Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты самые смешные авто


Смешные до слез анекдоты про авто

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про авто. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.


Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?


Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!



Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!


Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?


Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!


Едет мужчина на убитом УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.


— Скажите, а фильм “Омерзительная восьмерка” это про “Жигули” или про “Балтику”?
— Про Windows!


Вице—премьер протестировал автомобиль “Лада Калина”, оснащённый прибором навигационной системы “ГЛОНАСС”…..
— … Поиски вице—премьера продолжаются до сих пор.


Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты про автомобили. Онлайн, бесплатно.

Анекдоты по темам
Поделись ссылкой!


Водительский смешной фольклор давно стал отдельной разновидностью прикольных историй. Лучшие анекдоты про автомобили и все, что с ними связано – читайте онлайн, абсолютно бесплатно. Не забывайте добавлять и собственные забавные случаи – жизненные и подслушанные!

Солдат-прапорщику:
- Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
- Посмотри, только не включай!

77 голосов   Андрей (гость)

Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя кажется карбюратор залило.
Муж:
- А откуда ты знаешь, что карбюратор залило? Ты же даже не знаешь где он находится!
Жена:
- Просто я на твоей машине в озеро заехала.

126 голосов   Даня (гость)

Заходит к чукче друг и спрашивает:
- Где ты был? Я тебе целый день звоню.
Чукча:
- Я в Москву уезжал, туда доехал за 2 часа, а обратно за 10!!!
Друг:
- А почему ты туда быстро доехал, а обратно так долго? Пробки?
Чукча:
- Нет, просто в машине вперёд 5 передач, а назад только одна.

68 голосов   Даня (гость)

Девушка ехала на машине и врезалась в дерево подходит, к ней гаишник и спрашивает:
- Девушка вы что пьяная?
А она говорит:
- Нет это у меня машина пьяная.

36 голосов   марина (гость)

Господа японцы! Вы там поосторожнее на своих машинах ездите! Нам ведь на них еще ездить!

- Ну как тебе Лада Калина нравится?
- А тебе ягода калина по вкусу ?
- Нет она же горькая...
- Зато полезная.
- И в чем польза от твоей машины ?
- Если война начнётся; смогу танк починить ...

75 голосов   миша (гость)

На ремнях безопастности новой "Лада Приора" уже написано золотой краской: "От родных и близких".

53 голоса   Николас (гость)

Господа японцы! Вы там поосторожнее там со своими машинами! Нам ведь на них ещё ЕЗДИТЬ !!!

Стоит горец, смотрит в ущелье и плачет. Мимо проходит другой горец, и спрашивает:
- Вах, Гоги ты что плачеш, ведъ ты же мужчина?
Он отвечает:
- Да ты пасматри вныз!
Тот смотрит, и видит новый, но разбитый мерседес и говорит:
- Вах, Гоги эта же просто машына не стоит из-за нэё плакать, ведь ты же мужчина!
Гоги отвечает:
- Да нэт, ты пасматри, что там внутри!
Тот вглядывается в машину и видит красивую блондинку, но мёртвую, и говорит:
- Вах, Гоги, сачуствую я тэбе, но ты же всё равно мужчина, не надо плакать!
Гоги со слезами на глазах говорит:
- Да нэт, ты что нэ видишь, ты посмотри, что у нэё во рту...

108 голосов   денис (гость)

В доперестроечные времена женщина - шофер везет начальника. Вдруг, машина ломается. Женщина - шофер сидит и думает: "Как женщина я не обязана лезть под машину, а как шофер - обязана ремонтировать!" Лезет под машину. Сидит начальник и думает: "Как начальник я не обязан помогать водителю, но как мужчина - обязан помочь женщине!" Лезет под машину. Через некоторое время мимо проходит милиционер, и думает: "Как мужчина я не должен вмешиваться в это дело, но как милиционер обязан сказать, что машину давно угнали!"

74 голоса   Случайный (гость)

tululu.org

Смешные анекдоты про авто

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про авто. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
— Ты номер запомнил?
— А как же. “44—45”.
— А буковки?
— Какие еще буковки на сапогах!


У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!


ГИБДД предупреждает — не ставьте в авто видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!



Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих авто. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.


В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.


В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.


Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!


Вася парковался так, что ему на авто писали не “дурак”, а “дура”.


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..


Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты про автомобили. Онлайн, бесплатно.

Анекдоты по темам
Поделись ссылкой!


Водительский смешной фольклор давно стал отдельной разновидностью прикольных историй. Лучшие анекдоты про автомобили и все, что с ними связано – читайте онлайн, абсолютно бесплатно. Не забывайте добавлять и собственные забавные случаи – жизненные и подслушанные!

В доперестроечные времена женщина - шофер везет начальника. Вдруг, машина ломается. Женщина - шофер сидит и думает: "Как женщина я не обязана лезть под машину, а как шофер - обязана ремонтировать!" Лезет под машину. Сидит начальник и думает: "Как начальник я не обязан помогать водителю, но как мужчина - обязан помочь женщине!" Через некоторое время мимо проходит милиционер, и думает: "Как мужчина я не должен вмешиваться в это дело, но как милиционер обязан сказать, что машину давно угнали!"

28 голосов   Случайный (гость)

Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

67 голосов   van.tuz (гость)

Танк обзывает "Запорожец":
- Западная рожа, западная рожа...
Запорожец терпел, терпел и говорит:
- Что ты обзываешься, я же не говорю, что у тебя из головы х...р торчит!

Идет значит мужик по лесу. Ночь, дождь, ветер, звуки всякие страшные... Страшно мужику дико. Ну и видит он на поляне автомобиль и думает:
- Ладно уж, подойду, вдруг довезут...
Подходит к машине, а в ней никого. Расстроился мужичок, думает:
- Дай дверь дерну хоть, не поеду так согреюсь...
Дергает, и правда, задняя открыта! Сел, греется... Вдруг машина поехала, а в ней никого кроме мужичка то, и тот сзади. Напугался он конечно, но думает, будь че будет.
Ехал значит долго, и возле ближайших домов поселка машина остановилась. Мужичок наш притих, аж дышать перестал. Заглядывает в машину другой мужик и говорит:
- Ты чего тут делаешь?
Наш мужик отвечает:
- Еду вот...
- Ах@еть бл@ть я толкаю, а он с@ка едет...

168 голосов   Александра (гость)

Инспектор:
- Водитель, ДА ВЫ ПЬЯНЫ! Как вы поедите?
Водитель:
- Хм, А КАК Я ПОЙДУ?

Отправили как то раз нас, 11 большегрузных "наливников" на нефтебазу в славный город Уфа. У каждого в кабине по сопровождающему, математика проста - 22 мазутных рыла... Причём 11 из них на всём протяжении этого ралли Пермь-Уфа кушали беленькую тягучую "Русскую-Пшеничную-Сибирскую", старательно всё это подшлифовывая пивком... Своеобразная МАШИНА ВРЕМЕНИ в КАМАЗЕ для тех, кто не на педалях... Последний выход из коматоза был на посту, тогда ещё ГАИ, перед въездом в столицу славной Башкирии (чудный, богатый край). Началось... проверка документиков...
Дорога дальняя, народ УСТАВШИЙ, особенно кто "МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ" пользовался, физиологических действий, наступающих, ЕСТЕСТВЕННО, после такого возлияния, ни кто не лишён... Вообщем вся эта дружная братия по СТАРОЙ, нерушимой, очень ДРЕВНЕЙ традиции с радостными воплями, похрюкиваниями и одинаковыми выражениями на лицах ПОЛНОГО БЛАЖЕНСТВА, сходили под "колесо", каждый строго у своего боевого "коня"... Картина маслом! Но какова была реакция гаишников... ШОК - МНОГО ДО БОЛИ ЗНАКОМЫХ СЛОВ-И... ПРОСТО, КАК В РОССИИ, УЕ...АЙТЕ! Такого синхронного старта я больше никогда не видел!

60 голосов   sng (гость)

Отправили продуктовозку на базу в область, экспедитором - молоденькую девушку... одуванчик божий этакий.
Дорога дальняя, горная, не разгонишься, всё нутро наружу просится, да и машина под стать, старый добрый ЗИЛ-157. Трумен).
Водила, дядя Саша, участник Куликовской битвы), дюже до ветру захотел, ставит ЗИЛушку в подьём, жмёт кирзачём педаль тормоза и просит молодуху:
- Доча, ты подержи педальку крепенько ножкой своей, смотри не отпускай, иначе назад под горку скатишься, а я пойду гляну, кажется стоп-сигналы сзади не горят, непорядок.
Девчушка послушно придавила педальку в пол, иди, дяхон, смотри своего "Студера". Дядя Саша СДЕЛАВ ДЕЛО, попинал по колёсам (говорит помогает "колокольчикам" разойтись, слипаются от долгой езды, неудобно.) да полез на место своё святое-за баранку. Доча послушно, уже дрожащей ногой, удерживала педаль, и, молящими глазами смотрела на дядю Сашу.
- Доча, что с тобой, спужалась что ли? Ответ был прост:
- Теперь ТЫ ПЕДАЛЬКУ придержи, а я на стопы гляну!
Всю дорогу потом по кабине с хохоту катались...

68 голосов   sng (гость)

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Волжский Автомобильный Завод назвали Волжским, чтобы не называть Тольяттинским. А автомобили всё равно получились Тольяттинские.

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

tululu.org


Смотрите также