Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты плохие

Самые худшие и тупые анекдоты Рунета

Факер был пьян, и факус не удался…

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.

— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.

— Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона. — Только не в меня, только не в меня! — по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.

Рабинович торгует семечками около банка.

К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.

– Не дам, – говорит Рабинович.

– Но почему?

– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:

– Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

– 41.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

Холостые мужики – все кобели, женатые – суки. Кто пpожил с мое, знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Однажды Лермонтов купил яблок, пришёл на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили “Merci”. Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало из его руки к её ногам (Нат. Ник., а не Алекс.). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней.

Они были одни — впервые в жизни (Лерм., конечно, с Нат. Ник., а не Алекс. с собакой). (Кстати, она (Алекс.) её не догнала).

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с...

Глаза – бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлет...

– Вы сходите? – спросил я нежно.

Она в ответ: «Тебя е...ет?»

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

Разговаривают 2 подруги.

– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

– Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?

Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:

– Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…

Однажды в полночь перед домом ходжи поднялся шум. Ходже захотелось узнать о причине ссоры. А жена и говорит ему: «Хозяин, ну что тебе за дело? Лежи себе да полеживай и не путайся в ночную драку». Однако ходжа не послушался и, завернувшись в одеяло, вышел из дому. Пока он выяснял причину ссоры, подошел какой-то человек, сдернул с ходжи одеяло — и был таков.

Ходжа, растерявшись, простоял дураком, пока все не разошлись, и, пощелкивая от холода зубами, вернулся домой. «Ну, в чем дело?» — спросила жена. «Да это, оказывается, спорили из-за нашего одеяла; как только одеяло ушло, кончилась и ссора», — отвечал ходжа.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,

– Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:

– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

– Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Шутки про плохих | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про плохих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Как много девушек хороших… Но спрос стабилен на плохих.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Не бывает плохих новостей. Бывает только неправильный выбор слушателя.

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят.

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

Плохая примета – верить в плохие приметы.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Хорошие девочки отправляются в рай. А плохие на Ибицу!

Идите в кровать, плохие воспоминания сами себя не помучают.

Российский оптимизм – у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие – наполняют её впечатлениями.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

После смерти все плохие консультанты Орифлейм попадают в Эйвон.

Жаль, что нет шампуня, который бы смыл с моей головы плохие мысли.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...

Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром.
И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности:
- Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...

Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

Шел мужик с работы в пятницу, уставший вусмерть. Видит, в луже рыбка золотая.
- Брось меня в реку, - молвит, - за это я твои три желанья исполню.
- Хорошо, - говорит мужик, - только ты сперва исполни, а я посмотрю. Знаю, мол, эти сказочки.
- Значит так. Хочу проснуться, мне семь лет, и вся эта херня что со мной сейчас просто приснилась.
В субботу просыпается, в хате холодрыга, жрать нечего, батя с 3-ей смены, с ремнем подходит - ты чего не в школе и печь не топлена со вчера?
Тот вырвался и к рыбе - Как так?
- Всё как договаривались, - говорит рыба, - "и вся эта херня что со мной сейчас" было третьим и последним твоим желанием.
- Беги в школу арифметику учить! Вон твой батя с ремнем бежит.

Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 15, остальные новые - 45, повторные - 10, всякая всячина - 30.

Самые смешные анекдоты до слез короткие

Содержание и быстрый переход:

Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие на сегодня.
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка,
Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Анекдоты свежие смешные до слез

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!