Анекдоты про барабанщиков - Мои статьи - Каталог статей
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!
- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга? - Одаренный!!!
Последние слова барабанщика: - Ребята, может попробуем одну из моих песен?..
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
- Почему барабанщики не любят traditional grip? - Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
- Зачем группе барабанщик? - Чтобы гитаристы казались умными!
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним.
Барабанщик говорит басисту: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!
- Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты!
- Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта!
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась... Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: - Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали... Гитарист ему отвечает: - Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица: - Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло... Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.. Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством. - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"
Собрался барабанщик на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой. И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком: - Ты кто? - Я - барабанщик! - (выстрелы) Все вы так говорите, собаки!
- Как определить, что за дверью стоит барабанщик? - По неритмичному стуку!
- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе? - Гитарист!
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику: - Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
- Какая разница между барабанщиком и басистом? - Пол-такта!
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает. Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях. Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген: - Беги, спасайся! Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает: - Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны! - И что с того? - Начнётся соло на басу!
Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит: - Ох, не нравятся мне эти барабаны… Из-за холмов доносится далекий голос: - А это не наш постоянный барабанщик!
За кулисами: "Прошу музыкантов и барабанщика на сцену!"
Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один – чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: «Ну, не знаю… А ты что думаешь?»
Двое музыкантов гуляют по парку. Гитарист говорит: - Смотри, дохлая ворона! - Где? – говорит барабанщик, задирая голову.
Что это: одна задница и три ноги? - Барабанщик на своем стуле.
Как заставить барабанщика играть? - Начните настраивать гитару.
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией? - Они думают, что их фотографируют.
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.
Анекдоты про барабанщиков. 1 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time
Барабанщика как-то попросили сказать по буквам «Миссисипи». Он спросил: «Речку или штат?»
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории. Экзаменатор играет простое С-мажорное тризвучие. — Что это? — Ну, это сложновато. Можно еще раз? Экзаменатор повторяет тот же аккорд. — Ага, почти догадался! Еще разок! (…) — А-а-а! Знаю! Это пианино!!!
— Нас попросили сыграть Come Rain Or Come Shine. Барабанщик: — Так какую играем?
Сын нового русского захотел стать музыкантом. Ну, папа пошёл в консерваторию, всем заплатил, приёмная комиссия пообещала взять парня в ударники, но на экзамен попросили явиться, чтобы соблюсти формальности – пусть мол, по тарелкам хоть пару раз ударит. Приходят на экзамен. Папа в коридоре ждёт, сын из аудитории выходит весь в слезах: — Меня не приняли! — А тебе тарелки дали? — Дали. — Ну, ты в них ударил? — Ударил. — Ну?! — Промахнулся!
Барабанщик – вокалисту: — Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?
— Как барабанщики записывают ноты? — Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой: — 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73… — Извините, вам плохо? — Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
Выступает группа, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит – а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
— Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает: — А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. — Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. — Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: “Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!”
Похожие статьи
Анекдоты про барабанщиков. 2 - Гитарные анекдоты - Юмор - Guitar Time
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: — Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали. Гитарист ему отвечает: — Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут. Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица: — Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
— Я – басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая. — Я – пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си — Я – барабанщик. У меня нет барабанной установки потому что дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц, кац, дынц, дыщ, ццц, тум, там, бом, трынь и другие.
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист барабанщику: — Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. — Давай. Считают: — One, two, three, four… Ляп! Ляп!
— Что общего между барабанщиком и философом? — Оба рассматривают время как абстрактное понятие.
Если ваш враг победил вас, подарите каждому из его детей по барабану.
— Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью? — Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.
— Зачем в рок-группах басисты? — Чтобы переводить барабанщикам.
Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: “Васек, как дальше?” В ответ: “Да отвали, у меня сложный кусок!!!” Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: “Уйди, у меня соло!”. Подбегает к клавишнику – то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: “Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?”. Колян, усердно долбя в барабаны, орет: “А в какой песне?”
Барабанщик жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал…
Попал барабанщик в рай, а там все распределены по интеллекту. Ему говорят: ты мол походи, посмотри где тебе интереснее будет. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой “160?. Из-за двери силышит разговор: — … предел данного отношения стремиться к нулю, следовательно, спектр сигнала дискретизированного с частотой B/2 имеет вид… Не понравилось ему. Идет к следующей двери “120?, а там: — … Толстой раскрыл всю Бездну человеческого сознания в своём величайшем произведении, однако.. “Тоже не моё, поиду дальше”. Прошел подальше. Там дверь – “80?: — Внатуре клёвый прикид? Меня только эта ботва не вставляет.. “Нет, – думает – ну их. – Пойду дальше”. Сразу пол-коридора протопал. Остановился у двери с табличкой “30? — эээ.. Слышь…. ааа… — Чёёёё..? “Совсем дибилы каке-то,- думает” Подошел он к последней двери, с гордой циферкой “5? на табличке, и слышит: — А ты на каком железе играешь?
Похожие статьи
Расскажите мне все же анекдот про барабанщика и басиста?
Анегдоты про барабанщиков : - Как поставить в неловкую ситуацию музыканта? - Убрать от него ноты. - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика? - Поставить их перед ним. - Зачем группам басисты? - Чтобы переводить барабанщику ноты! Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло.. . Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,. . вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл. . Тот в ответ - да.. . а какая сейчас песня??! ! Собрался барабанщик на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой. И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком: - Ты кто? - Я - барабанщик! - (выстрелы) Все вы так говорите, собаки! Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков! " Басист спрашивает у барабанщика: - Что ты стучишь на ля-си-до? - А что ты играешь на бум-бум-бум? - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился! - Как барабанщики записывают ноты? - Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет! - Как определить, что за дверью стоит барабанщик? - По неритмичному стуку! Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится… Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два -в руки. Стоит барабанщик у волшебного зеркала и спрашивает: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, Я ль на свете всех точнее, всех драйвовей и быстрее? " Ему зеркальце в ответ: "Ты прекрасен, спору нет, Но на свете есть Стив Гедд!!!! " -Как следует называть ударника, который вдруг поругался со своей девушкой? -Бездомный. -Зачем изобрели синтезатор? -Чтоб музыкантам было куда ставить пиво. Выступает группа.. . Вокалист думает: "Да ####ец, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись" Соло-гитарист думает: "Бля, да я вообще великий музыкант, Кноплер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают" Барабанщик думает: " Я силен, весь драйв от меня, и че бы они там без меня делали" Басист думает: "До-Ми-Соль, До-Ми-соль... " - Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля.. . Он так похож на Джоя ДиМайо! - Что, у него тоже восемь струн на басу? - Да нет, он просто тупой.. . В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом. - Але, вам басы нужны? - Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете? - Сука, басы нужны? В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик. Вопрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную. . .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так. . теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!! ! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт? Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали.. . ТАКАЯ ЛАЖА!! ! Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп!
Политический анекдот в карикатурах про партию барабанщика
Политический анекдот в карикатурах про партию барабанщика
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш барабанщик стукнул всего два раза?
Дирижер открывает ноты и пытается объяснить:
— Так ведь, это… Партия у него такая.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна и стучать надо чаще!
СМЕШНЫЕ ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КАРИКАТУРАМИ ПРО ПАРТИИ И ЛЮДЕЙ В ШТАТСКОМ. СМОТРЕТЬ ЕЩЕ: