Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пару влюбленных


Анекдоты про любовь и влюблённых

Здравствуйте, любители свежих анекдотов!

Влюблённые уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и конфеты. Ходят на свидания, в гости. Но, при столь романтической обстановке может произойти всё, что угодно, даже смешное. И нечего удивительного в этом нет.

Кто-то создан для любви, кто-то для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали... Итак, читайте анекдоты про любовь и влюблённых.

Накануне восьмого марта молодой человек интересуется у девушки: — Ты какие цветы любишь? — Розы! — А красные или белые? — Красные! — Хорошо. А к шампанскому и свечам как относишься? — Положительно! Дорогой, ты мне романтический подарок готовишь? — Да, готовлю – сижу, выбираю открытку.

Два друга разговаривают: — Из-за меня вчера чуть две женщины не подрались! — Да ты что, как! — Одна говорит – «забирай его себе», а другая - «да зачем же он мне нужен!»

Вчера она вела себя так, что с ней пора расстаться. Сегодня – так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу…

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!»

Один друг говорит другому: — Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! — Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая? — Нет, просто, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Парень разговаривает с друзьями: — При моей девушке попрошу без мата и вульгарных слов. А лично тебя, Семён, я представлю, как моего глухонемого друга.

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне: — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Моей девушке не нравиться, когда я утром приношу ей кофе в постель. Муж, видите ли, может проснуться…

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то ещё.

Парень с девушкой целуются на диване. Она: — Хочешь, включу музыку для секса? — Хочу! Она встаёт и включает марш Мендельсона.

— Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости? — Не надо! Я сюда уже храбрая пришла.

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! — Ну, не знаю... Мне вообще-то нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытный девственник!

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.

— Пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…

— Папа, мама, познакомитесь, это мой новый парень Миша. Миша – праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Он всегда предлагал девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так романтично, так сексуально! И лишь потом они узнали, что скупердяй просто экономил воду.

— Фимушка, сыночек, я таки твою Розу не долюбливала. А теперь, когда операцию на глаза сделала, зрение поправила, таки поняла почему...

Парень – девушке: «Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, мне кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой».

— Папа, познакомься! Это Люся! Она будет жить у нас. — И долго она собирается с нами жить? — Час – полтора…

Парень спрашивает девушку: — Маруся, сколько тебе лет? — Восемнадцать... — Но ты два года назад говорила то же самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

— Ты меня любишь? — Да, конечно люблю! А ты? — И я себя люблю.

— Дорогая, какой прекрасный торт! — В магазине купила… — А сама такой же испечёшь? — Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

Из разговора двух подруг: — Понимаешь, возникает то неловкое чувство, когда идёшь с парнем вся такая нежная, хрупкая, женственная и интеллигентная. А тебе на встречу гопники и орут: «Здорово, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»

— Дорогой, купи мне телефон! — А как же твой старый? — А он мне уже шубу пообещал.

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? — Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? — Ну, не знаю… Может, пива возьмём? — Точно, и скумбрии копчённой.

— Любимая, ты почему ничего не кушаешь? — Да ты что, хочешь, чтобы я отъелась и стала похожа на толстую корову? Это же будет ужасно! — Да, ладно, дорогая, ешь! Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.

Когда путана ещё и колесо поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

— Пойдёшь за меня замуж? — Ой! Нет, — я сегодня так находилась...

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» И выйдете из спальни.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, очень мило, но мне нужно до своего дома».

— Будьте любезны, мне во-о-он тот букет за десять тысяч. — Любовнице берёте? — Жене... — Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах! — У тебя в трусах есть дверь?

— Помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня высадили из автобуса...

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? — А вы не боитесь, что эту тайну можете унести с собой в могилу?

— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего одну неделю, что я слишком тороплю события... Но, может, расстанемся?

— Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше холодненького пивка с рыбкой.

ipsblog.ru

Анекдоты про влюбленных

Как развеселить свою любимую в День Влюбленных? Расскажите ей шутки и анекдоты про влюбленных.

 

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

***

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

***

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

***

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

***

Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

***

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

***

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смеха, молодой человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

***

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

***

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

***

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

***

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

***

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

***

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

***

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

***

Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

***

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...

***

Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

***

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

***

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

***

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

***

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!"
- Ну и чего?
- Да сегодня утром Васька из соседнего подъезда букву "т" стер...

***

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

***

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

***

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

***

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

***

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

***

Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Ко Дню Святого Валентина мы подобрали для Вас следующие подарки на 14 февраля:

Плед "Сердца"

Подушка "Пылающее сердце"

Полотенце "Влюбленный мишка"

3D головоломка "Сердце"

Набор брелоков "Сердце"

1.

2.

3.

4.

5.

6.

www.sobytie.net

С юмором - к любви. Анекдоты к Дню влюбленных и многое другое!

Объявление в магазине открыток: Суперпредложение!

Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» - всего 3$ за четыре штуки!!!!

 


 

Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:

«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»

«Да, конечно. Покажи».

«Минуточку. Сейчас надену».


 


 

Женщина играет в бадминтон с подругой. Внезапно воланчик улетает в сторону. Женщина отправляется его искать и находит в парке лягушку, попавшую в капкан. Лягушка говорит: «Освободи меня и я исполню 3 твоих желания, но при одном условии».

Женщина спрашивает: «Что за условие?», и лягушка отвечает: «Все, что ты пожелаешь для себя, получит и твой муж, но в десятикратном размере». Женщина задумывается.

«Хочу быть самой красивой в мире!»

«Подумай хорошенько, дура,» - говорит лягушка. «Твой муж станет тоже самым красивым мужчиной на земле, и все женщины будут вешаться ему на шею!»

«Все нормально», - отвечает женщина. «Я же буду первой красавицей, и никто, кроме меня ему не будет нужен».

«Тогда загадывай второе желание», говорит лягушка.

«Хочу быть самой богатой в мире женщиной».

«Но твой муж автоматически станет самым богатым в мире мужчиной, и в десять раз богаче тебя».

«Ничего, раз он – мой муж, то все, что принадлежит ему – также и мое».

«О’кей, давай третье».

«А теперь сделай так, чтобы у меня случился слабый сердечный приступ!»


 


 

Мужчины, у которых проколоты уши, уже частично подготовлены к браку. Потому что они знают, что такое страдание и им приходилось покупать ювелирные украшения.


 


 

Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:

«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»

«Да как тебе сказать… я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери». И сейчас мне пришло в голову… если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»


 


 

Молодой человек приходит к священнику: «Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»

«Нет, сын мой, это неправильно»

«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».


 


 

Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:

«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос… скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду…»

«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»

Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя: «Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»


 


 

Это неправда, что женатые живут дольше холостяков. Просто им жизнь кажется долгой.


 


 

Разговаривают подруги. Одна говорит: «Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что я старею…»

«А мой муж говорит, что я с возрастом становлюсь все привлекательнее и привлекательнее в его глазах».

«Да, но он у тебя торгует антиквариатом!»


 


 

Женщина – подруге: «Когда я выйду замуж, столько мужчин обезумят от горя!»

«Да? А как у тебя получится выйти замуж сразу за многих?»


 

Однажды сын приходит домой и говорит отцу:

«Папа, я хочу жениться!!! Она дала согласие! Ее зовут Вероника, она живет в соседнем доме».

«Не делай этого сынок! Дело в том, что в свое время я много изменял твоей матери – она, как бы это сказать… она не особенно темпераментная женщина… Короче, ты не можешь жениться на Вероника, потому что она – наполовину твоя сестра.

Юноша огорчается. Проходит полгода, и он опять приходит домой и объявляет о намерении жениться на девушке из соседнего квартала – Мария. И снова отец говорит ему, что Мария – наполовину его сестра, и не может стать его женой.

Сын приходит к матери и жалуется: «Из-за того, что отец так много гулял, мне теперь ни на ком нельзя жениться!»

«Да ты не слушай его, сынок. Он тебе не отец».


 


 

После вечеринки, дома жена говорит мужу: «Послушай, любимый, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»

«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» - отвечает польщенный муж.

«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»


 


 

Почему мы вообще празднуем День влюбленных - вы узнаете из статьи Валя, Валя, Валентин...

Как удивить любимого на День Валентина - читайте в нашей статье Любовь? Любовь! Любовь...

Если праздник Вы будете проводить в компании - читайте статью Любовные игры для всей честной компании

Как признаться в любви на разных языках - читайте также на ю-маме!

Какой подарок сделать любимому вам подскажет статья Что тебе подарить, человек мой дорогой?

www.u-mama.ru

Анекдоты про влюбленных

Как развеселить свою любимую в День Влюбленных? Расскажите ей шутки и анекдоты про влюбленных.

 

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

***

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

***

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

***

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

***

Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

***

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

***

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смеха, молодой человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

***

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

***

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

***

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

***

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

***

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

***

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

***

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?
- Нет, не было.
- К тому же, говорят, она довольно независима?
- Да, это правда.
- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?
- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

***

Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

***

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...

***

Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

***

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

***

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

***

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

***

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!"
- Ну и чего?
- Да сегодня утром Васька из соседнего подъезда букву "т" стер...

***

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

***

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

***

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

***

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

***

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

***

Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Ко Дню Святого Валентина мы подобрали для Вас следующие подарки на 14 февраля:

Плед "Сердца"

Подушка "Пылающее сердце"

Полотенце "Влюбленный мишка"

3D головоломка "Сердце"

Набор брелоков "Сердце"

1.

2.

3.

4.

5.

6.

www.sobytie.net

Юмор о влюблённых! Анекдоты. | Праздники

Юмор о влюблённых! Анекдоты.

13 февраля, 2011 Автор: anjuce

В день Святого Валентина…
В день Святого Валентина
Михаил и Катерина
Шли по улице вдвоем.
Каждый думал о своем.

Вечер, ветрено, морозно.
Михаил не в духе:»Поздно.
Дома теплая кровать.
Можно, просто, полежать.»

Катерина, же, мечтала:
«Посидим в кафе сначала.
Поцелуи и коктейль.
И ни слова про постель.»

В то же время, у фонтана,
Александр и Татьяна
Завороженно стоят,
К звездам устремив свой взгляд.

Оба празднично одеты.
Оба курят сигареты.
У него в руках букет.
У нее — большой пакет.

Александра мысли скверны:
«В ресторан пойдем, наверно.
Уплати да угости.
И обратно — на такси.»

А Татьяна очень рада.
На губах блестит помада.
Вся сияет от любви:
«Милый, только, позови!»

На аллее парка — Настя.
На лице — улыбка счастья.
А навстречу ей — Антон.
Тоже, счастлив и влюблен.

Даже в праздник — лотерея.
Кто честнее? Кто добрее?
Влюблены мы или нет?
Кто нам даст на все ответ?..

Анекдоты про влюбленных
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?

Загадка:
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
Ответ:
Не дай бог, аист прилетит.

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку!..

Загадка:
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там — он забыл ее перевернуть.

Кинотеатр…
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран…А там — объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать… Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: «Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!»

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Похожее

Опубликовано в Праздники | Добавить комментарий

svjato.wordpress.com

Забавные анекдоты про День всех влюбленных поднимут настроение

Влюбленность – прекрасное чувство. Все пары с трепетом и ожиданием отрывают листочки календаря, дабы отпраздновать День всех влюбленных вместе с избранником или избранницей. Любовь – это замечательное, теплое и нежное чувство. Но юмор никто не отменял и на сей счет также можно подшутить и встретить массу смешных и веселых ситуаций, связанных с Днем святого Валентина.

Свежая подборка анекдотов поможет зарядиться позитивом и провести праздник в позитивных нотках.

Юмор с перцем

Веселые анекдоты наполнят сердца влюбленных весельем и безудержным смехом. Почитав эти короткие истории, вы поймете, какие забавные ситуации могут произойти на день всех влюбленных с каждым.

***

Девушка позвала к себе в гости возлюбленного для празднования Дня святого Валентина. Она наготовила всяких вкусностей, зажгла свечи и накрыла стол. После того, как пара выпила бутылочку шампанского и попробовали кулинарные шедевры, девушка говорит:

- Ну все, дорогой, теперь ты мой!

На что мужчина, не подумав, ответил:

- Да ну тебя, сама иди мой свою посуду!

***

В квартире зазвонил телефон, парень из комнаты кричит своему брату:

- Слушай, если это Катя, Настя или Света, то меня нет дома, а если вдруг это Милана, Юля или Оля, то позови меня.

После пары секунд разговора брат отвечает:

- Максим – это звонит венеролог.

***

- Ты знаешь, дорогой мой муж, я решила, что больше не хочу жить вместе с таким жадным человеком, как ты. Забери обручальное кольцо, которое ты мне подарил.

- А где от него коробочка?

Вот такие забавные случаи могут произойти с влюбленными парами.

Выбор подарков к празднику с юмором

Конечно же, перед праздником все в суете выбирают подарочки своим любимым. Часто обожатели в курсе, чего ждет пассия, а порой выбор затруднителен. Некоторые же покупают несколько подарков, дабы порадовать своих любимых. В общем, продавцам магазинов, где можно купить что-то интересненькое, в преддверии Дня святого Валентина скучать не приходится. Забавные анекдоты являются тому подтверждением.

***

В магазине нижнего белья мужчина долго и тщательно выбирает бюстгальтеры. Когда дело доходит до упаковки товара, продавец у мужчины спрашивает:

- Вы сделали отличный выбор! Возможно вы еще хотите приобрести комбинации или ночные рубашки?

- Нет, ночные рубашки и комбинации пусть им покупают мужья.

***

На встрече друзей мужчина спрашивает у своих товарищей:

- Слушайте, а кто-то из вас делал такой эксперимент? На День Валентина подарить любимой одну сережку, а на 8 марта вторую. Если кто делал, скажите, прошел такой номер?

***

Мужчина, окутанный чувствами из-за того, что супруга накрыла замечательный стол ко Дню святого Валентина, отдал ей всю зарплату до копейки. Но уже через некоторое время он пожалел о своем действии, потому что жена начала требовать сумму, которую он ей не додал за прошлые месяца.

Подарки бывают разными и некоторые из них несут в себе веселую, наполненную юмором историю.

Дни влюбленных у всех разные

На эту тему тоже есть веселые анекдоты.

***

В День всех влюбленных женщины в социальных сетях разделяются на три категории. Первые будут слать печальные афоризмы о своей ужасной судьбе, вторые будут выставлять свои фото с плюшевыми медведями и огромными букетами. А третьи просто жены.

***

Так как праздник отмечать не с кем, вырежу красивое сердечко из колбасы и подарю любимой собаке.

Пусть у каждого влюбленного День Валентина будет наполнен любовью и нежностью, а веселые анекдоты сделают этот праздник разнообразнее.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

fb.ru

Смешные до слез анекдоты про пару

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!


Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.


На переполненном танцполе танцует пара. Парень спрашивает девушку:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видел.
— Просто это не моя рука.



— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.., ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!


Как заинтересовать человека:
1. Напишите “Кстати”.
2. Через пару секунд добавьте “Хотя нет. Забудь.”


Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.


Говорят, Бог создал каждой твари по паре…стесняюсь спросить: “МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!”


— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.


Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: “А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе…”


14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски. Она: “Только запомни, я люблю красное полусладкое.” Он: “Ага, а я черное кружевное…”


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдот про влюбленных - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про влюбленных — оригинальный ответ, не ожидала такого…

Да уж, любовь — прекрасное чувство, но вот только не все это чувство понимают и поддерживают. Особенно это касается мужчин, потому что для них любовь — это что-то совсем не обязательное и иногда они даже не понимают что это такое.

Отличного настроения вам!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

plus.okayno.ru


Смотрите также