Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про колени


Смешные анекдоты про колени

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про колени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!


Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.


— Я ради тебя весь мир на колени положу.
— “Поставлю”.
— Что?
— Надо говорить “поставлю”, а не “положу”.
— Филолгичка х*ява.
— “Х*ева”.



Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.


Шел вчера по улице, поскользнулся… перед встречной женщиной упал на колени… Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…


Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!


Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!


Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!


Он (пафосно):
— Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
— Смотря на чьих коленях…


— У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки — на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про колени

 

На нашем сайте собраны анекдоты про колени. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.


— Мари—Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!



Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.


Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?


— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из—под кровати, я успокоилась!


— Путин поднял Россию с колен!
— Нет, мне помог встать на ноги кризис!
— ?
— Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.


— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
— А потом они меняются местами…


Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!


Блондинки играют в игру “Что? Где? Когда?”. Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гораздо меньше.
— Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий:
— Итак, ваш ответ?
Блондинки:
— Это зрачки!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про колени! Страница 1.

Читать онлайн анекдоты про колени!

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. — А ну, быстро становись на колени! — Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает. — Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

Лучшие анекдоты про колени!

Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул. — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны… Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит: — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

Лучшие анекдоты про колени!

Сидят в бане трое: — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

Ржачные анекдоты про колени!

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.

Бесплатные анекдоты про колени!

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. — А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? — Упражнения?! А вы как—нибудь по другому надеваете брюки?

Читать онлайн анекдоты про колени!

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: — Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: — Ты ж никогда в меня не верил... — Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

Новые анекдоты про колени!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блонди

Анекдоты про колени! Страница 3.

Самые смешные анекдоты про колени!

Адвокат: — Почему вы решили развестись? Женщина: — Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Бесплатные анекдоты про колени!

— Ну, больной, теперь согните колени. — Доктор, а в какую сторону?

Самые последние анекдоты про колени!

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Самые последние анекдоты про колени!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед: — Э—э, полегче, вдруг выстрелит... ОМОНовец: — Ну и хрeн с ним, перезаряжу!

Ржачные анекдоты про колени!

Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка увидела лампочка горит и говорит: — Выкручивай лампочку. Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит: — Давай в рот возьму. Парень ей: — Ты че, она же горячая.

Читать онлайн анекдоты про колени!

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: — Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: — Никогда бы не подумала. — Мне казалось, что гораздо меньше. — Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть. — А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: — Итак, ваш ответ? Блондинки: — Это зрачки!

Свежые анекдоты про колени!

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: — Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: — Вася, не ты не должен упустить такой шанс! И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Самые последние анекдоты про колени!

— Мари—Тереза! Сейчас же сл

Анекдоты про колени! Страница 4.

Популярные анекдоты про колени!

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: — Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял?

Самые смешные анекдоты про колени!

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: — Молчи! Ты — следующий!

Бесплатные анекдоты про колени!

— Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Свежые анекдоты про колени!

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Читать онлайн анекдоты про колени!

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

Свежые анекдоты про колени!

Врач: — А теперь больной согните ногу в колене… Больной: — В какую сторону доктор?

Читать онлайн анекдоты про колени!

Сегодня был на катке... — Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... — Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.

Самые смешные анекдоты про колени!

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Прикольные анекдоты про колени!

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

Бесплатные анекдоты про колени!

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: — Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: — Да, но выше пояса косы—то нету!


Анекдоты про колени! Страница 5.

Свежые анекдоты про колени!

Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Ржачные анекдоты про колени!

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб! — Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Бесплатные анекдоты про колени!

— Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. — Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Самые смешные анекдоты про колени!

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: — Что же вы так сели? — вон сколько места!! Чукча: — Но вы же тарелки положили одна в одну...

Лучшие анекдоты про колени!

— Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках? — Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

Популярные анекдоты про колени!

Почему блондинки не ходят в церковь? — Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Новые анекдоты про колени!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Популярные анекдоты про колени!

Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. — Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: — Три доллара я принесу завтра.

Свежые анекдоты про колени!

Вставай страна огромная, вставай на колени перед государством.

Прикольные анекдоты про колени!

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения. — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

Анекдоты про колени! Страница 2.

Популярные анекдоты про колени!

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Ржачные анекдоты про колени!

— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре! — Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.

Самые смешные анекдоты про колени!

— А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии! — Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!

Ржачные анекдоты про колени!

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Популярные анекдоты про колени!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

Новые анекдоты про колени!

Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Бесплатные анекдоты про колени!

Купи две бутылки и получи "он к тебе ещё на коленях приползет" в подарок.

Ржачные анекдоты про колени!

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает: — Слушай, что случилось с твоим верблюдом? — Да вот, жена учится водить...

Читать онлайн анекдоты про колени!

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: — ... и застрелил их лейтенанта. В ответ — тишина. — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Бесплатные анекдоты про колени!

Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник: — Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком. Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые: — Что случилось? — Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!


Анекдоты про колено самые смешные анекдоты

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мневыдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,сапоги хлябают, глядеть страшно".- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.


Прежде чем начать вставать с колен, убедитесь, что Ваш парнер кончил.


- К вам русский князь!- Челом бью – коленом добиваю …
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...
Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке. *** (Девушка без комплексов)
Исправленному верить в дырочку не
смотреть!!!
Кирзачь стоит на коленях перед дверью
терапевта, где висит объявление "Участники
ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне
очериди" и горько плачет. Очередь
умиляется- вы её любите? Нет, я плачу
потому что я никогда не буду участником
ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааааааааааааааа.
Два алкаша утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на...!" После седьмой забегаловки говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя теща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж*пу. Не приняла русская земля ног татарских.


Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.


olegsoldatenko 9 мая, 19:45
11 анекдотов между 2-мя одинаковыми о магнитиках, это как
зайти в туалет и сесть на колени к человеку и начать
справлять нужду. Неужели тяжело проверить анекдот в строчке
найти и сразу высветиться когда до тебя его опубликовали.
Без обид просто не приятно видеть такое недержание на
любимом сайте.

Мой публичный ответ на это: Олег, тогда слезь с моих колен и
не повторяй моё. Да и чужое :-)


Новобранец жалуется:-Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах,сапоги хлябают. Смотреть страшно!-Нормально! Солдат должен внушать ужас.
Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.


Россия подумала: "А зачем вставать с колен?" и приняла коленно-локтевую позу по отношению ко всему миру.
Утверждать: "Мы начали подниматься с колен! " — имеют право только цены.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.


- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.


Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море,
солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки
пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме,
чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля
и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на
подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится
вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг,
в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник
перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен
висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
-Идет суд! Судят Чечетова. Судья зачитывает приговор. Подсудимый не выдерживает, падает на колени и просит : - Помилуйте, помилуйте, я не виноват, это рука виновата, лучше руку отрубите, только не в тюрьму ...
Прокурор листая дело ухмыляясь заявил, состав преступления таков, что пожалуй вам нужно и ногу отхватить.

– Я стала бабушкой.

– Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?

– Клянусь!

– Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?

– Клянусь!

– Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!


- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичом?
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолета!


Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.


Беседуют две проститутки.
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...


Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.


В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня
дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе
таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский,
стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так
туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому
рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает
такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с
себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего
достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.


- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...


- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.


Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.


- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.


Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?


- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
- Ну, ку.


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу
чл...н на колени и думаю, думаю.

Девушка стоит на коленях и молится: "Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия".


Стоматолог:
- Откройте рот девушка! Так, так... Нет, не надо становиться на колени!


Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
- Наверное, конец зачесался?
- Да нет, серединка!


Петруха, вечерком подлазит к Гюльчатай и шепчет: - Открой личико! Паранжа летит в сторону, из под нее вылазит Абдула хватает Петруху, переворачивает его, ставит на колени и говорит: - Этот казёл твой Сухов всэх моих жен перетрахал, тепэр ты будеш мой Гулчатай!...
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.

Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох@я".


Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.


- Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый
карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на
правое колено.....Как она заёрзала!!!
Потом не выдержала и пересела на левое колено....
- А там что?
- А там-то её и ждали!!!
Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на полпути в позе рака.
Россия встала с колен: в туалетах теперь не ссут, а сосут.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.


Каждый раз глядя на знаменитую "лунную походку" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.


Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!


Два грузина едут в метро.
Один чешет ногу в районе колена.
Другой ему:
- Чьто Тэнгиз, канэц зачэсалса?!!
- Нэт дарагой - сэрэдынка!

В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!


Парень встает перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!


Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.


Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»

За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.


Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.


- Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.


Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.


Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!


Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.


Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?


Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...


- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!


Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат: - А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи? - Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена! - Ну! А от колена и выше?

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!


А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.

- Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
- Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!


- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёб@ный лед!".


Обычно люди жалуются друг другу на погоду. То им холодно, то жарко, то засуха, то грязь по колено. Природе жаловаться на людей некому. Поэтому она выражает свое возмущение вечным недовольством людей единственным доступным способом - климатом.


День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...


Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.


Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.


Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Сбили с ног - сражайся на коленях, ползти не можешь - лежа наступай!


Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.


- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.


-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем еб@нулась???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить
одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент
точно не ожидал....

- Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!


Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.


Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!


- На прошедшем субботнике, школьники, кроме деревьев, побелили до колен девушек возле Малахита

- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.


- Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной...
- Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?


Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею...


Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.


Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!


На anekdot/id/391780/: Россия поднялась с колен. Какой идиот будет ссать в лифте стоя на коленях?
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ... И тут я понял, что ждет меня в будущем...

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.



Смотрите также