-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Абонент временно находится вне зоны.
сидят бочком , каждый у своей лунки.
У старого поклевка за поклевкой , у молодого тишина.
М - Слышь, старик , на что ловишь ?
С - На мормыша.
М - А я на мотыля, блин, и не клюет !!!
Анекдот не догоню так согреюсь
анекдоты повторные :: 10 августа 2004
10 августа 2004
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в
аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого
сидевшие в инвизибле.
Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам,
меж глинянных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в
парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет
юноша. Девушка, скользнув в богато оттделанные двери в переулке,
взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на
колени перед сидящим на троне усачем:
- Отец, меня приследовал человек, я так испугалась!
Отец громовым голосом выкрикивает:
- Ииибрааагииим!
В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе.
- Да, мой господин.
- Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его
поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию.
Сзади связанный молодой человек стонет:
- Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня
родители приличные, я хотел только познакомиться.
Ибрагим сохраняет каменное лицо.
Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина:
- Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить.
Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина:
- Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную
резиденцию и убей!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых
молодой человек пойманный ранее.
Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать,
НАСИЛОВАТЬ!
-Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези довай!!!
-Папа, я хочу очень кушать!
- Я тоже хочу кушать, сынок, но денег хватит только на водку!
Идет выступление в цирке. Выходит конферонсье и говорит:
- Сейчас выступят воздушные гимнасты.
Крик из зала:
- Воздушные гимнасты-пиде@@сты!!!
После выступления гимнастов, выходит конферонсье и обьявляет:
- Сейчас выступят жонглеры.
Крик из зала:
- Жонглеры-пиде@@сты!!!
После выступления жонглеров выходит конферонсье и обьявляет:
- Сейчас выступят клоуны.
Крик из зала:
- Клоуны-пиде@@сты!!!
Клоуны выступили, убезжали, выходит конферонсье и обьявляет:
- А сейчас смертельный номер-прыжок из под купола цырка без страховки!
Крик из зала:
- Куда вы меня потащили, пиде@@сты!!!
Малышу было жаль Карлосона но папе был нужен мотор для лодки
Карлсон залетел и ждал малыша
В пасспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Заходит студент в столовую и говорит:
- Одну сосиску, пожалуйста…
- Шикуешь, студент!
- … и восемь вилок.
Из интервью известного артиста:
- Сколько жен вы имели?
- Вы имеете в виду моих ли чужих?
Новый «Орбит конопля» - самая веселая защита от кариеса.
-Ходят тут всякие, а потом пропадают... месячные
Подходит как-то сын к папе и говорит: С: - Папа, папа... а почему
бабушка по огороду скачками бегает???
П: - Для кого бабушка, а для кого теща... А ну сынок давай еще один
патрон.
Встретились как-то Кочубей с Пересветом на поле битвы....
Стукнул Кочубей Пересвета по голове. И вошли ноги Пересвета по колено в
землю.
Стукнул Пересвет Кочубея по голове. И вошли ноги Кочубея по колено в
жопу. НЕ ПРИНИМАЕТ ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ!!!
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик!
- Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая...
- Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты со своей женой анальным сексом занимался?
- Да.
- А она у тебя кричит во время этого?
- Да, кричит.
- А она кричит когда ты засовываеш или вытаскиваеш?
- Когда член об шторы вытираю.
Звонок в дверь. 12 часов ночи. Мужик в трусах открывает дверь. На пороге
стоит незнакомец и спрашивает:
- Здесь живет Эдита Пъеха?
- Нет, здесь живет Иди ты на хуй.
- Абонент временно находится вне зоны.
(С) Щасливець
Курица бежит от петуха и думает: "Не слишком ли быстро я бегу?"
Петух бежит за курицей и думает: "Не догоню, так согреюсь!"
Молодой петух бежит за курицей и думает: "А догоню - что буду делать?"
анекдоты повторные :: 12 ноября 1997
Новый русский едет на машине и видет голосующего
мужика. Настроение хорошее. Решил подвезти. Тормозит
рядом и спрашивает мужика, куда ему надо.
Мужик:
(М)- Вы знаете, на самом деле мне никуда не надо.
Дело в том, что у меня огромная трагедия в
семье. Меня уволили с работы, поэтому детей
кормить нечем, жена грозится разводом...
Вот я и продаю самое ценное, что у меня есть.
(НР)- И что же это?
(м)- Енота.
И показывает живого енота.
(НР)- И сколько?
(М)- ВСЕГО 3000$
(НР)- Иди нахуй!!!!
И пытается закрыть дверь машины.
Мужик с криком `` Я вам еще не об'яснил
что этот енот охуительно делает минет``,
бросает енота в машину и закрывает дверь.
Через 20 минут вылезает охуевший новый
русский, находит по карманам 3000$, отдает
мужику, забирает енота и уезжает. Приезжает
домой, дома жена ужин приготовила, сажает
енота за стол около себя и говорит жене:
- Познакомься, это енот. Значит так, научишь
готовить, покажешь где магазин и ты СВОБОДНА!!!
Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик.
Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ...
прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку:
``Отвертку !`` Ну, ученик берет отвертку, подает ему.
Через минуту:``Ключ на 12 !`` Ученик подает. Через пару
минут:``Ключ на 15 !`` Через минут пять вылезает с довольным
видом: ``Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи
подавать !``
Лето. На лесной полянке пузом кверху загорает спящая обнаженная
женщина. Между ее раскинутых ног вырастает маленький холмик
вырытой земли, оттуда вылезает крот. Крот, слепо шаря передними
лапами, ползет к известному объекту, незряче осторожно ощупывает
его и зовет: ``Ежик! Ежик!`` Не слыша ответа, шумно принюхивается
и спрашивает: ``Сдох что ль?``
Сидит Вовочка на урке и пишет сочинение.
``Большое море кругом и плывет по нем льдина а на льдине
трахаются пингвины,
Подходит учительница и смотрит на его писанину,
затем прошло немного времени и она ему говорит
``Вовочка да не удобно же``
А он ей говорит ``Конечно не удобно хуй мерзнет ноги
по льду скользят``
А она ему отвечает ``Все Вовочка два``
А он ее говорит ``Конечно два а хули там трейтему делать``
Три правила, которые должен знать каждый:
n Белое не носить
n Обтягивающее не надевать, и наконец
n Не танцевать !!! ........... НА ПОХОРОНАХ !
Из Питера в Москву гонят КАМАЗ. Срочная
работа, блин. В раене 6 утра эта хреновина
подъезжает к Москве и на въезде в город
вдруг загорается красный свет. И хрен с ним
но стоит мент - надо тормозить. Удар по
тормозам, в задницу въезжает охрененная
БМВуха.
Раздосадованный водитель КАМАЗа вылезает
из кабины:
- Ну что за херня! Только вчера новое
ведро повесил.
сидят бочком , каждый у своей лунки.
У старого поклевка за поклевкой , у молодого тишина.
М - Слышь, старик , на что ловишь ?
С - На мормыша.
М - А я на мотыля, блин, и не клюет !!!
На следующий день история повторяется.
М - Слышь старик , а сегодня на что ловишь ?!!!
С - На мотыля.
М - А я на мормыша, бля, и опять не клюет !!! Ты как, дед,
определяешь, на что ловить то!
С- А у меня примета , если утром член на правом бедре лежит,
то ловлю на мормыша , а если на левом то на мотыля.
М - А у меня по утрам х$й стоит !!!!
С - Э, когда у меня такое было, я на РЫБАЛКУ НЕ ХОДИЛ !!!
Бежит петух за курицей. Курица думает:
- А не слишком ли быстро я бегу?
Петух про себя:
- Не догоню - так согреюсь!
Философский анекдот
На затерянной среди райской благодати
пасеке умирает старый пасечник.Возле
одра собралось всё многочисленное семейс-
тво.Все с горечью вздыхают и плачут:
-Дедушка,а как же мы теперь жить-то бу-
дем?
-Да всё хуйня,внуки,кроме пасеки...
Проходят сутки.
-Отец,умрёшь ты,а нам то что делать?
-Да всё кругом хуйня,кроме пасеки...
Проходит ещё несколько часов.
-И на кого же ты меня оставляешь,ненаг-
лядный ты мой,мы ж с тобой столько про-
жили,нажили детей с внуками вон каких
воспитали?..
-Да всё,старая,хуйня,кроме пасеки...
Проходит ещё час.Пасечник уже в агонии
бездыханными жестами подзывает к себе
всех своих родных и кое-как,c трудом
произносит:
-Помните,всё хуйня,кроме пасеки,-и туже,
на последнем дыхании,надрывно-ДА И ПАСЕ-
КА ТАКАЯ ХУЙНЯ...
-Где сидит тот человек, который сочиняет анекдоты?
-Где сочиняет - там и сидит!
- Алло, Это Молочная ?
- Нет, Это сливочная.
- А... Bы сливки делаете ?
- Нет, Мы гавно сливаем...
Свадьба в украинском селе. Встает отец
жениха со стаканом в руке:
``Люби гости! То вы тут выпывайтэ, закусюйте... а я пиду
трошкы посру.``
Выпил и вышел. Запала гнэтюча тыша...
Отец невесты:``То у вас тату трошкы страннувати...
Жених, перебивая:``Та хиба ж воны страннувати??? Воны ж
просто пыздувати! Учора у сараи ибу козу, воны ззаду як
гавкнуть!!! Тилькы рогы в руках залышылысь.
Идет по дороге лиса,видит-гора,а в горе-пещера.
Заходит она в пещеру,вдруг ее р-раз!! и протащили.
``Ни хрена себе!-думает лиса-Пойду медведя позову.
Позвала лиса медведя,заходит он в пещеру,его
тоже р-раз и протащили.Медведь охуел и пошел звать
Змея-Горыныча.
Приходит Змей-Горыныч,засовывает голову в пещеру
ебашит изо всех голов огнем,залазит в пещеру и
видит там маленького козленочка:
-Что,страшно!?
-Стра-а-ашно!
-А чего тебе страшно!?
-Как я тебя такого большого ебать буду?
Председатель колхоза собирает доярок и говорит:
``Сегодня к нам приезжает журналист из районной
газеты и будет брать у вас интервью.`` Доярки
смущенно переминаются:``Василь Кузьмич, а что
такое ``интервью``?`` Василь Кузьмич, почесывая
затылок: ``...Не знаю... Но душ, на всякий случай,
примите.``
Играют в биллиард два попа: поп-праведник (ПП) и
поп-богохульник (ПБ).
ПП бьет миммо.
- Прости господи, промхнулся.
ПБ бьет мимо.
- Тьфу, еб твою мать, промазал!
ПП
- Нельзя, батюшка так говорить. Грешно!
Бьет мимо.
- Прости господи, промахнулся.
ПБ бьет мимо.
- Тьфу, еб твою мать, промазал!
ПП
- Нельзя, батюшка так говорить, господь накажет.
Бьет мимо.
- Прости, господи, промахнулся.
ПБ бьет мимо.
- Тьфу, еб твою мать, промазал!
ПП
- Господи, накажи нечестивца!
Открываются небеса, и огромная молния поражает попа-праведника.
Голос с неба
- Тьфу, еб твою мать, промазал!
Пошли грузины в баню, за одно и помылись.
Позднее утро.Просыпается молодой русский барин. Потягивается...
--Прошка!!! Умываться!!!
Вбегает старенький слуга Прошка с тазиком, кувшинчиком и т.д...
Через некоторое время:
-- Прошка!!! Завтрак!!!
Прошка накрывает стол-- и осетринки, и икорки, и поросеночка
зажаренного...
Барин млеет...
--Прошка!!! Е#аться!!!
Прошка:(мрачно нагибаясь)--Женится Вам, барин, пора!!!
Идет мамонт по африке.Вдруг на него налетает стадо слонов,
бьет чем и куда попало и скрывается...
Мамонт с трудом встает, хлюпает разбитым хоботом
-- С-сволочи... Скинны...
Еще раз о парашютистах:
--Первый готов??
--...готов...
--Па-ашел!!
--Второй готов??
--...готов...
--Па-ашел!!
--Третий готов??
--...Не готов...
--Па-ашел!! Ой, пошел-пошел-пошел... Готов!!!
Сидит негр за клавиатурой, жмет
TAB F6 , TAB F6 .. и напевает:
``I like to move it, move it....``
Возвращается муж пьяный домой, стучит в
дверь:
Жена : Кто там?
М : Бревно!
Жена открывает дверь, муж падает: А теперь
пили сука!
- А вы знаете, как переводится ``Хулио Иглесиас``?
- ???
- Ну что же ты, Иглесиас...
Подходят как то раз к студенту университета.
- Сколько времени тебе потребуется, чтобы выучить китайский язык?
- Ну, месяца три.
С тем же вопросом пристают к студенту инъяза.
- Месяц.
Подходят к политеху. Видят покуривающего на крылечке студента.
- За сколько выучишь китайский язык?
- Методичка есть? Пошли сдавать! :( )
- Профессор, а Вы у слегка подвыпившего студента экзамен примете?
- Попробую...
- Ребята, заноси!
Чем отличается начинающий программист от ``конченного``:
начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а
а ``законченный`` - что в метре 1024 сантиметра.
Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски,
овладел собой
Школа. Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, какой человеческий орган может значительно
изменяться в размерах?
- ... Хи-хи-хи.
- Неправильно. Ваше хи-хи может увеличиться толЭко
в два раза, а вот человеческий зрачок - в десять раз.
1976. Двух скрипачей (1С и 2С) посылают на международный
конкурс за границу.
Главный приз конкурса - возможность сыграть на скрапке
Страдивари.
1С занимает второе место, а 2С - последнее.
1С в слезах: не удалось сыграть на бесценной скрипке.
2С его утешает:
2С - Далась тебе эта скрипка! Чего так переживать?
1С - Как тебе объяснить? Для меня скрипка Страдивари
все равно, что для тебя пистолет Дзержинского!...
Едут в троллейбусе два ``(Г)олубых`` и один (1)
говорит второму(2):
Г1: Я тебя хочу.
Г2: Что ты,тут же люди...
Г1: Да ну их,им же всё пофигу...Вот слушай:
``ЛЮДИ,ДАЙТЕ СТАКАН ВОДЫ!!!``
Молчание...
Г1: Ну,вот видишь!!!
Г2: Ну ладно,давай,только быстро...
Едут в троллейбусе (В)одитель и (С)тажёр.
(С):Блин,забыл дома сигареты,
сейчас пойду,у пассажиров стрельну парочку...
(В):Сиди,дурак.Там вон один стакан воды
попросил,так его до сих пор ебут...
(М)ужик приходит в аптеку и говорит (В)рачу:
(М):Дайте мне сто презервативов.
Удивлённый врач выполняет заказ.
(М) бросает их на пол и начинает топтать
ногами.
(В):А не могли-бы вы объяснить,что это значит?
(М): вот так-же я на прошлой неделе бросил
курить...
Ржевский рассказывает друзьям охотничью байку:
- ...И вот я с третьего выстрела все-таки заваливаю этого
лося. А лось такой здоровый, что вижу, что уж никак мне
его до избушки не дотащить. Что делать? Надо хоть трофей
с собой принести. Ну, взял, отрезал ему заднюю левую ногу,
взвалил на левое плечо. Отрезал заднюю правую, взвалил на
правое плечо...
В этот момент его прерывает Наташа, чтобы познакомить
с другом детства Балконским. То да се, трали-вали, поговорили,
отошли. Поручик, друзьям:
- Господа, на чем я остановился?
- На том, что у вас на каждом плече по ноге.
- Ага! Ну тут я ей ка-ак впендюрю, и пошел, и пошел!..
Депутат Государственной Думы... Пьяный... Ну очень сильно пьяный...
Приползает домой. Звонит в дверь. Жена открывает. А у депутата горе...
Начались рвотные позывы. Жена:
- Милый, подожди! Только-только получили эту квартиру. Только-только
закончили евроремонт! Щас тазик принесу!
Приносит тазик.
- Ну-у давай, значить!..
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, концепция изменилась. Я обосрался!
Ночь, Ленинский пр-кт.
Стоит мужик (М) голосует...
Останавливается такси с приоткрытым окном
М в окно: До трех вокзалов за стоху домчишь?
Т: Легко
М взмахивая рукой: МЧИ !!!!!
- Ви слышали? В Одессу приезжает Альберт Эйнштейн.
- А кто это такой?
- Как! Он изобрел таки теорию относительности.
- А что это такое?
- О, это очень просто и в то же время гениально. Согласно
этой теории, все в мире таки относительно. Я вам сейчас
поясн
Грузин подходит к киоску, торгующему газированной водой.
- Дэвушка, у вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Хорошо, налейте мнэ стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Дэвушка, чем вы торгуете, водом или грамматиком?
Мужик очень тщательно охранял свою жену от чужих мужчин: никуда
не водил, запирал дома на ключ, кормил, поил, но не удовлетворял.
Жена ухитрилась выяснить, что ниже этажем живет молодой мужик.
Тот просверлил в своем потолке дырку и когда муж уходил на работу,
просовывал в отверстие член и женщина на нем наслаждалась.
Однажды муж пришел домой раньше времени - злой. Жена быстро
соскочила с соседа и впустила мужа. Муж начал ходить по квартире
и ворчать: ``Что такое !? Обед не готов... Жена неопрятная...
В квартире бардак, да и еще (пинок ногой) грибы какие то прямо на
полу растут...``
Экипаж советской подводной лодки
просыпается после недельной гуляки.
Капитан:
-Радист,наши координаты,быстро!!!
Радист:
-Какие @#$@%^% координаты всю аппаратуру
пропили!!
Капитан:
-Аккустик!
Аккустик:
-По правому борту слышу шум ходовых
винтов.
Капитан:
-Пятый аппарат ТО-О-ОВСЬ!!ПЛИ!!
-А теперь всем молчать!Если сигнал SOS
пропостим ваще никогда наши координаты
не узнаем!!
Выросли у мужика на члене ручки. Он и
так и так - поссать может, а е№№ться
ну ни как. Только начинает совать -
ручки раскидываются и не пускают член.
Пошел к доктору - тот таблетки прописал
От таблеток ручки еще больше стали.
Много по разным доктарам ходил - никто
не помогает. Мучался, мучался и придумал!
Перед тем, как е№№ться, он по головке
как щелкнет, ручки за головку от боли - ой!!!
И всовывает. Вот так, мужики!
Мужик (М) приходит к доктору (Д) и говорит:
(М)-доктор у меня ноги позеленели
(Д)-ну ничего приходите завтра
на следующий день
(М)-доктор я по пояс зелёный
(Д)-ну ничего страшного, пройдёт приходите завтра
На следующий день
(М)-Доктор я весь зелёный
(Д)-Дам пиздец, а пиздец не излечим !!!
Это что за большевик лезет к нам на броневик
кепку с пугавкою носит
букву ``Р`` не произносит
к верху с поднятой рукой
догадайся кто такой ?
Ответ- Ленин
Самый короткий анекдот:
Жил был ёжик, так ему и надо !
Чем бы детя не тешилось лишь бы не руками !
Один тихий российский курортный городок.
Пляж... Две девушки лежат вечером на
плаже... ЗакаТ... Вдруг присемлаются 2
летающие тарелки, выходят 2 инопланетянина, и начинают
заниматься с ними страстным сексом!! Девушки потрасени, они
никогда в жизни такого не чувствовали!!
Вечет следуюшего дня.... Закат...
Все женское население городка на плаже, с нетерпением ждут...
Появлаются 2 тарелки, садаться, и 2 инопланетянина начинают
заниматься любовыу со всем городком последовательно.
Одна плачет, другая кричит в экстазе,
никогда такого ещё в жизни не чувствовали!! Одна спрашивает:
-- Ну неужели у вас там все такие???!!!!
-- Ада, все татье, но тарелки только у
Мамеда и Гоги!!
Едут в спальном вагоне девуска (Д) и Грузин (Ж).
(Ж): Девуска-девуска, как тебызовут?
(Д): Молцит.
(Ж): Девушка-девуска, а ты куда едесь?
(Д): Молцит.
(Ж): Девуска, а девуска, ты что все молцись?
(Д): Хоцу и молцу...
(Ж), (растегивай сиринку):
Хоцесь!!??? И молцись!!!!!!
-Мадам Рабинович! Спасибо за прекрасний
обед! А ваши рогалики вообще исумительны.
Я съел целых четыре!
-Пять, но кто же считатет?
Грузин (Ж) приходит в роддом к цене (З),
с улицы перед её окном крицит:
(Ж) Манана, ну что, кто у нас родилсы - малцик?
(З) Нет!
(Ж) Как нет??!! А КТО???!!!
просыпаюсийся город. В комнату входит дворецкий Дзон.
(Ж):- Сегодня смог, Дзон.
(Д):- Поздравляю вас, сер.
Наша ехатья Вкраина стала незалежной...
Захидна Вкраина, кино она не дають, уже на местях...
Заходять трое с жовто-блакитнами повьязками.
Старшой: ``Громадяне! Хто не зможе сказаты як я, нехай встане:
(каже дуже быстро):
- ``На тим ботси на толотси баба мила торбу, друга баба пидскочила,
та пизд@ю в морду``.
Встае негр.
Старшой: ``Сидай, сиады, синку! Я бачу шо ты не москал``!
Парень пришёл к своей подруге в гости в первый раз . Пока она
пошла готовить напитки на кухню, он стал осматривать комнату
и увидел на полке симпатичную вазочку.
Только он взял её в руки, как девушка восхла в комнату.
-Какая прелесть, -- сказал парень, -- для чего она?
-Здесь хранится пепел моего отца.
-О..., прости..., я соялею...
-Ничего страшного, ему просто лень ходит каждый раз
за пепельницеи, и он стрыхивает его сюда.
Анекдоты за 25 марта 2018
25.03.18 23:24 8- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это еще почему?
- А ты на горшок не поместишься.
Курица убегая от петуха думает:
- Не слишком ли быстро я бегу?
Петух догоняя:
- Не догоню так хоть согреюсь.
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
25.03.18 21:13 7- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал...
25.03.18 19:43 17Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
25.03.18 19:32 5Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.
25.03.18 19:32 4- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи.
25.03.18 18:11 7Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
25.03.18 18:01 13- Любимый, а что бы ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.
25.03.18 17:02 12Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у нее мозгов больше, чем в голове.
25.03.18 16:41 13- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
У подъезда гостиницы "Интурист" спрашивают симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
25.03.18 15:24 25Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
25.03.18 15:21 5- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...
Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Нет! Судья он!
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
25.03.18 12:46 7Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола...
25.03.18 12:44 7Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
25.03.18 12:44 8- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
25.03.18 12:44 19Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о, я не туда попал!
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
25.03.18 11:37 7"Дурик, ты зачем усы сбрил?".
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
25.03.18 11:37 11- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- "Ты меня любишь". Сказал... А зачем?
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.
25.03.18 11:37 3В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
25.03.18 11:37 9А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
25.03.18 11:37 3- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
25.03.18 10:44 32Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
25.03.18 10:44 14Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций...
25.03.18 10:44 17Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки.
25.03.18 10:44 8- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
25.03.18 10:44 27Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
25.03.18 10:44 8- Ты чего в синяках?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Себе на ногу. А я засмеялся...
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
25.03.18 09:46 10Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
25.03.18 09:46 19Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
- У меня нет интернета!
- А вы кнопочку включили?
- Какую кнопочку?
- Ту, что слева!
- Я не хожу налево, молодой человек!
Удивительный случай вчера со мной приключился. Причем настолько быстро, что я даже не понял: точно ли это случай, который как бы приключился и со мной ли. Поэтому такой лучше считать, что, скорей всего, что-то произошло.
25.03.18 09:12 10- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел полпачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...
Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
25.03.18 09:12 3Дураков на наш век хватит, а там пусть хоть один умней другого будет.
25.03.18 09:12 8Отлежал все бока. А запасных в комплекте не было.
25.03.18 09:12 13Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
25.03.18 09:12 7Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Стараюсь не сдаваться. Но очень неприметно. Чтобы не заметили, что на меня никто не наступает.
25.03.18 09:12 10- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: нахрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
25.03.18 05:56 10- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Одну ножку я побрила - свитерок могу связать. А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!
25.03.18 05:13 12По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
25.03.18 03:29 8Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
25.03.18 03:29 16До пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись".
25.03.18 03:17 6Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
25.03.18 03:17 6Возраст - это когда на просьбу "вставить" достаешь из штанов флэшку.
25.03.18 03:17 2Сегодня испытал на себе жуткую хакерскую атаку, занесенный вирус настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.
25.03.18 03:17 8Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там - пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
25.03.18 03:17 4Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.
25.03.18 03:17 4Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!
Спросил батюшку: можно ли Библией убить муху?
Батюшка ответил, что лучше Айпадом.
Куда катится этот мир?
Раньше на киче из хлебного мякиша шахматы лепили, а сейчас Айфоны.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.
25.03.18 03:17 2- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.
25.03.18 03:17 13- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Поговаривают, что Дима последние дни очень хорошо себя ведет, все съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
25.03.18 03:17 16Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
25.03.18 03:17 6Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.
25.03.18 03:17 9Наступает весна. Набухают почки, члены, соски и печень.
25.03.18 03:17 6Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
25.03.18 02:14 3Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.
25.03.18 02:14 5Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.
25.03.18 02:14 13Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
25.03.18 00:46 4Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывет. Решил спросить у лягушки сколько времени.
- Лягушка, а сколько сейчас времени?
- Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!
анекдоты повторные :: 21 августа 2010
21 августа 2010
Меняется каждый час по результатам голосованияПоучение отца: "Не пили сук, на которых седишь!"
Лиса села просроченный колобок.
Никогда в жизне лису так не просрачивало.
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, как дела?
- Нормально, только лопату сломали...
- Как лопату сломали???
- Дык... коня хоронили и сломали...
- Как коня хоронили?
- Дык... сарай сгорел и конь вместе с ним...
- Как сгорел???
- дык... бычок кинул и сгорел.
- ты же не куришь?
- дык.. не закуришь тут... знамя стащили.
Два заики на подвесном мосту.
- П-п-пропусти.
- П-п-проходи.
- Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам !
- Н-н-ну д-д-дай.
Первый бьёт второго, тот падает в воду :
- П-п-помогите, т-тону !
- В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...
Очень толстый мужик видит объявление похудейте: за 5 дней на 10 кг. На
следующий день к нему приходит в дом обворожительная девушка, в одних
розовых кросовках и значёк на шее "догонишь меня за пять дней - я твоя",
мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 10 кг. Звонит в
компанию и спрашивает а можно на 20 кг. К нему на следующий день
приходит ещё более обварожительная и тоже в одних кросовках и со значком
на шее " догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять
дней и не догнал но похудел на 20 кг. Мужик довольный как младенец
звонит в компанию и спрашивает ам можно на 30 кг. К немуна следующий
день приходит накаченый такой здоровенный качок только в одних розовых
стрингах и значком " догоню за пять дней - ты мой", мужик бегал от него
пять дней и похудел на 60 кг.
- Абрам, сто лет тебя не видел. Может, коньячку за мой счет ?
- А почему бы и нет ?
- Ну, нет так нет...
По статистике за 2009 год в России было продано около 8 000 бит и 2
бейсбольных мячика.
Очень бы хотелось посмотреть на этих двух любителей бейсбола...
Не знаю, как там у канадцев, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.
Знания половым путем не передаются, а вот хорошую оценку заработать
можно вполне.
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...
-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий
и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он
быстро поймет, что ошибается!
Молодой парень спрашивает у деда-кудесника:
- Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не
верит в ад...
- Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она
быстро поймёт, что ошибается!
пришла бабка к врачу и говорит :
- Сынок, у меня сердце пошаливает!
Доктор назначил лекаства и сказал что ей противопоказано 1 месяц
подниматся по лестницам.
Через месяц бабка вернулась, врач её обследовал и говорит :
- Я вас поздравляю, всё в норме !
- Ой, спасибо внучок, я не тот я устала к себе домой по водосточной
трубе подниматся.
В России строят трассу для Формулы 1, но чувствую я, что это будет
трасса для ралли.