Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот супер

Анекдот супер


Самые смешные до слез (свежие)

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

******

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

******

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

******

Срочно требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

******

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

******

- Ты слышал цена нефти марки Urals упала до минус 2 долларов.
- Бля опять бензин подорожает.

******

- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
- А чего он сам не пришёл?
- Так он пока не знает!

******

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане.
Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

******

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!
Коронавирус, самолеты не летают...

******

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью
и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

******

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком,
во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!...

******

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "коронавирус", а у него и вправду оказался этот хренов вирус!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

******

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

******

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец.
Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, отсосите.

******

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

******

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом,
мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

******

По неизвестной причине,
здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова
в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

******

Мкад - уже соскучился по пробкам, узбеки все уехали в аул,
в Москве так дышется свободно, но бензин подорожает бля опять!

******

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

******

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу,
когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

******

"Сделай музыку тише, соседи спят!"
- сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

******

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне две тыщи,
и это единственный способ их с него получить.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты (свежие), фото приколы, смешные истории и картинки

Анекдоты (свежие), фото приколы, смешные истории и картинки

Убойные смешные картинки (17 фото)

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Напиток, помогающий при болезни лёгких

20 офигенных фото, которые надо увидеть хотя бы раз в жизни

Когда в комиссионке купил вещь которой будешь гордиться всю жизнь

Простые привычки, которые помогут снять стресс

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Мировые СМИ продолжают хоронить Ким Чен Ына

F-35 окончательно перестал быть истребителем. Это фиаско, братан

Аамир Хан сделал очень необычное пожертвование

Фото приколы - подборка смешных прикольных картинок (новая)

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Демотиваторы: новые, прикольные самые смешные

Тест-драйв Land Rover Freelander 2 - больше, чем кроссовер

Почему Луна иногда большая, а иногда маленькая

Новая история: где-то там

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Продукты, которые помогут при похмелье

Мегамеч рубит машину и смеется в лицо бронебойной пуле

Фото приколы: новая подборка приколов

В США признали, что на аппарате ИВЛ умирает 88% пациентов с коронавирусом

Если есть естественный отбор, то почему же низкий интеллект еще существует

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Картинки - приколы с надписями (25 фото)

Новые смешные истории - ржачные

Британец потратил £10 000 на модификации тела, чтобы справиться с депрессией после развода

Фото приколы: новая подборка приколов


Анекдоты СУПЕР до слез очень смешные

- Слушай, а пельмени то вкусные!
- Ну, да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят!

******

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

******

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Хрю, хрю...

******

- Когда же мы выберемся из жопы?!
- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет!

******

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

******

- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил!
Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы,
пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и
в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

******

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...

******

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

******

- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы!

******

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

******

Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.

******

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил народному хозяйству как мог.

******

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

******

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

******

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

******

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

******

Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и
зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

******

Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.
- Зачем тебе яма, чукча?
- Просили фотографию по пояс принести.
Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.
- А почему две?
- Однако два экземпляра нужно.

******

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

******

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

******

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно
- как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Ученые скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

******

Весенний призыв в армию - это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

******

А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!

******

Русская шутка:
- А как по-украински "деньги на ветер"?
- Второй тур.

******

Муж жене задает провокационный вопрос:
- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?
Жена:
- Продам все твои вещи и улечу в Таиланд

******

Безусловная победа Петра Порошенко на Антарктическом избирательном участке
Яснее ясно показывает
Где его больше все всего ждут ...

******

- Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
- Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

******

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Если выжрать всю бутылку водки залпом, то получится, что вы выпили всего стопарик...

******

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи.
Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте...

******

Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.

******

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши,
но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

******

- Татьяна Олеговна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

******

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето...

Районы называются теперь - спальными!
Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах.
Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

******

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах:
ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

******

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

******

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тр*хнуть хочется.

******

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

******

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...

******

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

******

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю,
"Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

******

- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

******

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?".

******

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

******

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

******

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде - возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

******

Девушка сына чиновника:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...

******

В школе отличники давали двоечникам списывать,
а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!

******

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц,
а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

******

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Женя",
тебя опять спрашивают: "Точно Женя?" - и все, ты поплыл.

******

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

******

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и че?
- Че, че - продукты, говорю, подорожают...

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

******

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило!
А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

******

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования стекловату...

******

Порнуха - это единственный жанр в кино,
в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери восприятия смысла.

******

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

******

- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?

******

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, толчки тоже ведь драите?

******

Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!"

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты свежие смешные до слез

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

******

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

******

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

******

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный,
а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

******

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

На "прямой линии" Собянина спросили:
- Ваша любимая песня про оленей?
- "Дорогие мои москвичи"!

******

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

******

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

******

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.

******

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

******

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

******

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

******

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

******

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

******

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки.
И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

******

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании,
а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.

******

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

******

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

******

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

******

- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!

******

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы?
- Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном».
В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.

******

На соревнованиях по академической гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва.

******

Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.

******

- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей.
Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

******

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также