Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот буду я из за одного колоска комбайн заводить

анекдоты повторные :: 23 мая 2009

23 мая 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

Деревня. В кровати Ваня и Маня. Ванька толкает Маньку, Мань а Мань колос
стоит давай комбайн свой заводи молотить будем. Манька в ответ вот ещё
буду я из-за одного колоска свой комбайн заводить... прошёл час... сон
перебит Маньке уже самой захотелось, толкает Ваньку, Вань а Вань в ответ
недовольное чего тебе? Ну я комбайн то завела. Пока ты его заводила я
уже в ручную смолотил.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну
поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой,
Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ
его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на
Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с
мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока
что-нибудь, есть вс! ё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?

колобок повесился!!!

Учитель жалуется коллеге:
- Ну, до чего класс тупой попался! Объясняю им задачу – не понимают!
Второй раз объясняю – не понимают! Третий раз объяснил, сам понял, а они
ни черта не понимают!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля.
. .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса
"обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и
отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее. . .

Andrew (c) (Не моё, но кажется шедевр...)

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."

Восьмиклассник во время падения звезды не успел определиться с желанием
и стал обладателем восьмискоростного велосипеда с большой грудью и
бритой вагиной...

Девушка долго делает минет боцману, устала. А он лежит закатив глаза..
не реагирует.
Она вытаскивает изо рта член и говорит:
- Товарищ боцман, да у Вас член не стоит!...
- А мне и не надо чтоб стоял, - отвечает боцман - мне надо, чтоб
блестел!!!

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Двое деревенских едут на мотоцикле по дороге. Голосует женщина.
- Чем заплатишь?
- Деньгами.
- Вань, тебе деньги нужны?
- Не, у меня еще картошки полно.
Едут дальше, голосует другая.
- Чем заплатишь?
- Натурой.
- Вань, тебе натура нужны?
- Не, не надо.
Едут дальше.
- Слушай, а что такое натура?
- Бог его знает. Давай вернемся, спросим.
Вернулись.
- Слушай, а что такое натура?
- Ну как, вот сниму трусы и дам.
- Вань, тебе трусы нужны?
- Не, не надо, у меня свои есть. Поехали.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой :
- Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе
принёс.
- Но у меня не болит голова.
- Ну так прекрасно...

-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи.
Вечером старшина :
- У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?

Что можно снять с обнажённой женщины ?
С обнажённой женщины можно снять обнажённого мужчину.

Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает:
- Что на завтрак есть ?
- Хотдог.
- А что это?
- Это "горячие собачка" в тесте.
- Ну давайте.
Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит :
- А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?

Продавец в магазине:
- Мальчик, а ты ничего не перепутал? Мама правда тебе сказала купить 5
кг конфет и 200 грамм картошки ?

Жена пришла к мужу в тюрьму. После свидания попросила встречу с
начальником тюрьмы и говорит ему :
- Вы знаете, мой муж такой больной, вы уж не загружайте его яжёлой
работой.
- А кто его загружает? Не делает он ничего.
- Как же, он мне сказал, что они там какой-то тоннель роют.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка
спрашивает:"Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила:"Стали они жить-поживать да Добрана жевать."

На разводе в суде у мужа спрашивают :
- Почему вы хотите развода ?
- Она меня не удовлетворяет.
Жена вскочила :
- Всех удовлетворяю, а его, видишь ли, не удовлетворяю!

анекдоты повторные :: 24 января 2008

24 января 2008

Меняется каждый час по результатам голосования Дмитрий Медведев заявил на Гражданском форуме:
- В Европе человек выйдет на пенсию и гуляет по свету, а наш человек
вышел на пенсию и по миру пошел.

Олег Бутаев, Ганновер

- Женюсь.
- На Лариске?!! Дурак! Да ее же вся деревня трахала!
Чуть подумал...
- А!.. Да сколько той деревни?..

На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ:
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.
- Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

Инспектор Гаи останавливает машину, за рулем блондинка.
- Что означает две сплошние линии?
- Боже мой, неужели я беременна!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Стас Янковский не страдал манией величия - он ею наслаждался.

Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".

Приходит мужчина к сексологу и спрашивает:
- Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как?
- Это бывает, ничего страшного. Это излечимо.
- А если эякуляция есть, а эрекции нету?
- Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть...
- Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть.
- Это прекрасно!
- А когда ни эрекции, ни эякуляции нет?
- Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы?
- Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж
больно слова красивые: эрекция, эякуляция...

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Парень и девушка сидят в кинотеатре.
Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу.
Она: Да я тебе только что минет сделала.
Он: Кому? МНЕ???

Навеяно рекламой очередной жевательной резинки:
- А у меня в труднодоступных местах зубов НЕТ!

Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит
разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное.
- А как Ваше имя?
- Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы!
- Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться?
- П%здынькс!!

Полное одиночество - это когда в твоей квартире не хотят жить даже
тараканы.

Коктейль "Не понял"-берется пустой стакан... Все

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
- Азачем тебе; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я
был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять
пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2)
забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и
отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

В зоопарке:
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста
до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от
дэкабpя до янваpа одын месяц...

Спокойной ночи малыши!
пять минут до эфира
хрюши все нет!!!!
все волнуются низнают, что делать?
вдруг приходи хруша и говорит
во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Разговаривают два приятеля.. Один говорит другому! Кажетса у меня
началос обратное кравотичение.. А как это? Раньше женщина погладила по
голове- встал хуй, а шас как только прикасаетса хую- волосы дыбом
встают..

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но это же опасно, можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик

анекдоты повторные :: 24 января 2008

24 января 2008

Меняется каждый час по результатам голосования

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Дмитрий Медведев заявил на Гражданском форуме:
- В Европе человек выйдет на пенсию и гуляет по свету, а наш человек
вышел на пенсию и по миру пошел.

Олег Бутаев, Ганновер

- Женюсь.
- На Лариске?!! Дурак! Да ее же вся деревня трахала!
Чуть подумал...
- А!.. Да сколько той деревни?..

Полное одиночество - это когда в твоей квартире не хотят жить даже
тараканы.

Коктейль "Не понял"-берется пустой стакан... Все

Навеяно рекламой очередной жевательной резинки:
- А у меня в труднодоступных местах зубов НЕТ!

Стас Янковский не страдал манией величия - он ею наслаждался.

Анекдоты про комбайн самые смешные анекдоты

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными
намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн
разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Вопрос:
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
- Вибратор.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

"Дмитрий Медведев посетил завод по производству комбайнов "Ростсельмаш" в Ростове-на-Дону"... Теперь Дмитрий Медведев знает, как выглядит комбайн.

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.

Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне лифчик нашел.

- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всем: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал все.
- Не все, Сема. Он еще не ездил на лафете.

Сельхозработы в убыточном хозяйстве. Вопрос бригадиру,-Почему комбайны на поле стоят!? -Невезение! -А почему на соседнем поле,-работают!? -Повезло !