Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про гольф

Анекдоты про гольф


Анекдоты про гольф | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гольф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.

Свенсон играл в гольф.
— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила…пастора.
— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес…

Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Разговаривають два джентельмена:
— Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось!
Пауза:
— Я так понимаю, что сын у вас один.

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из—за матерящегося мужика на тракторе.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про гольф | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гольф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а он за сыном пришел…

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько…

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
— Если я умру, ты женишься опять?..
— Ну, может быть… Когда—нибудь потом…
— И ты приведешь ее в наш дом?..
— Ну, наверное… Она же будет мне женой…
— И она будет спать в нашей постели?..
— Ну, наверное… Жена ведь будет, все—таки…
— И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, она же левша!

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
— Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче.
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
Третий:
— Радуйтесь, что мы еще хотя бы с ЭТОЙ стороны травы!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про гольф

Статистика

Анекдоты про гольф

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Сынок, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре – и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
 

***
 

Один бизнесмен предлагает приятелю:
- Дорогой, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?
 

***
 

Две женщины играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Женщина подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Женщина кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
 

***
 

Двое играют в гольф. Один долгое время ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
 

***
 

Двое играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и говорит:
- Знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот мячик попал в голову мотоциклиста, тот попал под колеса грузового автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Боже, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам опускать чуть ниже левое плечо.
 

***
 

Играют двое в гольф. Один говорит:
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забьешь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в водоем?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел…

 


 
Смешные фразы

Глава 3. "Шутки про чёрных и голодный поддон" — Volkswagen Golf, 1.6 л., 1999 года на DRIVE2

Здоровеньки булы!

Забудьте о набивших оскомину пикниках и дачных пробках, просто почитайте немного буков, которые я тут понатыкал. Благо есть что рассказать, но буду выдавать порциями — по рецепту, дабы передоза не случилось.

В общем, забрал из магазина всякий хлам для Горчицы (личинку замка, ручки дверные, номерные рамки, щетки, фильтры с маслом, всякую туфту, типа троса, аптечки, пламятушителя, ремкомплекта шин) и скрылся в гаражных недрах. Облазил всю тачку, посмотрел, пошатал. В общем, веселье только начинается. Даже не знаю пока, кто над кем издеваться будет. Но обо всём по порядку:
Упряжка с остальными зч увязла где-то на дне бутылки, посему решил заниматься всякой мелочевкой.
Под капотом нещадно повыдергивал дохлые шланги, убрал сопли (пока просто намотал, чтоб не болтались) снял пластики, почистил дроссель, поработал утюгом и паяльником. Спаял:
— крепления корпуса воздухна
— гофры на впуск
— решетку радиатора
— кожух ГРМ
— водительскую внутреннюю ручку
Как поменяю фильтры и соберу подкапотку — уже и фотки выложу.

А еще, поменял и отрегулировал все внешние ручки, убрал хром, клей и продукты жизнедеятельности экс-владельца. Вот тут можно немножечко лицезреть облик желтокожей скотины.Убрали блестяшки, добавили искреннего черного цвету. [Блек щит, мээ. Камон нигга!].

Полный размер

значок припаял вверх ногами, но и так сойдет


Полный размер

нигга ручки


Полный размер

Рамка и задница — уже без значка

Затем набрался смелости и решил посмотреть, что по днищу и ходовке. Поборов приступ паники, нырнул в яму:
Пороги смотрели на меня своими темными, ржавыми отверстиями, глушитель поскрипывал на сорванном бублике, будто старая дверь в кошмарном сне. Пробираясь дальше, заметил жидко обдриставшийся пыльник левого шруса. Наверное, это он от страха, потому что справа от него нависал грязный и голодный поддон картера. Хищно глядел, а капельки масла стекали по его челюсти, словно слюна монстра, увидевшего перед собой новую добычу. С воплями разворачиваюсь и бегу по монтажной яме назад- к спасительной лестнице.
[Ну зачем, зачем я купил это нечто?! Зачем я притащил его в гараж? Теперь оно сплело себе логово, с комфортом обустроилось и я не в силах его выгнать!]
Если бы я купил матку Чужого и затолкал её кислотную, яйценосную жопу в гараж, мне было бы не так страшно.
Поняв, что запахло отработкой, для дальнейших работ натянул комбез, защитную маску и универсальный инструмент.

Полный размер

рабочий костюм

С помощью мачете содрал задний значок W (на его месте вскоре будет авторский), раздербанил ткань на водительской обшивке с целью отмывания от соплей и прочих пятен сомнительного вида.

Полный размер

Оп и ушел

Пока на этом главу завершаю, но скоро напишу еще главу по вскрытию поддона и замене всех фильтров, а также расскажу, как можно чинить Голфа одним только мачете. А пока, как говаривал Доктор Лектер: "Рад бы с вами поболтать, да не могу: сегодня на ужин у меня один старый знакомый."
Всем мир, дружба и секси тайм!

Полный размер

Всем пис

Понажимайте там внизу кнопки, пожалуйста. Мне так спокойнее

Анекдот про игру в гольф

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про игру в гольф — вот это поворот!

А вы когда-то играли в гольф ? А хотели бы поиграть в него ? У меня конечно желания большого нет, но просто хотя бы раз поехать на поле и пару раз ударить по мячику конечно есть, а особенно хотела бы покататься на электрокаре для гольфа.

Ну очень смешно получилось!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про клюшку для гольфа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Октября, 2012

12 октября 2012, 15:15 3443

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! читать дальше

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.

Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden

RU
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Subscriptions

Library

  • History
  • Watch later
  • Popular Right Now
  • Liked videos
  • My playlist

Best on Clip-Share

  • Film & Animation
  • Autos & Vehicles
  • Music
  • Pets & Animals
  • Sports
  • Gaming
  • Comedy
  • Entertainment
  • Howto & Style
  • Science & Technology

 

2:51Great scene with Max von sydow as King Osric in Conan the Barbarian (1982) (HD-720p)FilmSpectre0:52Actor Max von Sydow dies at age 90FOX59 News1:53Emotional reaction to the passing of Max Von Sydow.Alec Johnston2:59The Seventh Seal - Max Von SydowElenaCenizaBendiga0:52Max von Sydow dead at 90WKRG9:54Jesus (Max Von Sydow) raises Lazarus from the deadVincent Price8:50Ingmar’s Actors: Max von Sydowcriterioncollection32:21DP/30: Extremely Loud & Incredibly Close, actor Max von SydowDP/30: The Oral History Of Hollywood7:35Max von Sydow on Ingmar BergmanXian2:50Max von Sydow Vs. Orson WellesMichael Yates13:04КОРОЧЕ ГОВОРЯ, 8 МАРТА [От первого лица] | Подарок для мамыИККЕРО

Views 885KDay ago

12:27СВИДАНИЕ ПОД ВОДОЙ!**ОНА ЧУТЬ НЕ ЗАПЛАКАЛА**ЕГОРИК

Views 1.1MDay ago

36:19ЗАЛЁТ на 1.200.000р! ПОДАРОК к 8 марта! Hyundai TucsonМаксим Шелков

Views 639KDay ago

19:40СНЯЛ ПРИВИДЕНИЕ НА КАМЕРУ в доме священников?! GhostBuster За ГРАНЬЮДима Масленников

Views 2.3M2 days ago

04:16МОЙ ТВОРЧЕСКИЙ ПУТЬDobryak

Views 832KDay ago

04:14Juventus 2-0 Inter | Ramsey and Dybala Seal HUGE Derby win! | Serie A TIMSerie A

Views 2.5MDay ago

09:3408.03.2020 Манчестер Юнайтед - Манчестер Сити. Обзор матчаPRO Английский футбол

Views 512KDay ago

16:10ВААААУ!!! ВЫБИЛ ЛЕГУ НА САМОМ БОЛЬШОМ В МИРЕ "АЙПАДЕ"!AuRuM TV

Views 1.3MDay ago

02:33ШАРЛОТ & MORGENSHTERN - Малышка (Love Video 2020)MORGENSHTERN

Views 2.2MDay ago

11:45ПРОБУЕМ ДОШИРАКИ ИЗ КИТАЯ!SlivkiShow

Views 3MDay ago

16:51Polizei stürmt meine Wohnung!Stanni

Views 597KDay ago

02:55JOKER BRA - PASST MIR SO GAR NICHT (PROD. BY LUCRY)Capital Bra

Views 383KDay ago

12:54DIE GEILSTEN MASCHINEN mit Joey und Jana (wir machen Slush omg)Julia Beautx

Views 401KDay ago

11:52Ich teste EURE TikTok Beauty Hacks... *hilfe*Kim Lianne

Views 313KDay ago

02:14Dorfkind VS. StadtkindVarion

Views 953KDay ago

04:14Juventus 2-0 Inter | Ramsey and Dybala Seal HUGE Derby win! | Serie A TIMSerie A

Views 2.4MDay ago

11:19Die gestörtesten ASMR Geräusche - Mit JanaRezo ja lol ey

Views 234KDay ago

10:12Tourette beim MeditierenGewitter im Kopf - Leben mit Tourette

Views 283KDay ago

05:105 LIFEHACKS VON SLIVKI SHOWSlivkiShow DE

Views 160KDay ago

51:33Einstein und Hawking - Das Geheimnis von Zeit und Raum (2/2) | Doku | ARTEARTEde

Views 79KDay ago

15:13Love Island Parodie | Folge 18Annikazion

Views 133KDay ago

15:50tagesschau 20:00 Uhr, 08.03.2020tagesschau

Views 302KDay ago

18:12Riesen TELEFONMAST-Wippe | KliemannslandKliemannsland

Views 167KDay ago

05:47UFC 248: Israel Adesanya & Yoel Romero Octagon InterviewsUFC - Ultimate Fighting Championship

Views 3.8MDay ago

05:30Corona.Ron Bielecki

Views 85KDay ago

02:26$€X-Bots Song - KELLY (Musikvideo)KELLY //missesvlog

Views 127KDay ago

10:46ICH WERDE KOMPLETT zur FRAU VERWANDELT mit Julia Beautx | Joey's JungleJoey's Jungle

Views 315KDay ago

04:52ALMAN im Reisebüro | Phil LaudePhil Laude

Views 356KDay ago

03:16

Смотрите также