Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про персонал


Анекдоты про отдел кадров

Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая:
– Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:
– У вас, молодой человек, глаз моргает.
М: Это ничего, это тик, сейчас я глотну аспирина – и все пройдет, вот увидите.
Начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу презервативов.
Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: «Дайте мне
(подмигивает) аспирин».


Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор – вы пьете?
Соискатель – да!
Директор – много?
Соискатель – сколько нальют.
Директор – и все же максимально сколько?
Соискатель – ведро водки!
Директор – берём!
Кадровичка – да он же алкоголик?!
Директор – неправда, он знает, когда остановиться.


Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.


В отделе кадров:
– К сожалению, мы вас принять не можем!
– Почему?
– Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
– Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!


Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
– Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
– Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.


Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft .



В офисе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?


Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.


– Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
– А этим у нас отдел кадров занимается.


Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия – Рабинович. Вам нужны такие специалисты?


Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
— Да, именно такой и есть!
— Подготовьте документы на увольнение!


Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу?
Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника!


Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
– Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала “мудаком”. На следующий день его снова вызывают:
– Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый педераст, ночующий под мостом.


Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием – чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц – всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта – пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
– Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут… Я же говорил: уборщиц не есть!!!


В отделе кадров:
– Сколько вы проработали на предыдущем месте?
– Десять лет.
– Похвально! А почему ушли?
– По амнистии…


Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.


Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!


Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете – отвечает:
“Русский, производственный и матерный”. Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.


Отдел кадров… Кадровик читает резюме претендента на работу – там среди прочего: “Владею иностранным языком со словарем”.
Вопрос кадровика:
– А какой язык?
– А какой словарь?…


Причина увольнения
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


Звонок в отдел кадров по объявлению.
– Вы еще принимаете на работу?
– Да. А кто вы?
– Негр.
– Чернорабочим устроит?
– ?!!


Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
– Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
– Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.


Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял.
Менеджер:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!!


Это отдел кадров?Секретарь-Да!- Вам “кадры” на работу нужны…


– Петр Иванович! У мастера Забабахина выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
– Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
толкового слесаря.


Рассылка подразделениям от отдела кадров:
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.


Шутки про отдел кадров - офисный юмор.

Понедельник — день тяжелый. Поэтому порция здорового юмора может помочь настроиться на позитив. Итак, подборка HR анекдотов и шуток на тему управления персоналом и кадрового отдела. Улыбнитесь, и люди к вам потянутся.

Шутки и анекдоты про кадровиков

 

Слоган на столе у менеджера по развитию и обучению персонала:
“Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами”.

Слоган на столе менеджера по эффективности персонала:
“Все, что не делается — все к лучшему !”

Слоган на столе менеджера по подбору: “Не нанимай человека, которому не доверяешь”. Слоган на столе менеджера по адаптации, сидящего рядом: “И доверяй человеку, которого нанял”.

Слоган на столе менеджера по оплате труда: “ Если вам платят ровно столько, сколько вы, по вашему мнению, заслуживаете, вам почти наверняка переплачивают”.

Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем …

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

На какое стартовое жалованье Вы рассчитываете? »
Тот ответил: — «Около $ 125,000 в год, в зависимости от других льгот «.
HR-manager: — «Хорошо, что Вы скажете по поводу 5-недельного основного плюс 14-дневного дополнительного отпуска, полной медицинской и стоматологической страховки, выплат в пенсионный фонд в размере 50% жалования и служебной машины?»
Претендент выпрямился и сказал: -» Ничего себе! Вы наверное, шутите?»
HR-manager: — » Да, но Вы первый начали.

В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
Тогда на хрена вы его держите?

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет!
Опасно тут у вас.

При приёме на работу:
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Зам по персоналу на собеседовании:
— А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word!
Блондинка:
— Ну, я была уверена, что у меня получится.

Мотивационное сообщение от директора:

По утрам не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда дуйте в офис!..

Собеседование. Работодатель спрашивает:
— Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?
— Конечно!
Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети:
— Ясно. Следующий!

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом. 
- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании. 
Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью. 
Парень немного занервничав: 
- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка. 
Руководитель отдела кадров продолжает: 
Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.

Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: «Представьте себе, что Вы — эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?». Человек подумал и написал: «Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы». Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала: 
- Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: «Брошу пить». Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…

Приходит мужчина устраиваться на работу. 
- Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей! 
- А что Вы еще умеете делать?

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Почему вы обманули меня, — говорит банкир, — написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу?
Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника

Уходит старый директор на пенсию. Последний день. Он уже передал все дела молодому, энергичному новому директору, и тот радостно занимает его кресло. Старый директор достает бутылку коньяку, предлагает выпить на прощание и говорит: “ Мой последний подарок тебе — три запечатанных конверта. Когда совсем станет невмоготу, открытой каждый по очереди. ” Новый директор начинает рулить компанией, бац , через год кризис спроса . Он открывает первый конверт. Там написано : “Вали все на меня”. Новый директор следуя совету, начинает говорить, что стратегические ошибки прежнего руководства сейчас нам аукаются… Проходит еще год, и ситуация становиться еще хуже. Директор решает открыть второй конверт. Там написано: “Затей реорганизацию ”. Новый директор, следую совету, затевает большую реорганизацию. Так проходит еще год . Но ситуация не улучшается, и он вынужден вскрыть третий конверт. В нем написано: “Время готовить три конверта :)”.

Владелиц компании собирает сотрудников и говорит:
-Вы все славно поработали и увеличили продажи компании в 10 раз. Я дал распоряжение отделу кадров подготовить приказ о премировании каждого из вас в размере 5000 долларов.

Сотрудники ликуют.
-И если вы все удвоит силы в следующем году и повысите результаты в 20 раз, я таки это приказ подпишу.

Мужчина на воздушном шаре потерял направление. Он спускается ниже, видит женщину, гуляющую с собакой, и спрашивает ее:
-Вы не подскажите где я. Я договорился встретиться с другом через час и потерял направление.
Женщина ему в ответ:
-Вы весите на воздушном шаре модели СЦ-222 где-то в 20 метрах от земной поверхности. Ваши координаты “ — 51º21,32.87 северная долгота и 0º21,32.87 западная долгота.
— О, вы, наверное, работает ИТ ?
— Да, а как вы догадались?
— Да потому что ваша информация абсолютно технически корректно, но совершено мне не понятна. И честно говоря, после разговора с вами я так и не понял, что мне делать.
— Ну тогда вы наверное работает Директором по персоналу.
-Верно, а как вы догадались?
-Ну это-то проще простого. Вы витает где-то в облаках. Вы ничего не знаете. Вы даете обещания, которые не можете выполнить и ожидает, что люди ниже вас решат ваши проблемы. Вы сами виноваты в сложившейся ситуации, но теперь почему-то это моя вина.

Был на стресс- интервью. Интервью прошло, а вот стресс остался.

Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.

Почему так?

Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю что-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то! Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Блог HR-практик

При полном или частичном использовании материалов ссылка на сайт HRhelpline.ru обязательна

Анекдоты про менеджеров по персоналу

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ДПС...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ДПС.
- Так. Пишу: "Инспектор ДПС - рецидивист".

***

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

***

Приходит человек в отдел кадров устраиваться на работу. После короткого
собеседования ему предлагают оформить необходимые документы. Однако,
паспортистка обратила внимание, на ее взгляд,на некоторое несоответствие
данных:
- Простите, Ваша фамилия Рубинштейн?
- Да.
- Национальность "Русский"?
- Да.
- Послушайте, молодой человек, Вы либо фамилию измените либо данные в графе "национальность" !!!
- Девушка, Вы были в Ленинграде?
- Да.
- Исаакиевский Собор знаете?
- Конечно!
- Но ведь его никто не называет синагогой !!!...

***

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел кадров. Сидят тетки.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Петрова пригласите, пожалуйста.
- Петрова нет.
-Извините, а в цеху его нет?
- Минуточку. Девочки, а кто у нас Овцехуев?

***

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

***

В отдел кадрам заходит мужик:
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.

***

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

***

1990 г. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел устраиваться слесарем. Его спрашивают: - Разряд у вас есть?
- Да, шестой.
- Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету...
- Да не могу я, писать не умею... Всего своими руками добился, а вот грамоте не обучился.
- Ну тогда извините...
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. НР приехал открыть счет и внести $1 млн. наличными. Ему говорят:
- Да, конечно, только вот здесь распишитесь...
- Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском...

***

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

***

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!:
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ...
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили ???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...

***

Приходит Вошь в отдел кадров ругаться.
- Вы меня куда определили?
- На усы к Петрову.
- Это невыносимо, я не могу работать в таких условиях. Петров курит как паровоз, а у меня астма.
- Ну хорошо, переведем Вас на лобок к Ивановой.
Приходит через день и опять ругается.
- Сперва все было замечательно. Утром сижу - нормально, днем сижу - нормально, но вечером Иванова пошла в гости и я опять оказалась на усах Петрова, а он курит, а у меня астма!

***

Выдержки из резюмe:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

Анекдоты про работников

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по—моему, я голубой…!


Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!


Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…


В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!



Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!


В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!


— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.


Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
— Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы “более или менее”.
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста:
— Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
“более или менее”?
А программист ему отвечает:
— Так ведь “более или менее” значит “не равно”.


Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!


Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
— Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
— Нет!
— А почему?
— А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?


Шутки про работников

 

На нашем сайте собраны шутки про работников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.


— Сегодня на дорогах города введён новый план «Перехват».
— Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.


Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!


Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.


Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре..


— Поспорили как-то сотрудник Ощадбанка и работник Укрпошты — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки.
— Оказавшись в украинской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.


— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.


— Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри.
— Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!


Требуется работник на работу с опытом работы на работе.


Все лежат а Игорь почему то сел
И работник морга сразу поседел.


Работник месяца в Макдональдс умерев попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.


Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.


— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.


Объявление в институте:
— Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.


Новость авотпрома:
— Работников «АвтоВАЗа» обяжут ездить только на автомобилях Лада.
— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!


Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.


Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник”.


Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.


Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?


— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про сотрудников

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сотрудников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Борман пишет характеристику “характер нордический” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику “характер близок к нордическому” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.


Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.


Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.



Детский утренник:
— И кто же у нас тут самый нарядный… самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.


Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.


На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нахерачилась… оставила незабываемое!


Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.


Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про сотрудников

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сотрудников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: “Что не так?”, она ответила: “Ой, всё!”.


Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.


— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько…



— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки…
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
—… это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего…
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—… а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.


Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.


Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!


Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!


Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще—то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.


— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
— Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык…


Шелленберг знал: — Штирлиц — агент советской разведки, но он медлил с арестом, так как ему было жаль терять такого исполнительного и толкового сотрудника.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про сотрудников

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сотрудников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались…


Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.


Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из—за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!



Распоряжение начальства:
— Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки…


На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!


Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!


Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: — Пашню засеял, город построил, воинов купил…


Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.


— Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
— Крайне непостоянен.
— В чём это выражается?
— Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.


Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про работников - стр. 2

— Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую шарагу, вы хрен найдете!
— Вы приняты!


Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: “Шкрабы голодают”.
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.


— Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент.
— Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.


С форума:
xxx:
— Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy:
— Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — “Принудительный труд запрещён”
xxx:
— Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.



— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.


По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предприятия созвал профсоюзных работников и говорит:
— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
— Значит, так! Пойдут все те, кто в “Единой России”. А кто не придет — положит на стол партбилет!


— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.


На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
— Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
— Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
— Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?
— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!


Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего—то добиться!


Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
— Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— Не знаю.
Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
— Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?



Смотрите также