Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты обхохочешься


Анекдоты! (обхохочешься) - ЖЕНСКИЙ МИР

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:

- Тебе тарелку чистую или мытую?

- Конечно, чистую.

Немного поев, гость спрашивает:

- А в чём разница?

- Мытую я сам мыл, а чистая – это кошка вылизала.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для
свадьбы.
Продавщица спрашивает:
-А зачем два?
-Да мы с отцом на свадьбу идём.
-С отцом? А сколько ему лет?
-100.
-К кому же вы идёте?
-Да его отец женится.
-А сколько ему лет?
-130.
-И что? Он ещё хочет жениться?!
-Да он не хочет, его родители заставляют.

Русская семья глазами американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду, поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.


- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Говорят - каждый человек кузнец своего счастья... Людииии, отберите у меня наковальню, а то я какую-то фигню кую!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой. Господи! Дай мне хоть седло снять!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?! Нет, не вижу...
- Это заяц.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Но, похоже, это был утюг...

Анекдоты ржачные до слез самые свежие

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Самые угарные и ржачные анекдоты

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.

Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

В толпе у храма раздался громкий крик.
— Я снова буду ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло это чудо?
— У меня украли машину!!

Праздничный банкет.
Официант обходит гостей сидящих за столом.
Останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!

Приходит девушка к гинекологу,
Тот начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Ржачные анекдоты до слез за неделю

Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.

Муж возвращается домой после работы,
На столе записка.
— Дорогой, я ушла к подруге.
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Разговор блондинок.
— Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Блин только бы не на тринадцатое!

Стоят напротив друг друга статуи, мужчины и женщины.
В один прекрасный день бог говорит им с неба.
— Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент статуи оживают, радостно обнимаются и прыгают в кусты.
Слышится возня, возбужденные стоны и смех.
Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются.
Мужчина спрашивает у женщины.
— Ну, что тебе понравилось?
А она.
— Да и у нас осталось еще есть двадцать минут, давай еще разок.
Только сейчас, ты будешь держать голубя, а я срать на него.

Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.

У меня две новости, хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
А плохая, в том, что не скажу хорошую!

Смешные анекдоты из России

Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Дул такой сильный ветер,
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.

Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.

В больницу доставляют мужика с топором в спине.
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.

Смешные анекдоты на выходные - Обхохочешься

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

- ?

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Искал на столе сосиски, но так и не нашел...

Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоят, когда висят…

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник, возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!

- Пробовал, - вздыхает студент, - соната Бетховена получается...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.


Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька!

- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..


Анекдоты для настроения - Обхохочешься

Женщины тоже охотятся на мужчин...

Капризы - это разведка…

… борщи - приманка.

Постель – западня…

… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!

Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, дорогая?

Она ему:

- Все хорошо, любимый!

Борщ сварила, котлеток нажарила!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!

Вот сижу, носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!


В России возобновили борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.

(с) Венедикт Ерофеев.

Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

Аналогичная ситуация, но наоборот…

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история!

Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.

Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...

Спустя полчаса ...

- А с пальцем-то что?

- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Источник


На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!


- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!


Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!


- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?


Все программы в телике по возрасту пометили.
И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.


Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.


- Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.


По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...


- Коты только притворяются, что ничего не понимают.
Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом...
- Что потом?
- Bключили камеру и начали делать селфи

Анекдоты для настроения - Обхохочешься

Пара заходит в аптеку. Женщина бодрым голоском интересуется:

- А какие презервативы у вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Мужик шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Не тратьте деньги на одежду...

Тратьте деньги на путешествия...

Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.


Кооперативу на постоянную работу требуется:

- опытный бухгалтер (можно женщина)…

… а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

- Вот бы мне тоже двойника!

- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Состоялся разговор:

- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!

- Зато как замещает! Как замещает!!!

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.

Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:

- Где такого товара набрали?

На что мужик серьёзно отвечает:

- Самодельные…

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

Два приятеля разговорились о путешествиях:

- А ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...


Анекдоты для настроения - Обхохочешься

Три жены о мужьях:

- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.

- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.

- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Турист присылает СМС из экзотического тура:

- Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еба…ся...

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм.

Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Пьяный писает в туалете. Долго писает: 1 минута, 2, 5...

Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:

- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.

- Все-таки я черствый эгоист, - думает он. - И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть.

В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.

Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево...

Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:

- Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи...ли!

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)

Через 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

- Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Звонок. Старушечий голос:

- И хто там?

Тоже старушечий голос:

- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Нет. Я до глазка не достаю.

- А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

- (сдавленно) Фекла, ты что ли?

- Да, я.

- Скорую вызывай.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Новые анекдоты - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен

Кто, я спрашиваю - кто?!

Кто завез на наш курорт женские короткие шорты 62-го размера?!


Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!


Сидит в тюрьме очень известный аферист.

И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов.

У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег.

Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.

Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста.

Вдруг он как закричит:

- Стоп, деньги вперед!

- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.

- Я все понимаю, но деньги вперед.

- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.

- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит.


Алкоголь не помогает найти ответ…

… он помогает забыть вопрос.


У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.

Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.


- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.


Разговаривают два приятеля:

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?

- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.


– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

– Могу на всё положить, потом всё отрицать.


- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

 

Новые анекдоты для вас - Обхохочешься

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.

В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал…

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

- Все, мужики, надоело.

Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:

если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано “шампунь”.

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...

Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...

А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

 

Смешные анекдоты для хорошего настроения (18 шт) - Обхохочешься

1. - Мне кажется, ты мне нравишься.
- Подожди 10 минут.

2. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

3. Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий любит тем, чем надо...

4.

5. - А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

6. Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

7. В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле, любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?..

8. Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

9. Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

10

11. Если в слове "бакс" сделать четыре ошибки, то получится слово "рупь".

12. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

13. Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда.

14. Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

15.

16. - Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

17. - Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

18. - А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Анекдоты про секс - Обхохочешься

Эротика и секс по телефону.

- Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…

- Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...

- Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!

Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:

- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

- Я! Я!

- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

Два пенса смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и начинает ее иметь…

Бабуля толкает деда:

- Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…

Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:

- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.

- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!

- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.

Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:

- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.

Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

Паренек-врач ему и говорит:

- Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

- Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.

- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.

На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:

- Вот ведь как... А мог и Ленина спасти...

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у продавца:

- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?

Продавец, обалдевши:

- Есть, конечно...

- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?

Продавец, еще более обалдев:

- Есть и такие... Вам выписать?

- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале.

Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Бурные аплодисменты в зале.

Выступает гpузин:

- А ми изобрели пилюли, каторые пазваляют сдэлат палавой члэн как дыня!

Зал в восторге! Но одна дама спрашивает:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго на вкус!

В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:

- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"

- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано: "Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"

Как добиться секса от девушки?

1) Любить.

2) Ухаживать.

3) Дарить цветы и подарки.

4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.

Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:

- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

 

Новые анекдоты - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.

А когда в моде будут нормальные девушки?


Если не бросить девушку сейчас…

… то через месяц она захочет на море.


- Пора потихоньку запасаться едой на черный день…

- Хватит называть ночь черным днем…


Студент мечтал стать инженером…

… но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.


- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?

- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!


В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?

- Да вы это сначала попробуйте съесть.


Всем известный Миша Рабинович утверждает, что пессимисты под шумок…

… отпивают полстакана у оптимистов.


Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза…

… но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил попить пива с колбасками…


- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.

- Туалет ищете? Налево по коридору…


- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?

- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".


У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

- Не взяли?

- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

- Ну что, не взяли?

- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

- Подожди, а про Крым спрашивал?!!

- Спрашивал...

- Ну, а ты что сказал?!

- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...


Прислал читатель Слава из Аргентины

В аргентинской Пампе (Пампасы) как и в других странах на перекрестке дорог из соседних селений находится "боличе" (кабак), куда из соседних селений съезжаются гаучос любители выпить и поговорить.

Так вот однажды заходит туда здоровенный детина-гаучо, ростом под два метра и весом под сто тридцать кило, в общем "матреро"-матерый и любитель затеять драку.

Ну как говорится первый мачо на селе. Опоясанный растрой (широкий пояс, украшенный монетами, кто побогаче то золотыми и серебряными), которым он очень гордился.

Посмотрел вокруг, с кем бы сцепиться, но все приумолкли.

Подошел он к стойке, заказал хинебру (Больс), потом другую, третью, пятую, десятую и т.д. Все клиенты уже разошлись, пора бы закрывать лавочку, а он все торчит.

Наконец набрался до свиноподобного состояния. Хозяин боится его вытурить, но наконец он отправился сам, как хороший гаучо хоть с трудом влез на лошадь и поехал. Благо лошадь знала дорогу домой.

Но по дороге от качки его так развезло, что он свалился с лошади и тут же заснул.

К полудню он кой как очухался и увидел, что ему не хватает его растры.

Ну он снова отправился в боличе опохмелиться.

Входит и видит возле стойки стоит щупленький гаучито, опоясанный его растрой и спокойно пьет лимонад. Все присутствующие повернулись чтобы увидеть, как этот здоровила разделает слабака.

И вот этот "мачо", что бы поиграться как кошка с мышью говорит:

- Какая у тебя красивая растра, ты ее купил?

- Нет.

- Тебе ее подарили?

- Нет.

- Тебе она досталась в наследство?

- Нет.

- А скажи, как ты ее приобрел.

- Да видишь ли, шел я утром по дороге и вижу - лежит мужик с голой жопой…

Ну… я его потрогал, он не шевелится, ну я его, чтобы добро не пропадало, взял, … да и вдул ему от души … разок… другой… потом третий…

… а потом взял его растру, а что это может быть твоя растра?

- Да нет, дружище, … эта точно не моя!..

 


Смотрите также