Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит: — Поехали! Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику: — Выходи! Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику: — Всё, стой. Вот здесь копай. «Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит:
— Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись. Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому: — Вот, посмотри. Видишь? — Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой. — Ну вот же, присмотрись повнимательнее. — Не вижу… — Ну вот же! Молодой, немного приглядевшись, отвечает: — Ааа, точно! Ага, вижу! — Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю. Тот одевает штаны, а они ему говорят: — Садись в машину. Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит: — Поехали обратно. Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику: — Ну всё, езжай. Свободен! Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их: — Мужики, слушайте, а что это вообще было? — А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.
Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»
В ресторане: — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! — Подождите немного, сейчас я их залью…
— Что с проблемой? — Я eё решила. — И как ты eё решила? — Я peшила, что это не проблема…
На первом свидании.
Она: — Честно говоря, я хочу ребёнка. Я (пытаясь её впечатлить, официанту): — Принесите этой прекрасной даме вашего самого вкусного ребёнка.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: «Отпустите, я же свой! Я просто ворую!» — Ну и в чём здесь анекдот? — В том, что его действительно отпустили.
— Классная у тебя в Инстаграме фотография с faceapp-челенджа! — Что за челендж?
Читайте также: Подборка свежего юмора с просторов сети
Народ смотрит на квитанции от ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
Фокусник: — Хочешь фокус? Я: — Да. Фокусник: — Алле-оп (умирает)! Я: — Как ты это сделал? Фокусник: (уносит секрет с собой в могилу)…
— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший…
Отзыв: «Я думал, что там будет лучше и мне не понравится. А оказалось намного хуже, но мне очень понравилось».
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. — У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? — Привет, Василий.
Читайте также: Шутки, юмор, ирония, сарказм
Бабушка приходит в собес и говорит: — Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь… — Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу. — Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.
Читайте также: Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам
После того, как в доме номер 13 окончательно сдох лифт, самые упёртые бабки его всё равно продолжили вызывать, но уже на спиритических сеансах.
— На выходные ничего не планируй. — Доктор, может быть, просто скажете диагноз?
Приличная девушка не выпрыгивает из торта. Приличная девушка степенно выходит из торта с достоинством и грацией.
— Оцените свою усталость по шкале от 1 до 10. — Я шкала.
Узнал, что баскетбольная команда «Юта Джаз» тренируется, а не выходит на площадку и импровизирует. Разочарован.
Читайте также: Приколы среды и дровосексуалы
Улетные анекдоты про уроки
На нашем сайте собраны улетные анекдоты про уроки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений… Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Hет, аэродромик!
Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет… — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты… — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб… — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? — 15. — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
Молодая учительница жалуется подруге: — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! — Но хоть одно положительное качество у него есть? — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: — Иванов, как будет по—английски дверь? Иванов: — Dwear. Учительница: — What eto da!
Идет урок. Учительница: — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? Вовочка: — Чай Мастурбан! Училка: — Ктооо???!!! Вовочка: — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква “и“? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Учитель: — Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?
На уроке географии учительница спрашивает ученика: — Что тебе напоминает Апенинский полуостров? — Резиновый сапог. — Правильно, сапог. Но почему резиновый? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? — А я его за двойку наказал!
Вовочка говорит Марьи Ивановне: — А вы мне нравитесь! (широко отрытый рот) — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!? — А вы забыли надеть стринги и юбку!
Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.
На уроке в школе: — Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
Отец сыну: — И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про задачи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь? — Быть дома к 18, максимум к 18.30.
— Кто—нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что—то не въеду… — Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.
В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.
Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.
Задача таможенников — чтоб санкционные продукты не пересекли границу. Между границами имеется ничейная земля. Вот там—то и накрыли столы!
Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как “шарики” у козы из под хвоста.
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Популярные анекдоты про уроки
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про уроки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
— Дети, последний урок в этом году… — Смотри, сейчас опять меня вызовет! — Так, кто готов к доске? О—о—о…Лес рук!!! — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
В школе на уроке: — Иванов, ты почему грызёшь ручку? — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу. — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
— Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
На нашем сайте собраны новые анекдоты про уроки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!
— Может, я дам тебе пару уроков английского? — I don’t need your podachki!
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали. — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…
На уроке учительница спрашивает у детей: — Петя, что можно получить от курочки? — Мясо. — Маша, что можно получить от курочки? — Яички. — Ну Вовочка, а ты что скажешь? — Не знаю. — Ну на чем ты спишь? — На лавочке. — А под голову, что кладешь? — Валенок. — Ну а папа твой, на чем спит? — На полу. — А под головой у него что? — Второй валенок! — Ну а дедушка на чем спит? — На печке! — А под головой у него? — Подушка! — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? — Пиндюлей!
В школе на уроке: — Иванов, ты почему грызёшь ручку? — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу. — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что её кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — А он всё это видел!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!