Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про компьютерщиков анекдоты

Анекдоты про компьютерщиков.

Анекдоты про компьютерщиков

Небольшая подборка анекдотов на тему компьютеров и компьютерщиков поможет вам немного расслабиться после утомительных уроков и напутствий..))

* * *

Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия WindowsXP для блондинок. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"

* * *

Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
- Думает, - сообразил Шелленберг.
- Не DOOMaю, a BLOODю, - подумал Штирлиц.

* * *

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
-Изображение неплохое. Звук только неважный!

* * *

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водочки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

* * *

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!

* * *

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

* * *

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

* * *

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит:
- "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!...

* * *

Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли). Так и сидела всю ночь, пивко попивала...
Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара".
С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе.
"Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон):
- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.

* * *

- Я спpосил y Рэмблеpа: "где моя любимая?"
- Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!

* * *

- Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать пpезеpвативы!

* * *

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост - 175,
Вес - 80,
Цвет глаз - #44AAFF...

* * *

Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача - компьютер. Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит:
- Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил. Комп погудел-погудел да и выдал:
"Your Version Expired".

* * *

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

* * *

Встречаются два программиста:
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

* * *

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны?
После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

* * *

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.

* * *

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс:
- Определенно, это программист.
Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

* * *

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подходит самка пингвина".

* * *

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows Vista нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

* * *

Опытные пользователи "квасят" на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нyть ее к себе домой.
Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?! А какой???

* * *

Если враг не сдается - его перезагружают!

* * *

Интернетчик (все как положено - небритый, не выспавшийся, глазищи красные) орет на свою жену:
- Ты мне изменяла?! Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? Интернетчик (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ты мне изменяла?!
Жена (еще более растерянно):
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Жена (плачет):
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (Орет.) Ты мне изменяла?!

* * *

Объявлено об объединении "Микрософт" и "Линукс". Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

Один программер другому:
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?

* * *

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

* * *

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист: - А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно...

* * *

- Когда "Винда" падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!

* * *

С нашей связью скачивать что-то из Интернета - то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить и в самый неподходящий момент все рвется.

* * *

- Чем отличается джентльмен от джентльмена-программиста?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен-программист - системную дискету.

* * *

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

* * *

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024.

* * *

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

* * *

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы, действительно, хотите выйти из Windows?"

* * *

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

* * *

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

* * *

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

* * *

Передохнули?... Тогда продолжим!...

Давайте, все же, попробуем более глубоко проникнуть в пучину основ сайтостроения.
Здесь - о ТЭГах, а на этой страничке - о CSS - чрезвычайно удобном инструменте веб-мастера.

Анекдоты про компьютеры и компьютерщиков

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь – по отлаженной Винде… ***

Сказал детям, что я старше гугла. Они думают, что я пошутил ***

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место. Учительница: - Ну-ка, выйди и зайди снова. Вовочка: - Ну, ни фига себе! Прямо - Windоws какой- то! ***

- Пап, а почему мы так хреново живем?

- Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет. - И как он на это влияет?

- Потому что из-за него ты знаешь, как мы живем.

***

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала. ***

- А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал! - Он что, хакер? - Нет, он м#дак!.. ***

- Ну и как с ним в постели?

- Всю жизнь так мечтала! - Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю… ***

Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.

Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

***

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?

- Сынок, в моём детстве даже у Аpple не было iPad. ***

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает! ***

- Я сменил свой пароль на "неправильный". Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: "Ваш пароль неправильный"... ***

Загадка:"Незваный гость, обычно приходящий ночью". А) вор, Б) обновление Windows 10 ***

- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?

- Приличную нет... ***

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

***

Основная проблема России состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором. ***

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

***

- Алло, это тех-поддержка?

- Да.

- У меня интернета нет. Менеджер тех-поддержки объясняет что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:

- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок. - Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону... ***

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях. ***

- Чем занимаешься?

- Я модель.

- Прикольно! В каком рекламном агентстве? - Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься? - А я снайпер.

- Ух ты, в полиции или в армии? - В Call of duty. ***

Как все люди готовятся к зиме - достают из шкафа тёплые вещи.

Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона. ***

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда. ***

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка!

- Ты че, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***

- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассники" с 8 до 9 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя. - Ну, и что? - И ведь приходят! ***

На форуме.

- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю... ***

Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая. ***

- Тебя чет опять вынесло.

- Да, у нас проблема с инетом.

- И выносит меня, и выносит меня в холодный и мрачный оффлаааайн. Три белых коня, три белых коня - сервак, волокно и билайн ***

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан. ***

Как работает мой мозг:

06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве? ***

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?

- А когда будет год клавиатуры? ***

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.

- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

***

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:

Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем! ***

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас в папочке "Мои документы". ***

За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом". ***

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Наталья. Е.Черных

Анекдоты. Юмор. Анекдоты про компьютерщиков.

АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа...
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.

Программист знакомится в клубе с девушками:
- Привет, хотите пиво?
- Нет!
- А может вина?
- Нет!!
- А как насчет водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйверы вам не подходят.

Заходит программист в гости к своему приятелю программисту и говорит:
-Привет что делаешь.
А тот отвечает:
-Программу пишу
-А программа что делает?
-Вот допишу тогда и узнаем!

Беседуют два программера:
- Вчера моя жена мне на работу позвонила, а модем трубку снял.....
- И ??????
- Да болтали полтора часа....

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба говорят странные слова, совершают непонятные действия и при этом не могут четко и понятно объяснить, как это все работает.

Хард - это то, что можно в ярости швырнуть об стенку. А софт - это то, что можно только обматерить.

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 18-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Это просто! Вино, сигареты, женщины...

Терапевт-это 1024 Гигапевтов

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе-клавиатуру

Муж неожиданно вернулся домой..., из Интернета.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Старый программист рассказывает сказку внуку:
Поставила как-то злая мачеха windows-98 и windows-2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...

Сообщение в газете:
Старому программисту требуется молодая домработница, умеющая говорить на Fortran, Си, FoxPro.

Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.

... И по команде shutdown наступило утро...

Программист - не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Умер программист. Попал на суд. На суде посчитали 50/50.
- Спрашивают куда сам-то хочешь: в ад программистов или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию....
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Отличие админа новичка от админа профессионала.
Админ новичок молится богу: господи избавь меня от хакеров, а ламерам я мозги вправлю. Админ профи молится: господи избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам разберусь.

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, перезвоню потом, когда сохранишься.

Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.

2017 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, множество российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! У него вполне приличное имя RnkTl_fe25!b

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Вылезаю из укрытия, из-за недоступности Интернет, а тётя Алевтина сообщает «Я ничего не нажимала!» - Похоже восстание машин нам не грозит.

Запрещено копировать без ссылки на сайт

Сделать закладку:

Анекдоты про Компьютерщиков!

Лучшие анекдоты про Компьютерщиков!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

Самые смешные анекдоты про Компьютерщиков!

- Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Лучшие анекдоты про Компьютерщиков!

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать.... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Бесплатные анекдоты про Компьютерщиков!

- Обидится ли девушка, если её назвать BIOS-ом? - Конечно, если ей обяснить, что это базовая система ввода-вывода...

Читать онлайн анекдоты про Компьютерщиков!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Читать онлайн анекдоты про Компьютерщиков!

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает: — Некрофилы, кыш отсюда!

Самые смешные анекдоты про Компьютерщиков!

ЗHАЙТЕ - ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену- - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.