Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кошелек

Анекдоты про кошелек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про кошелек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро “плюс 20 евро на транспортные издержки”. Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены.
— Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек…

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
— Будут сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.

Холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников!
— Но почему?
— Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так:
— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..

Разговор двух подруг:
— … Это ужасно! А много там денег было?
— Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про кошелек | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кошелек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Было бы не плохо, если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
— Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
— Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
— Смотри место освободилось. Садись!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто—то сзади и говорит:
— Гони кошелёк!
— У меня нету.
— Часы гони!
— Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
— Ну, хотя бы до угла довези!

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек. Посчитал деньги. НЕ ХВАТАЕТ!!!

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
— А я — кошелёк!

В темном переулке грабитель подошел к женщине и говорит:
— Кошелек или жизнь! И пошевеливайся!
— Ну вот что, — возмутилась женщина, — грабить себя я еще позвоню, но кричать на меня — никогда!

— Кошелек или жизнь!
— Знаете, это не лучший слоган для больницы.

— Товарищ капитан, есть ли какие—нибудь результаты по моему заявлению?
— Вы это о чём?
— Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк?
— Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кошелек

N 15: Анекдот про взгляд и кошелек
Взгляды, которые бросала Лиля
Сигизмундовна, были настолько хороши и многообещающи, что у Льва Марковича невольно сжимался бумажник. N 14: Анекдот про деньги, кошелек, мочеиспускание, котов, отвратительный игра слов
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нассал.. N 13: Анекдот про кошелек
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
- Я вот ленточку нашел. Возьмите.

Рубрики : Про кошелек

N 12: Анекдот про женскую грудь, кошелек циничный
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь. N 11: Анекдот про кошелек
Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Рубрики : Про кошелек

N 10: Анекдот про кошелек и евреев
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча. N 9: Анекдот про кошелек
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

Рубрики : Про кошелек

N 8: Анекдот про кошелек, подруг и разговор
Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке. N 7: Анекдот про кошелек
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

Рубрики : Про кошелек

N 6: Анекдот про кошелек
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

Рубрики : Про кошелек

N 5: Анекдот про ссоры и кошелек
Семейная ссора:
-Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание! N 4: Анекдот про кошелек и талию
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз. N 3: Анекдот про похудение и кошелек
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси. N 2: Анекдот про кошелек, собак интимный
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил! N 1: Анекдот про одессу, рабиновича и кошелек
На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

Анекдоты про кошельки! Страница 1.

Свежые анекдоты про кошельки!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. — Просьба вернуть хотя бы деньги!

Прикольные анекдоты про кошельки!

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.

Свежые анекдоты про кошельки!

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? — 31 декабря. — Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. — В тот день в милиции никого не было. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Прикольные анекдоты про кошельки!

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Ржачные анекдоты про кошельки!

Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек. Посчитал деньги. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Популярные анекдоты про кошельки!

Лучшие анекдоты про кошельки!

Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.

Самые смешные анекдоты про кошельки!

Объявление по радио в океанариуме: — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

Самые последние анекдоты про кошельки!

Разговор врача—психиатора и пациента после обследования: — У вас Клептомания... — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мой кошелек.

Популярные анекдоты про кошельки!

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Анекдот про бабку и кошелек, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Февраля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:

3 февраля, 12:00 2340

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то??
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и...

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в...

читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про кошелек и школу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Мая, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

15 мая 2013, 18:30 403

32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96) Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько...

читать дальше Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно ... читать дальше Тома Черкасова