Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про веселье

Анекдоты про веселье


Веселые анекдоты про вечер

 

На нашем сайте собраны веселые анекдотоы про вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь…

Поздним вечером, разговор соседок:
— Слушай, скалочку не одолжишь?
— Да какое там, сама своего дожидаюсь.

— Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
— Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: — Кажется, мы что—то забыли. И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка “Мартель” и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примите заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка:
— Во всем городе нет коньяка “Мартель”. Что делать?

Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
— Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, сэр, она дунула в трубку первой…

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— Как?! В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Читать новые веселые анекдоты

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не “Красотку”, а “Интердевочку”, чтобы наши женщины понимали – к чему на самом деле приводит проституция.

– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

Поговорку “ничего, до свадьбы заживёт.”
— Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин — в кармане фигу.

Если большинство — лохи, а демократия — власть большинства, то демократические выборы — обычный лохотрон.

— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: “А налить?”

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.

Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.

Веселые анекдоты про красивого

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жена с укором говорит мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Ищу красивого, умного, заботливого… Всех троих очень жду!

Вышел в свет сборник “Лучшие некрологи”. Порадуйте тещу ярким красивым подарком!

Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
— Никак.

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— “Ваш ребёнок так на вас похож!”..

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас там распрекрасная душа.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про даму

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про даму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама…

Разговор в трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.

— Эй! Красавец—мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Самолет готовится к взлету. Стюардесса:
— Уважаемые дамы и господа. Убедительно просим пристегнуть ремни. Имейте в виду, что на предыдущем рейсе тех, кто не пристегнулся, буквально размазало по стенам.
Один из пассажиров:
— А кто пристегнулся?
— Те сидели как живые.

Дама вздыхает:
— Опять хочется в Париж!
— А вы были в Париже?
— Нет. Но я уже один раз хотела.

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
— А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
— Это — экономика России.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты – Статусы и цитаты на все случаи

Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: – Ну, наверное, к парню…
Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…

Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!

— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя баба спит с твоим лучшим другом.

— Может 150 грамм коньячку? Для храбрости?!
— Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.

— От вас же коньяком пахнет…
— И чо? Я может летать боюсь….
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

— Походу моя девушка мне изменяет.
— С чего ты взял?
— Я спросил ее где она, а она сказала, что в торговом центре с Ленкой…
— Ну и что тут такого?
— Ленка в это время лежала рядом со мной.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

— Простите, я опоздала.
— Что случилось?
— Ничего, я просто не хотела приходить.

— Do you speak English?
— Yes… сссли бы…

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Ага…

— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа.

Веселые анекдоты про тарелку

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про тарелку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

— Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами:
— Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки… Два человека на одну тарелку….
— А я один пришел, с кем же мне сесть?
— Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — “отвяжись от меня”, дословно — с моим горем).

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Рассуждают два холостяка:
— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же: — возьмите чистую тарелку!

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Приколы и веселые анекдоты

“Я узнал, что у меня есть огромная семья…” – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

Встречаются два бизнес-тренера.
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать.
– Рассказать я и сам могу. Как увеличить?

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

– Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
– Литр, пожалуйста.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

– Это дневная карта пробок в городе?
– Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

Россияне, храните деньги в сберегательных баксах!

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось – кошелек.

– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
– Почему с бюрократами, там же врачи?!
– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

Нелюбимая поговорка саперов:
– Одна нога здесь, другая – там.

– После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
– А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы…

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина “кошка – вид сзади” случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

Очень старая корова дает сухое молоко.

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Глоток веселья — прикольная подборка анекдотов

Глоток веселья — прикольная подборка анекдотов на все случаи жизни. Мы продолжаем публиковать для вас позитивные подборки анекдотов на все случаи жизни. Без юмора, как и без любви, невозможно обойтись на этом свете. Если эти заряжающие витамины в человеке присутствуют, то он нигде не пропадет. Предлагаем отключить на время все будничные мысли и направить энергию на позитив. Отличного настроения, друзья!

Глоток веселья

*****

Разговор двух подруг:
— Ну и холодина вчера была. Ходила на пляж, позагорать хотела, а толку. Губы обветрены.
— Без трусов что ли ходила?

*****

Зашёл парень в магазин нижнего белья и спрашивает молоденькую продавщицу:
— Простите, а у Вас есть трусики?
Девушка:
— К сожалению, трусиков нет…
— Как интересно… И в продаже тоже нет?

*****

Улица. Идет ухоженная дама в ярко-красном платье. Следом шедший за ней мужичок воскликнул:
— Вау! Сегодня день приятных совпадений! Не находите?Дама:
— Хм… И каких же.
— На мне сейчас семейники такого же цвета, как и Ваше платье!

*****

«Гардероб для женщины, как лекарство, а на здоровье экономить нельзя».— А на ткани можно!
— Воскликнул дизайнер, создавший очередные стринги.

*****

Оптимист говорит:
— Эти чашечки наполовину полные!
Пессимист:
— Нет. Они наполовину пустые…
Реалист:
— Для этих чашечек нужны подходящие титьки!

*****

Бабка садится в такси, с нею козел.
Таксист:
— Козла не пущу!
Бабка:
— А чего тёлок пускаешь?

*****

Прикольная подборка анекдотов

*****

Беседуют два друга за кружкой пива. Один жалуется:
— Блин, мне жена вчера сказала, что я тупой баран.
— Не грусти, Васёк, не такой ты и тупой.

*****

Стоят два гаишника на посту, видят в машине парочку, страстно занимающуюся сексом.
Первый говорит:
— Слышь, братан, штрафуй их. Видишь, что вытворяют?
Второй спокойно:
— Да всё нормально. Самое главное, чтобы они по телефону во время дороги не болтали.

*****

Жена устраивает очередную сцену мужу.
— Сколько можно торчать дома? Когда мы уже куда-нибудь сходим?
— Не переживай. Завтра вместе пойдём мусор выносить.

*****

Сын хвастается перед отцом:
— Вот я когда стану большим, буду свободным! Никто не будет мной командовать!
Отец сомнительно:
— Пока не женишься…

 

Веселые шутки

 

На нашем сайте собраны самые веселые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

– Дорогая, я бросил пить!
– Лучше бы ты врать бросил!

Живёшь, живёшь, че-то делаешь, а потом раз – и приуныл.

– Назовите ваши сильные стороны?
– Инициативность.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я сам с вами свяжусь.

СМС от воспитанного мужа: Матом тебя прошу, иди домой.

Две мышки: – Слышала, ты замуж выходишь. – Да – А фотка есть? – Вот (на фотке летучий мышь) – Фу, какой страшный – Зато лётчик!

На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ела…

Новогодние дожди – это свидетельство того, что погода тоже забухала.

Не могу прочитать слово “зарежу” без акцента.

– Я как напьюсь никого не боюсь!
– И даже жену?
– Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Землю – крестьянам, кресты – землянам.

– Я люблю тебя!
– Опять бухая?

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

– Как Новый год встретил?
– Не знаю, еще не рассказали.

Говорите девушки – слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про веселье - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про веселье — очень прикольно и весело!

А вы любите повеселиться? А какими способами вы это делаете обычно ? Многие предпочитают уехать за границу или на природу и вместе с друзьями отдыхать. Кто-то любит это делать в полном одиночестве и в кругу своей семьи. А как вы это делаете ?

Прекрасного вам осеннего дня!

Смотрите также