Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про рекламу


Анекдоты про рекламу [5]

Упорядочить по: дате | сумме |

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Реклама - это умение заставить поверить в то, что лысина - это лучшее средство для соблазнения женщины.

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
"Puma" заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года.
Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты.
Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры "Puma" украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

Вчера - реклама фильма про семью Романовых. Формат рекламного слогана типовой.
Самое начало:
- От создателей "Бредятины"...

Ха-а-арошая реклама! :)

НА ЧУЖОМ ГОРБУ...
В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&T развернул большую маркетинговую кампанию. Каждый день по телевидению крутили рекламный ролик, в котором предлагалось позвонить 1-800-OPERATOR, и был обещан доступ к более дешёвым тарифам междугородней связи.
Сотрудники его крупнейшего на тот период времени конкурента, MCI, поняли, что телезрители могут не рассмотреть или не расслышать слово OPERATOR, поэтому зарегистрировали номер 1-800-OPERATER.
Таким образом они получили клиентов из числа тех, кто ошибся номером, пока AT&T продолжала платить немалые деньги за телевизионную рекламу.

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это Имя Фамилия?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
- Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
- Почему Вы так считаете?
- Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
- ??
- Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
- Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
- Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
- Но вы же пользуетесь шампунем?
- Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
- Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
- Каких тканей?
- Мягких.
- Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
- Любые, в любых проблемных зонах.
- Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
- Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Купи унитаз - книга в подарок!

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Суперреклама

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

Товарищ россиянин, верь рекламе!
Тогда, открыв иллюзиям сердца,
Твои детишки вырастут ослами,
Достойными ушастого отца!

Почему я ненавижу рекламу.

Сижу сегодня на работе, набираю цифирь в Экселе. Все коллеги по домам разбежались, я один спокойно по клавишам стучу.
Зазвонил телефон. А он на другом конце комнаты.
Я встаю... и тут как меня радикулит бабахнет. Сто лет не было, я уже забыл, какой он бывает, а тут видно неудачно вывернулся из за стола, поторопился.
Кое-как, об столы опираясь, доковылял до телефона, разогнуться невозможно.
Трубку снимаю, мол алло... а там, не слушая меня, женский голос - робот: "Если у вас болит спина, вы испытываете боли в суставах, обращайтесь в клинику..."

Это бл..., называется "смешанное чувство".

Шизофрения - познай всех себя!

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Рекламный агент

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Берегите лес - вырубайте людей!

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!"

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" из серии добрых советов, продлевающих жизнь.
все бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. тут и в самом деле задумаешься...


Смешные шутки и анекдоты о рекламе самой рекламы

 

На нашем сайте собраны смешные шутки и анекдоты о рекламе самой рекламы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Реклама в банке: «Мы доверяем своим клиентам», а ручка при этом к столу привязана…


Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.


Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.



Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: «Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации».
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: «Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту».
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает кавказец и начинает ее зверски иметь. Голос за кадром: «Еб.ли, е.ут и будут еб.ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2»


«ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок – весь день 1 января без рекламы!
Спонсор безрекламного дня компания «Nemiroff»


Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса…


Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора! Смотрите на экранах страны: Чебурашка и крокодил Гена.


Вопрос из кроссворда:
– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
– Канализация.


Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
Те говорят: – Реклама – это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!


Человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
– Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
– Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще веду пеpеговоpы с пиваpенным заводом, с кpyпным молочным производством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.


Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар еще хуже!


На дорожном щите: «Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу»


Объявление в коммерческом ларьке: «Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»


Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!


К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
– Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь…» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
– Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.
– А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.
– Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.
– Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.
– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.
– Ну что ж… пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рекламу [10]

Упорядочить по: дате | сумме | Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Andrew (c)

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Мне нравится …

Мне нравится московская реклама, -
особенно реклама по ТВ …
Когда я покупаю что в Москве, -
Лужкова вспоминается мне мама!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Петруха

По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на
том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите
потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам
такие-то..."

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
двенадцатый выдается бесплатно!!!

Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги
становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав
рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает
красивыми?". Устами младенца...

В почтовый ящик кинули рекламу. Заголовок: русскоязычные экскурсии по
Нюрнбергу». Перечисляются различные темы: "Подземный Нюрнберг",
"Средневековый Нюрнберг". Наконец, в самом низу: "Любовь и секс в
Нюрнберге". Стоимость экскурсии: взрослые - 5 евро, дети до шести лет -
бесплатно"

Реклама в Инете:
"Узнать имя любимого можно с помощью простого теста!"
И это тест на определение отцовства....

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Меня пугает выражение из телевизионной рекламы: - Раскрась свой гудок
по-новому!

Вчера мой родной брат из Ульяновска прислал SMS: "Иду по городу и вижу
рекламку "Элитный секонд хенд для всей семьи""

Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка.
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Фермеров конечно жалко, их и так немного.

Самая короткая реклама - "Я".

Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.

Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

Карикатура: реклама Colgate, Булат

реклама Colgate

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение
выражения: "Спустить деньги в унитаз".

Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего
медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката
фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным
хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги
вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название
Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и
ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано
замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием,
идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и
Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем
возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз"....
только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре
погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из
Вашингтона".

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Сны - рекламные вставки в сериале жизни.

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

Иду мимо туристической фирмы. На окне - рекламные листовки. "Новые
горные маршруты! Интересные скидки!" Задумалась...

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного
гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я
глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!

Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Убеждали тараканов
"жить на яркой стороне".
Всех, поверивших в рекламу,
Тапкой плющили к стене.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

военная реклама

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!


Анекдоты про рекламу [11]

Упорядочить по: дате | сумме |

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести
батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Телевидение - современная инквизиция, а реклама - ее костер.

Реклама одной кофейни:
"Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!"

Andrew (c)

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно!!!! Косточки.... Джульете забыла купить!!! - восклицает жена,
откладывая вязание...

Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных
товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на
корявом русском языке?..

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности
его летать.

Реклама ЛГУ:

У нас учатся на президентов.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они
раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.

Из рекламы:
"Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения
неугодных губернаторов"

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая
фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту -
красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Рекламное место

О рекламе

Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь
в каждой второй коробке молока - кирпич!
Andrew (c)

Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

В том, что в доме столько хлама,-
Виновата лишь реклама!

В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что
сознательного в народе все меньше и меньше.

Антиреклама.

Не верьте рекламе,-
А думайте сами !

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....

Реклама страховой компании
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

Реклама кошачьих "Вискас" и "Китекет" - это ли не деньги, выброшенные
"коту под хвост"?

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!"

Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит
покупатель.

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей - от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

РЕКЛАМА
Утром, ночью, за обедом
Мы обрадуем миньетом
Поцелуем и оближем
Грудь, живот и все что ниже
Не смущайтесь, без прикидок
Есть дисконт и много скидок
Приходите к нам с деньгами
Ждем и не расскажем маме.

Реклама Сбербанка:

Самый нескучный банк в мире!

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".

... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!


Самые смешные анекдоты про рекламу

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рекламу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
— Политическая реклама — избирая президента на 6 лет, вы получаете еще 6 в подарок.


Приговорённому к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.


Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый…



Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!


— Читатель жалуется, что в журнале “Бизнес” слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон…


— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются.
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе.


— Что такое «зомбирование 25—ым кадром»?
— Это когда в 25—ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.


— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают… Это значит, что реклама врёт?
— Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле…


[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку “АДЛЕР—76”)


Любителям рекламы:
— Чувствуешь?
— Шелковое бельё?
— Лучше, я побрила спину.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Шутки и анекдоты о рекламе товаров и услуг

 

На нашем сайте собраны шутки и анекдоты о рекламе товаров и услуг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Реклама: «Продаются дамские часики, один часик – 50$.»


На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!


Реклама натяжных потолков: «Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы!»



Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит, будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!


В комплект к шапке-невидимке идут носки-невоняйки.


Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!


Молодой писатель Вениамин Пузырев написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит – никто не покупает. Дал объявление в газету. ”Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги В.Пузырева”. На следующий день весь тираж был раскуплен.


Жигули-копейка с буквой «У». И пусть весь мир подождет…


Скупой платит дважды. Тупой – трижды. Ингосстрах платит всегда.


– Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:
– Проститутка!


Реклама по радио (томным голосом):
– А в баре «Голубая устрица» можно и рыбку съесть…


Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.


В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!» Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…


– А чтo этo гpаф Сyвopoв ничегo не ест?
– А oн и не дышит-с…


– А чтo этo y нас гpаф Сyвopoв ничегo не ест?
– А мне дo пи.ды, матyшка!
– Пи.ды Сyвopoвy Александpy Васильевичy!


Фирма «Golden-Ledi» начала производство мужских колготок «Golden-Pedi»


ВАЗ – ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!


Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.


Я пиз.аче, чем Versace!


Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рекламу

Анекдоты про рекламу


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

***

Судя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами.
Ждем новую рекламу - новый Орбит для акул.

***

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

***

Dirol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки.

***

ммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

***

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

***

Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

***

Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Иж. И тут я понял, что "Иж - это для меня".

***

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

***

ПОДАРОК!!! Магазин "подарок" объявляет акцию!!! Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!!

***

Фирма "Golden-Ledi" начала производство мужских колготок "Golden-Pedi"

***

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

***

Новогодний анонс на ОРТ. "ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!" Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

***

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

***

Девушка танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает у парня:
- А ты что, Колгейтом пользуешься?
- Да, а что? Правда, у меня зубы белые?
- У тебя яйца твёрдые!

***

оюз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

***

Вовочка после телевизионной рекламы с рёвом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне «Тампакс»!

***

Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт!
А как же я?
А вы уже не подлежите ремонту...

***

- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

***

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

***

Ваш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!

***

Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол, и каждый раз возвращается домой в грязной одежде.
Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает!
Тут мне в руки попался солдатский ремень, и я хорошо выпорола сына. Теперь одежда у него всегда чистая!

***

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

***

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

***

У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернет вам былую свежесть и красоту!

***

Реклама нового стирального порошка. Говорит личная домработница Аллы Пугачёвой:
- При том ритме жизни, в котором живет Алла Борисовна, не так то и просто сохранить свежесть в течение дня. Вы представляете, как эта корова потеет!

***

Посетитель кафе подзывает официанта и спрашивает.
- Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом!
- А вы за каким столиком сидели вчера?
- Вон за тем - у окна.
- Все верно. Посетителям у окна мы наливаем полные бокалы. Это ведь реклама!

 

Еще анекдоты про рекламу>>

Прикольные поздравления с Днем работника рекламы

Анекдоты про мерчендайзеров

Анекдоты про нашу попсу

Анекдоты про торговлю и супермаркеты


 

Анекдоты про рекламу, объявления, стр. 2

Объявление:
"Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся".

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Объявление:
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)

Объявление.
Продается муж-подкаблучник, под каблуком пять лет, по дому умеет — все.

Если верить рекламе, все красивые женщины страдают запорами или поносом…

Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще".

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".

Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.

Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?

Рекламная акция: "Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд".

Суть любой рекламы:
— Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше чем у соседа!
— Нет, спасибо, мне и так хорошо
— Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, с свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
— Отстаньте, у меня нету денег…
— Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент
— Не интересно!
— Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез шутки и анекдоты о рекламе самой рекламы

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки и анекдоты о рекламе самой рекламы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Рекламщики давно поняли, что самое красивое на свете это полная жопа.


Директора рекламного агентства спрашивают журналисты:
– Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
– Политики.
– Почему?
– Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.


В еженедельнике «Городская реклама» опечатка: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде еще на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.



Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…


Для того, чтобы рекламировать одежду – у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни – красивые волосы. Зубную пасту – красивые и здоровые зубы. Прокладки – нужно быть голубых кровей…


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.


– Что будет, если из фильма «Антикилер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
– Короткометражный фильм.
– А если из «Особенности национальной охоты» всю рекламу водки?
– Титры.


Двойной обман – реклама с прогнозом погоды.


Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!»


– Канал “Первый” имеет огромную аудиторию…
– Вот именно. А по идее должен ее развлекать!


Надпись на дверях американского дома: «Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил».


– В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ – такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
– В технологии формирования общественного мнения.


После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах телевизоров появился ролик Импазы «Вы.бал бы бегемота»!


Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель…


Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера:
– Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари?


– Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рекламу, объявления, стр. 3

Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

— На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

Реклама в фитнес клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

Объявление.
За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за ее размещение, а за ее удаление.

Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
— Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
— Да, все как полагается — "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!…"
— Сколько разослали?
— Два миллиона.

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Объявление: "Молодой человек предлагает руку и сердце". Это о любви или подпольная торговля органами?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про рекламу, объявления, стр. 4

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошел, а они, суки, с 11-ти работают.

Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады".

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Все-таки реклама — это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на ТВ певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

— Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту.
— А кем вы работаете?
— Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».

Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись — "Безработный бык".

Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию — тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «Утренний перегар».

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нем были раньше.

Реклама стирального порошка:
— Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

Я так думаю, что вслед за новинками «Кнорр — Крошка Лук» и «Кнорр — Крошка Чеснок» в скором времени появится «Кнорр — Крошка Еда». Естественно, со вкусом еды.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также