Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про пиво козел

Анекдот про пиво козел


Анекдоты про пиво

31  прислал(а): - 03.12.2019
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином...
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
32  прислал(а): - 03.12.2019
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
33  прислал(а): - 03.12.2019
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
34  прислал(а): - 03.12.2019
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
35  прислал(а): алоя - 19.06.2012
двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице -ДВА "КОЗЛА"! -Я ВИЖУ! ЧТО ЗАКАЗЫВАТЬ БУДЕТЕ?
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
36  прислал(а): RSM555 - 24.08.2011
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
37  прислал(а): Кирилл - 22.02.2010
Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил
оценка: 2.98 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
38  прислал(а): Игорь - 24.02.2009
Останавливает выпивший мужик такси:

-Шеф.у тебя в багажник аквариум влезет?
-Да.
-Открывай!
Мужик блеванул туда,таксер возмущенно -ты что наделал.урод!
Аче?Пять литров пива и три таранки...


оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
39  прислал(а): gjh - 25.09.2007
Весна, тепло. Идет мужик (м) с полной канистрой пива, радуется. Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин (Д)нарисовался.
Д - я исполню любое твое желание, мой господин!
М - хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
... до сих пор мужик канистру открыть не может)))
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
40  прислал(а): ROCKET - 20.07.2006
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдоты про пиво

11  прислал(а): - 08.01.2020
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
12  прислал(а): - 08.01.2020
Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
оценка: 4.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
13  прислал(а): - 08.01.2020
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
14  прислал(а): - 08.01.2020
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
15  прислал(а): - 08.01.2020
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
16  прислал(а): - 08.01.2020
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
17  прислал(а): - 08.01.2020
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
18  прислал(а): - 08.01.2020
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
оценка: 2.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
19  прислал(а): - 08.01.2020
— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?
оценка: 0 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
20  прислал(а): - 08.01.2020
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
оценка: 1.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдоты про пиво (страница 3)

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
— Какой странный у меня организм. Чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

Встречаются два приятеля:
— Знаешь, такое дело — я тут пиво научился варить
— Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два пива.

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

Клиент в баре подзывает официанта.
— Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
— Скажите, какие именно? Я их выловлю.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, добрый человек, в воду, — молвила золотая рыбка, — я выполню любое твое желание.
— Что, и кружку пива можешь? — спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
— Вот спасибо! — сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
— Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
— Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
— ???
— Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
— Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты… Вождь за ним.
— Вот это кайф! — балдеет русский.
— Настоящий кайф! — отзывается вождь.

Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант — хам.
— Ну, а чем конкретно он недоволен?

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Официант обращается к посетителю бара.
— Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Анекдоты про любителей пива

Анекдоты про любителей пива

 

— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!

***

Из  пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
-  Что это за странный запах? - спрашивает один.
-  Это свежий воздух, - замечает прохожий.

***

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та  pазбивается о камень.
Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает :
" Хочy, что бы в канистpе ПИВО не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

***

Пожилой  женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив  глоток, она удивилась:
-  Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое  мой муж принимал последние двадцать лет!

***

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

***

— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт?
— Один. . . ящик. . . водки!
— Какой ты ранимый.

***

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

***

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

***

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

***

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

***

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться будучи неправы. . .

***

Жена  - мужу:
-  Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном  баре?
-  "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем  же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

***

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйста, мою кружку пива.

***

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

***

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

***

Разговор в буфете.
- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво на рабочем месте!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.

***

Разговаривают  два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными  бутылками.
-  Вась, ты за пивком?
-  Да нет, меня жена из дома выгнала.
-  А бутылки зачем?
-  Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

***

В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку пива. - С собой? - Нет, без вас.

***

Муж,  поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
-  Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс  "Кто больше всех выпьет бутыло пива".
-  Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

***

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет   разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

***

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
 


<<Назад про Пиво

Вперед про Пиво>>

Прикольные стихи про Пиво

Анекдоты про студентов

Смешные статусы и афоризмы про Пиво

Поздравления пивовара в стихах и прозе

Прикольные открытки, картинки Похмелье

Смотрите также