Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про вмф

Анекдот про вмф


Анекдоты про армию и флот

1  прислал(а): - 08.02.2020
Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
оценка: 3.12 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
2  прислал(а): - 08.02.2020
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
оценка: 3.09 голосовать:   1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
3  прислал(а): - 08.02.2020
В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
- Я хочу служить во флоте!!
- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
- А у Вас что, кораблей совсем нет?
оценка: 2.96 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
4  прислал(а): - 08.02.2020
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
5  прислал(а): - 08.02.2020
На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»
оценка: 2.87 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
6  прислал(а): - 08.02.2020
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
оценка: 2.93 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
7  прислал(а): - 08.02.2020
Перекличка в армии:-Иванов.-Я!-Петров.-Я!-Тридцать щенков!?-Да Зощенков я, Зощенков!!!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
8  прислал(а): - 08.02.2020
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
9  прислал(а): - 08.02.2020
Рассказывает прапорщик:

– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит."


оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
10  прислал(а): - 08.02.2020
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдоты про армию и флот

21  прислал(а): - 20.12.2019
-Кто вчера пришел пьян из увольнения?
-кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат, отводят глаза:
-Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
-Я,товарищ прапорщик…
-Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные
-на пра-во! шагом марш!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
22  прислал(а): - 20.12.2019
Письмо моряка.
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях.
Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
23  прислал(а): - 20.12.2019
Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
24  прислал(а): - 20.12.2019
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять и картошку чистить.
оценка: 2.67 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
25  прислал(а): - 20.12.2019
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
26  прислал(а): - 20.12.2019
До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
27  прислал(а): - 20.12.2019
Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это?
– спрашивает матрос капитана.
– Понятия не имею.
Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
28  прислал(а): - 20.12.2019
Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
оценка: 2.83 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
29  прислал(а): - 20.12.2019
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
— Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
Первая – воздуха осталось на 3 часа.
Вторая – зато продовольствия на 90 дней.
оценка: 3.17 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
30  прислал(а): - 20.12.2019
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать ?- Эта, могу копать…
- А еще что-нибудь можете ?- Эта, могу не копать…
- Ну, а еще кроме этого ?- А еще могу лопату так спрятать, что х@й найдете…
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдот: На Украине флота нет, а адмиралов

На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.


По теме:

Флотская история. Mаnу уеаrs аgo. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили : «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой то х… возвел Пилау». Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался старушки крестились а чайки замертво падали в море потому что матерился он как черт. Лихой был командир и по этому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий вобщем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз . Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит: — Мне сказали Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику… А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись… — Пи…дят товарищ адмирал флота Советского Союза… Ржали так что «крабы» с фуражек поотлетали

Квартирный вопрос
В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой.
Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.
В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал.
Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут.
У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…».
Квартирный вопрос был решён.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

Мимо вражеского флота
Я без шуток не хожу:
То к границам их приближусь,
То ракету покажу.

Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.

Можно погладить?
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!).
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.
Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому…..
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

- Чем отличается Украина от России?
- Украина - страна бедная, а Россия - богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.

Основная интрига "демократических" выборов на Украине не в том, кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.

И на войне — люди как люди.
В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе — он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста". — Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели? ? Правду в телеке показывают что это звери ?
Дальше от его лица:
По разному... . Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось.
Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый — староста или еще кто важный... .
Высовывается хозяйка, мы — подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу.
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание — вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец — молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака — спереди немец — все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь — мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн!".
Так что война не война — человек всегда Человек!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

Поделись с друзьями!

Смешная история про учебные стрельбы на флоте

Командир 201-й бригады противолодочных кораблей каперанг Михаил Леопольдович Абрамов (в народе – Леопёрдыч) был существом злопамятным и мелочным. Хоть и дорос потом до начальника Главного штаба ВМФ и трехзвёздного адмирала. Сам он любил про себя говорить: «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая».
У него было удивительное умение превращать любое совещание, любую «летучку на бегу» и «пятиминутку», где он главенствовал, в бесконечное пережевывание грехов подчиненных. Грехов настоящих, мнимых и им, Леопёрдычем, подозреваемых. Заматывать до такой степени, что все уже забывали, по какому поводу собрались. Но все с такого мероприятия уходили обязательно выдрюченными во все отверстия.
В один из прекрасных осенних дней 1995 года большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» вышел в море на сдачу артиллерийской задачи.
Для «Пантелеева» задача многократно усложнялась тем, что всё стреляющее руководство только-только вступило в свои должности. Новым был командир ракетно-артиллерийской БЧ-2, и хоть он прослужил на этом же самом корабле комбатом почти шесть лет, но был по происхождению отнюдь не артиллеристом, а совсем наоборот – ракетчиком.
А артиллерийский комбат, то есть тот, которому непосредственно нажимать ногой педаль залпа, был и вовсе зелёным лейтенантом, едва выпустившимся из калининградской «безымянной балбесовки». Наше самое западное военно-морское училище называли так потому, что все приличные заведения были названы чьим-то именем, и только калининградское не было удостоено такой чести.
На флоте про таких лейтенантов говорят: «только с дерева». Для него всё было впервые: Дальний Восток, Тихий океан, выход в море, боевая стрельба. А ещё у него была свойственная всем лейтенантам абсолютная уверенность в собственных силах и умениях, хоть и учили его, как и во всех советских училищах, на том, что было снято с вооружения задолго до его, лейтенанта, рождения.
А тут ещё Леопёрдыч за полчаса до выхода на пароход припёрся, хотя не собирался, и никто его не ждал. И, естественно, когда корабль подошёл к границе полигона, он собрал руководство корабля «быстренько дать последние указания». И, естественно, эти краткие указания, как обычно, перетекли в долгое и муторное обжевывание последних, предпоследних и всех предыдущих грехов командира, старпома и командира БЧ-2.
А корабль тем временем, знаете ли, плывёт. А лейтенант-комбат где-то на глубине трёх метров ниже ватерлинии, на своем боевом посту, стучит копытом и ждёт команды. Огневая директрисса тем временем постепенно уходит в слепой сектор. А Михаил Леопольдович вошёл в раж, и вовсю нахлобучивает корабельных начальников. И ведь не скажешь целому командиру дивизии: «Мудак! Сейчас полигон закончится, придется разворачиваться, и заново все грёбаные поправки в артсистему вводить!»
И вот когда Леопёрдыч дошел до того, как хреново матросы на «Пантелееве» в целом, и в БЧ-2 в частности чистят ботинки и заправляют шконки – бабахнуло.
Все обомлели. Выскочили на ходовой. Видят интересную и легко объяснимую картину. Вторая башня, из пушки которой вьется свежий дымок, смотрит, как и положено, вбок, в сторону полигона. А вот первая башня никуда не смотрит. То есть, стоит себе в походном положении и целится по курсу корабля. Но дымок из ее пушки тоже вьется исправно. Поскольку лейтенанта учили на те системы, что были сняты с вооружения году этак в 1965-м, то на новой системе он просто-напросто не синхронизировал башни.
Тут, конечно, под вой Леопёрдыча («Даже стрельнуть нормально не можете, сволочи!») все кинулись к монитору локатора. Посмотреть, что там у нас впереди, куда улетел боевой 100-миллиметровый снаряд. Впереди была земля, и прибрежная деревня Романовка. Правда, до нее было километров 25, тогда как предельная дальность стрельбы АК-100 по документам числилась 21.500 метров. Все выдохнули.
Лейтенанта-комбата выдернули за тёплое вымя из корабельных недр, и отдали на съедение Леопёрдычу. А сами быстренько отстрелялись – и домой.
Дома, во Владивостоке, корабль на стенке ждал бледный дежурный по дивизии. Ему уже успели позвонить из краевого управления МВД, и вкрадчивым голосом поинтересовались, не было ли случайно у доблестных моряков каких-нибудь стрельб? Поскольку стрельбы запланированы были, дежурный по дивизии сразу же включил дурака, и пообещал соединить с комдивом, как только тот появится.
Соединили с комдивом. В ходе взаимоинтересной беседы двух полковников выяснилась интересная штука. Ежели по Романовке никто из флотских случайно не пальнул, то у доблестной милиции вырисовывается настоящий и всамделишный террористический акт со всеми вытекающими последствиями. Хоть и не случилось ничего страшного – баньку взрывной волной развалило, да в бычка, мирно жующего травку, прямое попадание. Выработали консенсус: панику на глобусе не начинать, последствия ликвидировать силами экипажа.
Дальше командир корабля заслушал во флагманской каюте кратенькую (на часик) лекцию от Леопёрдыча о мудаках-лейтенантах, расстреливающих бычков с 25 километров. По кораблю в это время собирали «нерукожопых» матросов, умеющих забить гвоздь, снабженца раскулачивали на тушенку и сгущенку, а старпом прикидывал, сколько взять с собой спирта. При ежемесячной корабельной норме в 236 килограммов у любого уважающего себя старпома всегда имеется заначка минимум в полтонны. Вопрос заключался лишь в том, сколько понадобится?

Делегация прибыла в деревню. Матросы восстанавливали раскатившуюся баньку и засыпали воронку эпицентра, пришедшуюся аккурат на деревенскую окраину. Бабке, хозяйке невинно убиенного бычка, сразу выдали «за моральный ущерб» тушенки по весу бычка и сгущенки без меры. Но главное, выдали 10 литров спирта – и тут началось…
Узнав, что моряки привезли спирт, вся деревня ломанулась собирать осколки снаряда и вышибать у себя в избах окна. С этими осколками местные жители прибывали к старпому с требованием сатисфакции в жидком виде. «А бычка-то Ануфриевны мы ужо как любили, как любили!» — звучало со всех сторон.
Старпом зверел, видя, как тают запасы спирта, но поделать ничего не мог. Инструктаж от командира перед выездом был предельно кратким и чётким: «Если хоть одна блядь хоть когда-нибудь, хоть где-нибудь…» Так все восемь 40-литровых бидонов и разошлись. И в Романовке начался долгий праздник…
Вы спросите: что сделали с лейтенантом? А он уже давно не лейтенант. Он уже капитан первого ранга, и начальник штаба той самой 201-й дивизии противолодочных кораблей Тихоокеанского флота. И именно с ним я договаривался сперва о посещении московскими журналистами «Адмирала Трибуца», а затем об экскурсии омского «Авангарда» вместе с паном Ржигой на «Маршал Шапошников» (ибо мой «Пантелеев» оба раза был на боевой службе).
Вот только своего начальника штаба все в дивизии за глаза называют «Снайпером». Хотя уже практически никто не знает, откуда это прозвище взялось. Двадцать лет прошло… С тех пор больше никому не удалось вальнуть бычка 100-миллиметровым фугасным снарядом прямым попаданием с 25 километров.
А вам слабо?

© Максим Лебедев

Смотрите также