Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки. Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает: — Ну как поживает ваш мальчик? Отец отвечает: — Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
Старый еврей рассказывает: — Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
— Моня, я никогда от тебя не уйду! — Можешь даже не вздыхать на эту тему.
— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой? — Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки? — Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
Один еврей спрашивает другого: — Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня? — Да вот, сын женится! — Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту? — Степан, отвечает Арон Моисеевич! — Да, имя, как-то не очень еврейское!
— Говорят вы получили Нобелевскую премию? — Да! — В какой области? — В Одесской.
Еврейский стандарт — три стадии разорения – стадия — денег нет – стадия — деньги кончились совсем – стадия — пора доллары менять.
Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
— Розочка, ты у меня вся такая воздушная! — Что, как безе? — Нет, как тревога…
— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло ? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит: — У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой! Жена: — Не верю! Пошли покажешь! Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома: — Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!
Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: — Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу. Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: — Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит: — Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.
Анекдоты про Борю | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Борю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать…
Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!
Два мальчика в детском саду разговаривают: — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как—то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,…
— Ну здравствуй, Боря! — Ммм… Вообще—то я Наталья. — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидарас! — подумала гадалка.
— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
— Боря, ну как ты? — Как мост… — В смысле?! — Разведён, одинок и заезжен…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Антона | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Антона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? — 15 кошельков и бумажников!
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить. — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Антон Чехов. Ванька Жуков. — На деревню дедушке… Так появился первый спам.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
— Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя… — Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Ржачные анекдоты про лица | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про лица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд — изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: — Хобот показать?
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную: — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади? — Спина, товарищ лейтенант.
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия? — Петров! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! — А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Надпись в маршрутке: — В случае аварии разбить лицо водителю!
Анне Семенович никогда не понадобится делать косметическую операцию по подтяжке лица. — Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
Прибежала как—то монашка к священнику и говорит: — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь. — Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность? — Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
Разговор двух блондинок: — Я не буду тонировать свою машину! — Почему? — У меня не такое страшное лицо!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. — Что с вами случилось? — спрашивает врач. — Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его: — А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь? — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо… — Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про графа | Мир анекдотов
На нашем сайте собранаы смешные анекдоты про графа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота: — Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!
Перед завтраком граф объявляет своему лакею: — Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии — хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.
Графомания простительна только графу Толстому.
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные… — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись. Барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу газеткой. — Я восхищаюсь вами, барон, — говорит граф Бобби. — Вы всегда точно рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.
Невеста графа Де Ля Фер. Не выговаривает букву “Р”: Есть в гафском паке чёный пуд…
В графе “Причина развода” было написано: “Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «не заполнять», написал «хорошо»?
— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. — А что не так? — поинтересовалась она. — Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу: — Причина смерти.