Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про многодетных

Анекдоты про многодетных


Шутки многодетных матерей

Знаете анекдот: как ведут себя родители одного, двоих и троих детей, если их ребёнок проглотил монетку? Если в семье один ребёнок – срочно бегут в больницу и, обливаясь слезами, срочно требуют рентген вне очереди. Если в семье два ребёнка – ворошат какашки с целью обнаружить в них монетку с последующим «отмыванием капитала». Если в семье три ребёнка – вычитают сумму, аналогичную проглоченной, из карманных денег отпрыска. Имея опыт общения с многодетными семьями (ладно-ладно, поймали меня на небольшом обмане: я знаю всего-навсего две семьи с тремя детьми, однако и это даёт мне право делать небольшие выводы), могу сказать, что кое-что из вышесказанного является правдой. Например, у Наташи (матери троих детей) любимый анекдот такой: Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим? Показательно! Мало того наличие троих детей накладывает свой отпечаток не только на само семейство, но и их квартиру: у той же Наташи не только косяки, но и двери размечены в сантиметрах и годах! И даже на друзей семейства. Вот история другой многодетной мамы Жени: Когда у них был один ребёнок, все поздравительные открытки начинались со слов «Дорогие Саша, Женя и Анюта!» Когда появился второй малыш, текст поздравления мало изменился «Дорогие Саша, Женя, Аня и Славочка!» А вот запоминанием имени третьего ребёнка знакомые обременять себя не пожелали «Дорогие Саша, Женя и дети!» Честно-честно, мы с Женей специально их открытки пересматривали! Кстати, как зовут её младшего сына? Шучу! Самые преданные друзья не ленятся выучить имена всех троих наследников. А теперь приведу перечень различий в жизни родителей с одним-двумя-тремя детьми (не все выводы сделаны мной, но многодетные мамы под всеми выводами подписываются). 

Беременная одежда: Один ребёнок - Начинаетеходить в одежде для беременных, как только на тесте обнаруживаются заветные 2 полосочки. Два ребёнка - Носите обычную одежду, пока ещё можете в неё влезть. Три ребенка - Беременная одежда, это и есть ваша обычная одежда (А что: бывает ещё какая-то другая?!). 

Ваша фигура после родов. 1. Честно пытаетесь втиснуться в дородовые стильные платья и узкие брючки 42 размера. 2. Ваш нижний 50-52 и верхний 44 часто заставляют составлять немыслимые комбинации. 3. Носите одну одежду на двоих со старшей дочерью. В конце концов, размер не имеет значения. 

Родительская активность: 1. Посещаете все родительские собрания в школе. И даже сами вызываетесь в состав родительского комитета. 2. Отправляете старшего на собрание к младшему. 3. Когда вас спрашивают о том, в каком классе учатся ваши дети, звоните в школу и переадресовываете вопрос учителям (в конце концов, это же они учат ваших детей). 

Подготовка к родам: 1. Всю беременность посещаете Школу матери, занимаетесь гимнастикой для беременных и тренируетесь правильно дышать. 2. Ничего не тренируете, поскольку помните, что в прошлый раз ничего не помогло. 3. Просите анестезию, начиная с восьмого месяца. 

Одежда ребенка: 1. Стираете, кипятите, проглаживаете с двух сторон и раскладываете в шкафу по цветам. 2. Стираете ту одежду, на которой грязные пятна уже весьма заметны. 3. Ничего если мальчик в розовом, правда? 

Спокойствие: 1. Как только дитятко начинает кривить ротик, тут же берёте его на руки. 2. Берете на руки второго только тогда, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. 3. Учите первого ребенка качать третьему коляску, в то время как второй запихивает ему в рот пустышку. 

Соска: 1. Если соска падает на пол, кроха её не получит, пока она не пройдет процесс промывания, кипячения, стерилизации и т.п. 2. Промываете соску водичкой из бутылочки. 3. Вытираете соску подолом юбки и возвращаешь ребенку – как говорится, зараза к заразе не пристаёт. 

Времяпровождение: 1. Большинство своего времени вы общаетесь с малышом, следите за его развитием, занимаетесь с ним. 2. Выбираете каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал (не бил, не душил – нужное подчеркнуть) младшего. 3. Каждый день выделяете время на поиски укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. 

Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтобы монетка вышла. Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Развитие: Первый ребенок - ты водишь его в игровую комнату, в бассейн, кружки и на спектакли Второй ребенок - ты водишь его игровую комнату Третий ребенок - ты берешь его в супермаркет и химчистку 

Развлечения: Первый ребенок - в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер Второй ребенок - выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона Третий ребенок - ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Шутки многодетных матерей.

Знаете анекдот: как ведут себя родители одного, двоих и троих детей, если их ребёнок проглотил монетку? Если в семье один ребёнок – срочно бегут в больницу и, обливаясь слезами, срочно требуют рентген вне очереди. Если в семье два ребёнка – ворошат какашки с целью обнаружить в них монетку с последующим…


Знаете анекдот: как ведут себя родители одного, двоих и троих детей, если их ребёнок проглотил монетку? Если в семье один ребёнок – срочно бегут в больницу и, обливаясь слезами, срочно требуют рентген вне очереди. Если в семье два ребёнка – ворошат какашки с целью обнаружить в них монетку с последующим «отмыванием капитала». Если в семье три ребёнка – вычитают сумму, аналогичную проглоченной, из карманных денег отпрыска.
Имея опыт общения с многодетными семьями (ладно-ладно, поймали меня на небольшом обмане: я знаю всего-навсего две семьи с тремя детьми, однако и это даёт мне право делать небольшие выводы), могу сказать, что кое-что из вышесказанного является правдой. 
Например, у Наташи (матери троих детей) любимый анекдот такой: 
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Показательно! 
Мало того наличие троих детей накладывает свой отпечаток не только на само семейство, но и их квартиру: у той же Наташи не только косяки, но и двери размечены в сантиметрах и годах! И даже на друзей семейства. Вот история другой многодетной мамы Жени: Когда у них был один ребёнок, все поздравительные открытки начинались со слов «Дорогие Саша, Женя и Анюта!» Когда появился второй малыш, текст поздравления мало изменился «Дорогие Саша, Женя, Аня и Славочка!» А вот запоминанием имени третьего ребёнка знакомые обременять себя не пожелали «Дорогие Саша, Женя и дети!» Честно-честно, мы с Женей специально их открытки пересматривали! Кстати, как зовут её младшего сына? Шучу! Самые преданные друзья не ленятся выучить имена всех троих наследников.

А теперь приведу перечень различий в жизни родителей с одним-двумя-тремя детьми (не все выводы сделаны мной, но многодетные мамы под всеми выводами подписываются).

Беременная одежда:
Один ребёнок - Начинаетеходить в одежде для беременных, как только на тесте обнаруживаются заветные 2 полосочки.
Два ребёнка - Носите обычную одежду, пока ещё можете в неё влезть.
Три ребенка - Беременная одежда, это и есть ваша обычная одежда (А что: бывает ещё какая-то другая?!). 

Ваша фигура после родов.
1. Честно пытаетесь втиснуться в дородовые стильные платья и узкие брючки 42 размера.
2. Ваш нижний 50-52 и верхний 44 часто заставляют составлять немыслимые комбинации.
3. Носите одну одежду на двоих со старшей дочерью. В конце концов, размер не имеет значения.

Родительская активность:
1. Посещаете все родительские собрания в школе. И даже сами вызываетесь в состав родительского комитета.
2. Отправляете старшего на собрание к младшему.
3. Когда вас спрашивают о том, в каком классе учатся ваши дети, звоните в школу и переадресовываете вопрос учителям (в конце концов, это же они учат ваших детей).

Подготовка к родам:
1. Всю беременность посещаете Школу матери, занимаетесь гимнастикой для беременных и тренируетесь правильно дышать.
2. Ничего не тренируете, поскольку помните, что в прошлый раз ничего не помогло.
3. Просите анестезию, начиная с восьмого месяца. 

Одежда ребенка: 
1. Стираете, кипятите, проглаживаете с двух сторон и раскладываете в шкафу по цветам.
2. Стираете ту одежду, на которой грязные пятна уже весьма заметны.
3. Ничего если мальчик в розовом, правда?

Спокойствие:
1. Как только дитятко начинает кривить ротик, тут же берёте его на руки.
2. Берете на руки второго только тогда, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3. Учите первого ребенка качать третьему коляску, в то время как второй запихивает ему в рот пустышку. 

Соска: 
1. Если соска падает на пол, кроха её не получит, пока она не пройдет процесс промывания, кипячения, стерилизации и т.п.
2. Промываете соску водичкой из бутылочки.
3. Вытираете соску подолом юбки и возвращаешь ребенку – как говорится, зараза к заразе не пристаёт. 

Времяпровождение: 
1. Большинство своего времени вы общаетесь с малышом, следите за его развитием, занимаетесь с ним.
2. Выбираете каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал (не бил, не душил – нужное подчеркнуть) младшего.
3. Каждый день выделяете время на поиски укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. 

Лучшие анекдоты про отца

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про президента, чебуреки, многодетную мать и ипотеки

Анекдот про президента, чебуреки, многодетную мать и ипотеки

Один дядя шел по улице, проголодался и зашел в чебуречную перекусить. Взял чебуреков, сел за столик.
Оглянулся он по сторонам и вдруг глазам своим не поверил: в чебуречной сидел сам… президент! Сидит он такой за обычным столиком, как простой смертный, чебуреки кушает, жир с них ему также на штаны капает, а он, знай себе, трескает и лимонадом запивает. А рядом с президентом на столе огромный чемодан лежит. Дядя решил, что это «чемодан с ядРЁной кнопкой».
Ну, дядя, конечно же, как человек воспитанный, тоже сделал вид, что президент в чебуречной – это обыденное дело, перестал на президента открыто пялиться, и стал подглядывать за ним исподтишка…

Вдруг к президенту подбежала плачущая женщина и упала перед ним на колени:
— Господин президент, помогите! Я – многодетная мать, у меня дома семеро детишков по лавкам сидят, а папаши ихние, козлы, прости господи, от алиментов скрываются и бегают от обязанностей по всему бывшему Союзу!
Президент тут же бросился женщину поднимать, открыл чемодан, в котором оказалось полным полно пачек с долларами, и сунул в руки женщине тысяч пятьдесят баксов! Тут многодетная мать еще сильнее расплакалась, но уже от счастья, и кинулась, было, президенту в ноги, чтобы ботинки ему поцеловать. Но тот категорически запретил ей это делать и послал к детишкам.
Через несколько минут уже молодая пара с грудным ребенком стояла перед президентом на коленях:
— Помогите, господин президент! Мы — молодая семья… жить негде… неподъемная ипотека, все дела…

Президент опять открывает чемодан и вручает молодым тысяч триста баксов! А те сверток с ребенком развернули, и оказалось, что это не ребенок вовсе, а сумка здоровенная в одеялко завернута была.
Молодые ушли из чебуречной. А у дяди зародилась в голове шальная мысль: а что, если тоже каким убогим прикинуться, и денег на лечение попросить? Все равно президент всем верит и ничего не проверяет.
Эта крамольная мысль укрепилась в дядиной голове окончательно, когда перед президентом стоял на коленях уже смуглый пацан, на лице которого, почему-то, была трехдневная щетина:
— Уважаемый! Роднэнький! Нэ дай мне, сиротинке пятилэнему, загнуться с голодухи, да?
Президент смахнул украдкой слезу:
— Конечно-конечно! Вот тебе на бритвовку и икорку какую-нибудь красненькую!
И отсчитал «мальчонке» тысяч пятьсот…
Дяде уже стало невмоготу от запаха легких денег. Он снял ботинок, испачкал подошвой себе физиономию и пополз, охая и ахая, к президенту, как какой-нибудь инвалид Куликовской битвы.
Но когда он попытался поцеловать пол под президентом, тот вдруг не президентским родным для народьего уха голосом, а чужим хриплым басом, процедил сквозь зубы:
— Ты чо сюда приполз, казёл?
И тут же раздался громкий голос с потолка чебуречной:
— Как этот клоун попал в кадр? Как вообще этот дегенерат попал на съемочную площадку?
«Президент» зло сплюнул на пол, грязно выругался и ушел…
…Когда дядю выводили из чебуречной охранники, позади себя он услышал:
— Фильм «Такой великий, но такой простой». Сцена третья, дубль шесть, дробь четыре!…

САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ, ЮМОР, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ В КАРИКАТУРАХ В РУБРИКЕ «ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА»:

Выпуск №52

Материалы выпуска:

Навигация по записям

Смотрите также