Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
2. Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
3. Что нужно бедному еврею - корочка хлеба… и два вагона масла!!!
4. Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
5. Одесса. Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше!
6. Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. - И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что Вам скажет муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
7. Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): - Послушайте, Абрам, вы же, если мне не изменяет память, меховщик? - Таки да, Сарочка, меховщик. - Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью
8. Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.
9. Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.
10. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
11. - Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку!
12. Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. - Беременная Сара.
13. Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
14. Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с текстом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
15. Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения ПРОДАЛИ?
16. - Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась!
17. Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
18. После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здравствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт.
19. Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица, вынудили носатого выйти из лесу к людям!
20. Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? - Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное - фальшивка.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Анекдоты про евреев [26]
Асоль
Абрама дома встречает жена Сара. - Абрам, ты был у врача? - Был. - Ну и что он тебе сказал? - Лучше бы Сара и не спрашивал. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
AnushkA
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Natalia
- Сема, сколько бы ты дал за мою жену? - Нисколько. - Договорились!
Лапочка
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
ЮлияГрид
- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!! - А шо такое?
Dj-Tornado
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
А ты и дальше сиди дома ))
LoveЛисёнок
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Открывайте, милиция! Дверь открывается. - Здесь живет Рабинович? - Нет. - Это ваша квартира? - Да. - Ваша фамилия? - Рабинович. - Так что ж ты, пaдло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать пaдлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Fray
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
МАкс*
К богатому еврею врываются грабители: - Быстро, давай все что есть, деньги, украшения! - А золото возьмете? - Да, а много? - Кило сто будет. - Давай быстрее. - Сара, золотко мое, за тобой пришли.
Yuliya_Cost
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби. - Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился? - Не, зима меня застала во время купания.
Анекдоты про евреев [9]
ДикаяКошка
Сара говорит к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, np0cтитyтки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
Пёс
Звонок в дверь. - Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай!
nicegirl
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!
Tristeza
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
ИСкандер
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке: - Сара!!! Сара!!! Мой муж-сифилитик у тебя? Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона... Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит: -Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист!!!
Инкогнито
Одесское... - Изя!? Вы умеете играть на скрипке? - Нет. - А Ваш брат? - Да. - Что, да? - Тоже нет...
А ты и дальше сиди дома ))
Aina
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы? Отец перед смертью продал.
Zhanna_kz
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
nataliya284
- Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается...
vasles
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...
Анекдоты про евреев [5]
Виолка
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы... Читать дальше
Беата
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты…
творец
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Marsic
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Иннеса
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться... -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу...
Читать дальше
диджина
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
А ты и дальше сиди дома ))
Ani
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. -Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. -А что это за фраер? -Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. -Ради бога. Я не знаю теорию относительности. -Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? -Нет. -Бросаем тебе в суп - это много? -Да. -Понял? -Нет. -Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ... Читать дальше
figaro
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу... Читать дальше
Valery
- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили? - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
Гульчехра
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, np0cтитyтки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Анекдоты про евреев [48]
Margaritka
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
Костя
- Чем англичанин отличается от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Лена
Разговаривают два еврея: - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Костя
- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды. - Фамилия? - Рабинович. - Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
ЮК
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? - Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте... Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам: - Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
Kh41
Встречаются два еврея. - Моня, я слышал Украина воюет с Россией? - Да, Лева, война... - И шо, как? Много потеряли уже? - Украина много потеряла - Крым, две области, танки, БТР, в живой силе... - А Россия много потеряла в этой войне? - Ты не поверишь, Россия на войну еще не приехала...
А ты и дальше сиди дома ))
Ani
Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается... Читать дальше
luda
К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед. - Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает: - Слава Богу! Это таки не наш управдом.
Семирамида
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
натэлла
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу. - Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите. Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит. Вечером. Абрам: - Сара, а что папа делает? - Папа в ванной, моется. - Как, все еще моется? - Все еще моется. Абрам прислушивается: в ванной полная тишина... Читать дальше
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 19
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?..
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
— Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
— Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
— А где твоя супруга?
— Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня… Как сказать — остановил… Недозаправил…
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.
— Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.