-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.
Одной строкой анекдоты
Анекдоты короткой строкой (29 шт)
1. Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
2. У идеальной женщины руки по локоть в борще.
3. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
4. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.
5. Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти..
6. Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"
7. На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да… Опасно тут у вас…
8. Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
9. - Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?
10. - Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
11. Идёте в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
12. Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
13. Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
14. Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет!
15. Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
16. Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: " Будь готов к приёмке дров"…
17. Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?
18. Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
19. Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
20. По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
21. Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
22. Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!
23. Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...
24. Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
25. Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться.
26. Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
27. В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...
28. Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.
29. Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!
Короткие анекдоты одной строкой | Мир анекдотов
– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: “Ты такая дура!”, он говорит: “Ты такая милая…”
Новое “Чаппи” с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.
Жизнь дала трещину– сказал Гарри, потерев лоб рукой
В детстве мама часто говорила мне: “Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут”… Зачем же я ел???!!!
Выдержка из резюме девушки – личные качества: тудалюбие.
Раскололся…, – подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет.
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса–Соlа – под каждой седьмой пробкой – водка.
– Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
– На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: – Девушки! В преферанс или очко? – А в преферанс это куда?!
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Недоносок – этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.
Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей!
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
– А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? – Его яица не варятся.
– Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности – и побольше, побольше!
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться.
С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Реклама: “Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!”
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм “Чапаев“. Особенно место. “Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь! “
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. “Шли бы Вы домой, девочки, война ведь”– с грустью сказал полковник Исаев.
Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: “Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу”.
В 2000 году вышел Windows 00.
Читать анекдоты одной строкой | Мир анекдотов
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
По–пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Басков отдал свой голос за “Единую Россию” и теперь вынужден петь под фанеру.
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет…
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.
Когда серию “Крутого Уокера” показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
“Карусель, карусель выбирает друзей”, – напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.
Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.
Гарри Джинни делает комплимент:”Какая ты у меня кареглазая…и карезубая!”
Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры.
– Как бывает обманчива внешность! – подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Штирлиц сунул руку в карман. “Это конец, а где же пистолет?” – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
– Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына…
Ничто так не портит еврея, как национальность.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
– Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Путин Обаме: “Я сотру тебя в какао–порошок!”
– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Люций: “Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!”
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Веселые анекдоты одной строкой | Мир анекдотов
У Путина нет сторонников, есть только сообщники.
Семейный скандал. Муж: – Лучше бы я умер! Жена: – Я тоже. Муж: – Тогда я не хочу.
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!
Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
С деньгами не шутят. Без них – тем более.
У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Первый Канал: “Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив”
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Штирлиц сел на карачки. “Карачки” завалились и поехали.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.
– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!
Вчера хоронили тещу… Порвали два баяна.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
«Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!» ЕдРо.
Одну женщину спросили: – Что вы делаете сегодня вечером? – Сегодня вечером я делаю все!
Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему “тик–так” всегда со мной!
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.
Из сводки новостей 2000–го года: “На китайско–финской границе все спокойно”.
В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.
В графе “причина смерти” врач указал свою фамилию.
На дальнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают. А у нас Евреев хватит?
На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Вопрос в кроссворде “Кровососущее существо, 4 буквы”. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…
– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою маму.
Смешные анекдоты одной строкой | Мир анекдотов
– Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.
… и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее…
– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!
Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: “Ко мне, Мухтар!”?
– Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что–нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый член.
– Вовочка, как называется вместилище для воды? – Презервуар! – В общем, правильно, но только без “п”. – Ну, тогда резерватив!
Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.
Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!
– Мама, скажи,– спрашивает Вовочка,– старая дева – это жена холостяка?
– Девушка, вы последняя? – Я не девушка! – Глупая, нашли чем хвастаться!
Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.
– Ты почему развелась с мужем? – Он относился ко мне, как к собаке. – В каком смысле? – Требовал от меня верности.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто @бут в задницу.
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.
– Доктор, из операционной спрашивают – вы идете или без вас начинать?…
Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что–нибудь насчет Чехова…
– Девушка, кем вы работаете? – Дояркой. – А что вы делаете? – ДАЮ.
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
Очень смешные анекдоты одной строкой
Не знаю почему, но надпись на продукте “Маdе in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения…
– Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, – рацию!
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
Тариф “Военный”! Первые два года – бесплатно!
– Жизнь – сука, и у нее опять течка!
– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
– Слыхали ли вы о коктейле “Артистический”? – А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману “Чапаев и Пустота”? Называется – “Будденный и Карма”…
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.
Жена спрашивает мужа: – Костя, где ты был вчера? – Это ложь! Кто это тебе сказал?!
Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
– Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться – унитаз в перчатках мыть!
“Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения”. Билл Гейтс
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.
– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! – Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
– Почему ты плачешь, малыш? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?
В доме пионеров завода “Кристалл” открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
В детском саду: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?
– Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! – Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.
– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Остроумные анекдоты одной строкой | Мир анекдотов
Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
“Единая Россия” наврала 49,64% голосов
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
– Все мужчины – ужасные донжуаны! – Все? – Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
– Хобот есть хобот, – заявила Слониха Слону. – У меня эти номера не проходят.
В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер–министр России В. В. Путин.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься!
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из–за нарушения авторских прав.
Дома холодно. На “подержать кота на ручках” составлено расписание.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
В день Святого Валентина на смс–линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…
Штирлиц шел по улице и внезапно, ему в руки упало тухлое яйцо. “МММ!”– подумал Штирлиц.
Чукча–рыболов: Жизнь – хорошо. Любовь – хорошо. Секс – хорошо. А рыбалка лучше!
– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.
Испытав любовь, перейди к серийным образцам.
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
Гарри к Гермионе: – Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
– Мама, я сегодня 3 рубля нашла! – Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
Амбиции – это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. “Летчики”, – подумал Штирлиц.
– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.
Я не могу иметь детей, поэтому если есть искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли их завезти в магазины Смоленска?
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Прикольные анекдоты одной строкой | Мир анекдотов
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Одиночество – это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности…
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.
Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!
Жизнь – как поезд. Встанешь у неё на пути – раздавит,отойдешь чуть в сторону – пронесётся мимо.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по–немецки крикнуть: – Ау!
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба ни мясо.
Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
У нас начальник отдела по работе с клиентами – жуткая баба. На её двери так и написано: “Начальник ОРК”.
После выпитого литра любая водка становится паленой.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки – стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.
Беседуют приятели, молодой и пожилой: – Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? – Седые!
В троллейбусе: – Ой блин…! Девушка, уберите локоть! – Это не локоть… Это попа…. – Ни хрена себе “попа”! Глаз выколоть можно!
Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.
А теперь? – “Покед, Медвед!”…
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп
Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Приходят в политику с блестящим будущим, уходят с ужасным прошлым.
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
– Конечно, – подтвердил другой, ибо умный человек не курит.
– Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? – Революционная ситуация: верхи – не могут, низы – не хотят.
Смешные короткие анекдоты одной строкой
– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Примечание. В переводе на русский это означало бы “Иван Горчица”.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – “Пропиздин”… Спрашивайте у вашего начальства.
Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
– Вопрос, обращенный к девушке – “Ты пошла?” – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, “пошла ты” односмысленней…”
Штирлиц стрелял с двух рук – с одной “Кэмел, с другой “Мальборо.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
– Девушка, девушка! Вы с рынка?! – Сам ты Срынка, козел!!!
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
– Поручик! Вы любите детей? – Нет! Но сам процесс!!!
– Существуют ли таблетки от голода? – Да, называются котлеты!
Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.
Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.
Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
Интересно, Буш–старший сына вырастил, или–таки дерево посадил?
– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему “тик–так” всегда со мной!
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову “звезда” – ты настоящий поэт!
Иван–царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все–таки обидно».
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Путин запретил весне приходить, потому что боится, что она будет “арабской”.
Ванечка – маме: – Мама, а “Сникерс” – это такое же как “Тампакс”, только с кремом?
15 отчаянно смешных анекдотов одной строкой, которые подарят вам несколько минут смеха!
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.
???
В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.
???
По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.
???
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» и единственной, которая говорила чистую правду.
???
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
???
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь — оппонента ещё можно обозвать.
???
Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
???
Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской…
???
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
???
Пятнадцать лет скрывался в горах Неуловимый Джо. И не то, чтобы он был неуловимый, а просто он никому нафиг был не нужен.
???
Как говорит мой кот: «Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».
???
В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.
???
Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
???
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
???
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
Анекдоты в одну строку
- Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
- Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
- Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
- Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
- Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
- По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
- Каменный век закончился не потому, что закончились камни, и нефтяной век закончится не потому, что закончится нефть.
- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
- Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
- Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!
- Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов.
- Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
- Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.
- Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
Смотрите посты по теме:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.
Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе могут комментировать посты и почти не видят рекламу.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.