Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот дай ей шанс


Блондинки (часть 37)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

• • •

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

• • •

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
— У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: «Компьютеру не удалось обнаружить мышь...»
— Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись — на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
— Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась — вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания — с шампунем выкупала...

• • •

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

• • •

— Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
— Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.

• • •

— Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждет электpонную почту от дpуга.

• • •

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— А потому что это аптека.

• • •

Может, может быть блондинки такие, как о них рассказывают в анекдотах но вы только посмотри на их ноги. Можно простить все!

• • •

— В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было.

• • •

— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 3536373839 . . . 4142

anekdot.1002.ru

Анекдот №787. Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Еще смешные анекдоты.


анекдоты про милицию

Приходит как то, к (н)аркаманам на квартиру (м)ент. И говорит им: (м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь? (н) - Тряпки жжем..., смеёмся.

анекдоты про дедушку, анекдоты про курение, анекдоты про старика, анекдоты про мальчика

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: — Дедушка, вам сколько лет? — Сто пятдэсят восэм. — Ого! А вы пьете, курите? — Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

анекдоты про людей, анекдоты про дураков, анекдоты про евреев, анекдоты про мужа и жену, анекдоты про рыбалку, анекдоты про рыбаков

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

umorno.net

"Дай ей шанс!", или всемирный заговор блондинок

Сегодня, 31 мая, самый важный на земле праздник — Всемирный день блондинок. Не верите? Сейчас объясню.

Когда мировое сообщество десять лет назад начало отмечать этот праздник, человечество шагнуло в новую эру. В насквозь стерильном политкорректном мире практически не осталось тем, над которыми можно было бы публично от души посмеяться, не опасаясь, что тебе впаяют иск за оскорбление чувств верующих, секс-меньшинств, малых народов, профессиональных сообществ и еще невесть кого.

В бытовой жизни, дабы обойти все эти нюансы, человечество придумало шестиэтажные лингвистические конструкции. Если бы "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл писала сегодня, то роман бы увеличился раз в десять только за счет замен неполиткорректных фраз, типа: "линчевание хромого негра" на политкорректные, вроде: "насилие, обусловленное крайней формой расовой сегрегации, по отношению к афроамериканцу с ограниченными возможностями". 

В общем, мир сошел с ума и превратился в детский сад, где все на всех обиделись и играют каждый в своем углу с личными игрушками.

Мне никогда не понять, как можно оскорбить чувства верующих. Как шутка может обидеть создателя мироздания, просто не укладывается в моей голове. Тем не менее, это данность современного мира. 

Но людям нужно сочинять про кого-то анекдоты, а в анекдотах должен быть герой-идиот. Сочинять шутки про придурков-инопланетян – глупо, смеяться над неизвестным — несмешно. Природа смеха устроена таким образом, что мы смеемся над теми, кто вписан в общество: неверные жены, евреи, охотники, геи, алкоголики… 

Все это стало неполиткорректно, остались животные и вымышленные персонажи, но это, видимо, ненадолго. За анекдоты про животных когда-нибудь "зеленые" придумают статью, еще хорошо, если административную, а не уголовную. С вымышленными персонажами тоже не все так просто. Ну, как при нынешнем патриотическом подъеме рассказать анекдот про Штирлица и не стать фашистом в глазах окружающих?

В общем, кризис был всемирным, потому что раньше все над всеми смеялись, голландцы рассказывали анекдоты по бельгийцев, немцы – про поляков и евреев, русские – про хохлов и чукчей, англичане – про шотландцев, а сейчас стало нельзя. Мир приуныл и начал искать объект для шуток. Нужен был кто-то, кто бы не только не обижался, что его выставляют идиотом, но гордился бы этим и смеялся вместе со всеми. Только так можно быть уверенным, что этот кто-то не побежит в полицию с иском за оскорбление своих чувств.

И тут этот кто-то явился миру в качестве блондинок. Они словно бы ждали приглашения от мирового сообщества: "Придите, и мы поиздеваемся над вами!"

Они пришли, и мир снова стал прежним. Прекрасные девушки с белыми волосами, словно сами сочиняют про себя абсурдные истории, что они не умеют водить машины, их словарный запас ограничивается набором названий содержимого косметички, интеллект не превышает уровень таракана, которому оторвали голову, а главная мечта — увеличить грудь на три размера вне зависимости от природных данных.

Блондинки обожают называться блондинками, и сами — кладезь тех самых историй. Они настолько вписались в массовую культуру за последние два десятилетия, что мы уже не помним, насколько мир был сер до их появления на сцене, человеческая память просто стерла эти блеклые картинки.

Блондинки слишком умны, чтобы воплощать в жизнь все, что про них рассказывают, они просто живут, не опровергая мифы про себя. Иногда, правда, рвут шаблоны, но осторожно и в единичных случаях. К примеру, в Краснодаре как-то в День блондинок проводился шахматный турнир между этими самыми блондинками. Интересно, что многие девушки с другим цветом волос пришли в париках, решив, хоть один день почувствовать себя легендой. Но блондинки все предусмотрели и даже заранее, на одном из тайных заседаний мировой закулисы (если вы сомневаетесь в ее существовании – вы слишком наивны) сочинили сильнейшее ругательство: блондинка крашеная! Более презрительное обращение сложно придумать. 

Был как-то случай, когда венгерские блондинки решили бороться за свои права и бороться с дискриминацией, но этот демарш лишь вызвал улыбку, доказывая, что это был просто отвлекающий маневр.

Блондинки защищаются от вторжения в их ряды и множат мифы о себе. Они уже поработили мир. Мы боимся, когда видим паркующуюся блондинку, мы улыбаемся, когда видим их на руководящих должностях и теряем бдительность, блондинка на пляже провоцирует десяток семейных скандалов, которые закатывают уставившимся на нее мужчинам их избранницы. Блондинки всевластны, они все просчитали. Они сыграли на слабости людей смеяться и сейчас эксплуатируют эту слабость.

Так что шутки про блондинок не иссякнут никогда, а если вы считаете, что это все надуманно, недостаточно аргументированно, просто вспомните, как давно вы начали смеяться над блондинками? О ком вы рассказывали анекдоты лет двадцать назад? Наверняка в них присутствовали те, над кем сейчас смеяться некорректно.

sputnik-abkhazia.ru

Самые смешные анекдоты за 28.04.1998

28.04.1998

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде
неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака,
и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем,
не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний
момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой.
Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp.
Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов,
600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть?

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок
и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах
не тот, то она взрывается!!!
- Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,
видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...


www.anekdot.ru

Самые смешные анекдоты за 29.07.1997

29.07.1997

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
``По-моему, вытрезвитель``.
``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``

Жил у мужика попугай говорящий...
И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина
подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще
или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня,
несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Бабуля-самогонщица пpигласила солдатиков на чаpку. Угощает
огуpцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
Бабуля:
- Хлопцы, иштэ огуpчики, воны остpеньки.
- Hиче, бабуля, сало тоже не тупэ.

Два голубя договорились встретиться в три часа дня
на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал
ее до темноты. Когда же он спросил ее:
``ПОЧЕМУ ТЫ ОПОЗДАЛА на 10 часов???!!!``
она ответила: ``Милый, была такая хорошая погода,
что я решила пройтись пешком.``

На крыше сидит Карлсон и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил.
- Ну и хуй с ними!
- Да! И хуй с ними!!!

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают
ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит,
понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный,
бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам
бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой,
с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями,
сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая.
Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так
одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело
того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной
прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще
приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно
(тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....


www.anekdot.ru

Анекдоты про шанс самые смешные анекдоты

Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как Путин и чиновники из 'ЕдРо'... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу не было бы ни единого шанса!

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.


Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...
Армянское радио спрашивают - Почему так долго не могут подписать новый договор по СНВ? Армянское радио отвечает - Происходит не 'согласование деталей', а выявление кротов (глубина владения инфой) С обоих сторон. Но наши кроты - белые и пушистые, у супостатов нет шансов.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.


Кризис - шанс для России, безработица - пусть к спасению.

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...


Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.


Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причем рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.


Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.


- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.


У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...


- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?


Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.


- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?


В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!


Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.


Янукович сказал, что Господь дал ему шанс спасти государство. Хотя сам Ринат Леонидович ничего такого не говорил.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
- Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр@халась...


Одноклассники.ру - второй шанс тр@хнуть школьную любовь!


- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым - больше шансов.


- Нет шансов, это когда тебя в темном переулке просят закурить... кальян.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.


Сегодня праздник у девчат,Сегодня будут шансы.

Пока не идут титры, всегда есть шанс.


Чем больше любишь Украину - тем меньше шансов выжить в ней.


Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.


Шансов на удачу у меня много. Но все скособоченные. Видать, бракованная партия попалась.


- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе
шанс" с отверстием 1х1 см.
Ющенко собирает свой избирательный штаб. - Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур? Все понуро молчат. - Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается? Раздаются робкие голоса: - Ввести чрезвычайное положение... - Распустить парламент... - Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги... - Переподчинить себе милицию... - Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.


Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.


Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!


Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

У каждого мужика как минимум раз в жизни есть шанс спиться, главное этот шанс не упустить!


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.


У сборной России по футболу появился реальный шанс стать чемпионом Европы, при условии что хорваты всех обыграют.


Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.


Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать.

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.


Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.


Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?


Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!

Выпал шанс. Долго толпой искали, но не нашли. Наверно, затоптали.


- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде.
- И почему ты не рад?
- Ее вид спорта женское сумо...


После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?

После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.


Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.


– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".


Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".


- Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
- Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?


"Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов"
— кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.


Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.


Не сложились отношения? Есть шанс что завяжется полноценная вражда.


Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Муж и жена.
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.


- Доктор, каковы мои шансы?
- Знаете, я делаю эту операцию 24 раз...
- Вы меня успокоили.
- Да, хоть один раз у меня должно же получиться!


Всегда есть шанс, пока есть чувства...


Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я - минимален.


В Тихом Океане потонул корабль и трое мужиков попали на остров амазонок и амазонки им говорят:ми дадим вам шанс уплисть отсюда и если не сможете ми вас кастрируем.Ну мужики попливли и вот здался первий и течением попал обратно на остров.Мужики слишат крики с острова но пливут дальше.ТУТ уже здается второй мужик и тажа история что испервим.И вот здался и третий поплил обратно приплил и спрашивает:почему те двое так громко кричали?и они говорят ми отрезаем по професии первий бил дровосеком и ми ему топором.второй хирургом вот ми и ножницами ему отрезали.а третий смеется и говорит да ви заебе@есь сосать я дантист
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.


Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.


- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.


Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.


Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.


Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.


Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.


Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.


Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды!


Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.


Если кто-то думает, что единственный шанс похудеть - это ежедневно, литрами пить зелёный чай, то он глубоко заблуждается. Попробуйте более эффективный способ - полазить по горам и пособирать его!


Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
Уважаемые представители российского командования! В Украине
у вас есть шанс дожить до суда! Не упустите его!

С каждым днем шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.


Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.


-Что такое "русская рулетка"?
-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
-А украинская?
-Пять судей в одном суде и никаких шансов!

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.


Всё-таки здорово,что появился сайт Одноклассники.ру -
появился второй шанс трахнуть школьную любовь!
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!


Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.


Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!


Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?".
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.


- Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом? - Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба. Ник Синявин

Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
- Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.


anecdo.ru

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная,

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!


По теме:

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Четырехпалубный
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает - ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац - и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни.
Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
- Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами - жизнь удалась, но не сегодня.
- Я не готов...
- Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, - палец продолжает грозное движение по фамилиям.
- Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
- Я тоже не готов, извините.
- Стойте, думайте над своим поведением, - палец метнулся к концу списка, - Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
- Извините, у меня проблемы были..
- Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте...- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, - Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
- О, как. Четырехпалубный подбил...

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? 
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь! 
Генерал: 
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Блондинка на мерине
....Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука.
Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт", и, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. 
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. 
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем - в полусухую, далее - в сухую, а потом, бывает, и в горькую.

Жизнь приносит удовольствие, если не обращаешь ни на кого внимание.

Поделись с друзьями!

anekdotig.ru

Анекдоты про шансы

 

На нашем сайте собраны анекдоты про шансы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.


Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50…мои шансы возрастут?
— Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.


Муж возвращается домой и застает жену с другим.
— Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец—то у тебя появился шанс кое—чему научиться…



В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.


Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.


Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.


Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.


Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.


Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про шансы

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шансы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!


Приходит начинающий автор к редактору и говорит:
— Есть ли хоть какой—нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?
— Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.


Жена говорит мужу:
— Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
— Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!



— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.


— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!


— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого—нибудь.


— Димон, подстрахуешь на штанге?
— Да, конечно, Вова.
А сам такой думает: “Если плохо подстраховать, есть шанс снова президентом стать…”


Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!


Каждый заслуживает еще один пятый шанс.


Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про второй шанс читать

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?
Идёт хомячок по улице. Вдруг к нему из-за угла подбегает лошадь и тихо шепчет:
- Закурить есть?
- Нет.
- На!
- Но я не курю!
- А придётся...
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали две местами?
Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки.
Профессор - студенту:
- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!
Будущее объявлений о трудоустройстве: "соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники".
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.
Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
Реклама:
- Начни день с Компливита и закончи Активированным углём!
Раньше говорили "Жаба душит", а теперь "Кризис".
Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам.
Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязала выпускать российские авто с включенной аварийкой.
По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут Свинтус.
- Почему это?
- А она свиней ебёт.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!
По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
- Остановитесь!
Водитель:
- Четвёртого не берём!
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Сигареты курили.
- Какие?
- Сладкие такие, ну как же их...
- Дамские с ментолом?
- Да нет... а, во, вспомнил - халявные!
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное...
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
- Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?
- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член"
или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.
Когда только появились секс-шопы, парню на день рождения подарили заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). На поазднике большая толпа, всем очень понравилось. Является опоздавшая. Все хотят её осюрпризить, именинник втихаря за спиной пытается завести член и никак не попадёт ключиком в дирочку. Тогда он говорит ей:
- Закрой глаза!
Она послушно закрывает, он достаёт член из-за спины, и тут одна девушка на автомате добавляет:
- И открой рот!
Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Сегодня повёл себя, как настоящий джентельмен! Уступил девушке место в метро, чтобы всю дорогу пялиццо в её декольте на сиськи.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Метро, мама и сынишка в поезде. Сын капризничает. Отправление поезда задерживается. Мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!

smehodel.ru

Yanix – Шанс текст песни(слова)


Друзья! Обращаем Ваше внимание: чтобы правильно исправить текст песни, надо выделить как минимум два слова

Все тексты песен(слова) YANIX (Янис Бадуров)

Припев:
От спальни и до кухни - ее любимые маршруты.
Просыпаюсь под утро с моей новой подругой. Я дал ей шанс!
Чувствую себя, как босс, я не знаю других слов. Я дал ей знать.
Мне легко сказать ей "Стоп". Мне легко сказать ей "Все".

Снова с малышкой, как Бетти Буп.
Большая бути, так хочет кнут.
Пробовал все: толкать т*аву,
До схавать круг и сесть за руль.

Дал взятку копам и еду в клуб.
Я чаще щеток у с*к во рту.
Потри мне лампу, но я не Джин,
Можешь оставить лампу во рту.

Ты известней, но я лучше,
Она хочет быть любимую с*чкой.
От спальни и до кухни -
Это ее основные маршруты.

Близняшки и джакузи.
Она скачет на мне, как на батуте.
Плоские с*ки не в моем вкусе,
Передай это своей подруге.

Ее киска - это мой второй дом,
Опускайся, нагибайся slow pow.
Тебе стоит это делать нон-стоп,
Если твою мать ты хочешь в роддом.

Снимайте push-up, смывайте make-up,
Они хотят приручить меня - ха, никогда!
Гребаный лайф-стайл, как у меня,
Требует кондомс контекст три мешка.

Янчи не влюбляется он плохая задница,
Она так хочет воспитать моих дочек.
Но я не доверю с*ке Lil-Yanix'a,
Эти пусси ниггеры так парятся.

Я сомневаюсь, что у них есть яйца,
Никогда не бегайте за маленькой,
Даже если она очень нравится.

Припев:
От спальни и до кухни - ее любимые маршруты.
Просыпаюсь под утро с моей новой подругой. Я дал ей шанс!
Чувствую себя, как босс, я не знаю других слов. Я дал ей знать.
Мне легко сказать ей "Стоп". Мне легко сказать ей "Все".

Бей по полу, как от болевого,
Если не готова делать это долго.
Я снял *орно машине Honda,
И вытер орган об автоштору.

Уснул на жопе этой красотки,
Длинные ноги - основа.
Мы сходим с ума, только я и она,
И она, и она, их много!

Yanix, юзает заек, у твоих типов зависть,
Не парясь плюю в их хари.
Девочки тонут в моих двух кариях,
Прыгай на мой шест, покажи танец.

Я говорил тебе - белый ч*ен парит,
Могу быть ее парнем и тра*ать ее в ванной.
Откуда эта влага, от нее или от крана?

Она мажет мои новые тату,
Бич, можно я буду называть тебя Алсу,
Но не потому что я тебе люблю.
С*ка, я не помню, как тебя зовут.

Залетаю, залетаю в этот клуб,
Они раздеваются за пару штук.
Йау, если нет, если нет,
Я могу накинуть еще пару штук.

С*ка, я пытаюсь быть лучшим,
Лучше попытайся быть лучшей.
Раз тебе еще важны чувства,
И так надо быть моей музой.

А пока я задыхаюсь в дыме,
Пью за всех кого нет с нами.
Все что мы делаем чилим,
Пока они наблюдают.

Припев:
От спальни и до кухни - ее любимые маршруты.
Просыпаюсь под утро с моей новой подругой. Я дал ей шанс!
Чувствую себя, как босс, я не знаю других слов. Я дал ей знать.
Мне легко сказать ей "Стоп". Мне легко сказать ей "Все".

Текст песни Yanix – Шанс.
Альбом "Block Star".
Март, 2015.

www.gl5.ru


Смотрите также