Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Человек анекдот


Смешные шутки про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Всё чаще и чаще встречаю людей с суперспособностями. Суперсспобностью вывести меня из себя на ровном месте, например.


Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.


За сэкономленные годы моей жизни я благодарю людей, которые подписывают под видеороликами “смотреть с 16 секунды”.


У одних людей по инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. У других по инстаграму понятно только одно: у них есть лицо.


Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Вот именно из-за таких у меня у меня нихера не получается.


— Не пускай людей в свой океан. — Чтобы они моего дельфина не украли? — Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.


Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!


Люблю, людей, которые не врут. Вру, не люблю я никого.


-Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно -Иногда жизнь разводит двух людей чтоб показать, как они важны друг другу -Всё, ей лучше


Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”


Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.


Ветер дует всегда в лицо. Даже если вы видите людей, идущих вам навстречу, знайте: им тоже хреначит в лицо.


У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.


Любимая фраза начальства: “НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!” Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелы 10 минут моей жизни.


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей и крикнуть: “Эй! Это мой велик!”, то пара человек бросит велосипеды и убежит.


Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать: ” В субботу будет рабочий день”


Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению “На чашечку кофе”


Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК


Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде “Ну не плачь, маленькое чудовище” или “Ну а что ты хотел? Ты же дебил”.


Шутки про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как любого хорошего человека меня бесят плохие люди, и хочется, чтобы их кто-то бил. Но не я, потому что я-то хороший человек!


Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.


Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!


США – человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР) – повесть о настоящем человеке.


Как сделать народ счастливее? 1. Создать Министерство Счастья. 2. Готово! Ваш народ счастлив!


В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.


Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..


Какая у тебя самооценка? Так себе. Мы цари народ простой…


Умей легко и безболезненно вычёркивать людей из жизни. Нет человека – нет проблемы.


21 век, села батарейка в телефоне… И все: был человек — нет человека!


Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь…


У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит.


В Одессе, когда человек с деньгами встречает человека с опытом,человек с опытом уходит с деньгами,а человек с деньгами уходит с опытом.


Никогда не загадывайте людей. Люди не сбываются….


Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…


О жизни замечательных людей пишут… Замечающие люди…


Ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен, – сказал мне самый нужный человек.


Бывает встретишь человека – Нормальный вроде человек. Потом немного приглядишься – Да нет, такой же как и ты.


Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.


Только 3 вида людей скажут Вам правду: 1. ДЕТИ 2. ПЬЯНЫЕ 3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про людей

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка…!


Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет…
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие…


Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что «на том свете» их встречал яркий свет, идущий отовсюду.
— Наконец—то удалось выяснить подлинный смысл слогана «Билайн — живи на яркой стороне»!



Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку… Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. Вовочка:
— Я тех, кто спит с животными за людей не считаю…


— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.


Я: Спать.
Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?


На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.


— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?


— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?!
— Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..


Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель спрашивает другого:
— Ну, вот за что ты так не любишь людей?
— Я вегетарианец.


— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему.
— Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь.
— Проблема решена.


— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.



— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…


Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку…


Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.


Криминальные новости:
— Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
— Погибло дело рук тысяч людей!!!


Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.


С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.


— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!


— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.



Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.


— Куда пропало дешевое мясо?
— Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.


И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги? “Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить”…


Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.


В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?


Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.


Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про людей (лучшие на сегодня)

Читайте самую ржачную подборку анекдотов о людях — очень остроумных со смыслом. Лучшие шутки про людей, о человеке, семейные приколы .

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Было у царя три сына.
— Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли старший сын.
Попали ему грабли прямо в лоб.
Наступил на грабли средний сын.
Попали ему грабли тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын.
Да делать нечего.

Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:
– Где тебя носило, сволочь?
Люся на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
Не поверишь, там все умерли!

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Муж пришёл к врачу и говорит.
Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
— Вот вам таблетка,
Дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет.
Ну мужик дал жене таблетку она походили, походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!
Муж удивился и думает дай ка, я тоже таблетку выпью.
— Выпил он значит таблетку.
Походил походил по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Алло, это полиция?
Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.
Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса!

Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.

Приходит мужик в ресторан,
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один хрен не прибежит!

Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
Тут волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, придурок!
Мы ее за пивом послали!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж.
Через месяц жена послала на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь, все ништяк или чо?

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
Да
— Лучше зажарь.

Комиссия в военкомате у окулиста.
Врач:
— Верхнюю строчку видите?
Вижу.
— А ниже?
Вижу.
— Еще ниже?
Нет.
— В снайперы.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
А ниже?
— Не вижу.
В морфлот.
Следующий!
Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
Хитрый! В разведку пойдешь!

Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.

Муж возвращается домой ночью навеселе.
Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
– Где был?
– У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
– Привет, Гена. Мой у тебя был?
– Как был? Он и сейчас у меня.

В автобусе давка.
Около молодой девушки стоит парень и трется об нее.
Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят.

Жена собирается в магазин.
Муж спрашивает.
– Деньги взяла?
Взяла.
– Смотри, не трать!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.
Стоп! Итак, победила невеста!
– А я не играла.

Ревнивый муж.
Рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
Да это Светка из восьмого отдела.
– Какой еще Светка?!

Муж возвращается из командировки.
Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
Нет.
– Что? Все двадцать дней и никто?
Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.

Посадил дед печень.
Выросла печень большая пребольшая.
Тянул дед, тянул и протянул.

В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
Поднимаются руки.
Так. пять человек.
— Кто абкакался?
Поднимаются руки.
Четыре человека.
— А кто воздержался?

Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
Да.
– Ну и как? Мужа любишь?
Конечно!
Я вообще люблю мужчин

В суде слушается дело о распространении наркотиков.
Свидетель, сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Хорошо моряку, в порту его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику, девушка ждет его на стоянке.
Хорошо проводнику, девушка ждет на вокзале/
— И только девушке плохо.
То в порт, то на стоянку, то на вокзал.

Ой, гляди, свадебное платье!
Примерь.
– Да нет.
Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье.
— Я с утра не брился!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Анекдоты про людей (свежие и смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Приходит женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,
Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать.

Родственники спрашивают молодого человека:
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Диалог молодой пары:
— Хочу как раньше!
Чтобы мы снова были вместе?
— Нет! Что-бы я о тебе даже и знал!

Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну, что ты дорогая,
В целом я люблю тебя точно так же, как и раньше.
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Алло!
Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
— Нет!
Почему-у-у-у?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком!

Жена звонит мужу:
— Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Конечно!
— Куда тебя отправить?

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку
И вдруг видят, как падает яркая звезда.
Каждый задумывает свое:
Муж:
— Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами,
То всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
— Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
То никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
— Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды!
А они черт-те о чем думают.

Жена — мужу:
— Ты где был?
С собакой гулял.
— Но у нас же нет собаки.
А мы с ней на улице познакомились.

Муж звонит домой.
Трубку снимает жена:
Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
— Нет, милый, ты первый!

Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем?
Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе,
Что не надо ничего мне дарить на день рождения,
А ты про него всё равно забыл!

Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого.

Самые лучшие анекдоты

Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
Нет!
— Это их отец.

Помогите!
У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!

Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик.
Кажется, я беременна.
— Ах, ну да!
Я даже знаю кто отец.
— Кто?
Хлебобулочный комбинат!

Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А кем ты хочешь быть?
Муж:
— Золотой рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трёх раз не получится.

Семейная пара хвастается соседям:
— Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт.
А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию.
— Сигнализацию?
Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?

Сидят муж и жена за столом.
Она внимательно смотрит на него.
Он с гордостью:
— Что любуешься?
Она брезгливо:
— Что издеваешься?

А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
Месячные?
– Нет, обиделась без причины.

Как вчера с ребятами посидели?
– Душевно. Жалко, что так редко собираемся.
Не поссорились?
– Нет, ну что ты. Зачем ссориться?
Подрались только.

Беседуют три подруги.
Одна говорит:
– Мой муж, не выносит собак!
Вторая:
– А мой, не выносит кошек!
Третья:
– А мой, не выносит ведро с мусором!

Смешные шутки про людей

Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет,
Расстаюсь с любовницей и развожусь с женой.

Мама, можно я пойду во двор и погуляю с Яшей Рабиновичем?
— Нет Изя, он плохой мальчик.
Тогда можно я его побью его?

Детский сад, новогодний утренник.
Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
Тс-с, не видишь, я таю.

Здравствуйте!
Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами.
Тогда вам недолго осталось!

Вовочка интересуется у матери.
— Ма, а что такое беззаветная любовь?
Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это вот и есть, беззаветная любовь!

Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
Но у гуся нет зубов!
— Зато у меня есть.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый, блин в коме.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку.
По реке на лодке плывёт волк.
Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
— Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем,
— А вот до мордобоя ты уже догрёб!

Почему ты постоянно одеваешься в черное?
Это же некрасиво!
— Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
Когда?
— Когда придумают цвет темнее!

Прапорщик держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.
А он имеет два исхода или помер или дурак.
— Так вот мы с братом болели.
Брат помер!

Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
Поняла, спасибо.

Когда меня спрашивают,
— Как я поживаю,
Я обычно вру, что хорошо.
Хотя на самом деле я поживаю отлично!

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Лето, родители на даче.
Старший брат говорит младшему:
— Слушай, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
Не понял, а почему не на кухне?
— А потому что она жрать будет.

Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Ты что ведьма!
— С чего ты взял?
Так ведь у тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами.
— Да нет что ты, я добрая фея, просто акупунктуру делаю.

Анекдоты про семейную жизнь

Семья купила попугая, который раньше жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— Опа, а клиенты-то старые!
Привет, Серега!

Абрам, дай денег в долг?
— Моня, ну кто же так спрашивает?
А тогда скажи как надо?
— Абрам дорогой, возьми пожалуйста деньги, которые я у тебя занимал!

Доктор, я очень плохо слышу!
— Интересно! И насколько же плохо?
Ну вот пердну и даже этого не слышу!
— Хорошо! Я выпишу вам лекарство!
Доктор, я что теперь буду лучше слышать?
— Нет! Громче пердеть!

А вот почему?
Я для тебя, такая недоступная была.
— Я ж ведь думала, что у тебя денег совсем нет.

Лучшие анекдоты про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Юноша, почему вы “тыкаете” взрослым людям?
— Мой психологический возраст 53 года…


Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.


— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..



Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.


На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.


Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо Гоги?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно?!
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой уважяемые люди!


Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.


Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.


В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы, чтобы сделать его нормальным.


В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про людей, человека, стр. 2

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…

— Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают…
— Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
— Да, люди лижут только чужой…

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди — лентяи, дармоеды, бездельники…

Люди в "Пятерочке" толкаются и воюют за мандарины по скидке.
Обезьяны в зоопарке спокойно берут по два и уступают место другим.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" — вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Очень смешные анекдоты про людей

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.


Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!


Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.



Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.


Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.


— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
— Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.


Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.


Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое армейский дебилизм.
— Сынок, ложись спать завтра расскажу.
5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось— то?!
Отец говорит:
— Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.


Ножи,они как люди…тупые никому не нужны!


В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надежные.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про людей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»


— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
— Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.


В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.



— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.


Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.


Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.


Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.


Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
Гинеколог: «Лица! лица! лица!»


Инкассаторы — единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.


Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также