Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот пьяный грузчик на мешках валяется

Анекдот пьяный грузчик на мешках валяется


Анекдот №3201 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №997

    Стоит в набитой маршрутке пьяный мужчина с растёгнутой ширинкой. Культурная женщина тихонько ему говорит:
    -мужчина, у вас магазин открыт!
    (он пьяным воплем):
    — И Чё, Директора видно?!
    — ну, директора не видно, а вот пьяный грузчик на мешках лежит!

  • Анекдот №4626

    Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
    — Мужчина, у Вас магазин открыт.
    Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
    — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
    — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

  • Анекдот №2513

    Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котёнка!»
    Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».

  • Анекдот №478

    Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

  • Анекдот №18870

    В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву «М» в названии «Мебель». А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву «С» в названии «Свежие раки».

  • Анекдот 1524

    На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:

    — Девушка, можно за 10$ сосок укусить?

    — Нет, отойдите от меня!

    — А за 50?

    — И за 50 нельзя!

    — Ну ладно, даю СТО…

    Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:

    — Ну ладно.

    Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.

    Девушка говорит:

    — Ну давай кусай уже, мне ехать надо….

    Мужик:

    — Нееее! Дорого…

  • Анекдот №4280

    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Анекдот №1773

    Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
    — Простите, а Вы летите на этом самолете?

    • Анекдот про пьяного грузчика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Декабря, 2019

    Анекдот про пьяного грузчика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Декабря, 2019

    Читай tochka.net в социальных сетях:


    11 декабря 2019, 19:30 9869

    В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
    - Мужчина, магазин закройте.
    - Что, директора видно?
    - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

    Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
    - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает ...

    читать дальше

    - Алло! Люся привет!
    - Привет!
    - Ты мужественная девушка?
    - Нуууу...присутствует!
    - Короче - кто-то взломал мой частный...

    читать дальше

    Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
    - Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
    Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". ...

    читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
    This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

    Анекдот №6524 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №21116

    В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

  • Анекдот №15029

    О, эта коварная женская месть!
    14 февраля:
    — А ты разве католичка?
    23 февраля:
    — А ты разве военный?

  • Анекдот №4626

    Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
    — Мужчина, у Вас магазин открыт.
    Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
    — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
    — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

  • Анекдот №997

    Стоит в набитой маршрутке пьяный мужчина с растёгнутой ширинкой. Культурная женщина тихонько ему говорит:
    -мужчина, у вас магазин открыт!
    (он пьяным воплем):
    — И Чё, Директора видно?!
    — ну, директора не видно, а вот пьяный грузчик на мешках лежит!

  • Анекдот №11407

    Почему нет женщин в пожарных расчетах…

    В армии это было. Показывали нам салагам основы пожаротушения.
    Запалили в старом корыте поллитра соляры, принесли огнетушители (старые, которые тратить не жалко) — пенный и углекислотный. «Деда» вызвали «тушить».
    Он берет первый огнетушитель, рвет ручку — толку фиг.
    Берет второй огнетушитель — то же самое.
    Костерок потом ведром воды залили. Но запомнилась больше всего фраза прапора:
    — Ну вот… это хороший мужик своим х%&м может потушить, а ты…

    Вот видно потому и нет женщин в пожарных — нету у них главного пожаротушительного оборудования… 🙂

  • Анекдот №14479

    Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
    — Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
    — А раньше он пропадал?
    — Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
    — Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
    — Разве можно так долго гулять?!
    — А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

  • Анекдот №16076

    Забей на ЕГЭ — в армии весело!..

  • Анекдот №9985

    Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

    • анекдоты повторные :: 22 апреля 2013

    22 апреля 2013

    Меняется каждый час по результатам голосования

    Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
    - Василий Иванович, а как это понять "За рубежом"?
    - Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
    Пошел Петька к Анке, а она ему:
    - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. За трешку раком - это я хорошо знаю, но как это За руб - ежом - я такое даже представить себе не могу

    Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
    Это был первый в мире таракан, который попал на обложку "Forbes"!

    Всё больше людей думают, что они думают.

    Покупатель:
    - Девушка, почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46? Они что, резиновые?
    - Все покупают и не спрашивают, но если вам так интересно, объясняю: носки продаются парой - один 36-го, другой 46-го размера.

    Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу , смотрел,смотрел и выдал:" Ну и пельменик!"

    Настоящие моряки не говорят: "Это - говно!".
    Они говорят: "Это непотопляемо!".

    Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат.

    - Леопольд! Выходи! - слёзно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

    Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово 'провинциальный', а не на слово 'педрила'...

    Три возраста мужчины:
    - Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
    - Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
    - Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

    маленький мальчик идет из ванной спать. Его останавливает мама, ты писю помыл спрашивает? Тот да помыл говорит, мать говорит не верю, ну-ка дай понюхаю. Точно помыл, ну иди. Поцик идет дальше, его ловит бабушка и процедура повторяется.Потом старшая сестра... Он вырвавшись от нее подбегает к деду который валяется на диване с газетой и выдает- Дед! Хуй нюхать будешь? А то я так спать хочу!

    Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

    Распорядок дня в офисе:
    9.00 Начало работы
    9.30 Прибыть на работу
    9.45 Перерыв на кофе
    11.00 Проверить электронную почту
    11.15 Подготовиться к обеду
    12.00 Обед
    14.45 Полазить в Интернете
    15.00 Перерыв на чай
    16.00 Подготовиться к уходу домой
    16.30 Уйти домой
    17.00 Окончание работы

    У каждого из нас что-то есть от птиц и животных.
    У меня - крылья, у мужа - рога.

    Раннее утро. Автобусная остановка. Незнакомые мужчина и девушка. Девушка видит, что у мужчины расстёгнута ширинка.
    Мысли девушки: - Как намекнуть мужчине, что ширинка расстёгнута, чтобы он не подумал, что я к нему пристаю?
    - Мужчина, у вас магазин открыт.
    Мужик отворачивается, застёгивает ширинку и думает: - Ё-моё, еду от любовницы и не помню надел трусы или нет. Как спросить у девушки, чтобы не подумала, что я её домогаюсь?
    - Девушка, а вы там директора не видели?
    - Директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках валяется.

    Анекдоты про грузчика самые смешные анекдоты

    Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
    Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

    Два грузчика на перекуре:
    - Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
    - Кто?!
    - Поцелуй, тогда скажу...

    - Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
    - А ты попробуй бить грузчиков.

    Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
    - А самые хитрые - это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжелое.
    - Это да...

    Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
    - Мужчина, у вас магазин открыт...
    - Да? И кого вы там видите, директора магазина?
    - Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.

    - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
    - Они грузятся.
    - А побыстрее нельзя?
    - Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

    Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры" и 150 к слову "рояль".

    Две продавщицы в гастрономе:
    - Какой запах! Что, французский сыр привезли?
    - Нет, это грузчик Потапов переобувается.

    Есть такая пpофессия - Родину защищать.Так что если тебя не взяли гpузчиком - ещё не всё потеpяно.

    - А ты чего безработный?
    - Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

    Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

    Объявление: Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

    В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
    - Мужчина, магазин закройте.
    - Что, директора видно?
    - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...

    Тяжело делать бизнес в одиночку.
    Бухгалтер - ты.
    Уборщик - ты.
    Продавец - ты.
    Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

    - Алло, нам требуется пара грузчиков.
    - Вас интересует погрузка-разгрузка?
    - Да нет, соседа обматерить надо.

    Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
    - Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
    - Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!

    - Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от
    пианино?
    - Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть
    расположены горизонтально, а у пианино - вертикально.
    Поэтому, рояль намного больше пианино.
    - Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
    - Нет дружище,.... я - грузчик!

    С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

    - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
    Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

    - Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
    - Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
    - Когда?
    - Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

    К складу подъезжает грузовик.
    Водитель кричит кладовщице:
    - Мне нужен десяток яиц!
    Кладовщица кричит внутрь склада:
    - Пять грузчиков - на выход!

    Вчера пил с русскими грузчиками...
    Лучше бы я пил с русскими летчиками...

    Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

    Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

    На собеседовании у грузчика спросили:
    - Почему вы уволились с предыдущего места работы?
    Он ответил:
    - Было тяжело!

    - А кем ты работаешь?
    - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
    - Ого, ты летчик?
    - Грузчик...

    Объявление: "Приглашаем грузчиков на интересную работу".

    Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

    Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...К
    нему обращается дамочка:- А по чём мандаринчики? Он:-20
    гривен..
    Она:- А как вы услышали?!!Вы же глухой..
    Он:-А что,ёпть,вы ещё можете у меня спрашивать?!!!!

    - Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
    - Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
    - Он космонавт?
    - Он грузчик.

    Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.

    Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...

    Приглашаются грузчики для интересной работы.

    Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав,
    что рояль надо было нести в другой подъезд....
    Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался
    воспользоваться педалями.
    Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
    В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
    Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
    Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
    Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
    Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
    Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
    Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
    Делайте выводы.

    Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!".

    Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

    Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
    - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
    - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

    Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

    Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...

    Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

    - Ты кто?
    - Я - супервайзер логистического терминала!
    - Грузчик?
    - Да.

    Смотрите также