Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот не суетись

Откуда произошла фраза "Не суетитесь под клиентом"?

Провожают проститутки свою подругу на пенсию. - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться? - Девочки! Никогда Не СуетитесьПод Клиентом! В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридо- ру студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль.. . Возможно, вы лишили человечество ка- кого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную. Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику: - Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

из под клиента про изошла..

ну типа.... у нас ДИЗАЙНЕРОВ-така же "УМ, ДА БЕРЕЖ-ИНАЧЕ ХРЕН -ОБСЕРЕШЬ"!!!!

от "клиент созрел"

Анекдоты про суету самые смешные анекдоты

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: — Хочешь? Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
- Валерик, это что дерьмо или сургуч?
- Фу, это же дерьмо!
- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Пятерка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надежный фундамент для комплексов.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают
создаваемой дураками суеты.

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!

Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. - Ты что, очумел? - Ну в "Космополитене" же написано, что женщина любит ушами!

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.

– Старый, а ты–то куда бежишь?

– Да фиг его знает, не помню. Но что–то нравится мне вся эта суета!

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

Вот бы всю предвыборную суету свели к публикации "объективок" спецслужб на кандидатов...

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а теперь в горло!

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой.

- Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
- Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова - в другую!
- А ты, девочка, чего плачешь?
- А я не видела-а-а-а!

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и уе*ывай!!!

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

- Я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто,
Это- Агния Барто!!!

Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Просто анекдот: humus — LiveJournal

Посреди ЦДЛ стоит мрачный писатель-почвенник. Его спрашивают:
— Владимир Иваныч, вы что такой смурной? Заболели?
— Нет...
— Может, машину угнали?
— Нет...
— Может, дачу ограбили?
— Нет...
— Может, тиражи упали?
— Нет...
— А что тогда?

(Тяжкий вздох).
— НАРОД СТРАДАЕТ!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила на утенка, и ещё более страшного мужика привели, настоящего Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого, как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Начинается репетиция оркестра. Все расселись по местам, дирижер поднял палочку, смотрит - нет первой скрипки. он в ярости кричит:
— Где моя первая скрипка?!
Ему отвечают:
— Простите, пожалуйста, но он в туалете дрочит...
Дирижер срывается с места, бежит в туалет, распахивает дверь. Несколько секунд стоит молча, затем морщась, говорит:
— И это моя первая скрипка! Локоть надо выше! Руку мягче!

На выступлении джаз-квартета контрабасистка почему-то все играла на октаву выше. В антракте коллеги призвали ее к порядку, а она стала извиняться:
— Ой, мальчики, простите, совсем забыла, что я сегодня на каблуках!

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф!!!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: рак прямой кишки.

Однажды во время очередного фадеевского запоя генеральный секретарь Союза писателей зачем-то вдруг срочно понадобился Сталину. Вождю доложили, что Фадеева нигде не могут найти.
Когда встреча наконец состоялась, Сталин спросил:
— А где это вы пропадали, товарищ Фадеев?
Фадеев ответил со всей большевистской откровенностью:
— Был в запое, товарищ Сталин.
— И сколько дней длится у вас обычно такой запой? — полюбопытствовал вождь.
— Дней десять-двенадцать, — честно ответил Фадеев.
— А вы не могли бы, — сказал Сталин, — как коммунист проводить это мероприятие в более сжатые сроки? Стараясь уложиться, скажем, дня в три-четыре?

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы. Годен!
— А вы в лицо не могли мне это сказать?

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там, постоянно едят, что ли?

Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
— Вот смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдет к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
— Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
— Как знать, как знать...

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу... (лениво рассматривает свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у вас... (проходит к инструменту)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу... (начинает петь)
— (в ужасе) М-да... и с оператором...
(поет)
— И со звукорежиссером...
(продолжает петь)
— И со съемочной группой...
(поет)
— И с владельцами телеканала...
(поет)
— ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Анекдоты на все случаи жизни (самые смешные)

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
Нет, теперь у нас стало два сына.

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом»,
Он с треском разрывает упаковку презервативов,
А дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ааах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ооой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
— Как приду домой, сразу лягу спать.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
Кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в задницу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Лучшие анекдоты за день

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
— Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
— Понял, хорошие фотки получатся!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу,
Буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила:
«Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».

Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте.
Это что такое?!
— Это? Труп.
Сам вижу, что труп.
Аптечка где?!

У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Анекдоты свежие смешные до слез

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
— Он, таки, не даст!
А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.

Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
По пи@де себе дай, сука бешеная.

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький!
Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Анекдоты про жизнь

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну, рисуй!
Моцарт.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Один едет думает
— Дай ради прикола остановлюсь,
Останавливается.
— Hу че, тебе, мужик ?
Довези до города ?
— А корова как ?
Да следом побежит.
Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
Куда?
— Hа левую сторону.
Прими вправо, сейчас обгонять будет.

Анекдоты про мужа и жену [69]

Олёна

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Лидия

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его подарю.
Мужик собирает последние силы, привязывает утюг к члену и дотаскивает-таки его до выхода...
Читать дальше

G.Shura

- Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно!
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена...

KubiK

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами...
Читать дальше

ирина89

Сын приходит домой.Стучит в дверь.
Подходит к двери мать:
-Кто там?
-Мама,это я!
-Нет сынок, мама - это я!

софия

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Поиск балкона увенчался успехом... )))

katerina

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

MAXY

Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл@, еще один мудак растет...

galina

Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет надесять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.

лорик

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тpaXал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Анекдот про дать или не дать, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

18 октября 2012, 19:30 1648

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на хер, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. читать дальше Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
-... читать дальше Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не... читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it