-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
🐊🐊🐊Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
🐊🐊🐊Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
🐊🐊🐊— Как на личном?
— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.
🐊🐊🐊— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
🐊🐊🐊— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…
🐊🐊🐊Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
🐊🐊🐊Уронили водку на пол… Оторвали Мишке руки.
🐊🐊🐊— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
🐊🐊🐊Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то?..
🐊🐊🐊Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки…
🐊🐊🐊Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
🐊🐊🐊Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🐊🐊🐊— Что-то у нас дома дымом пахнет.
— Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит…
🐊🐊🐊Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
🐊🐊🐊Меня забыть?!! Это ж, какую форму склероза надо иметь.
🐊🐊🐊А помните, были такие прикольные места — рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. Если съедаешь потом всё до конца, — в конце показывают мультик… или там денег надо в книжечке оставить в конце… не помню уже, давно это было!
🐊🐊🐊Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
🐊🐊🐊На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
🐊🐊🐊Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
🐊🐊🐊«Скучно…» — подумала Света: «Скандал сам себя не закатит…»
— Женя, радость моя… Дай мне посмотреть твой мобильный…
🐊🐊🐊Мужик у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? … Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
🐊🐊🐊Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
✰✰✰Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
✰✰✰Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
✰✰✰— Могу я тебе чем-то помочь?
— Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
✰✰✰Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
✰✰✰Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
✰✰✰Маленький домик, русская печка,
Есть макароны, масло и гречка,
Пропуск в Москву, муж работящий –
Вот оно счастье! Нет его слаще.
✰✰✰Только на экзамене в аграрном университете фраза: «Какого хрена?» — может оказаться дополнительным вопросом.
✰✰✰— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
✰✰✰— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
✰✰✰— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
✰✰✰Мужчину голыми руками не возьмёшь — тут нужны ноги! anekdotsuper.ru
✰✰✰— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
✰✰✰Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
✰✰✰Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
✰✰✰Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
✰✰✰Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он, паразит, на пузырь просит!
✰✰✰— Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
— Уверяю вас, это оно и есть.
✰✰✰— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
✰✰✰Жена встречает мужа:
— У-у-у, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?
✰✰✰Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
✰✰✰У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
✰✰✰Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
✰✰✰— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
✰✰✰— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
🌹🌹🌹Из армии Диму не дождались даже тараканы.
🌹🌹🌹Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще! Будь как Петя!
🌹🌹🌹Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
🌹🌹🌹— Варенье — замечательная вещь. И вкусное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
🌹🌹🌹— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
🌹🌹🌹Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
🌹🌹🌹Надо выпустить пельмени под брендом «Пичалька». И слоган: «Нечего поесть? Пичалька!»
🌹🌹🌹Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от остановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
🌹🌹🌹Странно, когда я днем сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлен, но согласился. Скоро уже встречаемся. И все-таки она странная — кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, желание девушки — закон!
🌹🌹🌹— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
🌹🌹🌹Еще никогда выражение «Молчать в тряпочку» не было так буквально.
🌹🌹🌹В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.
🌹🌹🌹— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
🌹🌹🌹— Не знаю, что делать: тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.
🌹🌹🌹Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
🌹🌹🌹Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
🌹🌹🌹Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается….
🌹🌹🌹Скоро на «Первом»: Коронавирус со звездами.
🌹🌹🌹При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
🌹🌹🌹Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
🌹🌹🌹Встречаются два председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru
🚀🚀🚀Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, зараза.
🚀🚀🚀Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
🚀🚀🚀Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
🚀🚀🚀— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука!
🚀🚀🚀«Мне похудеть бы надо, кстати…» — ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
🚀🚀🚀Самоизоляция… Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
🚀🚀🚀В представлении женщины, идеальный муж зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
🚀🚀🚀Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
🚀🚀🚀– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
🚀🚀🚀Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет, да и покажет анекдот.
🚀🚀🚀А в знаете, что идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
🚀🚀🚀Объявление. Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!
🚀🚀🚀Париж. Здесь при большом отсутствии зрителей прошла Неделя удаленной моды.
🚀🚀🚀Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
🚀🚀🚀Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
🚀🚀🚀Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
🚀🚀🚀Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Пожар — идеальный вариант для наблюдения…
🚀🚀🚀Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
🚀🚀🚀Не знаю, как там у кого. Но у меня уже есть загар… от лампочки в холодильнике!
🚀🚀🚀Сначала было слово! Потом слово-за-слово и понеслась…
🚀🚀🚀— Да, идеальный мужчина — он как фавн.
— Что, тоже мифическое существо?
— Нет, козел только наполовину.
🚀🚀🚀На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…
🚀🚀🚀— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
🚀🚀🚀Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
🚀🚀🚀— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
🌏🌏🌏— Отдай! Это не твоя конфета, твои я уже съела…
🌏🌏🌏— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
🌏🌏🌏— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🌏🌏🌏— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
🌏🌏🌏Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🌏🌏🌏— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🌏🌏🌏Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
🌏🌏🌏Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
🌏🌏🌏— Иди скорей сюда, смотри!
— Что там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница!
🌏🌏🌏Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
🌏🌏🌏Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🌏🌏🌏Хорошо быть толстым. Сразу понимаешь, почему нет личной жизни. А когда худой – гадаешь, мучаешься…
🌏🌏🌏Отец, охотник, все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
🌏🌏🌏День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
🌏🌏🌏— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
🌏🌏🌏Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
🌏🌏🌏Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
🌏🌏🌏— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
🌏🌏🌏Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
🌏🌏🌏И волки сыты, и овцы целы, а пастух… все равно уже старый был.
🌏🌏🌏— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет…
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
🌏🌏🌏Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.
🌏🌏🌏Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
🌏🌏🌏— Чтобы что-то найти, надо что-то потерять.
— Гхм. Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
🐸🐸🐸— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Ну-у-у… бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…
🐸🐸🐸Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
🐸🐸🐸— Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?
— Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.
🐸🐸🐸— Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!
🐸🐸🐸— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
🐸🐸🐸Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты».
🐸🐸🐸Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
🐸🐸🐸Я:
— Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды.
ЖЕНА:
— Хорошо, тогда просто выкинь их…
Позже…
Я, помогая детям складывать их вещи в дорожную сумку:
— Слушайте, я удивлён точно так же как и вы!..
🐸🐸🐸Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
🐸🐸🐸Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
🐸🐸🐸Самое лучшее средство для ухода — это ноги.
🐸🐸🐸На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
🐸🐸🐸Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
🐸🐸🐸Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в «Пятерочку»;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф…
🐸🐸🐸У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
🐸🐸🐸То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
🐸🐸🐸— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
🐸🐸🐸Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
🐸🐸🐸— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru
🐖🐖🐖Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!..
🐖🐖🐖— На дух блондинок не переношу!
— Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
— Нет, аллергия на перекись водорода.
🐖🐖🐖Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
🐖🐖🐖— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
🐖🐖🐖— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь — на полгода.
— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
🐖🐖🐖Объявление. Ищу не пыльную работенку… аллергия у меня на эту пыль.
🐖🐖🐖— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
🐖🐖🐖— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
🐖🐖🐖Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
🐖🐖🐖Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
🐖🐖🐖Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
🐖🐖🐖— Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают…
— В смысле?!
— Ну-у-у-у, вот…
🐖🐖🐖— М-м-м-м, от тебя так сексуально пахнет!
— Это коньяк!
🐖🐖🐖— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
🐖🐖🐖— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
🐖🐖🐖Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
🐖🐖🐖— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
🐖🐖🐖«Я покажу тебе целый мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
🐖🐖🐖Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
🐖🐖🐖Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
🐖🐖🐖Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
🐖🐖🐖Отгадайте карантинную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
🐖🐖🐖По телевизору идёт передача, где какие-то учёные ловят акул, промывают им желудки, разглядывают содержимое и рассказывают, что они об этом содержимом думают. Анбоксинг акул…
🐖🐖🐖— Заяц, выпить хочешь?
— Хочу.
— Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт!»
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
🎓🎓🎓Владельцам предприятий на заметку. Если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
🎓🎓🎓Рыбакам на заметку. Если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
🎓🎓🎓Хозяюшке на заметку. Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.
🎓🎓🎓Охотникам на заметку. Подстрелишь утку, а ночью, раз(!) и Грета Тунберг приснится — оно вам надо?
🎓🎓🎓Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
🎓🎓🎓— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: «ЗАЧЕМ?!» — она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
🎓🎓🎓Лайфхак. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
🎓🎓🎓Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки — опасно…
🎓🎓🎓Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Если у вас сломалась мясорубка, попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
🎓🎓🎓Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.
🎓🎓🎓Офисные хитрости. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо»…
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
🎓🎓🎓Лайфхак для музыканта. Сломанный пополам смычок скрипки можно использовать, как барабанные палочки!
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
🎓🎓🎓Лайфхак для девушек. Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
🎓🎓🎓Решила проблему с одеждой, висящей на стуле. Поставила стул в шкаф и… всё хорошо! — теперь все вещи в шкафу.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
🎓🎓🎓Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна.
🎓🎓🎓Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
🎓🎓🎓Лайфхак. Никогда, слышите, НИКОГДА не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…
🎓🎓🎓Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
🎓🎓🎓Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
🎓🎓🎓Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
🎓🎓🎓Если вы не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
🎓🎓🎓Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его обычно хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет!
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
🎓🎓🎓Лайфхак для девушек. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
🎓🎓🎓Бытовые хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Вести домашнее хозяйство легко: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми.
🎓🎓🎓Безалкогольное пиво — не для извращенцев, а для умных. Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным. Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли полстакана водки — не обязательно.
🎓🎓🎓Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
🎓🎓🎓Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?»
🎓🎓🎓Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🎓🎓🎓Лайфхак. Чтобы узнать, не забыли ли вы посолить суп, совсем не обязательно его пробовать! Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то значит ваш суп посолен!
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
🎓🎓🎓— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
🎓🎓🎓Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
🎓🎓🎓Лайфхак. На фоне запоя грипп протекает незаметно.
🎓🎓🎓Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
🎓🎓🎓Маленькие кулинарные хитрости повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
🎓🎓🎓Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
🎓🎓🎓Лайфхак. Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
🎓🎓🎓А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🎓🎓🎓Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть! БЛИН!!! НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО?!
🎓🎓🎓Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
🎓🎓🎓Лайфхак. При долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
🎓🎓🎓Лайфхак. Летом можно ударить любого человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: «Он здесь, стреляй через дверь!»
🎓🎓🎓Лайфхаки 19-го века… В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: «20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
🎼🎼🎼Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
🎼🎼🎼Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым…
🎼🎼🎼Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
🎼🎼🎼Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
🎼🎼🎼Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДА-А-А!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
🎼🎼🎼Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
🎼🎼🎼Я купил шарики с гелием, но они не полетели. Я — жертва надувательства.
🎼🎼🎼Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
🎼🎼🎼— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
🎼🎼🎼Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.
🎼🎼🎼— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Это почему?
— А с другой стороны горлышка нет.
🎼🎼🎼— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно.
🎼🎼🎼Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
🎼🎼🎼Парни, убедительная просьба — поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте…
🎼🎼🎼— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
🎼🎼🎼Эти травмы мозга были нанесены чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
🎼🎼🎼Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
🎼🎼🎼Жена — мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
🎼🎼🎼— Эти травмы — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
🎼🎼🎼За прошлые сутки московская полиция накрыла фитнес-притон.
🎼🎼🎼Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
🎼🎼🎼Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
🎼🎼🎼— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
🐓 🐓 🐓Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
🐓 🐓 🐓Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
🐓 🐓 🐓Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг…
🐓 🐓 🐓Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
🐓 🐓 🐓А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
🐓 🐓 🐓— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
🐓 🐓 🐓— Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…
🐓 🐓 🐓Из «Руководства для автомобиля»: Быстрое движение задним ходом на бетонный забор, сильно уменьшает объем багажника.
🐓 🐓 🐓— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
🐓 🐓 🐓Жизнерадостный оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
🐓 🐓 🐓— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь… разве что ноги оторвать.
🐓 🐓 🐓Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
🐓 🐓 🐓Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
🐓 🐓 🐓Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🐓 🐓 🐓Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
🐓 🐓 🐓— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
🐓 🐓 🐓Все просто: оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
🐓 🐓 🐓Они женились очень скромно: лишь кольца, подпись, поцелуй…
Зато развод гуляли шумно: подарки, драки и салют…
🐓 🐓 🐓— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
🐓 🐓 🐓— Алло, это компания «Samsung»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🐓 🐓 🐓Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
🐓 🐓 🐓— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
✺✺✺Не надо говорить про меня гадости — вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма…
✺✺✺Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
✺✺✺Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
✺✺✺— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои …
✺✺✺Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
✺✺✺Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
✺✺✺— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…
✺✺✺Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов — отдавленная жалость.
✺✺✺— Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.
Жена:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
✺✺✺— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
✺✺✺— Вот видео, как я провожу время в самоизоляции.
— Это же фото!
— Это видео!..
✺✺✺— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну, да.
— Убери. Бесит.
✺✺✺— Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
— Маша, это шарф!..
✺✺✺— Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
✺✺✺Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула.
✺✺✺— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота…
✺✺✺Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить…
✺✺✺— Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!
— Честно говоря, участковый из вас так себе.
✺✺✺Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус чувствую, как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым у кого разовьётся коронавирус путём самовнушения…
✺✺✺— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты про питер
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🐊🐊🐊Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
🐊🐊🐊Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
🐊🐊🐊— Как на личном?
— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.
🐊🐊🐊— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
🐊🐊🐊— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…
🐊🐊🐊Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
🐊🐊🐊Уронили водку на пол… Оторвали Мишке руки.
🐊🐊🐊— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
🐊🐊🐊Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то?..
🐊🐊🐊Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки…
🐊🐊🐊Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
🐊🐊🐊Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🐊🐊🐊— Что-то у нас дома дымом пахнет.
— Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит…
🐊🐊🐊Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
🐊🐊🐊Меня забыть?!! Это ж, какую форму склероза надо иметь.
🐊🐊🐊А помните, были такие прикольные места — рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. Если съедаешь потом всё до конца, — в конце показывают мультик… или там денег надо в книжечке оставить в конце… не помню уже, давно это было!
🐊🐊🐊Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
🐊🐊🐊На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
🐊🐊🐊Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
🐊🐊🐊«Скучно…» — подумала Света: «Скандал сам себя не закатит…»
— Женя, радость моя… Дай мне посмотреть твой мобильный…
🐊🐊🐊Мужик у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? … Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
🐊🐊🐊Хочу похудеть, но похудеть не хочет меня.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
✰✰✰Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
✰✰✰Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
✰✰✰— Могу я тебе чем-то помочь?
— Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
✰✰✰Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
✰✰✰Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
✰✰✰Маленький домик, русская печка,
Есть макароны, масло и гречка,
Пропуск в Москву, муж работящий –
Вот оно счастье! Нет его слаще.
✰✰✰Только на экзамене в аграрном университете фраза: «Какого хрена?» — может оказаться дополнительным вопросом.
✰✰✰— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
✰✰✰— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
✰✰✰— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
✰✰✰Мужчину голыми руками не возьмёшь — тут нужны ноги! anekdotsuper.ru
✰✰✰— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
✰✰✰Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
✰✰✰Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
✰✰✰Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
✰✰✰Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он, паразит, на пузырь просит!
✰✰✰— Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
— Уверяю вас, это оно и есть.
✰✰✰— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
✰✰✰Жена встречает мужа:
— У-у-у, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?
✰✰✰Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
✰✰✰У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
✰✰✰Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
✰✰✰— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
✰✰✰— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🌹🌹🌹Из армии Диму не дождались даже тараканы.
🌹🌹🌹Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще! Будь как Петя!
🌹🌹🌹Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
🌹🌹🌹— Варенье — замечательная вещь. И вкусное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
🌹🌹🌹— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
🌹🌹🌹Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
🌹🌹🌹Надо выпустить пельмени под брендом «Пичалька». И слоган: «Нечего поесть? Пичалька!»
🌹🌹🌹Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от остановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
🌹🌹🌹Странно, когда я днем сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлен, но согласился. Скоро уже встречаемся. И все-таки она странная — кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, желание девушки — закон!
🌹🌹🌹— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
🌹🌹🌹Еще никогда выражение «Молчать в тряпочку» не было так буквально.
🌹🌹🌹В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.
🌹🌹🌹— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
🌹🌹🌹— Не знаю, что делать: тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.
🌹🌹🌹Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
🌹🌹🌹Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
🌹🌹🌹Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается….
🌹🌹🌹Скоро на «Первом»: Коронавирус со звездами.
🌹🌹🌹При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
🌹🌹🌹Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
🌹🌹🌹Встречаются два председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🚀🚀🚀Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, зараза.
🚀🚀🚀Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
🚀🚀🚀Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
🚀🚀🚀— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука!
🚀🚀🚀«Мне похудеть бы надо, кстати…» — ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
🚀🚀🚀Самоизоляция… Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
🚀🚀🚀В представлении женщины, идеальный муж зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
🚀🚀🚀Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
🚀🚀🚀– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
🚀🚀🚀Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет, да и покажет анекдот.
🚀🚀🚀А в знаете, что идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
🚀🚀🚀Объявление. Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!
🚀🚀🚀Париж. Здесь при большом отсутствии зрителей прошла Неделя удаленной моды.
🚀🚀🚀Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
🚀🚀🚀Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
🚀🚀🚀Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
🚀🚀🚀Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Пожар — идеальный вариант для наблюдения…
🚀🚀🚀Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
🚀🚀🚀Не знаю, как там у кого. Но у меня уже есть загар… от лампочки в холодильнике!
🚀🚀🚀Сначала было слово! Потом слово-за-слово и понеслась…
🚀🚀🚀— Да, идеальный мужчина — он как фавн.
— Что, тоже мифическое существо?
— Нет, козел только наполовину.
🚀🚀🚀На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…
🚀🚀🚀— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
🚀🚀🚀Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
🚀🚀🚀— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🌏🌏🌏— Отдай! Это не твоя конфета, твои я уже съела…
🌏🌏🌏— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
🌏🌏🌏— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🌏🌏🌏— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
🌏🌏🌏Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🌏🌏🌏— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🌏🌏🌏Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
🌏🌏🌏Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
🌏🌏🌏— Иди скорей сюда, смотри!
— Что там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница!
🌏🌏🌏Женский салат “Истерика”. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
🌏🌏🌏Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🌏🌏🌏Хорошо быть толстым. Сразу понимаешь, почему нет личной жизни. А когда худой – гадаешь, мучаешься…
🌏🌏🌏Отец, охотник, все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
🌏🌏🌏День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра — первая прогулка!
🌏🌏🌏— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
🌏🌏🌏Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.
🌏🌏🌏Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
🌏🌏🌏— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
🌏🌏🌏Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
🌏🌏🌏И волки сыты, и овцы целы, а пастух… все равно уже старый был.
🌏🌏🌏— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет…
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
🌏🌏🌏Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.
🌏🌏🌏Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
🌏🌏🌏— Чтобы что-то найти, надо что-то потерять.
— Гхм. Вчера я потерял здравый смысл, что Вы можете предложить мне взамен?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🐸🐸🐸— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Ну-у-у… бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…
🐸🐸🐸Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
🐸🐸🐸— Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?
— Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.
🐸🐸🐸— Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
— Потому что это урок химии!
🐸🐸🐸— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
🐸🐸🐸Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда мы были молодые и красивые — особенно я. А теперь старые и страшные — особенно ты».
🐸🐸🐸Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
🐸🐸🐸Я:
— Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды.
ЖЕНА:
— Хорошо, тогда просто выкинь их…
Позже…
Я, помогая детям складывать их вещи в дорожную сумку:
— Слушайте, я удивлён точно так же как и вы!..
🐸🐸🐸Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
🐸🐸🐸Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
🐸🐸🐸Самое лучшее средство для ухода — это ноги.
🐸🐸🐸На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
🐸🐸🐸Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
🐸🐸🐸Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в «Пятерочку»;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф…
🐸🐸🐸У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
🐸🐸🐸То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
🐸🐸🐸— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
🐸🐸🐸Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
🐸🐸🐸— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🐖🐖🐖Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!..
🐖🐖🐖— На дух блондинок не переношу!
— Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
— Нет, аллергия на перекись водорода.
🐖🐖🐖Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
🐖🐖🐖— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
🐖🐖🐖— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь — на полгода.
— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
🐖🐖🐖Объявление. Ищу не пыльную работенку… аллергия у меня на эту пыль.
🐖🐖🐖— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
🐖🐖🐖— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
🐖🐖🐖Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.
🐖🐖🐖Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
🐖🐖🐖Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
🐖🐖🐖— Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают…
— В смысле?!
— Ну-у-у-у, вот…
🐖🐖🐖— М-м-м-м, от тебя так сексуально пахнет!
— Это коньяк!
🐖🐖🐖— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия.
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
🐖🐖🐖— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
🐖🐖🐖Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
🐖🐖🐖— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
🐖🐖🐖«Я покажу тебе целый мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
🐖🐖🐖Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
🐖🐖🐖Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
🐖🐖🐖Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
🐖🐖🐖Отгадайте карантинную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
🐖🐖🐖По телевизору идёт передача, где какие-то учёные ловят акул, промывают им желудки, разглядывают содержимое и рассказывают, что они об этом содержимом думают. Анбоксинг акул…
🐖🐖🐖— Заяц, выпить хочешь?
— Хочу.
— Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты про хитрости и лайфхаки... ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера
Забавные лайфхаки — это набор способов «взлома» жизни для достижения целей с помощью полезных советов и трюков. Основа лайфхакинга — это нестандартное использование обычных вещей из повседневной жизни.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт!»
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
🎓🎓🎓Владельцам предприятий на заметку. Если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
🎓🎓🎓Рыбакам на заметку. Если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
🎓🎓🎓Хозяюшке на заметку. Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.
🎓🎓🎓Охотникам на заметку. Подстрелишь утку, а ночью, раз(!) и Грета Тунберг приснится — оно вам надо?
🎓🎓🎓Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
🎓🎓🎓— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: «ЗАЧЕМ?!» — она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
🎓🎓🎓Лайфхак. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
🎓🎓🎓Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки — опасно…
🎓🎓🎓Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Если у вас сломалась мясорубка, попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
🎓🎓🎓Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если у вас есть хлебопечка, то с 29 декабря по 8 января вы вообще можете не выходить из дома.
🎓🎓🎓Офисные хитрости. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо»…
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
🎓🎓🎓Лайфхак для музыканта. Сломанный пополам смычок скрипки можно использовать, как барабанные палочки!
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
🎓🎓🎓Лайфхак для девушек. Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
🎓🎓🎓Решила проблему с одеждой, висящей на стуле. Поставила стул в шкаф и… всё хорошо! — теперь все вещи в шкафу.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
🎓🎓🎓Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится ещё час сна.
🎓🎓🎓Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
🎓🎓🎓Лайфхак. Никогда, слышите, НИКОГДА не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…
🎓🎓🎓Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
🎓🎓🎓Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
🎓🎓🎓Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
🎓🎓🎓Если вы не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
🎓🎓🎓Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его обычно хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет!
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
🎓🎓🎓Лайфхак для девушек. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
🎓🎓🎓Бытовые хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Вести домашнее хозяйство легко: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми.
🎓🎓🎓Безалкогольное пиво — не для извращенцев, а для умных. Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным. Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли полстакана водки — не обязательно.
🎓🎓🎓Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
🎓🎓🎓Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?»
🎓🎓🎓Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
🎓🎓🎓Лайфхак. Чтобы узнать, не забыли ли вы посолить суп, совсем не обязательно его пробовать! Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то значит ваш суп посолен!
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
🎓🎓🎓— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотографирую все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
🎓🎓🎓Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
🎓🎓🎓Лайфхак. На фоне запоя грипп протекает незаметно.
🎓🎓🎓Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
🎓🎓🎓Маленькие кулинарные хитрости повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
🎓🎓🎓Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
🎓🎓🎓Лайфхак. Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
🎓🎓🎓А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…
🎓🎓🎓Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🎓🎓🎓Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть! БЛИН!!! НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО?!
🎓🎓🎓Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
🎓🎓🎓Лайфхак. При долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
🎓🎓🎓Лайфхак. Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
🎓🎓🎓Лайфхак. Летом можно ударить любого человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
🎓🎓🎓Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: «Он здесь, стреляй через дверь!»
🎓🎓🎓Лайфхаки 19-го века… В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: «20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🎼🎼🎼Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
🎼🎼🎼Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым…
🎼🎼🎼Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
🎼🎼🎼Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
🎼🎼🎼Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДА-А-А!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
🎼🎼🎼Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
🎼🎼🎼Я купил шарики с гелием, но они не полетели. Я — жертва надувательства.
🎼🎼🎼Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
🎼🎼🎼— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
🎼🎼🎼Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.
🎼🎼🎼— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Это почему?
— А с другой стороны горлышка нет.
🎼🎼🎼— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно.
🎼🎼🎼Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
🎼🎼🎼Парни, убедительная просьба — поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте…
🎼🎼🎼— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
🎼🎼🎼Эти травмы мозга были нанесены чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
🎼🎼🎼Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
🎼🎼🎼Жена — мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
🎼🎼🎼— Эти травмы — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
🎼🎼🎼За прошлые сутки московская полиция накрыла фитнес-притон.
🎼🎼🎼Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
🎼🎼🎼Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
🎼🎼🎼— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🐓 🐓 🐓Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
🐓 🐓 🐓Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
🐓 🐓 🐓Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг…
🐓 🐓 🐓Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
🐓 🐓 🐓А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
🐓 🐓 🐓— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
🐓 🐓 🐓— Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…
🐓 🐓 🐓Из «Руководства для автомобиля»: Быстрое движение задним ходом на бетонный забор, сильно уменьшает объем багажника.
🐓 🐓 🐓— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
🐓 🐓 🐓Жизнерадостный оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
🐓 🐓 🐓— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь… разве что ноги оторвать.
🐓 🐓 🐓Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
🐓 🐓 🐓Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
🐓 🐓 🐓Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🐓 🐓 🐓Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
🐓 🐓 🐓— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
🐓 🐓 🐓Все просто: оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
🐓 🐓 🐓Они женились очень скромно: лишь кольца, подпись, поцелуй…
Зато развод гуляли шумно: подарки, драки и салют…
🐓 🐓 🐓— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
🐓 🐓 🐓— Алло, это компания «Samsung»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🐓 🐓 🐓Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
🐓 🐓 🐓— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
✺✺✺Не надо говорить про меня гадости — вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма…
✺✺✺Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
✺✺✺Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
✺✺✺— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои …
✺✺✺Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
✺✺✺Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
✺✺✺— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…
✺✺✺Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов — отдавленная жалость.
✺✺✺— Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.
Жена:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
✺✺✺— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
✺✺✺— Вот видео, как я провожу время в самоизоляции.
— Это же фото!
— Это видео!..
✺✺✺— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну, да.
— Убери. Бесит.
✺✺✺— Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
— Маша, это шарф!..
✺✺✺— Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
— Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
✺✺✺Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула.
✺✺✺— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота…
✺✺✺Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить…
✺✺✺— Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!
— Честно говоря, участковый из вас так себе.
✺✺✺Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус чувствую, как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым у кого разовьётся коронавирус путём самовнушения…
✺✺✺— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru