На нашем сайте собраны анекдоты про операторов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: — Да, я слушаю Вас? Мужик: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать что делать! — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. — И что, он не подействовал? — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку… Абонент—блондинка: — Звёздочка — это такая мохнатая точка?
Пришло смс от оператора: “Общайтесь с друзьями в три раза больше!” У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: — Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА. — Окей, что дальше?
Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор: — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже полчаса ждет во дворе…
Оператор в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Оператор: — Ну если сможете, назовите моего!
Вопрос: — Что общего у тур оператора и гинеколога? Ответ: — Мы работаем там, где другие отдыхают!
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: — Почему вы такой печальный? Зек: — Тяжело… — Что тяжело? Много работы? — Какая работа?!! Я — пахан! — Кормят плохо? — Как плохо? Я — пахан!
— А что же тогда тяжело? — Морально тяжело…
Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.
— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке? — Происки тур оператора.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные случаи в работе оператора call-центра. Часть 2.
Работа оператора Call-центра полна неожиданных смешных моментов. Сотрудники консультируют клиентов по множеству вопросов, начиная с расписания работы офисов, заканчивая продажей товаров и консультаций, что делать при поломке техники. Понятно, что ситуации бывают разные. Вот некоторые из них:
Мышенька
Оператор: Горячая линия слушаю вас.
Клиент (женщина, говорит шёпотом): Алло…
Оператор: Горячая линия, с каким вопросом обращаетесь?
Клиент: Алло…алло…вам звонит Мышенька.
Оператор: С каким вопросом обращаетесь?
Клиент: Алло… это Мышенька.
Оператор: С каким вопросом обращаетесь?
Клиент: Алло.. алло-алло…алло…
Моральная поддержка
Оператор: Горячая линия, здравствуйте
Клиент: У меня торговый центр не работает!
Оператор: Назовите адрес.
Клиент: Москва.
Оператор: Улица? Номер дома?
Клиент: Да зачем вам это?! Вы мне помогите: у меня магазин не работает, понимаете?!
Оператор: Назовите адрес.
Клиент: Я не знаю адрес.
Оператор: К сожалению, без адреса мы не сможем вам помочь.
Клиент: Я обычный кассир, понимаете? И начальник убьёт меня. У нас касса не работает, понимаете?! Люди стоят, а касса не работает. Вы хоть морально как-то поддержите меня, пожалуйста.
Оператор: Назовите адрес и я смогу вам помочь.
Клиент: Я не знаю. Сам я вообще с Азербайджана. Но напротив нашего магазина стоит ещё один магазин. Красивый такой. У него ещё двери сами собой открываются…
Опять ты?!
Оператор: Такси, Алексей, здравствуйте.
Клиент (очень печальным голосом): Опять ты, да? А если я ещё раз перезвоню, мне ответит девушка? Красивая девушка со мной поговорит? Или опять ты ответишь, да?
А что интересно вам?
Оператор: Добрый день, вы звоните в прямой эфир. Расскажите о ваших проблемах.
Клиент (женщина, разговаривает шепотом): Алло…вы меня слышите.
Оператор: Да, я вас слышу. Расскажите о ваших проблемах.
Клиент: Алло…а можно просто с вами поговорить?
Оператор: Расскажите, пожалуйста, о ваших проблемах.
Клиент: Да я уже рассказывала…
Оператор: Вкратце опишите, что у вас случилось.
Клиент: ….(невнятно) интересно?
Оператор: Плохо слышно. Повторите ещё раз, что вам интересно?
Клиент: Ты интересен…
Тара-та-ра-ра
Оператор: Горячая линия, здравствуйте.
Клиент (женщина, напевает): Тара-та-ра-ра… Ой, извините! Я тут музыку с компьютера слушала. Тара-та-ра…
Оператор: С каким вопросом обращаетесь?
Клиент: Это на самом деле интересный мотив…тара-та-ра-ра…
Оператор: По какому вопросу обращаетесь?
Клиент: Тара-та-ра-ра…
Зайка
Оператор: Оператор Алексей, здравствуйте.
Клиент (девушка, говорит жеманно): Лёш, привет! Когда нам уже свет включат, а?
Оператор: Заявку подавали?
Клиент: Нееет…Но ты, зайка, скажи, пожалуйста, чтобы включили.
Оператор: По вашему адресу свет включили 5 минут назад.
Клиент: Правда?! Если это и в самом деле так, то я тебя расцелую!
Звонок через пару минут от той же клиентки:
Оператор: Оператор Вера, здравствуйте.
Клиент: Вер, привет. Я только, что разговаривала тут с одним парнишой. Его зовут Александр. И он волшебник. Он сказал, что свет включили. И его тут же включили. Поцелуй его от меня, пожалуйста. И скажи, что я его люблю!
Хочу пчёлку!
Оператор: Горячая линия магазина игрушек, здравствуйте.
Клиент (ребёнок): Я хочу пчёлку майя.
Оператор: Позовите кого-нибудь из взрослых, пожалуйста.
Клиент: Взрослых нэту.
Оператор: Позовите кого-нибудь из взрослых, пожалуйста. Маме или папе передайте телефон.
Клиент: Папа — нэт, мама — нэт.
Оператор: А с кем вы живёте? Позовите кого-нибудь из тех взрослых, что рядом.
Клиент: Нэт, нэ позову. Я просто хочу пчёлку майя.
Все девушки – Афродиты!
Оператор: Горячая линия, слушаю вас.
Клиент (мужчина в возрасте): У вас прекрасные специалисты. А все девушки – Афродиты. А, судя по голосу, вы наверное самая красивая девушка в мире!!!
А какие интересные истории у вас связаны с работой?)
Диалоги операторов с абонентами. Смешные истории №2899
Диалоги операторов с абонентами 1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!
6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток. О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете? А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
9. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
10. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!
11. А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
12. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю.
13. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"
15. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
16. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя пpезидента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем. А: Hу, тогда будет!
17. А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интеpнет. А: А зачем мне пользоваться Интеpнет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно.
18. А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокиpованным. А: А что лучше?
19. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неpазбоpчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом.
20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток: А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими?
22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, пеpебивая опеpатоpа: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гоpдо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"!
23. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе? А: Pentium! О: Hет, Windows у вас какой? А: Тоже хоpоший!!!
24. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две чеpты с наклоном впpаво... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впpаво-влево".
Анекдот №443078 Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная…
Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная система». Здравствуйте, Вы долго старались и, наконец, дозвонились до оператора Call центра российской компании «Спутниковая охранная система»– известного оператора геоинформационных и охранно-поисковых услуг. Спасибо Вам за Ваш звонок и Вы сейчас быстро поймете, насколько он важен для Вас: - Если вы хотите что-либо прояснить о вашем лицевом счете или
пополнить его – не получится, мы сами ни хуя в этом не понимаем. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не ебите мозги, его надо было набирать еще до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы хотите впарить нам железки или информационно-справочные системы и желаете поговорить с нашим главным бухгалтером, откажитесь - он всех посылает на хуй. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего спутникового трекерного говна, то тоже идите на хуй и быстро повесьте трубку. - Если вы видите, что Ваш автомобиль, оснащенный нашей ёбнутой системой спутниковой сигнализации, уезжает без Вас со двора, скорее догоняйте, другого случая у Вас не будет. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером или устанавливать на автомобили спутниковую систему, чтобы их не спиздили, то прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте и Вам расхочется это делать. Автомобиль спиздят и так. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, тогда у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - А если Вам просто нехуй делать и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – не жалко - слушайте, сколько влезет – звонок для Вас с этой минуты платный и чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше мы Вас имеем! А вот где Вы находитесь сейчас, где там Ваш автомобиль или Ваш сраный багаж или же где находится Ваш наркоша-ребенок нас вообще-то ни разу не ебет. Система все равно давно висит. Предупреждаем Вас, что все звонки записываются и потом транслируются в интернет. Уважаемый пользователь! К сожалению, вчера был корпоратив, и операторы не вышли на работу. Пожалуйста, перезвоните позже - мы с удовольствием Вам ответим. С уважением, доблестный коллектив «Спутниковая охранная система»!