Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про музей

Анекдоты про музей


Анекдоты про музеи и их посетителей

Анекдоты про музеи и их посетителей

 


Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

***

Бомж, укравший в супермаркете тележку,  трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличой "Бомж и тележка"...

***

Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:"Перед вами шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей».

 

 


Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

***

В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.

***

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом
состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда
трезвым-то поперся?

***

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

***

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

***

Анекдот:
Одессит осматривает Музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

***

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!"

***

Музей.
Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фpески!
Гид:
- Пpойдемте дальше, это от сыpости...

***

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

***

Уникальный музей трудовой славы им. декабриста Кюхельбеккера создан в г. Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и никогда добровольно не работал.

***

Мужик пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

***

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

***

Мама с дочкой лет 4-х в музее.
Девочка тянет мать к выходу:
- Ма, пойдем отсюда!
Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!

***

Двое парнишек рассматривают в художественном музее
архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то
подумают, что это мы ее разрисовали.

***

Экскурсовод в музее пытался объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы.

***

- Кто в музей?
- а он вместо уроков?

***

Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

***

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

***

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

***

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении.  А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама.
- Мы можем только предполагать.  В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя.
- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

***

Муж:
- И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр?
Точно такая же картина висит в нашей спальне…
Жена:
- И в гораздо лучшей рамке.

***

В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленный экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».

***

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
— Если это Победитель, — заметил солдат-экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.

***

Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

***

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

***

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не
хватит!".

***

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы
вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
- Как они сюда попали?
- Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они
решили убежать от экскурсовода.

***

Книгa отзывов в музее: - Зa%ись - О%о - Пи%aто - Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

Тосты и поздравления работников культуры

Анекдоты про Урюпинск - символ провинции

Анекдоты про театр и театралов

Анекдоты про кинематограф


 

Анекдоты про музей

Сборник самых смешных анекдотов про музей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Музей современного паскудства.

В ухрюпинском музее можно увидеть скелет мамонта, на создание которого ушло почти 30 человек.

— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь еще, я ведь местный.

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

— Это, правда, череп Клеопатры? — спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно! — отвечает тот.
— А тот, поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
— Мальчик, ты знаешь, кто это?
— Проститутка, по-видимому!
— ???
— Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали…

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

В музее, у статуи Венеры:
— Недостатки женщин у мужчин считаются достоинствами, например, безрукой женщине даже памятник поставили!

Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
— Боже,— вздыхает сердобольная туристка,— как же им было тесно!

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
— Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? — подтрунила подруга.
— Нет, — вздохнула приятельница, — до осени.

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:
— Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
— За этим столом он работал?! — воскликнула дама.
— Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.
— Этим пером он писал своим великие произведения?! — закричала в восторге дама.
— Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.
— А это его шляпа? — закричала в восторге почитательница таланта писателя.
— Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
— Тогда окурок — это уж его?! — радостно воскликнула дама.
— Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про музей

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про музей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.
— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

Он сел на трон. Но музей уже закрывался.

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про музей

 

На нашем сайте собраны анекдоты про музей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Законы и логика по—русски…
— Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
— А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово “рэсторан” не выговариваете?

Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдёмте дальше, это от сырости…

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

В музее:
— Перед вами, — объясняет экскурсовод, — кровать, на которой умер Людовик XVI.
— Но, — возражает кто—то, — ведь Людовику XVI отрубили голову.
— А эту кровать, — продолжает, не моргнув, экскурсовод, — сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольный анекдоты про музей

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про музей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

В музее мадам Тюссо появилась восковая фигура Николая Валуева. Хмельной Николай слепил её наспех из Джонни Деппа и Мерилин Монро.

Объявление в музее:
— Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!

Национальный музей, античный зал. Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил?
— Кто изготовил — не знаю, — бодро ответил смотритель, — а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!
— Но как вы могли так точно вычислить время? — удивился посетитель.
— А вот как, сэр, — воодушевился смотритель. — Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?

Два приятеля в зоологическом музее:
— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да ты что, там же всего три лягушки.
— Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один из них, — а то подумают, что это мы ее разрисовали.

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Мемология. Когда музеи шутят - Все интересное в искусстве и не только. — LiveJournal

22 прошел всемирный день музейных шуток. Шутили музейные работники во всем мире. Наши тоже приняли участие. И получилось у них смешно. Все порадовали и подняли настроение). Мемов очень много гуляет по Сети, они за день стали вирусными, и не удивительно - все веселые. Вот только небольшая подборка. Развлекайтесь!

Когда ты спрашиваешь свою собаку, что у нее во рту, а она начинает быстро жевать.


Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про музей

Анекдоты про музей

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про музеи и их экспонаты. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

В музее экскурсанты переговариваются:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...


***


Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!


***


Экскурсия в музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!


***


В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия, она кем фараону приходится?


***


Экскурсовод в музее показывает римскую статую:
- Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще.
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного.


***


Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».


***


Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Сидорова с лестницы свалилась!


***


Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
- Да-а! Бедненько, но чистенько!


***


Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Миллоской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про искусство

 

 

Анекдоты про музеи!

Читая забавные анекдоты о музеях и их посетителях вы, конечно, образование не повысите, но зато, повысите себе настроение!

Достоверные черепа.

В музее русской истории, экскурсовод, показывая на человеческий череп, говорит экскурсантам:

— Это череп Ивана Грозного!

— А рядом с ним маленький череп, это чей? — Спрашивает один из экскурсантов.

— А это череп Ивана Грозного в детстве! — Уверенно отвечает экскурсовод.

Древние коллеги.

В музее Древнего Египта, два рэкетира останавливаются у мумии фараона и один другому говорит:

— Смотри братан, как наши древние коллеги этого «лоха» отделали! Весь в бинтах, явно делиться не хотел!

Обломался.

Парень решил показать девушке, какой он культурный и пригласил её в музей. Выслушав приглашение, девушка раздражённо ответила:

— Если у тебя нет денег на приличный ресторан так и скажи! Нечего здесь из себя интеллигента строить!

Произведение искусства.

Мужик стоить в музее и любуется огромной картиной во всю стену. К нему подходит работник музея и, видя заинтересованность мужика, спрашивает:

— Что вы думаете об этом произведении искусства?

— Я думаю, сколько литров краски у художника ушло на эту хрень?!

Ночной дозор.

Экскурсовод, подведя крупу экскурсантов к картине, говорит:

— Эта картина великого Рембрандта и называется она: «Ночной дозор».

— Что-то я не пойму! — Возмущается блондинка из группы. — А где на картине Хабенский?!

Несказанное удовольствие.

Жена спрашивает своего мужа:

— Милый, ну почему ты не уволишься с должности сторожа музея восковых фигур, ведь там так мало платят?!

— Милая, я просто не в состоянии отказать себе в удовольствии, щёлкать по носу Гитлера, Сталина и Наполеона!

Присел отдохнуть.

Мужчина устал ходить по залам музея и присел отдохнуть в какое-то старое кресло. К нему тут же подбежал смотритель музея и, держась за сердце, возмущённо сказал:

— Что вы делаете! Это любимое кресло Екатерины второй!

— Да не орите вы так! Как только она придёт, я тут же встану! — Пообещал мужчина.

Ведите себя в музеях прилично и тогда их смотрители, точно не будут сочинять про вас смешные анекдоты!

Поделись этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Анекдоты про музей! Страница 1.

Новые анекдоты про музей!

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. — Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика ХIV. — Ну и что?! — сказал Ковальский. — Когда он придет, я встану.

Ржачные анекдоты про музей!

Экскурсовод в музее: — Слева вы видите портрет великого русского ученого Иванова, который изобрел транзистор. Справа вы видите портрет великого русского ученого Петрова, который изобрел телевизор. А посередине висит портрет академика Сидорова, который изобрел Иванова и Петрова.

Ржачные анекдоты про музей!

Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому: — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..

Читать онлайн анекдоты про музей!

Он сел на трон. Но музей уже закрывался.

Самые последние анекдоты про музей!

— Вчера весь день на черный квадрат пялился! — В музее был? — Монитор не работал!

Свежые анекдоты про музей!

В музее. — А это Минерва. — А вон тот, что за нею, это ее муж? — Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Самые последние анекдоты про музей!

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: — Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Ржачные анекдоты про музей!

Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Бесплатные анекдоты про музей!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: — Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: — Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Популярные анекдоты про музей!

— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок. — Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?


Анекдоты про музей! Страница 2.

Бесплатные анекдоты про музей!

В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Новые анекдоты про музей!

Законы и логика по—русски... — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Новые анекдоты про музей!

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: — Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

Самые последние анекдоты про музей!

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Свежые анекдоты про музей!

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

Читать онлайн анекдоты про музей!

— Ну как прошло свидание? — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Самые смешные анекдоты про музей!

Музей. Экскурсанты: — Какие прекрасные фрески! Гид: — Пройдёмте дальше, это от сырости...

Новые анекдоты про музей!

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Самые смешные анекдоты про музей!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...

Популярные анекдоты про музей!

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!


Анекдоты про музей!

Самые смешные анекдоты про музей!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Самые смешные анекдоты про музей!

— Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. — И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

Ржачные анекдоты про музей!

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: — Мальчик, ты знаешь, кто это? — Проститутка, по—видимому! — ??? — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

Новые анекдоты про музей!

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. — А это что за маленький скелетик рядом с ним? — А это скелет Чапаева в детстве.

Прикольные анекдоты про музей!

Объявление в музее: — Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!

Читать онлайн анекдоты про музей!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

Читать онлайн анекдоты про музей!

В музее: — Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины! — Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.

Самые смешные анекдоты про музей!

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: — Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? — Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Свежые анекдоты про музей!

Национальный музей, античный зал. Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил? — Кто изготовил — не знаю, — бодро ответил смотритель, — а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать! — Но как вы могли так точно вычислить время? — удивился посетитель. — А вот как, сэр, — воодушевился смотритель. — Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?


Смотрите также