Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.
Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, гость спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая – это кошка вылизала.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: -А зачем два? -Да мы с отцом на свадьбу идём.
-С отцом? А сколько ему лет? -100. -К кому же вы идёте? -Да его отец женится. -А сколько ему лет? -130. -И что? Он ещё хочет жениться?! -Да он не хочет, его родители заставляют.
Русская семья глазами американцев - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду, поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Говорят - каждый человек кузнец своего счастья... Людииии, отберите у меня наковальню, а то я какую-то фигню кую!
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой. Господи! Дай мне хоть седло снять!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. - А что, если вы все возьмете на себя?
В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? - А по ушам не видите что ли? - По ушам?! Нет, не вижу... - Это заяц.
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал... - Вирус, что ли? - Да не признается... Но, похоже, это был утюг...
Анекдоты ржачные до слез самые свежие
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит. — А ну ка, старый без глупостей, Разворачивай и греби в Чебоксары!
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Самые угарные и ржачные анекдоты
Звонок в компанию мобильной связи. — До меня не доходят сообщения, Жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их еще раз, Советует оператор.
Звонок дочери отцу. — Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
В толпе у храма раздался громкий крик. — Я снова буду ходить! Я снова хожу! Скажи, как произошло это чудо? — У меня украли машину!!
Праздничный банкет. Официант обходит гостей сидящих за столом. Останавливается около одного гостя и спрашивает: — Что пьет ваша жена? Что, что! Мою кровь!
Приходит девушка к гинекологу, Тот начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Совсем немного. Да уж, не задалась неделька.
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
Муж говорит жене: — Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
Фермер застраховал от пожара амбар. — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? Лет десять, ответил страховой агент. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Ржачные анекдоты до слез за неделю
Человек за бортом! — Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! Так вы же его шлюпкой и шлепнули.
Муж возвращается домой после работы, На столе записка. — Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре.
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню. Чаю попьём!
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? Все. — И все такие зелёные? Все. — И у всех золотые зубы? Нет. Только у евреев.
Разговор блондинок. — Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! Блин только бы не на тринадцатое!
Стоят напротив друг друга статуи, мужчины и женщины. В один прекрасный день бог говорит им с неба. — Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент статуи оживают, радостно обнимаются и прыгают в кусты. Слышится возня, возбужденные стоны и смех. Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины. — Ну, что тебе понравилось? А она. — Да и у нас осталось еще есть двадцать минут, давай еще разок. Только сейчас, ты будешь держать голубя, а я срать на него.
Гуляет парень с девушкой и молчит. Девушка спрашивает. — А почему ты молчишь? Он отвечает. — Очень стесняюсь попросить!
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! А вы уже ремонту не подлежите.
У меня две новости, хорошая и плохая. — Давайте сперва хорошую! Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. — А плохая? А плохая, в том, что не скажу хорошую!
Смешные анекдоты из России
Отец шлет сыну телеграмму. — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов. Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел. — Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут? — Роза. А где вы работаете? — В банке. Как романтично, роза в банке!
Почему ты разрешаешь своей жене курить? — Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Генерал спрашивает солдат. — Ну, как вас кормят? Солдаты молчат. — Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. — Или выходит, плохо? Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Дул такой сильный ветер, — Что сигареты вырывало вместе с зубами.
Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? Моя жена.
В больницу доставляют мужика с топором в спине. Врач спрашивает. — Вам не больно? Нет доктор, только когда смеюсь.
Смешные анекдоты на выходные - Обхохочешься
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Искал на столе сосиски, но так и не нашел...
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоят, когда висят…
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник, возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Анекдоты для настроения - Обхохочешься
Женщины тоже охотятся на мужчин...
Капризы - это разведка…
… борщи - приманка.
Постель – западня…
… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!
Девушкам на заметку.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, дорогая?
Она ему:
- Все хорошо, любимый!
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!
Вот сижу, носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!
В России возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.
(с) Венедикт Ерофеев.
Разговаривают “бывшие”:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история!
Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.
Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мужчинaм верить нельзя…
…но кaк можно не верить комплиментaм?!
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Источник
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода". - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку? — А вы обороняетесь или нападаете?
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло? — Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче. — Так это же здорово! — Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.
Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
- Когда вы начали сочинять музыку? — Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
— Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
- Коты только притворяются, что ничего не понимают. Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом... - Что потом? - Bключили камеру и начали делать селфи
Анекдоты для настроения - Обхохочешься
Пара заходит в аптеку. Женщина бодрым голоском интересуется:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Мужик шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Не тратьте деньги на одежду...
Тратьте деньги на путешествия...
Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Кооперативу на постоянную работу требуется:
- опытный бухгалтер (можно женщина)…
… а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
- Зато как замещает! Как замещает!!!
Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Два приятеля разговорились о путешествиях:
- А ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
Анекдоты для настроения - Обхохочешься
Три жены о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Турист присылает СМС из экзотического тура:
- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба…ся...
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм.
Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:
- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
- Все-таки я черствый эгоист, - думает он. - И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть.
В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
- Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи...ли!
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Новые анекдоты - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен
Кто, я спрашиваю - кто?!
Кто завез на наш курорт женские короткие шорты 62-го размера?!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Сидит в тюрьме очень известный аферист.
И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов.
У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег.
Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста.
Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Разговаривают два приятеля:
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Новые анекдоты для вас - Обхохочешься
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал…
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело.
Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Смешные анекдоты для хорошего настроения (18 шт) - Обхохочешься
1. - Мне кажется, ты мне нравишься. - Подожди 10 минут.
2. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
3. Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий любит тем, чем надо...
4.
5. - А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
6. Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
7. В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле, любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?..
8. Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
9. Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
10
11. Если в слове "бакс" сделать четыре ошибки, то получится слово "рупь".
12. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
13. Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда.
14. Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
15.
16. - Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги! - А не стоит торопиться, день ещё не закончился.
17. - Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
18. - А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Анекдоты про секс - Обхохочешься
Эротика и секс по телефону.
- Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…
- Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!
Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..
Два пенса смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь…
Бабуля толкает деда:
- Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…
Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.
Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему и говорит:
- Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:
- Вот ведь как... А мог и Ленина спасти...
Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Бурные аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
- А ми изобрели пилюли, каторые пазваляют сдэлат палавой члэн как дыня!
Зал в восторге! Но одна дама спрашивает:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго на вкус!
В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано: "Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
Новые анекдоты - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.
А когда в моде будут нормальные девушки?
Если не бросить девушку сейчас…
… то через месяц она захочет на море.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день…
- Хватит называть ночь черным днем…
Студент мечтал стать инженером…
… но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
Всем известный Миша Рабинович утверждает, что пессимисты под шумок…
… отпивают полстакана у оптимистов.
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза…
… но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил попить пива с колбасками…
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору…
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Прислал читатель Слава из Аргентины
В аргентинской Пампе (Пампасы) как и в других странах на перекрестке дорог из соседних селений находится "боличе" (кабак), куда из соседних селений съезжаются гаучос любители выпить и поговорить.
Так вот однажды заходит туда здоровенный детина-гаучо, ростом под два метра и весом под сто тридцать кило, в общем "матреро"-матерый и любитель затеять драку.
Ну как говорится первый мачо на селе. Опоясанный растрой (широкий пояс, украшенный монетами, кто побогаче то золотыми и серебряными), которым он очень гордился.
Посмотрел вокруг, с кем бы сцепиться, но все приумолкли.
Подошел он к стойке, заказал хинебру (Больс), потом другую, третью, пятую, десятую и т.д. Все клиенты уже разошлись, пора бы закрывать лавочку, а он все торчит.
Наконец набрался до свиноподобного состояния. Хозяин боится его вытурить, но наконец он отправился сам, как хороший гаучо хоть с трудом влез на лошадь и поехал. Благо лошадь знала дорогу домой.
Но по дороге от качки его так развезло, что он свалился с лошади и тут же заснул.
К полудню он кой как очухался и увидел, что ему не хватает его растры.
Ну он снова отправился в боличе опохмелиться.
Входит и видит возле стойки стоит щупленький гаучито, опоясанный его растрой и спокойно пьет лимонад. Все присутствующие повернулись чтобы увидеть, как этот здоровила разделает слабака.
И вот этот "мачо", что бы поиграться как кошка с мышью говорит:
- Какая у тебя красивая растра, ты ее купил?
- Нет.
- Тебе ее подарили?
- Нет.
- Тебе она досталась в наследство?
- Нет.
- А скажи, как ты ее приобрел.
- Да видишь ли, шел я утром по дороге и вижу - лежит мужик с голой жопой…
Ну… я его потрогал, он не шевелится, ну я его, чтобы добро не пропадало, взял, … да и вдул ему от души … разок… другой… потом третий…
… а потом взял его растру, а что это может быть твоя растра?