Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вертолет


Анекдоты про вертолет

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!


Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.


Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.


Жена спрашивает Януковича:
— А где наш вертолет?
— Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
— У тебя есть Ира?



Школа. Учительница спрашивает ученика:
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.


— Тигипко раскрыл народу тайну — рассказал, что знает, как спасти Украину от банкротства.
— Это знает любой дурак. Надо продать вертолет Януковича и отправить из Рады за границу 450 заробитчан.


— Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и заварили.
— Всю эту конструкцию c вертолета скинули в Ниагарский водопад… К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


— Слышал, в России один зек сбежал на вертолете из колонии?
— Так вот зачем Янукович купил себе вертолет. Чтобы совершая подобный трюк в 2015 году не создавать пробок на дорогах.


— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
— Нет.
— Пену для бритья?
— Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?


Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
— Поломался.
— Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!


Смешные анекдоты про вертолет

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вертолет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…


Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
— Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.


Мужичок—заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала…
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь…



Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


– Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
– Мухобойку.


Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет – 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
– Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи.
Мужик:
– Да вы чего? Никуда я не ездил.
– Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи.
– Какая на хрен рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами – 5 тысяч.
– Какой еще вертолет?
– Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
– Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой еще моральный ущерб?
– А за то, что вы мою жену трахали.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб:
— Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: “ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.”


Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху:
— Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!


Вертолёты — это души убитых танков…


Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про вертолет - стр. 3

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!


Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офегел?!
— А не надо было к винту подлазить!


— В гостях у сказки. Прилетел как—то Янукович на вертолете в одно село под Полтавой и пообещал жителям дать газ.
— Теперь он думает, сколько дать, один баллон газа или два.


Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.



— Говорят, в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юле — волю!»
— Выходит, недальновидным оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.


— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
— Ну и…?
— Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.


Мужичок—заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала…
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет насосешь…


Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.


Объявлен набор в группу авиационного эскорта для Януковича. Для пилотирования и сопровождения вертолета Виктора Федоровича будут сформированы две эскадрильи:
— Межигорские ВИТЯзи и Енакиевские ХАМикадзе


— Виктор Федорович, это ваш новый вертолет.
— А где же пилот?
— Ему не нужен пилот, он управляется силой интеллекта пассажира.
— Вот и я о том же, пилот где? Погубить хотите, бля!


Анекдоты про вертолет - стр. 2

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается,
— Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!


Российский спецназ с боем прорвался к Лукьяновскому СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь:
— Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет!
А в ответ:
— Извините, я не понимаю русского языка!


Азарова спрашивают:
— Регионалы — это партия двойных стандартов?
— С чего вы взяли?
— Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский — купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.


Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…



— Говорят, до сих пор не могут найти пилотов для вертолета Януковича.
— Почему?
— Сейчас имеют вес слова:
— Я сидел с Януковичем, а не «Я летал…».


— Слышал, в России один зек сбежал на вертолете из колонии?
— Так вот зачем Янукович купил себе вертолет. Чтобы совершая подобный трюк в 2015 году не создавать пробок на дорогах.


2 блондинки:
— Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!


Анна Герман выступает перед журналистами:
— ООН объявила 10—летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу!
— Каким образом?
— Пересел на вертолет!


— Почему в Украине не выполняется программа «Школьный автобус»?
— Пока собирают деньги на школьный вертолет Януковичу, чтобы возил его в вечернюю школу.


— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на такой вертолет как у Януковича.
— А зачем тебе такой вертолет как у Януковича?
— А мне вертолет не нужен, мне бы столько денег как у Януковича.


Анекдоты про вертолет - стр. 4

— Слышали, Янукович простудился?
— А вот не фиг было в открытое окно вертолета высовываться!


Янукович предложил Раде направить 3 военных вертолета в состав украинского миротворческого контингента в Африке.
— Оппозиция предложила направить туда один вертолет, но зато вместе с Януковичем.


— Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши—бар. 


— Говорят, новый хозяин Киева Попов хочет взять себе в замы Лужкова.
— Зачем?
— Чтобы разгонять тучи и рассеивать туман для вертолета Януковича.



— В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете “Аэросвита”.
— В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!


Интересно, что когда Янукович летит на новом вертолете за 12 млн. евро, то тошнит почему—то не его, а народ.


— Говорят, во время недавней встречи с олигархами Янукович предложил им отдавать 3 % с оборота. Когда Ахметов возмутился, гарант пригрозил ему судьбой Ходорковского, а Ахметов ему в ответ — судьбой Кеннеди.
— Я себе представляю это сообщение:
— Вчера во время пред матчевой разминки футболистов”Шахтера” и “Динамо” шальным мячом был сбит вертолет президента.


— Янукович заявил, что собирается летать в Межигорье на вертолете, чтобы не создавать пробок на дорогах.
— Теперь в Киевской области будут асфальтировать только воздушные ямы.


— Говорят, Могилев полетел во Францию на встречу с генеральным секретарем Интерпола.
— Значит, он все—таки купил себе вертолет.


Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.



Смотрите также