Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Смешные анекдоты про мишу

Анекдоты про Мишу - стр. 5

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона? Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь? Миша совсем сник и тихо после паузы:
—… собака жмайл ком, а начало тоже не помню…

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон:
— Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…

Миша, ты не хочешь давать жене на расход?
— И не надо. Пусть тока в доме будет тихо.

Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут. Ревизор медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
— А что у вас в другой руке?
— Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

Звонок по телефону:
— Позовите Мойше. Ответ:
— Не Мойше, а Мишу, — Ну хорошо, Позовите Мишу.
— Мойша тебя к телефону.

— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

— Миша, ты знаешь, я расстался со своей девушкой. Она уже шесть месяцев со мной не говорила.
— Ну что ты, Вася, подумай! Хорошая жена будет?

Анекдоты про Мишу!

Самые смешные анекдоты про Мишу!

Она в палате кричит в открытое окно: — Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: — Как это ПИ@@У удалили?!!?

Лучшие анекдоты про Мишу!

Одесса. Комуналка. Звонит телефон. — Позовите Мойшу к телефону! — Здесь такие не живут! Снова звонок. — Позовите Мишу к телефону! Слышен крик: — Мойша, тебя к телефону.

Бесплатные анекдоты про Мишу!

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Прикольные анекдоты про Мишу!

Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. — Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Бесплатные анекдоты про Мишу!

— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть! — Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя... — Алло, мам — я у тебя.

Бесплатные анекдоты про Мишу!

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки... И сколько времени? — Минут 10—15. — Афигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10—15 минут по техническим причинам.

Прикольные анекдоты про Мишу!

— Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? — спрашивает папа. — Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

Прикольные анекдоты про Мишу!

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем. — Вася! А ты грозу любишь? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Люблю. (Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!

Прикольные анекдоты про Мишу!

— А мне наплевать, что тебе уже 16! — В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Ржачные анекдоты про Мишу!

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Анекдоты про Мишу! Страница 1.

Прикольные анекдоты про Мишу!

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Новые анекдоты про Мишу!

— Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался? — Мам! Я больше не буду! — А ему больше и не надо!!!

Самые смешные анекдоты про Мишу!

Мама Мише: — Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю. — Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

Новые анекдоты про Мишу!

Спортивная новость дня: — Клуб итальянской Серии А "Рома" все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Прикольные анекдоты про Мишу!

Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

Свежые анекдоты про Мишу!

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! — Привет, спасибо, а ты кто? — Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. — Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Бесплатные анекдоты про Мишу!

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц: – Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут. Ревизор медведю: – Ваш билет! – Пожалуйста. – А что у вас в другой руке? – Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

Ржачные анекдоты про Мишу!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Самые последние анекдоты про Мишу!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит? — Да Миша Горбачев. — А кто его поддерживает? — А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Прикольные анекдоты про Мишу!

— Почему у тебя по математике снова двойки появляются? — Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?

Анекдоты про Мишу - стр. 8

— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— Мишу можно?
— Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру:
— Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!
— Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

— Мамаша, ну сколько же можно: — Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!
— А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!

Студентка рассказывает о своей летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Мише на спину упало!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Она в палате кричит в открытое окно:
— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ:
— Как это ПИ@@У удалили?!!?

Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина:
— Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах?
— Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

— Так что, Миша, мама уже здорова?
— Да, немножко.
— Как это немножко?
— Ну так… Я уже получил затрещину, а вот отцу дать она пока еще не осмелилась.

Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
—… 120 на 70…
— Это давление?
— Да нет… рост и вес…

Под окном СИЗО № 1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня не выйдет!

— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.