Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот я кака то не така

анекдоты свежие :: Все дни ноября 1997

Все дни ноября 1997

Меняется каждый час по результатам голосования

01.11.1997

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,
что сантехник приходил...

01.11.1997

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!

01.11.1997

У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой
мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский.
- Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный?
- Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил!
``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая
бородку.

01.11.1997

Приходит больной к врачу и спрашивает:
- Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,
а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
- Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!

01.11.1997

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

01.11.1997

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы
усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

01.11.1997

В. - Как называется бумеранг, который не вернулся?
О. - Палка.

01.11.1997

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

01.11.1997

У входа в отделение сидит в дугу датый сержант
и попеременно икает и порыгивает:
- Ы..э...
Вбегает растерзанная дама:
- Ко мне в сквере двое пристали!
- Ы...э...
- Изнасиловали!
- Ы...э...
- Я им сказала, что в милицию сообщу!
- Ы...э...
- А они сказали, что вас всех тоже трахнут!
- Ы...э... О как!

01.11.1997

Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина.
Подбегает женщина:
- Что дают?
- Рем-бранд-та!
- Ой, а это лучше кримплена?
- Не знаю. Еще не пил.

01.11.1997

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?

01.11.1997

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

01.11.1997

Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри
у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,
если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,
бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей
у них полностью взаимозаменяемы.

01.11.1997

- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

01.11.1997

Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.

01.11.1997

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.
Препод: - А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!

01.11.1997

Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
- А давай через жопу попробуем?``
Второй:
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
- Ну че, горячий?
Второй:
- Даа неет, гоорький...

01.11.1997

Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит
очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
- Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

01.11.1997

Идут по дороге 3 черепахи.

1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха ошибается.

01.11.1997

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

01.11.1997

Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему
в Комитет по науке и технике на предмет финансирования.
Ответ гласил: ``Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка.
Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ.``

01.11.1997

Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.

01.11.1997

- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!

01.11.1997

И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.
И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину
и Биби Нетаньягу.
Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:
- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в
противоположность тому, чему нас учили - Бог существует!
Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых -
он собирается уничтожить весь мир.
Билл Клинтон:
- Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА!
Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной.
Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.
В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:
- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.
Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он
предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,
что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское
государство основано НЕ БУДЕТ!!

01.11.1997

Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе.
Муж (по телефону):
- Здравствуй.
Жена:
- Кто говорит?
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Твой муж, твою мать!

01.11.1997

Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена,
а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
- Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
- Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож.
- Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей,
никто не заметит подмены.
- Ну ладно, - соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную
мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся...
Полная тишина. Все шестеро были подставными!

01.11.1997

Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.

01.11.1997

Жена мужа дальнего плавания.

01.11.1997

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит
коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик
кричит-надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров.
Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

01.11.1997

Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
``Плохо мне, пло-о-о-хо!``
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: ``Ну вот, мне все хуже и хуже...``

01.11.1997

В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...

01.11.1997

Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в
темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в
домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота
с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его
спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок
говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?``
``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать
умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?``
Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает:
``Вот и неси их отсюда!``

анекдоты свежие :: 01 ноября 1997

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли
директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной
матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
- Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
- ??????
Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``

В. - Как называется бумеранг, который не вернулся?
О. - Палка.

Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.

Жена мужа дальнего плавания.

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.

Идут по дороге 3 черепахи.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха ошибается.

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом
обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.

У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова...
Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать
с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
- А давайте отведем ее к Ильичу...
Услышала корова знакомое имя и отелилась.

- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой.
Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай
и бьет Леонтьева плеткой по лицу:
- Это тебе за Клавдию.

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдешь еще - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
- За больше они писю хотят!

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).

Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!

Самые смешные анекдоты за 01.11.1997

01.11.1997

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

В. - Как называется бумеранг, который не вернулся?
О. - Палка.

Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.

Жена мужа дальнего плавания.

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Идут по дороге 3 черепахи.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха ошибается.

Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.

- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

Самый смешной анекдот за 22.04:

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

анекдоты свежие :: 01 ноября 1997

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

В. - Как называется бумеранг, который не вернулся?
О. - Палка.

Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.

Жена мужа дальнего плавания.

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.

Идут по дороге 3 черепахи.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха ошибается.

- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 542)

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор
ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
тарелочку супа, я вас всех уделаю.

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые?

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не
выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в
ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым
перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером,
с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого
упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно
удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того,
кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,
рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,
а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"Ну что, козлы, обдристались?!"

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это х%йня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
- Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.
(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
(1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел!

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и
проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бл&, люблю!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

из милицейской хроники
вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес
От полученных травм водитель запорожца скончался

Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

анекдоты повторные :: 25 ноября 1997

Приезжает мужик в Ялту на отдых. Выходит на пляж.
Смотрит, а в нескольких метрах от него лежит прекраснейшая женщина.
Одна лежит, никого вокруг нее нет. Мужик подходит к ней и спрашивает:
- Простите, а почему такая прекрасная женщина и одна?
- Мужик, вот ты кем работаешь?
- Токарем на заводе!
-Вот представь, приезжаешь ты на отдых, а вокруг тебя станки, станки...

Господь призвал к себе Адама, и сказал:
- У меня для тебя есть две новости: хорошая, и плохая.
Хорошая состоит в том, что я дарю тебе две изумительные вещи:
головной мозг и половой член. Плохая же состоит в том,
что количество крови, которое есть у тебя, достаточно для
использования лишь одной из этих вещей
в каждый конкретный момент времени.

После того, как Эстония получила независимость, выходит мужик
на крыльцо и начинает звать свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Никакого ответа, мужик чуть-чуть подумал и кричит:
- Шарикас, шарикас!
- Гавс, гавс!

ак-то раз решила теща проверить, какой из ее трех зятей больше
всех ее уважает. И вот, когда ее первый зять вышел во двор она
``подскользнулась`` и упала в колодец. Зять, не раздумывая,
в одежде бросился в колодец и вытащил тещу. На следущее утро
у его дома стояла ``шестерка`` с запиской: ``От благодарной тещи``.
В следущий раз, когда второй зять увидел, как его теща упала
в колодец, он подумал, затем разделся и, в одних трусах, прыгнул
в колодец. Назавтра у его дома стоял ``запорожец`` с запиской
``От благодарной тещи``.
Пришла очередь третьего зятя. Итак, теща упала, а зять подумал:
``Первому - шестерку, второму - запорожец, а мне, что, велосипед?
Не буду прыгать``. Теща утонула. На следущий день у дома третьего
зятя стоял ``мерседес`` с запиской ``От благодарного тестя``.

Кончил дело - слезай с тела.

Маргарет Тетчер на приеме у Брежнева. Он читает (по бумажке):
- Уважаемая Индира Ганди...
Ему шепчут:
- Вы что? Это же госпожа Тетчер!
- Да я и сам вижу, что Тетчер, но написано то ``Ганди``.

Шестисотый мерседес останавливается на светофоре,
а ему в зад запорожец со всего размаху как въедет!!!
Вылазит из Мерса ``новый русский`` и давай на водилу запорожца
наезжать, а оттуда такой худенький мужичонка вылазит,
подходит к багажнику ``запора``, открывает его, а там пачки
стодолларовых купюр - полный багажник!!!
Он берет несколько пачек и отдает новому русскому.
Новый русский стоит с открытой челюстью и
спрашивает мужичка : ``Эй, мужик, ты где работаешь?``
Мужик - ``Рыбок развожу``
Новый русский почесал свой бритый затылок: `` А рыбки где работают?``

Оле Лукое колдует над засыпающим
малышом ``Крибле крабле всё бля спи бля``

Встречаются два клитора, один весь такой в соплях и чихает.
-Что с тобой случилось?
-Да...Злые языки!..

Как-то к фешенебельному ресторану в Париже подъехал лимузин.
Водитель выскакиваает и открывает заднюю дверь перед боссом.
Босс явно богат (судя по лимо,дорогому костюму,перстням) и
из благородного роду (судя по манерам),но вот природа поленилась
ко всему етому прибавить подобающее тело-у Босса небыло шеи,так
плечи и сразу голова.Бедняга вынужден всё время в небо смотреть
подбородком вверх,но держит себя достойно.Так вот,чинно так
проходит в ресторан,ему столик моментом и меню....А водитель его
так сзади стоит, готовий к распоряжениям Босса.Босс ознакомившись
с меню заказивает ``Бразильскую черепаху``.Официант восторженно:
- Оо Сэр!Чюдесный выбор!Ето наше самое изысканное блюдо!
На приготовление уйдет не более 15 минут! Да,по скольку Вы
заказали самое дорогое блюдо то позвольте предложить
Вам бытылку нашего лучшего шампанского,бесплатно,как комплимент
от ресторана!
Официант удалился,Босс потягивает шампанское .... скучает.
Проходит 15 минут,20 - не подают блюдо.Подбегает официант
и извиняется:
-у нас небольшаЪ проблема на кухне,простите,повар обещал,что
справится быстро...
Босс послал водителя узнать в чем дело.Тот зашел на кухню и
застает такую картину:
Стоит красный, взлахмоченный повар с тесаком,а передним на столе
бразильская черепаха вытянывшая вперёд шею.Повар замахиваетсся
тесаком,пытается отсечь черепахе голову *хрясть*, но подлая
черепаха в последний момент успевает втянуть шею под панцырь!
- Бот так мучаюсь уже 20 минут! -жалуется повар,Водитель ему :
- ну-ка позвольте мне тесачек Баш пожалуста.
Повар отдает тесак.ВодителЭ,взав тесак в правую руку подходит
к столу с черепахой,которая по прежнему прячет голову под панцырем,
оттопыривает мезинец левой руки и вставляет его черепахе в попку.
Черепаха от неожиданности с удивлением вытанула шею вперед,тут-то
повар ей голову тесаком моментально оттяпнул!
-Так-то!Теперь готовте её побыстрей,мой Босс очень голоден -
обращается к повару,а у того челюсть отвалилась от удивления:
- как Бам ето удалось?Я просто потрясен Башей находчивости !
Водитель смущенно :
- Да так......мне своему Боссу каждое утро галстуз приходится
повязывать .......

Приходит матрос к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - член железкой подкоротило.
Доктор ему:
- Ну, раздевайтесь.
Тот разделся, а член у него - сантиметров 20, и на нем, на всю длину
написано ``ля``. Доктор говорит:
- Так, что вы, голубчик, переживаете? Вон у вас еще вполне нормальный
орган. Только, что это за странная надпись - ``ля``?
- Ээх, доктор, это все, что осталось от ``Непобедимые летчики воинской
части №5 города Санкт-Петербурга никогда не забудут своих лучших
товарищей - славных моряков из далекого Севастополя``.

Приходит парень к отцу и говорит:
- Папа, женюсь я!
- На ком?
- На Сереге!
- Ты с ума сошел! Он же пацан!
- Ничего себе пацан! 28 лет!..

Исполняется Леночке 16 лет и родители решили просветить ее в половом
вопросе. А сделать это решили так: папа будет мыться, попросит маму спинку
потереть, а она, мол, занята и попросит Леночку. Папа там ей все и покажет.
Так и сделали. Леночка заходит к папе, а тот, показывая на член, говорит:
- Смотри, Леночка, это пиписька.

Наутро Леночка прибегает в школу и кричит:
- Бабы, бабы, что я вчера видала!
Все:
- Что?!
- Пипиську!
- А что это такое?
- Да это то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше!

В одном кpyизе вместе с женами едyт новый pyсский и новый эстонец. У
pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте,
а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается...
Hовый Pусский обpащается к Hовому Эстонцу:
- Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя,
но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали
кpасавицy.
Hа что Hовый Эстонец отвечает:
- Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее
Сааpеемаа... Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь...

ОН целовал ЕЕ в губы,
ОНА сжала ноги и раздавила
ему очки.

Сидит мужик пьяный на кухне,радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
-В Москве 12 часов
в Калининграде и Томске 13
в Ульяновске и Хабаровске 15
...
в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал,а потом как рявкнет:
-Бля буду,ну и бардак в стране.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа в чем причина развода.
- Она кака-то не така.
Жена: - это я то не така! Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така, это я то не така.
Судья: - Разводите мужика, самому нужна така!

Сидет девочка в песочнице, плачет. Ушки порваны, зубы выпали
через один, из носа сопли с кровью, глазки вылезли из орбит.
Заливается девочка горькими слезами. Идет дяденька и спрашивает:
``Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?``. Она отвечает:
``Вот чихнула, так чихнула``

Встречаются два чукчи:
-Салют,козел!
-Сам салют,однако!

Встречаются на том свете Сталин, Брежнев и Горбачев. Гуляют
и вдруг видят распятого Христа. Решают подойти узнать, кому
из них, в чем в жизни повезло. Первым пошел спрашивать Сталин.
- Тебе -говорит Христос - повезло в том, что народ войну выграл.
- Тебе повезло в том, что ты сам пил и другим давал. - сказал
Христос подошедшему Брежневу.
Пошел спрашивать Горбачев:
- А тебе -дернулся Христос - повезло что руки у меня прибиты.

Муж с женой кончили заниматься любовью.
Лежат,курят;жена спрашивает:
-Дорогой,как мы назовём нашего первенца?
Муж встает,снимает презерватив с хуя,
завязывает в узел и выбрасывает в открытую
форточку:
-Ну,если выберется,Коперфильдом назову.

Сидят в тюрьме наркоман(Н) и сифилитик(С)
С: Отрывает нос и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает ухо и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает другое ухо и за решетку
Н: - ``Ну я балдею, как ты отсюда сматываешься``

Приходит один голубой к другому,к другу
любимому. У того день рождения.
Долго развлекаются. Тут один говорит:
``Ой, что-то у меня в жопе чешится, почеши.``Тот почесал.
Первый опять:``Ой, что-то у меня в почках чешится.`` Новорожденный
просунул ручку дальше и там почесал. Тот опять:``ой, ну никак.
Почешм ещё выше.`` Тот чешет и вдруг на-
щупывает что-то твёрдое, вынимает -ROLEX!!! Первый оборачивается:
``HAPPY BIRTHDAY TO ...``

Передача в рабочий полдень.(Радио)

Ведущий говорит:

``Пишет нам ученик ПТУ №8 Федя Достоевский и просит передать
для него его любимую песню ``Печки - лавочки``
С удовольствием исполняем его просьбу.``

Проходит три года.

ПЕредача в рабочий полдень.
``Пишет нам слесарь цеха №3 Федор Достоевский и просит поставить
для него любимую песню ``Печки - лавочки``. С удовольствием исполняем
его просьбу.``

Проходит еще три года.

Передача в рабочий полдень.

``Пишет вам начальник участка завода, слесарь высшего разряда
Федор Иванович Достоевский и просит поставить для него его любимое
произведение ``ЛуннуЧ сонату`` Бетховена.
Не вы@*ывайся, Федя! Слушай свою любимую песню ``Печки - лавочки!``

Решил Клинтон Ельцину подарок сделать и прислал лимузин козырный такой,
короче все п высшему пилотажу. Ельцин открывает заднюю дверцу, а там телка
такая невъебеная - ноги от ушей, а уши где-то на мокушке, ну и говорит, что
мол догонишь меня буду твоей, а не догонишь ну хоть согреешся. И Боря
гоняется за ней по полям ну короче уйму времени потратил чуть не догнал
сердце прихватило. Увезли его, но решил он отомстить и на очередном приёме
Клинтона у себя завел его в гараж с не менее невьебеном лимузине чем у
самого Клинтона, а гараж закрыл. Ну тот в предвкушении последующего
открывает заднюю дверцу,а там никого нет, ну в непонятке помыкался, а потом
сообразил в багажнике поискать, открывает багажник а оттуда вылазит большой
волосатый тольстый грузин Гоги и говорит:
``НУ ЧТО, ПОБЭГАЕМ???!!!``

Над океаном произошла авиакатасторфа и
спастись удалось только троим: борткапитану,
штурману и стюардессе. Все они попали на
необитаемый остров. Через неделю борткапитан
сказал:
-Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю штурман сказал:
-Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан и штурман в один голос
сказали:
-Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

Старик говорит старухе:
-Это ты поменяла в туалете свет?
Старуха: - Нет.
Старик: - Это удивительно. Когда я открываю дверь в туалет свет
автоматически включается, а когда закрываю - выключается.
Наверное Всевышний посылает мне какой-то сигнал.
Старуха: - Козел ты старый, вот что. Снова в холодильник насцал!!!..

Звонок по телефону:
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Вы не туда попали. Мойша здесь не живет
Через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Здесь такие не живут!
Ещё через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Еще раз позвоните, убью вместе с вашим Мойшей
Проходит еще 20 минут и снова звонок
- Алло, это Мойша. Мне кто-нибудь звонил?

Идет (С)лон по лесу. Навстречу ему (М)уравей.
М:- Стой Слон. Снимай штаны козел!
Слон испугался и снял штаны. М долго по ним ползает
и потом грустным голосом говорит:
- Нет, это не мои. Мои с кармашками были.

Вовочка вечером ложится спать.
Мама спрашивает:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, иди спать``
Папа :
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхал: ``Молодец, иди спать``
Бабушка:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- ДА помыл, помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, аккуратный мальчик``.
Вовочка у кровати спрашивает:``Дед, член будешь нюхать? А то я спать ложусь``.

Глухонемые молодожены лежат в кровати и на своем (распальцованном)
языке разговаривают:
Она:-Если зли захочешь потрахаться дерни меня за сиську 1 раз,
если не захочешь то дерни 2 раза.
Он:-Ну а если ты,захочешь потрахаться дерни меня за член 1 раз ,
а если не захочешь тогда раз 100-150.

Эй вы, трое, идите оба сюда, я тебе щас морду набью!

Сидят два стареньких пердуна на шумном пляже.
Рядом проносятся стайки красивых девочек.
Один из стариков поворачивается и говорит
другому:``А помнишь как лет 50 назад мы за такими
бегали?``.
``Да,только не помню зачем....``

Сидят как-то в тюрьме, в одной камере грузин, армянин и русский.
Грузин на ухо говорит русскому:
- Давай армянина в жопу трахнем...
Русский подумал и говорит:
- Давай...
...Армянин вырывается и орёт на всю тюрьму:
- Помогите! Спасите! Насилуют!
Прибегает охранник и приотрывает окошко, при этом не видя, что происходит.
И строго говорит:
- Что у вас тут такое?!
Русский говорит:
- Да вот армяшка обнаглел - арбуза хочет.
- Да хуй ему в жопу! - в сердцах говорит охранник.
- Да мы ему хуй в жопу - а он всё равно хочет!

Сидит дома наркоман. Вдруг, стук в дверь.
Наркоман подходит к двери:
- Кто там?..
- Я.
- Я?..

Зашел как-то студент в столовую. Денег нет, а пожрать охота.
Вдруг видит - сидит мужик, читает газету,
а рядом с ним тарелка с борщем стоит. Ну, студент, недолго думая,
подбежал, и начал уплетывать борщ.
Когда он уже его съел, он увидел, что на дне тарелки лежит расческа
с волосами. Ну, тут его выворачивает
обратно в тарелку. Мужик, читавший газету, услышав характерный звук,
говорит первому:
- Что, расческу увидел?
- Да.
- Я вот тоже видел.

Американский посол решил послать советскую жительную колбасу
на анализ в США. Отослал.
Через неделю получает ответ: `` Анализ вашего кала показывает
что с вами все в порядке``

В больнице.
- Сестра, сестра, а Иванов в меня стулом бросается!
- Ну брось в него в ответ.
- А я не могу, у меня зидкий

Штирлиц шёл по темным улицам Берлина
и вдруг пятнокнулся о кирпич
-Да Разебис ты триебучим проебом
распиздоблядский ты кирпичище-сказал
Штирлиц и грязно выругался

Мужик пришёл в баньку... Сел, закрутил косяк и торчит.
Подваливает к нему чувак и говорит, мол, брат на, попробуи
``колесо`` - самый обалдений наркотик шо есть даже лучше
чем опиум, кокаин, героин, и так далее. Восхем, тот взял. Проходит
польчаса-ниче не чувствует... Подходит к продавцу и говорит
шо хуйня не работает. Тот ему дает ещё одно и говорит мол,
если не сработает, вернись-все бабки верну. Тот взял второе,
проходит пол часа, никакого эффекта не имеет. Вдруг видит,
тот продавец уходит, ну он заним нагишом выбегает, ловит
таксы и говорит ``следуи за этим``. Таксист гоница гониц,
а мужик с зади весь голый без бабок, короче, таксист его
викинул посредине леса. Мужик идет по лесу, темно, холодно,
страшно. Пприсел посрать, вдруг такой резкий голос
``Ты че мужик, охуел, посредине бани срать?!``

Парень повел даму на свидание. Пошли в кино, в рестаран, потом
в театр. Она ему все время говорит как она его хочет, а он мол,
да я тебя тоже, но восхем позже. Короче, походили в кино,
в театр, в котнце концов заваливают в парадное, она ему ``даваи``
он ``да, давай``. ``я тебя хочу`` она говорит, он ``я тебя тоже``,
но оба уже настолько измотание, уставшие, шо конец. Восхем,
он её и там и тут трогает, засовивает ей руку в труси, и вдруг...
С удивленим взглядом на лизе спрашивает ``Это что, хуи?`` она
``Нет, это я сру!`` =)

Приходит мужик домой, смотрит, на кухне, теща в каструлу
борща сьсит. Он говорит ``Мама! Что вы делаете!?`` она
(грустным голосом): ``Злие вы, уиду я от вас!``

Учительниза спрашивает:
``Деты, придумайте какое-нибудь предлозение.``
Вовочка:``Вова любит Мамбу``.
Таня:``Таня любит Мамбу``,
Сереза:``Сереза любит Мамбу``.
Тут встает с задней парти негритянский
мальчик и говорит:
``А Мамба вас всех ненавидит!``

Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные, анекдоты, приколы.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
"Иван Сусанин" - до сих пор никто выйти не может.

Сидят на лавочке два пед-ка и ... вдруг мимо проходит
очень красивая девушка. И один пед-к говорит другому:
- Первый раз жалею, что я не лес..иянка!

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

Вопрос: - Как называется бумеранг, который не вернулся?
Ответ: - Палка.

Муж звонит жене домой и грустно произносит:
- Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.
Жена блаженно отвечает:
- Милый, я могу на это твердо рассчитывать?

Обкуренный торчок вывалился из окна 5-го этажа прямо на
проезжую часть. Подходит постовой гаишник и спрашивает:
- Что случилось?
- А я сам не в понятках, только что здесь появился.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься
только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Застойные времена. Заходит мужик в пивняк попить пивка,
стало быть, и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?

Поделитесь с друзьями:

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Имей ее
по семь раз на день - через десять дней помрет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного
превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким
кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию)
работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером
(показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Гаишники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

- Чтo ты мнe пoдapишь нa гoдoвщинy нaшeй cвaдьбы?
- B бyдyщeм гoдy пoдapю cepьги!
- A в этoм?
- Дыpки в yшax!

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить.

Звонок :
- Надю можно ?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно !

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником
в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки
водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю...
и глядь... это же не моя квартира!

анекдоты повторные :: 17 сентября 2001

17 сентября 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...
гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Хоронили тещу, порвали два баяна...

ГАИшник описывает место проишествия:
- "Нага"... Так, где нога? А, "в кювете".
- "Рука"... Так, где рука? Ага, "в кювете".
- "Галава"... Где галава? А, "на праедж".. -перечеркивает, - "на
праеждзж.." - перечеркивает, делает пинок ногой, - "в кювете".

Жена просыпается в 4 утра, тихо пробирается в кладовку, ломает удилища,
обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет все крючки, срывает
грузила, шилом протыкает все поплавки и тихонечко возвращается в
кровать, ложится и прижимается к мужу щекой.... жить ей оставалось не
больше часа...

Приходит муж в очередной раз с охоты пьяный.
Жена ему и говорит: "Ну все! Ты мне надоел! Или в следующий раз возьмешь
меня с собой или останешься дома!"
Мужику делать не чего, на следующие выходные стрелка забита, пришлось
взять жену с собой.
Приехали, расположились, мужики его уже зовут "под дичь", а он все
думает, как от жены избавиться?
Придумал. Завел ее на середину поля и говорит: "Вот тебе ружье, сиди и
смотри, когда олень появится. Как только увидишь - стреляй и бегом к
нему, охранять, а то другие охотники сразу добычу отнимать полезут"
Посадил ее, а сам бегом к мужикам. Только по первой дрогнули, слышит он
со стороны поля: Бум!... Бум! Бум! Бум! Ну он сразу обратно, посмотреть,
что там случилось? Прибегает и видит картину: По полю бегает парень, а
жена водит его на мушке и стреляя орет:
- Ну! Чей это олень? А?
- Да твой, твой! Дай только седло сниму...

Педик у доктора:
- Доктор у моего сексуального партнера обнаружели СПИД, не могли бы Вы
проверить меня.
- Мы взяли анализы приходите завтра.
На следующий день:
- У Вас больной анализ положительный, Вы тоже больны.
- Доктор, может можно что-то сделать?
- Есть последний шанс. Размешайте пурген с толченой селедкой в молоке и
выпейте.
Другой доктор: Ты зачем его обманул, да еще такую"ядерную" жидкость
прописал.
Доктор:
- Пусть знает для чего мужику жопа!

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
- Почему вы постоянно терпите поражение?
- А они нас все время обманывают.
- Как ?
- Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит:
"Я". Ну в него и стреляют.
- Так и вы делайте так же.
- Уже делали. Они все равно нас обманывают.
- Как?
- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?"
Араб встает из окопа и кричит: "Я".

Идет по улице мальчик. Тут из канализационного люка вылазит мужик весь в
дерьме, стружках, ржавчине и т. д.
- Да (говорит) мальчик, это тебе не в Интернете шариться.

В поезде: Мужик подходит к проводнику о просит:
- Разбудите меня пожалуйста в шесть утра, я сойти должен...
- Нет проблем, в шесть ты будешь уже на перроне.
- Только вот знаете, когда меня будят я брыкаюсь, ругаюсь и
сопротивляюсь...
- Да нормально все мужик, будешь в шесть на перроне.
Утром мужик просыпается - глядь на часы - одиннадцать и колеса так мерно
- дуф-дуф. С очень злыми намерениями идет он в купе проводника и слышит
обрывок разговора:
- ... Хех, буянил, я вот сегодня в шесть утра одного мужика с поезда
высаживал - ух он буянил - чего только не придумывал, чтоб в вагоне
остаться, но я был тверд.

В лесу всем зверям в приказном порядке раздали мобильные телефоны.
Маленькая мышка сразу же набрала какой-то номер и кокетливо спросила:
Ска-а-ажите, это Лев?
Трубка ужасно грубым голосом ответила: Да!-да! Лев! Что вам нужно? Кто
говорит?
Мышка, не дослушав, выключила трубку и мечтательно сказала: О-ху-еть!

Жена отправляет мужа в магазин и просит купить колготки и сетку для
волос. Муж приходит в магазин, долго вспоминает, что просила жена,
подходит к продавцу и говорит: "Будьте добры колготки с сеткой для
волос". Продавец странно на него посмотрел и спрашивает: "А штаны с
коробкой для яиц вам не нужны?"

Доктор Ватсон провел ночь в компании с молоденькой проституткой.
На утро она у него спрашивает:
- Мистер Вастон, а что будет если об этом узнает ваша жена?
- Ерунда - она не узнает.
- А вдруг узнают ваши друзья...
- Да ни фига они не узнают!
- А вдруг все-таки прознают пациенты вашей клиники...
- ДА КАК ОНИ УЗНАЮТ!? КАК!?
Девушка снимает парик, берет в рот курильную трубку и говорит хриповатым
голосом:
- Элементарно, Ватсон!

"Была-небыла", - пoдумала девушка, oставаясь на нoчь у мoлoдoгo
челoвека.
"Была, не была", - пoдумал ОН, прoсыпаясь утрoм.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - кoнстатирoвали врачи.
Пррриколист

Приходит пациент к доктору и отдает ему свои анализы. Врач долго их
изучает, при этом все время хмурится и качает головой. Пациент и
спрашивает:
- - «Что, доктор, неужели все так плохо. Вы хоть обнадежте, скажите хоть
сколько мне еще осталось? »
- - «10»
- - «Десять чего – дней, недель, месяцев…»
- - «Девять, восемь, семь, шесть…. »
Vitya

Три мужика поспорили - у кого руки с похмелья сильнее трясутся.
Первый: Я утром стакан с опохмелкой ко рту подношу - передних зубов как
не бывало!
Второй: А я с похмелья утром срать сяду, жопу вытираю - и вся спина в
говне!
Третий: А я с похмелья ссать иду, пока ссу раза три кончаю.

Стоит слепой перед женской баней и просит у женщин, что бы взяли его с
собой помытся, а может и кому спинку потереть.
- - «Все равно ничего не увижу…».
Сжалились над ним бабы, итак у человека жизнь тяжелая.
Зашел, значит, мужик к ним, помылся, попарился. И даже одной бабе спинку
начал мыть. Моет он моет и тут через пять минут она оборачивается и
говорит:
- - «Слышь, слепой, так ты меня уже не моешь, ты же меня уже ЕБіШЬ!! »
- - «Да???!!!! А я и не вижу... »
Vitya

На заложенный в армянский суперкомпьютер вопрос "как будет выглядеть
женщина будущего, если сохранится патриархат, компьютер выдал
неожиданный ответ:
- Женщина будущего будет ростом не выше 1 метра и с квадратной головой..
Исследователи:
- ???
Компьютер:
- Эволюционное развитие поможет женщине делать минет стоя, не нагибаясь,
в то время как мужчина сможет удобно разместить кружку любимого пива...

У армянского ради спросили:
- А кто это там у вас сидит и придумывает эти анекдоты?
Ответ:
- Кто придумывает тот и сидит

У мужика спрашивают:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Я бы отдал свои долги.
- Ну а остальные?
- А остальные подождут.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?
- Нельзя так говорить! Надо сказать-зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Заходит Джеймс Бар, видит у стойки сексуальную блондинку, подходит к
ней:
- Бонд! Джеймс Бонд!
- Офф! Фак Офф!

Мужика уволили с работы, от него ушла жена, ограбили его дом и угнали
машину. Короче, полный облом. Он решил покончить с собой, однако, не
знает, как это сделать. Решил пойти в библиотеку, найти там нужную
информацию. Спросил у библиотекаря руководство по самоубийству. Она ему
отвечает:"К сожалению у нас все эти книжки закончились - их не
возвращают."

Просыпаются двое утром в постели.
Она: Мне кажется что вы врач.
Он: Да, действительно я врач.
Она: Мало того я думаю вы анестезиолог.
Он: Как вы догадались???
Она: Я ничего не почувствовала.

Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит
обалденная обнаженная девушка.
Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому:
- А давай из нее всю кровь высосем!
- Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету.
- А давай ее на куски разорвем!
- Что ты, у меня уже и когтей нет давно.
- А как же ты питаешься тогда?
- Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.

Rus.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на камеру, и попа отстранили
от церкви.
Rduke

Что общего между любителем куннилингуса и сотрудником ФСБ? И тот, и
другой при неосторожном движении языка сразу попадают в жопу...
Прохожий

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте
предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн
момент ХЕР экзаменатор! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер
шлеп!
Пррриколист

- Почему у Бабы-Ягине могут быть дети?
- Не на той палке летала!
Пррриколист

Пошли как-то раз Маричка с Иванком в лес грибы собирать. А тут им маньяк
с ружьем навстречу:
- Так! Быстро сняли трусы!
Беднягам пришлось подчиниться.
- А теперь - срите!
Сделали...
- А теперь ешьте гавно друг друга!
Съели... Маньяк довольный побежал дальше искать других жертв. Тут Иванко
и говорит Маричке:
- Видишь, как я тебя сильно люблю?! Все твое гавно съел!
- Вижу, вижу. Если б так сильно не любил, столько бы не насрал!!!

GarryZ

Завтрак... отец говорит сыну:
- Сынок, ешь "Растишку", быстрей вырастешь.
- Пап, а когда я вырасту, ты мне дашь "Е@ишку"?

Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у
хохла, почему он хочет развестись с женой.
Хохол:-Да она кака-то не така Хохлуша:-Я кака-то ни така, два бетона
молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака.
Судья:-Разводите мудака мне самому нужна така.

-Мочилась-ли ты на ночь Дездемона???
- Мочилась!
- Но куда же???
- В самовар!
- Так умри же я чай от туда пил!!!

Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка
делает ему замечание:
- Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится.
- Отойди дед, ща как чфыркнет!