбуз.
Медведь говорит:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Идут дальше. Жара. Ужасно хочется пить. Снова видят арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха:
- Э... У... А...
Проебала.
Нечего делать, идут дальше. Жара ужасная. Жажда просто невыносимая.
И вот опять - арбуз.
Медведь:
- 81 - ем один!
Лиса:
- 48 - половинку просим!
Черепаха (задыхаясь):
- 56 - дайте хоть кусочек!

Раннее утро...в дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро.
" ээ....извините пжалуста,не подскажите,где живет Сидоров Иван
Петрович???? " Женщина, удевленно вскинув глаза, " Минуточку....а вы,
кто будете? " Мужик, смущенно улыбаясь..." Сидоров..Иван Петрович "

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
- Штирлиц, подумали мотоциклисты
- "Папараци" - подумал Штирлиц.

- А чего это граф Суворов все ест и ест?
- Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали - жрем-с!

Сидит как-то слон (С) дома, смотрит телевизор.
Звонок в дверь.
Ну слон, не спеша так, идет открвать.
Открыл-смотрит, муха (М) сидит в больших темных очках, покручивая на
пальце ключи от машины:
М:"Слышь, слон, а дома-то слониха?"
С:удивленно так: "Нет ее"
М:"Ну ты ей передай тогда, что Эдзик заезжал"

Один мужик решил купить жене в подарок попугая. В зоомагазине
он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу.
-Сколько она стоит? - спросил он у продавца.
-10000 баксов.
-Почему так дорого?
-Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки,
этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на
телефонные звонки и умеет послать факс.
-А вон тот, красно - оранжевый?
-25000 баксов.
-???!!!!!
-Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот
попугай свободно разговаривает на семи языках, включая
древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный
звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко
обучится как работать на любом электронном оборудование в
вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в
углу, серый такой с лысой головой?
-50000 баксов.
-Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за
такие сумасшедшие бабки?!
-Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы
называют его “Босом”...

Убегает заяц от лисы.
Видит баба сидит, ягоды собирает.
Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться.
Поднимает голову, зовет:
-Ежик!
Нет ответа.
-Ежик!
Молчание.
Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."

Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы -
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!

Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Одна бабка Всю жизнь прожила девственнецей, и так и не вышла замуж.
Но на старости лет не выдержала и согрешила по-французски. Всю ночь
ее терзали сомнения и на утро она пошла на исповедь к дьякону.
-... Вот так все и вышло батюшка, телом-то я чиста, да душой грешна.
Боюсь так и помру непрощенной. Посоветуй, что делать ?
-Грех твой тяжек, да попровим. Будет тебе прощение. Три года молись,
затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу. К попу обращайся.
Пошла бабка к попу.
-...Три года молись,затем три года постись и три года у икон стой.
-Ой, боюсь не доживу, батюшка, грешной так и помру.
-Ну, помочь тут больше не могу.
Так обошла бабка всех, кого могла и дошла до патриарха всея руси Алек-
сия II-го. Выслушал он ее и говорит:
-Три дня молись,затем три дня постись и три дня у икон стой.
-Как же так!? Везде по три года говорили, а тут и девяти дней на
все хватеет !?
-Да что эта деревенщина в минете понимает !!!

Приходит тип к проститутке и упрекает ее:
- Слушай , после тебя по всему телу мандавушки бегают!
- А ты че хотел, чтобы за три рубля на тебе соболя висели!

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный,
вокргу все пьют и не
обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!

приходит сын нового русского из школы домой.Папа его спрашивает:
"Ну что сынок опять наверное сегодня чистописание проходили?".
"Нет"-отвечает сын - "сегодня ЧИСТО умножение"!

Myj vozrashayas' s raboti ne naxodit jeny doma,
odnako na stoel on onaryjivaet zapisky v kotoroi napisano:
Ya spryatalas', I esli ti naidesh menya to mojesh otimyet' menya vsemi
sposobami kotorimi zaxochesh, ny a esli nenaidesh menya, ya v shkafy.

Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk,
esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so
mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s
Zaychihoi mimo idut.
Volk : zdorovo , Zayatc!
- a idi ty na h%y !!

Ment vishel na dezhyrstvo posle bolshoi pianki i reshil podzarobotat`
ctoit znachit na perecrestce i smotrit kto naryshit pravila,no nikto
ne naryshaet
Dymaet znachit on i pridymivaet kak zarobotat` den`gi.
Smotrit mashina edet inomarka ny on ostonavlivaet voditelya i govorit
Ti naryshil pravila dvizheniya ploti den`gi, no ya sgodnya dobrii esli
otvetish na moi vop-
ros otpyshy esli net bydish platit`.Esli y tvoei mashini koliosa spystit`
sveshi raskrytiazsa?
Voditel`: neznay.
M:snial s nego den`gi i smotrit eshe kto glypii budit.
Delal on eto poka neporozalsia v dali rysskii na zaporozhce.
ostonovil ego ment i govorit,ti naryshil pravila i budish platit` no ya
segodnia dobrii i poetomy ia
zadam tebe vopros esli otvetish proezzhai esli net ploti.
Myzhik govorit : horosho i slyshaet vopros.
Ment:Esli y tvoei mashini koliosa spystit`-svech otkrytiatcia?
Myzhik dymal-dymal a potom i govorit-a esli tebe montirovbkoi po ebalu
dat` shnyrki rozviazhytsia?

Если грузины идут в баню - к помывке. Если обратно -
забыли мыло.

Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.Прижал ее к стенке,
Н- порутчик вф хотите распять меня??
П- нет раз шесть!!!
Н- что вы имеете в виду??
п- что имею, то и ввиду.

Новый русский покупает в ювелирном магазине часы...
"Есть тут у вас, в натуре, Че-нибудь покруче?"
Продавец подает ему хорошие часы, "Вот эти - золотые, много
дополнительных функций..."
"Да ты ЧЁ братан, совсем в натуре меня обидеть хочешь, всякую
срань суешь..."
Продавец испуганно достает весь лучший товар на прилавок...
"А это что у Вас?"-спрашивает новый русский показывая на
крест с Иисусом Христом с встроенными часами..
"Вот, свежий товар, вчера завезли..."
"Давай, братан заверни-ка мне его, только вот гимнастку эту, блин
с него убрите..."

анекдоты повторные :: 10 февраля 2001

10 февраля 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

В зале аэропорта справочная служба объявляет: "Голова члена, подойдите
к справочному бюро." Люди в недоумении, но никто не подходит. "Голова
члена, подойдите к справочному бюро!". Опять люди удивились, но никого
не видно по направлению к справочной.
"Лена Головач, подойдите к справочному бюро".

На вопрос "Ху из мистер Путин?" он ответил прямо:
"Йес, мистер Путин из ху!"

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" -
по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом -
от судьбы не уйдешь.

В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
- Должно быть потому, что евреи расплачиваются за все.

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
- Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге
и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня,
ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем веревку...
- Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем палку..
- Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем камень...
- Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически!
Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас
сломалась ось, то вы не приедете на деревню!

летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот
и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись.
Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца
не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл,
член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается.
Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно.
Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА

- Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
- Потому что у мужчин подогрев ху#вый, а у женщин пи$датый.

A.S.V.

Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит:
"Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня
сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли
они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки
с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой
водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял
бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже
переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через
часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они
домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку
водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты
мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит
тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу:
"Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец
пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?"
Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя."
Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал.
Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут
он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка
повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя
повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай,
начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня
сено косить."

Русские купили японские весы,которые голосом сообщают его вес.Стали их
опробовать.Взошла на весы русская дама.Весы говорят:
-Один сойдите,позаласта!

Провели эксперимент:
В комнате поставили табурет и вбили гвоздь острием вверх.
Заводят русского-он садится, вскакивает -"Ах е% твою мать!"-трах
табурет об стенку.
Следующий-украинец.Та же история.
Заводят белоруса.Он садится.Вскакивает и говорит:
-А можо так и надо?...и снова садится на табурет.

Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ
В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ
ВИДЕТЬ!!!!!!"
На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят.
Выходит конферансье:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит.
зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты.
Номера через три вышедший конферансье снова объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!
Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит...
Зал слегка посвистывает.
Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие.
Так повторяется раз пять.
Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим.
В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более
громко, с пафосом, объявляет:
- Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит
на четвертом ряду!
Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды
и смотрят что будет.
Конферансье%
- Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

Повесили русского, украинца и белоруса. Через неделю смотрят русский
и украинец мертвые, а белорус живой висит. Снимают, спрашивают:Как тебе
это удалось?
Зразу неяк цяжка было дыхать, нешта цисла, але прыцярпеуся дый вишу.

Ляксандр Рыгоравич.

Встречаются два друга. Один весь в синяках и царапинах. Второй
спрашивает: тебя что избил кто-нибудь?
- да неет, так, случайною
- упал что ли?
- да нее
- ну так в чем дело то?
- да так, вчера на скачках был
- ну и подрался там наверно?
- да неее, просто нагнулся шнурок завязать
- ну и упал наверно, так?
- да нее, просто я нагнулся а на меня кто-то седло накинул..
Второй с удивлением спрашивает: ну и дальше то что???
- дааа, так, ничего особенного, Вторым до финиша добрался

Ползет пьяная черепаха по пустыни, навстречу ей верблюд:
-Слышишь, верблюд, у вас что тут гололед?
-Да нет.
-А что песком все позасыпали?

Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк:
- 48-половинку просим!
- 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха:
- 35-дайте откусить!

ГИБДДэшник тормозит тачку, в надежде срубить бабульки.
Неспеша опускается стекло и высвечивается генерал в милицейской форме.
ГИБДДэшник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
Генерал доставая и раскрывая бумажник:
- Докладывайте...

Сидят три бабушки на скамейке перед домом и хвастаются друг другу.
Одна говорит:
- Знаете, девочки, мне ведь уже 100 лет, а у меня все зубки свои,
все целые!
Другая:
- А мне уже 105 лет, а я до сих пор без очков все вижу и читаю.
А третья:
- А мне, девочки, уже 110 лет, так я же еще и девушка!

Спрашивает верблюжонок у мамы:
-Мама, для чего нам горбы?
-В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
-А почему у нас такие большие ноги?
-Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне.
-А почему у нас губы такие толстые?
-Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне...

Малыш подумал-подумал и говорит:
-Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

70-е годы...Зима...Собрание в ЖЭКе. Выступает начальник ЖЭКа(НЖ):
-Итак товарищи, какие будут пожелания у работников нашего ЖЕКа?
С последнего ряда тянет руку дворник Нигматуллин(ДН).
-Говорите, товарищ Нигматуллин!-(НЖ)
-Вот еп твою мать, так еп твою мать, а как еп твою мать, так ХУЙ!!!! - (ДН)
-Ага, какие будут добовления? - (НЖ)
Подымается сосед Нигматуллина, дворник Петров:
-Да я согласен с дворником Нигматуллиным, не будем мы зимой без ВАРЕЖЕК
работать!!!!

Стандартная ситуация - в 600 мерседес на светофоре врезается запорожец.
Из запорожца выскакивает мужик, подбегает к мерсу и падает на колени
перед дверью водителя и умоляет:-Негуби, не отобирай квартиру... ивсе в
таком духе. Проходит несколько минут, из мерса никто не выходит.Мужик
встал - никого.Отошол-никого.Сел в запорожец и уехал.
Через некоторое время мылазит из мерса новый руский выплевывая куски
ткани. -Блин пока подушку безопасности разгрыз, опять лоха упустил.

При поступлении на ФАИТ каждый студент уверен, что в килобайте 1000 байт.
После окончания - что в километре 1024 метра.

Прислал друг из Австралии:

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

Antoon

Чем полный ламер отличается от хакера ?
Ламер считает что в одном килобайте 1000 байт.
Хакер считает что в одном кибометре 1024 метра.

Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики.
Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает
грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об
него руки. Девочка в слезы:
- Как вам не стыдно, дяденька!
Мужик ей в ответ:
- А срать ты, девочка, любишь?

Ну, поймал как-то мент преступника. Собрали по этому поводу
пресс-конференцию.
- Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной.
Как вы догадались?
- Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной
на улице!

Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали,
не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать.
Тут ему Комдессю и говорит:
- Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам.
Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал.
Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум,
лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили
какого-то старика. Тот Путину и говорит:
- Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через
лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях
и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут.
Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная
бабка увидала и бегом к деду в узбу.
- Дед! Там на нашей речке Путин руки моет.
- Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу
скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...

За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается
звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит:
- Позовите, пожалуйста, Семенова.
Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает.
Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый
на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор,
спрашивает:
- А в цеху его нет?
Сотрудник поворачивается к коллегам:
- Мужики, у нас Овцехуев работает?

На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola"
и говорит:
- Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ
о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная
возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете
в Государственную думу законопроект о замене существующего
государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма
в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola".
За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги.
В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку
телефона "вертушки" и говорит:
- Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается
контракт с фирмой "Аквафреш"?

Идет охотник по болоту.Все как надо-ружье,патронташ,панама и т.д.
Видит в тихой заводе-селезень.Охотник целется и видит,что селезень
ни как не реагирует,хотя смотрит на охотника.Ох-к подкрадывается ближе,
целется-та же самая картина.Еще ближе-ноль эмоций.Охотника это взбесило-
щемится вперед,дуло к голове селезня,а тот не реагирует.
-слышь,ты я же тебя замочу ща!!!
-тише,тише-карась...
-чо клюет...
-НЕ СОСЕТ

Собрались в лесу однажды звери и стали хвастаться своими любовницами.
Волк: ОЙ, она у меня такая серенькая, домашняя, хозяйственная, все что
нужно из лесу притащит, за волчатами смотрит.
Лев: Ой, а моя такая красавица. У нее такая шерстка, такая грудка,
такой хвостик...
А рядом стоит слоник и все время пытается встрять: А мои мышки,
а мои мышки... Они так прикольно лопаются, когда Я кончаю!!!

Едет телка на мерсе.
Останавливает ее мент и говорит:
-вы привысили скорость! Платите фтраф.
Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно.
И говорит:
-бери сколько хочешь.
Он взял пачку и спрашивает:
-кем вы работаете?
Она говорит:
-я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-нет. Я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-давайте разберемся. У вас есть мерседес?
-нет.
-а вилла?
-нет.
-а столько денег, сколько у меня?
-нет.
-ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.

Почему нет смысла кричать на мужчин

Что говорит обычно женщина:
- Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны
немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем
все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!

Что мужик слышит:
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ...
- Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!

(перевод с англ. - Mike)

Новому лысому отказываются продлить абонемент в бассейне.
Он возмущается:
- Чо за дела? Я бабло плачу! И вааще чо такое?
- Понимаете ... мы не можем больше Вас допускать - Вы ссыте в бассейне..
- Чо за хуйня? Там же все ссут!
- Гхм, Вы, конечно, правы ... но Вы же ссыте с вышки!

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

28 июля 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами
вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с
большим бюстом.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!
(S)

Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Карл у Клары украл доллАры, которыми Кларе платил за минет...

... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать
комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу
недавнего убийства на Садовом.

Юлию Тимошенко спросили, не огорчена ли она выбором дочери, отказавшейся
от карьеры политика.
- Конечно, ответила Юлия Владимировна,- мне бы хотелось, чтобы моя
Женечка через пару лет вывела народ на Майдан под гаслами «Ющенку –
геть! », «Тимошенко – так! » Но, с другой стороны, я сумела наворовать
столько, что мои потомки до тринадцатого колена политикой уже могут не
заниматься».

Магазин ГОРЯЩИХ путевок - Египет (от 250 С)!

"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя!
- Да, дорогая!
- Но дорого, и связь бракованная!
- Да, ДОРОГАЯ !

Новая игра для стран Британского Содружества -
- "Кенгуру" : Описание игры : Вы в ботинках размера XXL, с рюкзаком,
пытаетесь пройти на самолет, а местный шериф объясняет Вашим
родственникам достоинства бритвы "Жилетт" с тремя лезвиями.

"Державна Авто Инспекция": "Ответный Удар": Смотрите на экранах
компьютеров:
"Империя Роз" против ДАЙ-джедаев !
( в главных ролях: В. Ющенко, Ющенко-сын, Ю. Тимошенко)

Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

заголовок из новостей: "Ксения Собчак пошла по рукам..." - неужели
ходить по хуям уже надоело?

Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы?
Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.

www.xaxaxa.ru

Бобби Фишер- Анатолий Карпов- Гарри Каспаров- «Дип Блю».
Валерий Борзов- Карл Льюис- Бен Джонсон- «Харлей- Дэвидсон».
Сергей Эйзенштейн- Федерико Феллини- Тарковский- «Sony Handycam».

И после этого она хочет, чтоб я мыл холодильник?!

Борис Ушеренко

Когда я узнал, как по-английски будет "пешеход", я понял, почему
водители к ним так плохо относятся.

в то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых
аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых
астронавтов

Штирлиц с болью в сердце наблюдал, как пастор Шлаг приделывает ноги к
его лыжам.

Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином!
Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок
кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.

После "Стола заказов" на РР2:
"Не родись красивым, А родись произносимым"

Предлагаю Д. Вернеру переименовать рубрику анекдотов "Повторные"
в рубрику анекдотов "Петросянные", с целью упростить Петросяну Ваганычу
поиска смешных и самых свежих анекдотов!
(с) Коллега Пауль

Если есть "стоматология без боли", то должны быть:
1. Урология без стыда
2. Хирургия без сожаления
3. Психиатрия без печали
4. Косметология без зависти
5. Венерология без чувств
6. Наркология без эйфории
7. Гастроэнтерология без подавленности

- Вань, поставь самовар!
- На что?

Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения
столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого
самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе.
Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет,
авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и
Ту-134 (Aeroflot 785)....
Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со
встречным “Aeroflot 785”
Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134
он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS.
Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со
встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения.
Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время
появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный
борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….

www.bestavia.com

Сегодня на телеканале Спорт. Футбол: Работнички - Локомотивчик
Состав команд: Овчиничков, Асатианечка, Евсейчиков, Лимачка...
(с) Nigga

Правительство Украины ежедневно шокирует нас своими сенсационными и не
очень заявлениями. Складывается такое впечатление, что, если
какой-нибудь член правительства испортит нечаянно воздух, то премьер
Юлия Тимошенко созовет пресс-конференцию и сообщит всему миру:
- Мы-ы пу-у-у-укнули-и-и-и!!!

Фирма Tefal наладила выпуск накладных грудей и начала их рекламу под
своим обычным слоганом: "Ты всегда думаешь о нас".

Прораб оператору:
- Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
- Да давай уж 3 метра!
- А, давай! Гулять, так гулять!!!
(c) http://www.exkavator.ru

Путин у мангала с активистами "Наших": "Наше" – дело правое! Мы
поедим...

Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России
и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной
программе!

(с) Мишаня

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

Диета патриота.

Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.

- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж
больно голодно они живут – каждый день щи жидкие...
- А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта
черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак
перемажешь...

Женя, хватит сидеть на этом сайте, зайди что-ли на амик.ру. Когда домой
вернешься вынеси мусор.
Елена Степаненко.

(C)анек

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

(С)анек

Я решил сходить в армию. По большому.

(С)анек

Лента новостей: Сборная России по футболу забила…
В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая.
В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная
полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue
tooth в подарок.
В России прошли выборы президента… год назад.
В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в
России - іРШ.
Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН.
В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов.
В 2008 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента
исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими
субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. »
В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ».
Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом
ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства.
С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе.
В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете.
Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год.
Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ.
В Москве прошел Путинг протеста.
И напоследок. Берегите жопу.

(С)анек.

Что все прицепились к сыну Ющенко? Ну, дарят ему дорогие подарки - так
это потому, что парень золотой, любого готов выслушать и помочь. И
вообще - герой революции. А журналисты просто завидуют, потому что их
никто не любит и дорогих подарков не дарит. А если и дарит - то это не
подарок, а взятка.

Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа: Юлин зять Шон Карр с
дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в
нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского
рокера.
На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля
й кумівства у новій владі! »

http://censor.net.ua/

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

Сисадминские фильмы.

Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе
коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64
вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные
конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться
тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в
ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой
построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs.
Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит
вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и
эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы,
начинают охоту на доброго Каспера...

сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ
сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню
сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ
и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты

Юлия Тимошенко подписала приказ минсельхозу о принудительном спаривании
свиней с возгласом: Нас должно стать 52 миллиона!

Белые ночи - Кончи сколько хочешь

>> - Может ли во главе страны стоять президент-дебил?

Может ли дебил, не ставший президентом никакой страны, обзывать дебилом
человека, который стал президентом?

-Вы где работаете?
- Работаю?- Над собой!
- Ну, и как, получается?
- Ничего не получается! Зарплату никто не платит!

Св. Монстр(ВФ)

-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!

Св. Монстр(ВФ)

Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к
женщинам.
- Так вы импотент или нет? - Не выдерживает врач!
- На меня женщины жалуются!
- Ага, - значит, импотент!
- Да, нет вы не так меня поняли!
- Ага, - значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по
уменьшению полового органа!

Св. Монстр(ВФ)

Бывшая путана приходит в МВД наниматься на работу.
- Что умеете делать?
- Могу лежать, а могу и не лежать!
Тогда в «лежачие полицейские»!

Св. Монстр(ВФ)

Встречаются абитурьенты на ступенях университета. Обсуждают свою
классную руководительницу:
- Тоже учительница! Ничего нам парням не дала, кроме образования, а ведь
могла!

Св. Монстр (ВФ),

В мусорном контейнере ругаются старые любовники:
- Ты, старая Калоша, никогда уже не станешь хрустальным башмачком!
- А ты старый Лапоть,- не лапать! Чье бы мочало мычало, а твое бы
молчало!

Св. Монстр (ВФ),

Дебилизмы

Всегда с нетерпением ждал первую любовь, но обычно навеселе приходила
жена с тяжелыми сумками, полными презервативов.

Дебилизмы

Пусть хоть балет – лишь бы "Ногу свело" не запели!

Дебилизмы

Все начинали ходить с того, что ходили под себя.

Дебилизмы

Перегаром второй свежести дышать невозможно.

Дебилизмы

Иного ткни пальцем в живот, так он сразу испортит воздух !

Дебилизмы

ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ, МАДАМ!!! ДРУЖБА НАМ НЕ ПО РОГАМ!

Дебилизмы

Долго искал - в конце концов, нашел женщину, которая его любила и
понимала: платный психиатор в психбольнице.

Дебилизмы

Остался в истории своей болезни как самая ничтожная личность всех времен
и народов.

Дебилизмы

МИР СОШЕЛ С УМА – КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СМЕХА И ХОХОТА. А Я
УЛЫБАТЬСЯ ХОЧУ!!!

Дебилизмы

Страшно, когда в тебя летит ПУЛЯ-дура. Еі НЕ ВИДНО!
Совсем другое дело ШТЫК- молодец!

Дебилизмы

Иногда семейная жизнь – один бесконечный спор, прерываемый лишь на учет
убитых и раненых.

Дебилизмы

Я? ВАС? УБИЛ?! Всю жизнь меня с кем-то путают. ОСОБЕННО ЖЕНА.

Дебилизмы

Он стриг ногти и закапывал их в землю. Некоторые прижились.
(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

Обожаю чужие мысли! Даже больше, чем селедочку с зеленым лучком. Это
любимая еда интеллектуалов!

Дебилизмы

Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.

Дебилизмы

Большинство женщин рождено для любви, и лишь единицы –
для мастурбации.

Дебилизмы

АДСКИЕ ВОДИТЕЛИ! ДО РАЯ ПОДБРОСИТЕ ?

Дебилизмы

Столько глупостей написал - начал понимать тещу!

Дебилизмы

Если ваш муж, до глины вылизав блюдечко с с валерьянкой, все еще держит
хвост пистолетом - он все еще не в себе.

Дебилизмы

Я бы не стал возражать против занесения мочевых пузырей в Книгу
рекордов. ЕСЛИ БЫ ОНИ УМЕЛИ ПиСАТЬ ПРОТИВ ВЕТРА.

Дебилизмы

Ну и пусть в каждой женщине спит оргазм. Кому не хочется выспаться !

Во времена оные, когда сексом больше занимались, чем болтали о нем
(очевидно, импотенция была еще не так распространена, как нынче), когда
профессия проститутки была редкостью с заморским окрасом, а не самой
востребованной и популярной, когда разговоры и анекдоты с привкусом или
намеком на вышесказанное позволяли себе интеллектуалы, когда... Ну
короче. Когда смотришь на Малахова, что тужась и бегая, как застигнутый
дизентерией, пытается изобразить творческую деятельность, вспоминается
анекдот прошлых времен.
Пани Зося уходит на пенсию. Проводить ее на заслуженный отдых приезжают
в аэропорт корреспонденты.
- Пани Зося, - протискивается вперед особа из редакции молодежного
журнала. - Наши читательницы, все горячие поклонницы вашего таланта. Все
они желают вам всяческих благ и все интересуются, как вам, при такой
вашей сложной работе, удалось так хорошо сохраниться?
- Передайте вашим читательницам, моим почитательницам, - отвечала пани
Зося, - что главное в нашей профессии - это не суетиться под клиентом.
Да... оскудело наше телевидение без пани Зоси. Одни бездари суетливые
мельтешат по экрану.

Дебилизмы

Он с детства не любил овал – он с детства очко рисовал.

(по В. Мртынову)

Дебилизмы

Если я заболею, я к врачам обращаться не стану–пусть за мной спецмашину
присылают, да чтоб обязательно с мигалкой и санитарами!!!

(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

А в 33 он спятил – но шутя!

Дебилизмы

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
- то кто нам даст прикурить?

(по В. Мартынову)

Дебилизмы

Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее
заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты
сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все
равно не видно.

(Браво, Виталий Мартынов !)

Дебилизмы

Российские военные гранату в Буша в Тбилиси не бросали, атомную бомбу,
может, кто и кинул – но только мысленно.

Дебилизмы

Закрой хлебало – кишки простудишь!

(В. Мартынов)

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

28 июля 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!
(S)

(С)анек

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

(с) Мишаня

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

Когда я узнал, как по-английски будет "пешеход", я понял, почему
водители к ним так плохо относятся.

www.bestavia.com

(C)анек

>> - Может ли во главе страны стоять президент-дебил?

Может ли дебил, не ставший президентом никакой страны, обзывать дебилом
человека, который стал президентом?

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Штирлиц с болью в сердце наблюдал, как пастор Шлаг приделывает ноги к
его лыжам.

Я решил сходить в армию. По большому.

(С)анек

Карл у Клары украл доллАры, которыми Кларе платил за минет...

Сисадминские фильмы.

www.xaxaxa.ru

- Вань, поставь самовар!
- На что?

Путин у мангала с активистами "Наших": "Наше" – дело правое! Мы
поедим...

Диета патриота.

заголовок из новостей: "Ксения Собчак пошла по рукам..." - неужели
ходить по хуям уже надоело?

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.

Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

После "Стола заказов" на РР2:
"Не родись красивым, А родись произносимым"

Дебилизмы

Долго искал - в конце концов, нашел женщину, которая его любила и
понимала: платный психиатор в психбольнице.

http://censor.net.ua/

Св. Монстр (ВФ),

Магазин ГОРЯЩИХ путевок - Египет (от 250 С)!

Дебилизмы

Все начинали ходить с того, что ходили под себя.

"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя!
- Да, дорогая!
- Но дорого, и связь бракованная!
- Да, ДОРОГАЯ !

Дебилизмы

Иногда семейная жизнь – один бесконечный спор, прерываемый лишь на учет
убитых и раненых.

-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ, МАДАМ!!! ДРУЖБА НАМ НЕ ПО РОГАМ!

Дебилизмы

АДСКИЕ ВОДИТЕЛИ! ДО РАЯ ПОДБРОСИТЕ ?

Белые ночи - Кончи сколько хочешь

Дебилизмы

Ну и пусть в каждой женщине спит оргазм. Кому не хочется выспаться !

Дебилизмы

Столько глупостей написал - начал понимать тещу!

Дебилизмы

Пусть хоть балет – лишь бы "Ногу свело" не запели!

Дебилизмы

Перегаром второй свежести дышать невозможно.

Дебилизмы

МИР СОШЕЛ С УМА – КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СМЕХА И ХОХОТА. А Я
УЛЫБАТЬСЯ ХОЧУ!!!

Дебилизмы

Страшно, когда в тебя летит ПУЛЯ-дура. Еі НЕ ВИДНО!
Совсем другое дело ШТЫК- молодец!

Дебилизмы

Обожаю чужие мысли! Даже больше, чем селедочку с зеленым лучком. Это
любимая еда интеллектуалов!

Св. Монстр(ВФ)

И после этого она хочет, чтоб я мыл холодильник?!

Борис Ушеренко

Дебилизмы

Остался в истории своей болезни как самая ничтожная личность всех времен
и народов.

Дебилизмы

Большинство женщин рождено для любви, и лишь единицы –
для мастурбации.

Дебилизмы

Если ваш муж, до глины вылизав блюдечко с с валерьянкой, все еще держит
хвост пистолетом - он все еще не в себе.

Дебилизмы

(С)анек.

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

Он стриг ногти и закапывал их в землю. Некоторые прижились.
(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

Он с детства не любил овал – он с детства очко рисовал.

(по В. Мртынову)

Дебилизмы

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
- то кто нам даст прикурить?

(по В. Мартынову)

Дебилизмы

Иного ткни пальцем в живот, так он сразу испортит воздух !

Дебилизмы

(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

(Браво, Виталий Мартынов !)

Дебилизмы

Закрой хлебало – кишки простудишь!

(В. Мартынов)

Дебилизмы

Я? ВАС? УБИЛ?! Всю жизнь меня с кем-то путают. ОСОБЕННО ЖЕНА.

Дебилизмы

А в 33 он спятил – но шутя!

Св. Монстр (ВФ),

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

28 июля 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!
(S)

(С)анек

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

(с) Мишаня

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

Когда я узнал, как по-английски будет "пешеход", я понял, почему
водители к ним так плохо относятся.

www.bestavia.com

(C)анек

>> - Может ли во главе страны стоять президент-дебил?

Может ли дебил, не ставший президентом никакой страны, обзывать дебилом
человека, который стал президентом?

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Штирлиц с болью в сердце наблюдал, как пастор Шлаг приделывает ноги к
его лыжам.

Я решил сходить в армию. По большому.

(С)анек

Карл у Клары украл доллАры, которыми Кларе платил за минет...

Сисадминские фильмы.

www.xaxaxa.ru

- Вань, поставь самовар!
- На что?

Путин у мангала с активистами "Наших": "Наше" – дело правое! Мы
поедим...

Диета патриота.

заголовок из новостей: "Ксения Собчак пошла по рукам..." - неужели
ходить по хуям уже надоело?

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.

Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

После "Стола заказов" на РР2:
"Не родись красивым, А родись произносимым"

Дебилизмы

Долго искал - в конце концов, нашел женщину, которая его любила и
понимала: платный психиатор в психбольнице.

http://censor.net.ua/

Св. Монстр (ВФ),

Магазин ГОРЯЩИХ путевок - Египет (от 250 С)!

Дебилизмы

Все начинали ходить с того, что ходили под себя.

"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя!
- Да, дорогая!
- Но дорого, и связь бракованная!
- Да, ДОРОГАЯ !

Дебилизмы

Иногда семейная жизнь – один бесконечный спор, прерываемый лишь на учет
убитых и раненых.

-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ, МАДАМ!!! ДРУЖБА НАМ НЕ ПО РОГАМ!

Дебилизмы

АДСКИЕ ВОДИТЕЛИ! ДО РАЯ ПОДБРОСИТЕ ?

Белые ночи - Кончи сколько хочешь

Дебилизмы

Ну и пусть в каждой женщине спит оргазм. Кому не хочется выспаться !

Дебилизмы

Столько глупостей написал - начал понимать тещу!

Дебилизмы

Пусть хоть балет – лишь бы "Ногу свело" не запели!

Дебилизмы

Перегаром второй свежести дышать невозможно.

Дебилизмы

МИР СОШЕЛ С УМА – КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СМЕХА И ХОХОТА. А Я
УЛЫБАТЬСЯ ХОЧУ!!!

Дебилизмы

Страшно, когда в тебя летит ПУЛЯ-дура. Еі НЕ ВИДНО!
Совсем другое дело ШТЫК- молодец!

Дебилизмы

Обожаю чужие мысли! Даже больше, чем селедочку с зеленым лучком. Это
любимая еда интеллектуалов!

Св. Монстр(ВФ)

И после этого она хочет, чтоб я мыл холодильник?!

Борис Ушеренко

Дебилизмы

Остался в истории своей болезни как самая ничтожная личность всех времен
и народов.

Дебилизмы

Большинство женщин рождено для любви, и лишь единицы –
для мастурбации.

Дебилизмы

Если ваш муж, до глины вылизав блюдечко с с валерьянкой, все еще держит
хвост пистолетом - он все еще не в себе.

Дебилизмы

(С)анек.

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

Он стриг ногти и закапывал их в землю. Некоторые прижились.
(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

Он с детства не любил овал – он с детства очко рисовал.

(по В. Мртынову)

Дебилизмы

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
- то кто нам даст прикурить?

(по В. Мартынову)

Дебилизмы

Иного ткни пальцем в живот, так он сразу испортит воздух !

Дебилизмы

(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

(Браво, Виталий Мартынов !)

Дебилизмы

Закрой хлебало – кишки простудишь!

(В. Мартынов)

Дебилизмы

Я? ВАС? УБИЛ?! Всю жизнь меня с кем-то путают. ОСОБЕННО ЖЕНА.

Дебилизмы

А в 33 он спятил – но шутя!

Св. Монстр (ВФ),

Самые смешные анекдоты за 28.07.2005

28.07.2005

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..
гарантия: 1 - запуск...

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!
(S)

(С)анек

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

(с) Мишаня

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

Когда я узнал, как по-английски будет "пешеход", я понял, почему
водители к ним так плохо относятся.

www.bestavia.com

(C)анек

>> - Может ли во главе страны стоять президент-дебил?

Может ли дебил, не ставший президентом никакой страны, обзывать дебилом
человека, который стал президентом?

В Монголии попытались запустить искусственный спутник земли, и
промахнулись.

Штирлиц с болью в сердце наблюдал, как пастор Шлаг приделывает ноги к
его лыжам.

Я решил сходить в армию. По большому.

(С)анек

Карл у Клары украл доллАры, которыми Кларе платил за минет...

Сисадминские фильмы.

www.xaxaxa.ru

- Вань, поставь самовар!
- На что?

Путин у мангала с активистами "Наших": "Наше" – дело правое! Мы
поедим...

Диета патриота.

заголовок из новостей: "Ксения Собчак пошла по рукам..." - неужели
ходить по хуям уже надоело?

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

Не жалуйся на судьбу. Лучше подай на нее в суд.

Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

После "Стола заказов" на РР2:
"Не родись красивым, А родись произносимым"

Дебилизмы

Долго искал - в конце концов, нашел женщину, которая его любила и
понимала: платный психиатор в психбольнице.

http://censor.net.ua/

Св. Монстр (ВФ),

Магазин ГОРЯЩИХ путевок - Египет (от 250 С)!

Дебилизмы

Все начинали ходить с того, что ходили под себя.

"Мегафон" - Будущее зависит от Тебя!
- Да, дорогая!
- Но дорого, и связь бракованная!
- Да, ДОРОГАЯ !

Дебилизмы

Иногда семейная жизнь – один бесконечный спор, прерываемый лишь на учет
убитых и раненых.

-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ, МАДАМ!!! ДРУЖБА НАМ НЕ ПО РОГАМ!

Дебилизмы

АДСКИЕ ВОДИТЕЛИ! ДО РАЯ ПОДБРОСИТЕ ?

Белые ночи - Кончи сколько хочешь

Дебилизмы

Ну и пусть в каждой женщине спит оргазм. Кому не хочется выспаться !

Дебилизмы

Столько глупостей написал - начал понимать тещу!

Дебилизмы

Пусть хоть балет – лишь бы "Ногу свело" не запели!

Дебилизмы

Перегаром второй свежести дышать невозможно.

Дебилизмы

МИР СОШЕЛ С УМА – КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СМЕХА И ХОХОТА. А Я
УЛЫБАТЬСЯ ХОЧУ!!!

Дебилизмы

Страшно, когда в тебя летит ПУЛЯ-дура. Еі НЕ ВИДНО!
Совсем другое дело ШТЫК- молодец!

Дебилизмы

Обожаю чужие мысли! Даже больше, чем селедочку с зеленым лучком. Это
любимая еда интеллектуалов!

Св. Монстр(ВФ)

И после этого она хочет, чтоб я мыл холодильник?!

Борис Ушеренко

Дебилизмы

Остался в истории своей болезни как самая ничтожная личность всех времен
и народов.

Дебилизмы

Большинство женщин рождено для любви, и лишь единицы –
для мастурбации.

Дебилизмы

Если ваш муж, до глины вылизав блюдечко с с валерьянкой, все еще держит
хвост пистолетом - он все еще не в себе.

Дебилизмы

(С)анек.

Св. Монстр(ВФ)

Дебилизмы

Он стриг ногти и закапывал их в землю. Некоторые прижились.
(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

Он с детства не любил овал – он с детства очко рисовал.

(по В. Мртынову)

Дебилизмы

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
- то кто нам даст прикурить?

(по В. Мартынову)

Дебилизмы

Иного ткни пальцем в живот, так он сразу испортит воздух !

Дебилизмы

(Виталий Мартынов)

Дебилизмы

(Браво, Виталий Мартынов !)

Дебилизмы

Закрой хлебало – кишки простудишь!

(В. Мартынов)

Дебилизмы

Я? ВАС? УБИЛ?! Всю жизнь меня с кем-то путают. ОСОБЕННО ЖЕНА.

Дебилизмы

А в 33 он спятил – но шутя!

Св. Монстр (ВФ),

Самый смешной анекдот за 08.04:

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

48 половинку просим анекдот

анекдоты повторные :: 04 марта 1998

анекдоты повторные :: 10 февраля 2001

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

Самые смешные анекдоты за 28.07.2005

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

48 половинку просим анекдот

анекдоты повторные :: 04 марта 1998

анекдоты повторные :: 10 февраля 2001

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

анекдоты свежие :: 28 июля 2005

Самые смешные анекдоты за 28.07.2005

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки