Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про химию анекдот

Про химию анекдот


Смешные анекдоты про урок химии

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про урок химии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

В лаборатории органической химии фраза “Что ты гонишь?” приобретает иной смысл.

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу…
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю…
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3…
Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO… аж трижды…

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор в хим лаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку h3SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp—четы—ы—ы—ре…

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

Последние слова учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про урок химии

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про урок химии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лектор:
— Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
— Блондинок.

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.

На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Химики шутят | Учителям

 

Давайте будем собирать юмористические высказывания о химии, химические запоминалки, веселые химические загадки, анекдотические случаи из жизни химиков и просто смешные истории. Пишите о том, что Вас развеселило. Надеюсь, что получится увлекательная коллекция интересного нам всем материала.

  • You must login in order to post into this group.

Лаборанта попросили высушить для предстоящего синтеза этило­вый спирт. Недолго думая, тот налил спирт в колбу и хотел добавить концентрированную серную кислоту: зная серную кислоту как обезвоживающее средство, лаборант решил, что она свяжет воду, а спирт из смеси можно будет без помехи отогнать и собрать уже «сухим». Почему коллеги не дали лаборанту осущест­вить его намерения?
27 Ноябрь 2013, 22:47Большакова Ирина737 просмотров

Студент решил побыстрее высушить ацетат кальция Са(СН3СОО)2. Фарфоровую чашку с веществом он поставил в нагретую муфельную печь, не погасив стоящую рядом газовую горелку. Произошла вспыш­ка, и из муфеля выбросило язык пламени, опаливший лицо студента...

При сильном нагревании ацетата кальция образуется ацетон, ко­торый очень летуч и легко воспламеняется:

Ca(CH3COO)2 = (CH3)2CO↑ + CaCO3.
26 Ноябрь 2013, 22:43Большакова Ирина838 просмотров

Двое химиков в лаборатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

  

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
22 Ноябрь 2013, 21:33Большакова Ирина665 просмотров

На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красненького.
    - Молодец! Садись, пять.

- Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Красного.
    - Молодец! Пятёрка.
22 Ноябрь 2013, 21:31Большакова Ирина706 просмотров

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: 
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

 
22 Ноябрь 2013, 21:30Большакова Ирина621 просмотр

- Мама! Наша рыбка покраснела!
- Не волнуйся, почитай книжку.
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.
22 Ноябрь 2013, 21:28Большакова Ирина625 просмотров

Как Берцелиус совершал свои случайные открытия, рассказывает его лаборант. Берцелиус вел уединенный образ жизни. Любопытные жители Стокгольма не раз спрашивали лаборанта Берцелиуса, как работает его хозяин.

— Ну, — отвечал лаборант, — я вначале достаю ему из шкафа различные вещи: порошки, кристаллы, жидкости.

— Ну, а дальше?

— Он берет все это и сваливает в один большой сосуд.

— А дальше? — не терпится любопытным.

— Затем переливает все в маленький сосуд.

— А что же он делает потом?
21 Ноябрь 2013, 21:41Большакова Ирина737 просмотров

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

 
16 Ноябрь 2013, 22:34Большакова Ирина707 просмотров

На экзамене студенту задали вопрос: «Какое вщество образуется при взаимодействии аммиака NH3 с диоксидом углерода СО2?» Студент ответил, что продуктом реакции будет карбонат ам­мония (NH4)2CO3, однако экзаменатор признал ответ неудовлет­ворительным. Почему?

Карбонат аммония образуется только при взаимодействии аммиака и диоксида углерода в присутствии воды:
12 Ноябрь 2013, 19:27Большакова Ирина1229 просмотров

У начинающего лаборанта приключилась целая серия неудач: пос­тавил он в сушильный шкаф вещество, включил нагрев... приходит, открывает шкаф, а там — пустая чашка, вещества как не бывало. Решил он перекристаллизовать соль, стал добавлять ее к кипящей воде, израсходовал все запасы соли, а насыщенного раствора так и не получил. Стал охлаждать раствор, но кристаллы так и не выпали. Отчаявшись, выпарил раствор досуха и... увидел пустую чашку.
12 Ноябрь 2013, 19:26Большакова Ирина746 просмотров

В магазине химреактивов:

- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

  

Реклама:
- Дед, я фруктовый попробовать принес!
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю.
09 Ноябрь 2013, 20:45Большакова Ирина639 просмотров

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо 
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
09 Ноябрь 2013, 20:40Большакова Ирина630 просмотров

У работницы химического цеха соскочило с пальца золотое кольцо и упало в аппарат с раствором цианида натрия NaCN. Сразу достать его не удалось, а на следующий день кольца в аппарате не нашли. Куда оно исчезло?

Золото взаимодействует с цианидом натрия в водном растворе в присутствии кислорода воздуха, превращаясь в дицианоаурат натрия:

4Au + 8NaCN + 2H2O + О2 = 4Na[Au(CN)2] + 4NaOH.
12 Октябрь 2013, 23:07Большакова Ирина715 просмотров

Однажды лаборант, вынув из сейфа банку с сильнейшим ядом — цианидом калия KCN, обнаружил, что крышка не закрыта, ха­рактерный слабый запах миндаля исчез, а объем содержимого банки несколько увеличился. Анализ показал, что в банке почти не осталось цианида калия.
12 Октябрь 2013, 23:06Большакова Ирина950 просмотров

Шел ХVII век. Монастырь. Молодому монаху было поручено приго­товить красную краску «скарлет». В соответствии с рецептом он взял водный раствор нитрата ртути Hg(NO3)2 и прилил к нему раствор иодида калия KI. Монах увидел, как раствор сначала стал красным, а затем прозрачным и бесцветным. Никакого крас­ного осадка «скарлета» не образовалось. Объяснив происшедшее «дьявольским наваждением», монах бросил работу и стал молиться.
12 Октябрь 2013, 23:04Большакова Ирина650 просмотров

 Цель: Прививать интерес к предмету химия.
24 Январь 2012, 19:23Сальникова Людмила1063 просмотра

·        Горю я синим пламенем,

Угаром угрожаю.

Когда совсем сгораю я,

Из печки улетаю.

 
19 Январь 2012, 20:13Сальникова Людмила2104 просмотра
16 Декабрь 2011, 19:15Сальникова Людмила998 просмотров

Кто это на химию ругается?

 Кто сказал, что химик
- паразит?

 Если от фосгена
оклемается,

 Мы его - в азотистый
иприт!"

 

Сонник для химика

 

 Вовочка
систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось
задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла
глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о
получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
11 Декабрь 2011, 12:26Сальникова Людмила1147 просмотров

Кто это на химию ругается?

 Кто сказал, что химик
- паразит?

 Если от фосгена
оклемается,

 Мы его - в азотистый
иприт!"

 

Сонник для химика

 

 Вовочка
систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось
задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла
глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о
получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
11 Декабрь 2011, 12:26Сальникова Людмила2085 просмотров
  • 6379 просмотров
Лента RSS
Нашли ошибку? Выделите ее курсором мыши и нажмите комбинацию Ctrl+Enter.

Анекдоты про химию самые смешные анекдоты

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?

К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.

Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"За#бал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"
- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических элементов, а Клавдия Шульженко.- Это что, мы бы весь 8 класс по химии Клавдию Шульженко изучали?

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!

Нам химия блондинок подарила.

Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.

Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
Если зеленое или дергается — это биология. Если дурно пахнет — химия. Если не работает — физика.

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд". Кто знает, где ее в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!". К сожалению, дожил...

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на "ты" с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на "ты" с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

211. — вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— нет, а что?
— ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
Физиотерапия - лечение физикой.
Химиотерапия - лечение химией.
Трудотерапия - лечение трудом.
Психотерапия - лечение психами?!

Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

- Хит-парад родительских отмазок:- 3 место:- Сынок, не обращай внимания, это просто папа на работе очень сильно устал!- 2 место.- Учи, учи химию, в жизни всё пригодится!- И 1 место:- Нет, сынок, не куплю, этот робот сделан из очень вредной пластмассы. Поэ
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье.
— Учитель, а почему вы написали слово
« КОНь» без мягкого знака?
— Потому, что это — урок химии!
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Урок химии. Учительница спрашивает:

– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?

– Красного.

– Молодец. Вовочка, а у тебя?

– Черного…

– Ложись! 2!

- Учительница химии В пост не ест органические соединения.
Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в
школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
- Шалава, бля&ь такая - а ну подь сюды!
- Не поняла???
- Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё
такой маленький!!!
- А что произошло?!
- Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне,
гадина такая....!

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр
Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:

– Это водитель?! Дорожная авария?!

– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Идет урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х@й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно
попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в
порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
  платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
  у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
  остаётся.
Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.
Реклама:
- Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
- Хороших пис@юлей от сварщика.

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Анекдоты про химию

N 14: Анекдот про химию, школу, динамит черный
- Вы сегодня на химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... а домашку задали?
- Да, как-то не успели... N 13: Анекдот про химию и бармена
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом. N 12: Анекдот про химию и школу
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии? N 11: Анекдот про химию
- Учитель, а почему вы написали слово
" КОНь" без мягкого знака?
- Потому, что это - урок химии!

 Рубрики :  Про химию

N 10: Анекдот про химию и блондинок
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
N 9: Анекдот про химию короткий
- Вы занимаетесь химией?
- Нет, это туалетный столик моей жены. N 8: Анекдот про химию, журналы, рецепт короткий
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты. N 7: Анекдот про больницу, химию, ученых, лаборантов, опечатку черный
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии. N 6: Анекдот про школу, химию, урок черный
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. N 5: Анекдот про химию и кал
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма.
N 4: Анекдот про лекцию, химию компьютерные
На лекции по химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр N 3: Анекдот про магазин и химию
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии. N 2: Анекдот про рабиновича, суд и химию
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом? N 1: Анекдот про габрово, школу, химию и урок
На уроке химии в габровской школе:
- Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
- Нет! - ответил дружный хор юных габровцев.
- А почему?
- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

Смотрите также