Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про купальник

Анекдоты про купальник


Юмор про купальник

N 38: Картинка про девушек, бикини, эротику, интимная пошлая
N 37: Картинка про рыбаков, бикини, комикс пошлая
N 36: Фото прикол про бикини, стикини и эротику

Купальник-стикини

N 35: Анекдот про бикини и арбуз
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник... N 34: Картинка про очки, бикини пошлая
N 33: Фото прикол про бикини и кактус

Бикини из кактуса

N 32: Картинка про галстук, бикини пошлая

Галстук-бикини

N 31: Фото прикол про девушек, бикини, раздевание пошлый

Подруги начали раздеваться прямо в воде

N 30: Анекдот про бикини
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-этого года.
Выходит девушка. Возгласы:
- Замечательно! Браво!! Вот это да! А где же купальник? N 29: Фото прикол про бикини, женскую грудь пошлый

Купальник спал

N 28: Фото прикол про бикини, девушек пошлый

Купальник из гальки

N 27: Фото прикол про девушек, бикини и деньги

Бикини из денег

N 26: Фото прикол про бикини, вязание пошлый

Вязаный купальник

N 25: Фото прикол про бикини пошлый
N 24: Фото прикол про бикини, интимный пошлый
N 23: Фото прикол про задницу, бикини пошлый
N 22: Фото прикол про бикини

Купальники наклейки

N 21: Фото прикол про яйца и бикини

Купальник из яиц

след. стр.>

Анекдот про купальник, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Ноября, 2011

Анекдот про купальник, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Ноября, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


10 ноября 2011, 11:47 1963

А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
-... читать дальше Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается... читать дальше

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Свежие анекдоты про платье | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про женское платье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.

Девушка говорит любимому:
— Ну… сними мое платье… Смелей!.. А теперь сними мой лифчик… А теперь — трусики… И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про юбку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про юбку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А,вы мне нравитесь!
(широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!

— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Плохо. Как в Шотландии.
— То есть как?
— Все вокруг в юбках, а поиметь некого…

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про юбку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про юбку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Почему ветер задирает юбки???
— Потому что ветер Мужик!!!

— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Я понимаю, говорят “женская логика”, но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
— Ну как батя, как тебе моё вождение?
— Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
— Нет, не заметил.
– Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению…

— Вы знаете, Борис Морисеев, как оказалось, такой мужик!
— А я—то, грешным делом, думал, что он того… светло — синенький!
— Да вы что? Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут — ни одной юбки не пропустил!

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: “Мне бы такую!”.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про юбку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про юбку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

— Почему блондинки в Сан—Франциско не носят короткие черные мини—юбки?
— Яйца видно!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини—юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног.

Она: Сними мою блузку….А теперь юбку…Теперь стяни мой лифчик и трусы….И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.

Шотландия. Жена говорит мужу:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
— Одень мою.

Вопрос армянскому радио:
— А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки?
— Тогда придется делать прически и красить губы.

Два друга встречаются и говорят о своих супругах:
— Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук!
— Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про купальник, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Июня, 2010

Анекдот про купальник, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Июня, 2010

Читай tochka.net в социальных сетях:


5 июня 2010, 07:49 5773

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как... читать дальше

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера
примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Прикольные анекдоты про шубу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про шубу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В магазине “Меха России”. Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в 30 000 $.
— Как—то неправильно … Давайте еще раз!
— Она обойдется …
— О, правильно! Она обойдется!

— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Спрашиваю Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала:
— Как в кино?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу…

— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял… разве кто—то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…
— Еп твою… а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про туфли | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про туфли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговор двух подруг:
— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа…
— Ну и как?
— Туфли — супер!

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
— Да… А вы кто?
— А я его импрессарио.

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим…

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног…

— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про червяка в купальнике, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Мая, 2017

Анекдот про червяка в купальнике, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Мая, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


15 мая 2017, 12:00 1542

С вас штраф 100 гривен.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 200 гривен!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней...

читать дальше

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина...

читать дальше

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Лучшие анекдоты про платье | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про женское платье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Вопрос к армянскому радио:
— Является ли сперма взрывчатым веществом?
Армянское радио отвечает:
— Конечно нет, сперма является дистанционной бомбой замедленного действия. Два года назад у Клинтона капнуло на платье Моники, а только сейчас рвануло в Багдаде.

Анкета на сайте знакомств: обо мне: Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить. барахолка: Продам свадебные платья. 40, 42, 44 р.

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

— Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно….
— Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Одна подруга говорит другой:
— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

— Как думаешь, это платье меня полнит?
— У тебя усы.

Встречаются две одесситки.
— Фирочка, как вам мое новое платье?
— Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также