Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты по тайному городу


Вадим Панов: Тайный Город

Вопрос журналиста «Тиграком» к Красным Шапкам:
— Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
— Нет, а вот без него…
(Blade-Mantis)

Новый лозунг Красных Шапок по поводу запаха: «Пусть моется тот, кому лень чесаться!»
(Blade-Mantis)

В одном ма-аленьком, но очень гордом заведении (название не разглашается по причине отсутствия оного) Тайного Города провели один незаконный эксперимент: за один столик посадили нава и чуда, между ними поставили стаканчик синтезированного «Golden Root» и покинули последних на 5 минут, предварительно запретив дотрагиваться до жидкости. Результат превзошёл все ожидания — участников эксперимента увезли эрлийцы. Врачи поставили диагноз: у нава — сильнейшее отравление, чуд — захлебнулся слюной.
(Bargest-Velp)

Сидят 2 рыцаря-наркомана под «Стимом».
— А почему это Гюнтера вчера не было?
— А меня жена не отпустила.
— Так. Всех значит отпустило, а тебя не отпустило?
(Брат Коитус)

Решил уйбуй Копыто получить ученую степень. Выбрал тему, накропал диссертацию, отправился в Ученый совет. Когда навстречу – «лас-вегасы».
— Куда путь держишь, уйбуй?
— Кандидатскую защищать.
— А какая тема?
— «Можно ли носить воду в решете».
— Фи. Совершенно ненаучно звучит. Значит, так, записывай «Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Уйбуй обрадовался, записал и двинул дальше.
Смотрит – у дверей Ученого совета уйбуй Кувалда мнется
— Ты чего тут?- спрашивает Копыто.
— Диссер защищать.
— А тема?
— «Влияние народных кнопочно-меховых инструментов на развитие религиозной мысли в России».
— А, понял – «лас-вегасов» встретил. А как до этого называлась?
— «На фига попу гармонь».
(Belor)

Сидит Егор Бесяев на краю ванны, стирает коврик для мыши. Заходит Доминга.
— Егор, ты чего???!!!
— Да, вот, поставил наикрутейшую версию Windows…
— И что?
— МЫШКУ СТОШНИЛО!!!
(Светлана)

Егор Бесяев наставляет молодых сотрудников:
— Сколько раз вам повторять: сломался принтер — кладите монитор на ксерокс!!!
(Белочка)

Сантьяга задумчиво теребит статую тварей Кадаф:
— Да не злопамятный я, не злопамятный. Отомщу и забуду.
(Белочка)

Красная Шапка бегает по горам и кричит:
— Виски, виски, виски!!!
— Где, где, где??? — заинтересованно отзывается эхо.
(Белочка)

— Что такое, черное и белое, время от времени взрывается?
— ???
— Моряны на минном поле.
(MasterSet)

Эрлийца спрашивают:
— У вас пациенты часто умирают?
— Нет. Как правило только по одному разу.
(MasterSet)

— Какая разница между дельфинами и черными морянами?
— Не помню точно, но по-моему на кого-то из них запрещена охота…
(MasterSet)

У фаты зелёного дома спрашивают:
— Кто умней , блондинки или брюнетки?
— Не знаю, лично я красилась и так и этак……
(Неслава)

Из приказа по Зеленому Дому:
«В награду за самоотверженную деятельность на благо Дома и в связи с очередным юбилеем со дня рождения ПРИКАЗЫВАЮ повысить уйбуя Копыто в звании, присвоив ему внеочередное звание УЙБУЯ КОЛЕНО. Королева Всеслава.
(Jorian )

Песня Кинчева «Доктор Буги» рассказывает о нелегкой судьбе личного медика предыдущего комиссара Темного Двора.
(Jorian )

Эрлийские национальные медицинские инструменты: нож и вилка.
(Jorian )

КТО В ТАЙНОМ ГОРОДЕ КАК УПРАВЛЯЕТ АВТОМОБИЛЕМ.
1. Приставник в крайнем левом ряду на скорости 40 км/ч размышляет, не слишком ли быстро он едет.
2. У людов в автомобиле по 2 руля. Настоящий — тот, за которым баба.
3. Хван на скорости 120 км/ч сидит к рулю спиной и разговаривает с пассажиром на заднем сиденье. Выпрыгнуть на полном ходу, если что, он всегда успеет.
4. Чуд несется по МКАД на скорости 200 км/ч, думает, кого бы еще обогнать. А рядом бежит гарка, делая вид, что случайно тут гуляет.
5. Красная Шапка в 5 утра на Кутузовском пытается проехать между двумя… Триумфальными арками, громко возмущаясь, что еще вечером ничего подобного на Варшавке не стояло.
6. Конец едет на заднем сиденье. Он слишком занят, чтобы вести автомобиль: он думает о бабах!
(Jorian )

Совещание Красных Шапок. Фюрер говорит:
— Завтра человские ларьки пойдет громить десяток уйбуя Лопаты.
Все начинает дико хохотать. Фюрер спрашивает:
— Ну и что тут, мля, смешного?
— Да нам вчера Кортес четыре часа анекдоты рассказывал, а потом объяснил, что смеяться надо после слова «лопата».
(Jorian )

Идут «лас-вегасы» по улице, видят-две феи.
— Девушки, а у вас аськи есть?
— Нет.
— Жаль, а то бы познакомились.
(Мерит)

Только что получивший укол Золотого Корня чуд приходит в Московскую обитель:
— Доктор, скажите, я жить буду?!!!
Доктор Раттус оптимистично:
— Жить, батенька, будете плохо, но недолго!
(Гарка Летяга )

Пьяный масан темной ночью подался в ботанический сад, подышать свежим воздухом, цветочки понюхать, а может еще за чем-то. Идет, качаясь, по тропинке, спотыкается и падает в какие-то кусты. Начинает подниматься — и вдруг что-то большое и тяжелое наваливается на него и прижимает к земле. Ошеломленный масан ощущает, как в его тело медленно впиваются длинные иглы, от испуга и неожиданности он теряет сознание, но в последний момент успевает послать ЗОВ: «Помогите, высушивают!» Очнулся он от сильного пинка: «Вставай, пьяная морда, хватит с кактусом обниматься».
(На Хаг)

Раздобыли красные шапки хорошего виски, пошли в Лосиный остров, культурно отдохнуть на природе. Сидят на травке, пьют и закусывают. Вдруг слышат тяжелый топот, и из кустов вываливается приставник с криком: «Чучело Гомори ожило и ищет похитителя четвертого левого клыка!» Бросив все, красные шапки спешно лезут в ближайший канализационный люк. С поверхности доносятся звуки борьбы. Через некоторое время осмелевшие шапки выходят на поверхность, а там – ни приставника, ни виски, ни закуски.
(На Хаг)

Вчера, на местном стадионе, КШ проводили свой командный турнир -каждый десяток боролся с пьянством. Победило пьянство. Матч-реванш состоится на следующей неделе.
(На Хаг)

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок , но не у масанов.
(Хван Хельга)

Поймали навы гиперборейца и решили его допросить. Пытают, а он молчит. Сантьяга звонит Кортесу – «приезжай, помоги!»
Кортес приехал в Цитадель, одел перчатку с пилой, и заходит в подвал со словами: «Таксидермиста вызывали?»
Гипербореец: «Я все скажу, скажу, только уберите его!»
(Змеюка )

После тысячелетий врачебной практики эрлийцы наконец создали боевое заклинание — «поцелуй проктолога». Оно вводит атакованному в прямую кишку полтора литра этилового спирта и телепортирует в человский вытрезвитель.
(Змеюка )

Птиций привел домой фею отправил в ванну сам в спальне раздевается вдруг скрежет балкон ломается вваливается моряна в боевой шкуре — КШ наняли. Рев, грохот, моряна на конца смотрит не ласково.
Птиций (почесывая пузо): А вот пижамку, дорогая, надо снять!!!!
(Гуляка)

Решили Великие Дома послать мирную делегацию в школу Китано. Кто пойдет?
Навы: Нас мало, мы не можем рисковать.
Люды: У нас маги только женщины, эти якудза с нами серьезно разговаривать не будут.
Чуды: Ну как всегда, эти не могут, те не могут, а мы, что, рыжие?!!!!
(Арисса)

Ночь. Окраина города. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит здоровый мужик с ножом.
— Здравствуй, девушка, я маньяк.
— Здравствуй, труп, я моряна.
(Арисса)

Три лучших способа самоубийства в ТГ:
1. Назвать чуда людом
2. Назвать нава гиперборейцем
3. Рассказать анекдот про блондинок в Зеленом Доме!
(Арисса)

t-grad.com

Вадим Панов: Тайный Город

Жили были маленький злой КШ и маленький добрый чуд. Стали они играть в снежки: добрый чуд кинул десять снежков и попал два раза, а злой КШ кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый чуд и переломал злой КШ все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает!

Вчера на Воробьевых горах насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Сантьяга со своим «Сколько мне жить осталось?»
(Сильвер)

Параллельные прямые не пересекаются — доказано Евклидом.
По-настоящему надежной бытовой техники не существует…
доказано Кувалдой…
(Рада)

Кувалда учит жизни Иголку:
-Не умеешь ты с шасами работать! Вот у тебя вчера «тренер» товар не принял, а я ему этот же товар впарил!
— Да ну?
— Ага! Я еще и цену вдвое снизил, и рассрочку оплаты на полгода выбил!
(Сильвер)

Здравствуйте. В эфире новости ТиградКом. Сначала коротко о главном… Главный по-прежнему Князь. А теперь новости…
(MagiC)

Иерархи Кадаф сидят в кабаке. Долго сидят. Наконец Дурсон:
— Может, на Тверскую пойдем, девок поснимаем?
Элигор:
— С тобой я не пойду. Ты опять будешь на всех сверху гадить, а я за тебя краснеть?
На-Хаг:
— К черту девок! Достали уже, стервы, ни в одну дверь не прохожу.
Гомори:
— Вообще ну ее, эту Тверскую!! В прошлый раз тоже отдохнуть хотел — так налетел на две дюжины гарок и всю ночь доказывал, что я не верблюд…
(Miroed)

Два нава общаются:
— Слышь, а почему «ласвегасы» с Богой не разговаривают?
— А он у них взлом совершил.
— Взлом? У «ласвегасов»? Нереально!
— Так он же не сервак, он холодильник взломал.
(Miroed)

А знаете ли вы, что Великий Дом Чудь, лишившись в последней войне более половины мужчин (и едва не переименованный в Великий Дом Чуть-Чуть) ищет иных способов пополнить количество боевых магов? За основу взяты опыт мастерской превращений и некоторые гиперборейские технологии (птицы Лэнга). Проект пока глубоко засекречен. Известно лишь его рабочее название — «Чуда в перьях».
(Miroed)

Ужасы Тайного Города:
Масан на пляже,
Конец на фронте,
Самец моряны…
Осы купили «Ящеррицу»… но это уже кошмар!
(Miroed)

Тиградком стало известно, как зло подшутил Кортес над Биджаром Хамзи: подарил ему пригласительный билет на фуршет Всемирного Конгресса Мазохистов. После суток борьбы с жабой (и не пойти обидно — халява пропадает, и продать невозможно — никому этот билет не нужен), Биджар не менее зло отомстил: раздал на фуршете несколько визиток компании «Неприятные ощущения». По сведениям «Тиградком» команда Кортеса разбила в общей сложности восемь телефонов.
(Нуда)

Война с гиперборейцами. Начало. Жители ТГ отступают, все в развалинах, раненный шас (ну грабили его, грабили!) просит охранника-люда:
— Добей, не бросай, а то ведь замучают…
— Артефакт разрядился, а мечом — рука не подымается! — отнекивается тот.
— Что, энергия кончилась? Так ты у меня купи!
(Сильвер)

Заходит дружинник домой на 2 часа раньше, и наблюдает в постели свою фату с абсолютно измотаным концем. Происходит следующий диалог:
Дружинник: Что тут творится???
Фата (концу): Встань, и покажи этому чурбану, что такое настоящий мужчина!
Конец (устало поднимая голову): Что, и ему тоже?
(Aaz)

Вечер. Разграбленный склад. Урбек Кумар и его племянник. Урбек вопит, хватаясь за голову:
— Я разорен! Разорен! Человские преступники ограбили меня подчистую! И все ты виноват, ошибка Спящего!
— Но дядя, я все сделал, как ты сказал — нанял для охраны склада Красных Шапок.
— Позорище семьи Шась, ты все перепутал! Я говорил тебе нанять не Красных Шапок, а ЗЕЛЕНЫХ БЕРЕТОВ!
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Красочный плакат неподалеку от Зеленого Дома. На плакате вычурными буквами написано: «Некрасивых женщин не бывает!» Подпись — «Королева Всеслава».
Рядом накорябано: «Бывает мало виски». Подпись — «Уйбуй Копыто».
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Захватили гиперборейцы Яну, накачали ее «стимом», стали ждать. Яна открывает глаза, Элигор ей:
— Лазь!
Яна:
— Не Лазь!
Элигор слегка ошарашенно:
— Лазь?!
Яна:
— Не Лазь!!
Элигор, придвигая руку все ближе и ближе:
— Ну как же не Лазь, когда Лазь!
УДАР!
Яна, глядя на впечатанного в стену Элигора:
— Не Лазь! Не лазь под юбку, когда тебя не просят!
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Стоит Воляна на балконе. Под балконом проходит Сантьяга. Воляна орет:
— Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Сантьяга (невозмутимо):
— Кто?
Воляна:
— Да Вы и насилуете!
Сантьяга (удивленно и рассудительно):
— Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?…
Воляна (кокетливо):
— А я сейчас спущусь!
(Marena)

Саньтьяга же приходит на доклад к князю, но еще не начав говорить, оглядывается:
— В прошлый раз здесь был стол.
— Мне надоело, что ты вечно усаживаешься на него.
— В позапрошлый раз в углу стоял шкаф.
— Мне не нравится, что ты все время таскаешь из него спиртное.
— Десять лет назад здесь сидела стенографистка.
— Меня бесит, что ты все время шепчешь ей на ухо непристойности.
— Сто лет назд…
— Хватит трепаться! Начинай доклад! И не вздумай сморкаться мне в мантию!

Два чуда-рыцаря патрулируют зону Кадаф. Проходят мимо Исторического музея, с изумлением видят: уфотограф заманивает туристов, а рядом с ним невысокий рыжеватый субъект с бородкой в кепке, в черной паре и с красным бантиком.
Рыцарь, что помоложе, моментально делает стойку:
— Блин… Воскресили!!!
Рыцарь постарше моментально сканирует:
— Спокойно, коллега! Азаг-Тот, да не тот!

Стоят Кортес и Артем. Причем у Артема несколько обалдевший вид. Кортес говорит обращаясь к Артему:
— Послушай, я тут подумал и у меня мысль родилась!
Артем перебивая:
— А я вот не подумал и дочь родилась….
(Al’jan)

(представьте себе картину) Бежит по лесу стадо морян!!! Бежит — земля дрожит!!
А впереди всех Мирослав. Выбегают на полянку.
Мирослав: СТОЯТЬ!
Моряны останавливаются…
Мирослав: ПАСТИСЬ!!!
Моряны разбредаются по поляне….
Мирослав отходит в сторону:
— Ну, блин! Чем не кони…!!!
(Al’jan)

Богдан ле Ста построил Аркан Желания… Дым, грохот, вспышки молний… Богдан слышит Голос:
Г.: — Что тебе смертный???
Б.: — Хочу чтобы мой ребенок стал чудом!!!!!!
Г.: — Извини мужик…  Но не могу!! Я же тебе не генетик. Загадай что-нибудь попроще! Это просто нереально…
Б. — Хммм… Ну ладно… Хочу, чтобы Сантьяга напился как свинья, начал приставать к Всеславе, затем чтобы ему стало плохо на совете у Князя…
Г. (задумчиво так): — Что там у тебя было за первое желание?..
(Al’jan)

Дневник комиссара
1 января
Плохо очень плохо… Это просто чудовищно. Это конец ВД Навь!!! У меня болит башка, а похмелиться нечем…
2 января
Ходил на прием к Князю. Князь высказал пожелание: я должен поменять костюм… Я высказался в том духе, что если Князь снимется для «Космополитена» в обнаженном виде, то я поменяю костюм. Кстати, не забыть послать рабочих воостановить тронный зал.
10 января
Ездил обкатать свой новенький «Бентли Континентал». Было весело!!! Встретил парочку знакомых фат, завалились к Кортесу и славно оттянулись.
Вот уж не знал что человские ГАИшники не берут взяток?!! Завтра суд… Челы совсем офигели!!!!!
12 января
МЕНЯ посадят на 8 лет!!! Правда, адвокат считает , что это только в крайнем случае… Интересно, смерть судьи, гаишника и 135 свидетелей не сочтут совпадением?.. Надо продумать все тоньше…
20 января
Сегодня с Мехрабом накидались коньяка… Пели песни, читали заклинания…
Не забыть послать извинения ВД Людь… С морянами как-то нехорошо получилось…
1 февраля
Дал Кортесу задание, а то он совсем без дела засиделся. Отправил его спереть пару порций Золотого Корня. Позвонил хванам и предупредил. Будет весело.
5 февраля
Идут поиски Золотого Корня. Кортес всех обдурил и спер три тонны готовой продукции… Пора выдвигать условия…
6 февраля
Всем ВД пришлось раскошелиться. Кортес ворчит, что я его обделил при расчете.. Ничего, перебьется. В конце концов он же не источник Нави украл… А я прикупил себе еще один костюм и пару рубашек… Ах да, еще новый «Бугатти»…
23 февраля
У нас украли Источник… Поскольку никто не знает, в том числе и я, как он выглядит, мы не можем его найти…
Зародились смутные подозрения…
25 февраля
КОРТЕС — ты труп!!!
КОРТЕС — ты мертв!!!
КОРТЕС — ты сволочь!!!
……
…..
КОР…ТЕС
Пожалуй, хватит. Князь ушел, можно не изображать идиота….

(Al’jan)

Квасят как-то Сантьяга и отец Алексей, за жизнь болтают. Отец Алексей спрашивает:
— Комиссар, скажите честно, как вы относитесь к христианству? Ведь вы видели немало чудес, творимых именем Божьим, да хоть тех же Инквизиторов — неужели они вас не убедили?
— Ну, вообще-то, в этом что-то есть, — неохотно признает Сантьяга, — но я всегда с подозрением отношусь к новинкам!
(Сильвер)

Помните, такой мультфильм «Жил-был пес»? Там пес пригласил волка на свадьбу, посадил его под стол — так, чтобы гости не заметили, и стал таскать со стола для него еду и выпивку. Волк, значит, нается, напился, а тут гости начали песни петь. Волку тоже захотелось. Он:
— Щас спою!
Пес его отговаривает, а волк все за свое:
— Щас спою!
Тут неожиданно проламывается пол и из дыры высовывается маленькая голова, а затем вылезает крошечный человечек с крысой в руках:
— Ух ты, свадьба! Это я удачно зашел! Щас спою!
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Муба с Кортесом сидят в «Ящеррице» и беседуют. Муба:
— Конечно, любой конец лучше удовлетворит женщину, чем любой хван. Но зато как мы их обнимаем!!!
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Для каждого из КШ бутылка виски — не магический, конечно, но Источник!
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Приехал Иголка в деревню и начал там к местным бабам клеиться. Парням деревенским это, разумеется, не понравилось и решили они чужака проучить.
Увидел Иголка толпу, понял, что идут его бить и дал деру. Парни — за ним. Забежал Иголка в какой-то двор, видит — сено. Зарылся он в стог и лежит там. Ищут его ребята, ищут — никак не найдут. Иголка же знай себе посмеивается:
— Ну что, глупые челы, не найдете Иголку в стоге сена?
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Знаете ли вы, зачем Нострадамус зашифровал свои предсказания?
Затем, чтобы навы не догадались.
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Артем с Кортесом убегают из Зеленого Дома. Кортес:
— Уходим через канализацию. Поверху нельзя — моряны заметят и прикончат, а под землю моряны не полезут.
— Почему они туда не полезут?
— А они осов боятся!
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

Уж не о Сантьяге ли пела Земфира: «Я искала тебя ночами долгими, искала тебя Дворами Темными»?
(Этьен ДобрыйМасан Бруджа)

t-grad.com

Вадим Панов: Тайный Город

Женская сборная навов вызвала сборную чудов на товарищеские состязания. Те отправились, все из себя крутые, в победе уверены. Возвращаются злые, потрепанные.
— Ну, как вы там?
— Да проиграли.
— Женщинам?!
— А ты знаешь, почему слово «гарка» женского рода?
(Арисса)

Поспорили КШ и масаны, кто в ТГ лучшие байкеры. Решили устроить соревнование. Кувалда уговаривает Контейнера поучаствовать:
— Если ты отстанешь от их лидера не больше, чем на минуту, я подарю тебе ящик виски. Если приедешь одновременно с ним, получишь 10 ящиков виски.
— Великий фюрер, а если я его обгоню?
— Масаны, конечно, очень разозлятся… Но ты не волнуйся, мы тебе поставим надгробный памятник работы Церетели.
(Арисса)

Красные Шапки в 12 часов ночи звонят в офис масанов.
— Вот вы работаете, а мы пьем!
На том конце матерятся, бросают трубку. Так повторяется раз 5, потом КШ надоело.
В 8 часов утра звонит телефон в Южном Форте. Кувалда, еле открыв глаза, дотягивается до трубки. Радостный голос масана:
— Вот мы отдыхаем, а у вас похмелье!!!!!!
(Арисса)

После посещения «Трех педалей», немного выпив и проиграв свой «Юкон», два КШ привозят в Южный Форт третьего, у которого уже началась «асфальтовая болезнь». Вытащили из такси, поставили. Только отпустили — он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что таксист заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:

— Что смотришь, чел? Великий фюрер отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.
— Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
(Асур Асурыч)

Красные Шапки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…
(Асур Асурыч)

Встречаются Бесяев с Домингой.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
— Да дет, у бедя дасморк!
(Асур Асурыч)

Знаете, почему феи (блондинки, как правило) любят стоять у окна во время грозы?
Они думают, что их фотографируют…
(Асур Асурыч)

Идет Красная Шапка по улице и ДУМАЕТ.
(Асур Асурыч)

Красные Шапки утащили Источник. Как водится, поковырялись в нем по пьяни… Глобальная катастрофа, волны Хаоса заливают Землю… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами Биджар Хамзи. Лодка плывет между островками реальности, а Биджар орет:

— Чай! Кофе! Горячие пирожки!
(Асур Асурыч)

Конец на приеме у брата Коитуса. Доктор раскладывает перед пациентом кляксы Роршаха.

Конец: Уууу .. ооооо … клаааасс .. шармааан!!!

Брат Коитус: Ну же, ну! В чем дело?
Конец: Да вы сексуальный маньяк, доктор!
Брат Коитус: Что вы себе позволяете, больной!?
Конец: Тогда откуда у вас такие картиночки?
(Wherecat)

Сидят Красные Шапки в «Средстве от перхоти», пропустили по первой, второй, …надцатой.
Встает уйбуй Копыто:
— Ну, ещё по одной, и пойдем фей снимать!
Выпили… Встает уйбуй Секира:
— Ну, ещё по одной, и пойдем рыцарям морду бить!
Выпили… Из-под стола доносится голос Контейнера:
— Ну-у… ик! Ещё по одной — и пошлем Князя за пивом!
(Wherecat)

В холле Цитадели стоит большой аквариум, в котором плавают два тритона. Мимо спешит по своим делам комиссар. Один тритон — другому:

— О, Сантьяга идет! Давай над ним приколемся?

— Оставьте, рыцарь, над князем мы уже прикололись.
(Дмитрий — www.t-gradcom.narod.ru/vip.htm)

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Биджар — мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
(Ишамаэль)

Письмо Биджара Хамзи обер-воеводе Воляне

(Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены, это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете).

Дорогая Воляна, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у королевы,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Воляна, я люблю вас!

Биджар Хамзи

Уйбуй Копыто пытается ухаживать за девушкой:

— Да не ори ты так! Чего просила — то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики — это, типа, виноград…
(Кора )

Пьяный Копыто лежит на барной стойке. К нему подходит чуд навеселе и спрашивает:
— Девочка, а ты, случайно, не Красная Шапочка?
Копыто поднимает голову:
— Нет, мля, я — Техасский рейнджер!!!
(Кора )

Чуд прогуливается по парку в сильный туман и думает: «Ну и мерзкая же погода!»
«Сам такой!» подумали масаны скрытно перебрасывающие войска к Замку.
(Эртан)

Князь Сантьяге:
— Ты почему опять в белом костюме?
— Так ведь тетя Ася приехала…
(Эртан)

Стоят Копыто и Кувалда на крыше высотки смотрят вниз.
Кувалда:
— Высоко… А если отсюда упасть, то долго лететь?
Копыто задумчиво чешет репу:
— Не знаю… Недели две, может три…
Кувалда:
— У… А выжить можно?
Копыто смотрит с нескрываемым изумлением:
— Ты чего? Представь себе две недели без еды, без воды!
(Эртан)

Разговор с шасом:
-Сколько стоит этот модуль?
— 13951 рубль.
— Ужас! А вот такой же, в другом исполнении?
— Извините, два ужаса.
(Crusader )

— Почему Сантьяга весь в белом, а Князь прячется под плащом и неважно выглядит?
— Так у них же разделение личности: пьет Сантьяга, а похмелье наутро — у Князя.
(Wherecat )

— Алло! Это общество защиты животных ТГ?
— Да, а что?
— Это мы, бароны, тут у нас какой — то чел сидит на дереве и очень обижает моряну!!!!
(Неслава )

Молодой рыцарь рассказывает другу:
— Мне безумно везет с девушками. Вот вчера иду по улице, в малиновом камзоле, с золотой цепью, меч на поясе. Вижу: стоят две обалденные человские красотки, и, представляешь, одна другой говорит: «Посмотри, какой чудик идет!!!»
(Арисса)

Один масан спрашивает у другого:
— А что Пушкин сочинял?
Второй уверенно:
— Ужасники.
— С чего ты взял?
— Пушкин — СОЛНЦЕ русской поэзии!
(Арисса)

По Городу бежит черная моряна в боевой шкуре и рычит:
— Всех порву!!!
Эрлиец вдогонку:
— А я зашью, а я зашью!
(Арисса)

Великий фюрер придумал новый вид наказания — купить бутылку виски и РАЗБИТЬ.
(На-Хаг)

По улице с дикой скоростью пробегает гарка, резко сворачивает и втыкается в стену дома. Дом рушится. Очевидцы спрашивают у Сантьяги:
– Что случилось?!!
– Да ничего особенного. Просто Гарка врубилась в ситуацию.
(Гарка Летяга)

КШ приходит в магазин.
— Мне ящик виски.
— Вам с собой?
(Дана)

Птиций с помощником спорят о том, какое шоу лучше поставить: музыкальное или танцевальное. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившей мимо КШ:
— Вот ты, уйбуй, как обычный зритель, скажи нам, что бы ты хотел, чтоб мы тебе поставили — музыку или танцы?
— Лучше всего бутылку!
(Дана)

— А сегодня, в нашей очередной передаче «Как недорого сделать ремонт в Тайном городе» мы покажем, как правильно заливать крышу битумом. Слабонервных и беременных навов просьба отойти от экрана телевизора.
(Strelok)

t-grad.com

Вадим Панов: Тайный Город

Торжественно раскинув руки Сухоруков прыгает с крыши Храма Христа Спасителя. Удар!
Сантьяга, глядя на поднимающегося с асфальта Глеба:
— В десятый раз повторяю тебе Глебушка, ты не Инквизитор, ты ТАТЬ.
(Strelok)

Кортес: Да ладно тебе Муба не грусти, годик на Алтае перекантуешься и обратно. Я за тебя словечко замолвлю.
Муба: Да-а, конечно, там знаешь как? Ходишь целый день по полю с Золотым корнем, пыльцы наглотаешься, а потом всю ночь за бабочками по тайге с мечом…
Кортес: Пыльца говоришь, бабочки? Слушай, а может, я вместо тебя поеду?
(Strelok)

Собирается Бесяев в магазин… (и что он там забыл?)
— Сынок, я иду в магазин, тебе что-нибудь купить?
— Да, па, купи мне, пожалуйста, немножечко Rama…
— Сколько мегабайт, сынок?
(Асур Асурыч)

Приходит Муба в «Ящеррицу», там сидят Артем с Кортесом, ну, естественно, предлагают выпить за встречу.
Муба (грустно): А я теперь не пью.
— Что случилось?
— Я женился.
— Ну и?
— Вот попробуй представить: ты приходишь домой пьяным, а у твоей жены четыре руки, и в каждой по скалке!
(Арисса)

Первая мысль о своем дне рождения:
Чуд — как выглядеть?
Люд — кого приглашать?
Нав — сколько мне исполнилось?
(Арисса)

Рыцарь из ложи Горностаев решил выучиться играть в гольф.
 Инструктор выдает ему клюшку и наставляет:
-Постарайтесь попасть рядом с лункой!
-Насколько рядом? -Ну в паре дюймов!
— прикалывается инструктор Горностай бьет, мяч летит, катится и замирает в двух дюймах от лунки.
-Дальше что?
-Дальше?.. Забить надо!
-Вы что, издеваетесь? Сразу сказать не могли?!

Пожилой ос наставляет молодого:
-Если человская женщина говорит тебе: «Делай со мной что угодно, я твоя!»
— не спеши ее есть. Она имеет в виду совсем другое.

КШ решили податься в шоу-бизнес. Выпили перед выступлением вискаря и выскочили на сцену, распевая «Нас не догонят…» Возвращаются за кулисы все в следах от тухлых яиц и гнилых помидор.
-Да… Прикинь, зрители, типа, нас РЕАЛЬНО не догнали!

Очень маленький шас спрошивает у папы:
— Папа, а сколько будет дважды два?
-Сынок, а мы покупаем или продаем

Егор Бесяев жене:
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился

Трагедия конца:
«Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.»

Один КШ другому
— Слышь, угадай — в каком ухе звенит?
— В правом!
— Нет, в левом!
— Странно! Врезал по правому — а звенит в левом!

Муба пеняет Кортесу:
— В вашем кинематографе сплошные расисты! Они даже в фильме «Игра в четыре руки» одних челов в кадре оставили.

Первоапрельское сообщение по ОТС:
Наконец-то выяснено, кто такой спящий и где он располагается.
Это нав из охраны ТГК.

Великий магистр объявил, что выдает свою единственную дочурку замуж. Ну все как положено: сначала состоится отбор кандидатов — чистокровный чуд, с положением в ордене, само собой — из хорошей семьи. Затем отобранные кандидаты примут участие в турнире, а дочка станет призом победителю.
Поутру в ворота замка колотился пьяный в дымину уйбуй Копыто и орал:
-Передайте Великому магистру, чтобы на меня не рассчитывал!!!

Если ты считаешь, что ты безразличен Великим Домам. То попробуй хоть раз не заплатить им налоги…

Разговаривают две шаски, мама и дочка:
-Мама, а что женщины находили в мужчинах раньше?
-Когда раньше, доченька?
-Ну, когда денег еще не было!

1993 год. В ВД Навь звонит Генбек и говорит:
— Меня тут Красные шапки грабят! — а сам смеётся — заливается.
— Генбек, мы будем через 30 секунд! — отвечает Бога.
— Ой, да не нужно! Эти идиоты готовятся вынести три мешка советских денег!

Сидят два чуда в форме работников ТГК и смотрят на оборванный провод. Мимо проходит КШ.
Один из чудов:
— Эй, ты! Подай-ка провод!
КШ подает ему провод и идет дальше.
Другой чуд:
— Говорил же тебе, НОЛЬ это, а ты фаза, фаза..

Больной у эрлийца:
— Брат Ляпсус, когда я смогу покинуть стены Обители?
— Когда кардиограмма выпрямится.

Сантьяга говорит Ласвегасам:
-Дегунинский оракул подает тревожные знаки. У вас нет ничего тревожного или непонятного ? -Для Темного Двора предсказания не дают оснований для тревоги!.. Ну… разве что… втрое вырастут цены на обсидиан.

Кортес с Артемом обсуждают последние сплетни ТГ:
— Представляешь, вчера Захар Треми убил чела в метро, прямо посреди толпы. Штраф Темному Двору заплатил огромный, нехилый счет Службы Утилизации оплатил, да еще и чела не высушил!
— С чего бы это он? Всегда был такой выдержанный?
— Да ты представляешь, этот чел требовал от Захара, чтобы тот В ДОНОРЫ ВСТУПИЛ!!!

Кроха Ос к отцу пришел. И спросила кроха:
— Папа, а люди есть?
— Кончились. Ешь сыр, сынок.

Шас разговаривает по телефону.
— Что? Кредит? Сколько? Ну.. Только 35 годовых. Как это много? Да я почти бесплатно… Ладно, что под залог? Драгоценности? Нет, маловато.. Где вилла? На Карибах? Оформлена на тебя? Ну ладно… Подъезжай ко мне в офис, договоримся.. Целую, мама.

Эрлиец сообщает результат анализа крови КШ:
— В вашем виски лейкоциты не обнаружены…

Первая война Кадаф. Эрлийский полевой госпиталь.
В приемное отделение заходит хирург Ляпсус и его помошник — как всегда голодный Ос.
Ляпсус проходит по проходу между койками с ранеными, зачитывает из истории болезни:
— Рыцарь де Мар — левая нога.
Ос: — Хрясь — чвак.
— Фата Милена — правая рука.
Ос: — Хрясь — чвак.
— КШ Чекан — левая рука.
Ос: — Хрясь — чвак.
— Я сказал левая!!
Ос: — Хрясь — чвак.
— Я сказал, Рука!!!!
— Чвак….

КШ по ошибке вместо виски выпил воды. Приходит к эрлийцу и говорит:
— Доктор, у меня к вам две жалобы. Вопервых у меня стала очень плохая память. — минуту напряженно пытается что-то вспомнить, потом продолжает с детским удивлением в голосе:
— А втoрую я забыл!!

Эрлиец проводит медосмотр шаса, обнаруживает в анализе мочи лейкоциты и спрашивает:
— У вас почки не болят?
— Нет.
— А может у вас есть простатит?
— Простатит? Сейчас нет, но вы сделайте заказ, я вам достану.

Общаются шас и чел.
Шас:
— Слышь, а в Тайном-то городе великая депрессия, вот!
Чел:
— с чего ты взял?
Шас:
— Да вот, хотел, как обычно, Родину продать — так не берет никто…

Почему Князь редко участвует в переговорах с лидерами других ВД, а перепоручает обычно Сантьяге? 
 — Ему трудно запомнить их имена: только к нему привыкнешь, а он уже состарился и умер…

t-grad.com

тайный город - прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc

Привет ,честной народ. С вами Бра из Одессы и в этот раз будет не совсем обычный пост. Дело в том, что пару дней назад у меня на Пикабу случился 10 000 подписчик и в связи с этим я решил приготовить что-то необычное. Это блюдо просили неоднократно, я долго думал, как бы его сделать не только съедобным, но и даже вкусным. И вот что получилось...

Интро: Данный отрывок принадлежит перу автора годной книги "Тайный Город", Вадиму Панову. Серию "тайный город" я имел удовольствие прочесть несколько лет назад и получил от нее удовольствие. Нормальный такой боевичок на необычную для меня тему ,так называемый "городской фэнтези". Интересные персонажи, необычный мир и атмосфера, свежие эмоции. Первые книги читались свежо и необычно, потом накал спал и стало приедаться, но то такое.Кто незнаком с книгой, рекомендую к прочтению. В цикле речь идет о древних, давно исчезнувших земных цивилизациях, ядро которых тайно сохранилось в Москве. Власть Тайного города находится в руках трех могущественных домов: Чудь, Людь и Навь.

В одной из книг есть описание известного блюда дома Навь. Насколько я понял, оно довольно

популярно среди членов Темного двора и не только, ибо по книге упоминания этого блюда

встречаются частенько.

А вот и отрывок: "Представь: приносят двухэтажное блюдо, во! - Капитан развел руки. - Даже еще больше. Снизу -огонь, сверху, - он причмокнул губами, - дичь четырех сортов, мелко рубленная, овощи, все это в соусе, бурлить, шипит, клокочет. Я кусочек попробовал, мама дорогая, огонь! Пламя! Острое, резкое, раскаленное, вкусное потрясающе, но есть невозможно. Панов В.Ю. "Войны начинают неудачники".

Я решил "пробить" обстановку и посмотреть, как Навский Шуркъ готовит народ в сети. Все, что я нашел- напоминало рагу из мелкпорубленного мяса. И так как единого рецепта и прочих

подробностей Вадим Панов нам не предлагает я решил пофантазировать, взяв за основу рецепт "Свинины Юйсян", которую готовлю уже давно.

Единственное отхождение от правил ,которое я себе позволил- заменить дичь.

Итак, "Навский Шуркъ", моя версия.

Про замены я укажу в конце, как обычно.

Надо:

-200г нежирной свинины

-200г нежирной говядины

-200г утиной грудки или мяса с ножек

-200г отварного говяжьего сердца

200г сладкого красного перца

200г баклажана

1 средняя морковь

пучок зеленого лука

4-5 небольших зубков чеснока

1-2 ст.л. соленых острых перцев

1см. корня имбиря

3-4 ст.л. растительного масла

Маринад:

4ч.л. китайского рисового вина для готовки или Саке

4ч.л. соевого соуса

2ст.л. воды

2ст.л. кукрузного крахмала

Соус:

2ст.л. черного рисового уксуса

2ст.л. соевого соуса

2ч.л. кукурузного или картофельного крахмала

3ст.л. сахара

6ст.л. куриного бульона или воды. Или можно использовать бульон, оставшийся от варки сердца.

-1-3 ч.л. перечного джема.(опционально)

Соль среди ингредиентов я не указываю по причине соленых перцев и соевого соуса. Вы же смотрите по ситуации.

Как готовить:

Заранее сварить говяжье сердце. Опустить сердце в горячую воду, снять шум, посолить и варить

40-50 минут на небольшом огне. Попробовать. Сердце должно быть мягким.

-  Мясо подготовить и зачистить от пленок. (Надо было сфотографировать уже зачищенным, не догадался)Нарезать все мясо тонкими пластами, а затем- соломкой ,поперек волокон.

- Смешать все ингредиенты для маринада и добавить к мясу. Тщательно перемешать. Оставить на полчаса- час.

- Пока мясо маринуется, надо подготовить овощи:

- баклажаны нарезать соломкой и замочить в хорошо подсоленной воде на 15 минут. После чего промыть и слегка отжать- промокнуть полотенцем. У меня баклажаны замороженные и в этой процедуре нужды не было.

- Сладкий перец нарезать соломкой. Также поступить с морковью и имбирем.

- Чеснок нарубить крупно.

- Белую часть зеленого лука нарезать колечками, а зеленую- наискосок крупно.

-В отдельной миске смешать все для соуса

- Подготовить вок. Сильно разогреть и влить 4-5 ст.л. масла, покачать бортами вока, чтобы равномерно распределить масло. Когда появится белый дымок, частями обжарить мясо, пока оно не изменит цвет и не будет легко отделяться друг от друга. При большом огне и готовке маленькими

порциями на обжарку каждой порции уйдет около минуты-двух. Как обжарится последняя порция, вернуть в вок оставшееся поджаренное мясо, сдвинуть его к краю,а в центр добавить соленые перцы чили. Готовить их в масле ,пока оно не станет красным- до минуты.

- Добавить чеснок, имбирь и белую часть зеленого лука. Добавить перечный джем (если используете) Перемешать и вернуть в центр вока все мясо.

-Добавить баклажаны и сладкий перец. Готовить еще минуту-другую.

- Добавить соус и почти весь зеленый лук, оставив немного для украшения. Финально все перемешать, попробовать. В случае нехватки сладкого, добавить немного сахара. Можно подавать.

- Разогреть порционную чугунную посуду или чугунную сковороду и установить на спиртовку ,свечи или вот такую горелку, как у меня. В качестве топлива использовать гель, спецтопливо для горелок или расовый туристический сухой спирт.

Технические вопросы:

Замены и модификации:

Итак, я вполне понимаю, что для многих это блюдо окажется неподъемным в силу недоступности продуктов и составляющих, но написать про замены, для тех, кто рискнет, я все же должен.

Итак:

Чем заменять мясо: так как я большой любитель говяжьего сердца, то я брал его. Вы же можете выбрать свинину, говядину, индюшатину, утиное мясо, куриное филе, конину, страусятину, да что угодно.

Овощи: кабачок, баклажаны, сладкий перец, древесные грибы муэр, сельдерей,вешенка и все в таком духе

Соленые перцы:такие перцы- универсальная добавка для многих блюд. Готовятся просто:свежие острые перцы нарезаются колечками и смешиваются с крупной морской солью. Все перемешивается и оставляется в темном прохладном месте на 2 недели.Периодически встряхивать, чтобы перемешалось. За неимением таких перцев следует добавить свежий чили или чили соус.

Перечный джем: это очень крутая и термоядерная вещь. Он одновременно сладкий и острый, горький и офигительный. Дикая штука. Если у вас такое не продается, заменить подходящим острым соусом или табаско.

- Рисовый черный уксус заменить обычным рисовым уксусом для суши. Но замена будет неравнозначной.

Чем заменить горелку: заменить можно горелкой для фондю, хим.спиртовкой, сухим горючим ,поставленным на подходящую поверхность, туристической газовой горелкой (кстати хороший вариант) свечами и прочими тру самоварами. Фантазируйте.

- Китайское вино для готовки заменить сухим шерри, саке или японским мирином.

- Правильный вок заменять....ничем его не заменить. Ну можно взять чугунную сковороду и классно ее разогреть. Можно готовить и в простой сковороде, но результат будет отличаться.

- И вообще, поищите в вашем городе магазин с вьетнамо-корейско-японо-китайскими продуктами - там это добро должно быть в широком ассортименте. Начиная от соусов и лапши, заканчивая воками под заказ. Другой вопрос, что часто таким магазины представлены сугубо "для своих" и найти их нелегко. Почитайте на своих городских форумах. Если это вам надо, конечно.

Выводы: ребята, это был экстаз. Многоточие. Я поставил разогретую чугунную сковороду на горелку ,спустя минуту все это уже кипело и адово пузырилось. На фотографиях это видно.

Под сковородой я поддерживал средний огонь и от блюда вверх шел пар- поэтому снимать сверху было немного проблематично- запотевало стекло.

По вкусу все это было насколько сложным и разным, настолько необычным и зрелищным. Острый,

обжигающий, как пламя вкус перца и перечного джема, сладость соуса, разная текстура мяса и

овощей, свежий привкус зеленого лука, чеснока и имбиря. И опять же - сложнокомпонентное сочетание сладкого, острого, кислого, острого, горячего соленого и острого;) Вкусно.

Исходя из того, что Навский Шуркъ из книги был невыносимо острым, я сделал его таким же. Даже мне, как любителю острого было мучительно больно))

Запивал я все это дело ледяным пивом и это было лучшим событием моей недели.

Дико рад, что мне удалось добраться и приготовить такую штуку. Это даже не блюдо. Это скорее событие. Водрузите такое блюдо на горелку и поставьте перед друзьями. Думаю, такое они запомнят надолго.

Задать вопросы, предложить заказ на новое блюдо или посмотреть блюда из литературы других  "вселенных" можете в комментариях либо по этим ссылкам.

А также буду рад услышать о ваших любимых блюдах ,попадающих по вашему мнению под описание этой рубрики.

- это уютный контактик. Добавляйтесь и выкладывайте фотки того,что у вас получилось в тему отзывов.

- Это я сам в ФБ

это группа в фейсбуке, где появляется то, что не

появляется здесь.

Если материал вам пришелся по вкусы ,поделитесь им в сети. Вам несложно, а мне приятно)

Засим разрешите откланяться. Держите хвост пистолетом. Ваш Бра из Одессы.

funon.cc


Смотрите также