Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про стринги

Анекдоты про стринги! Страница 1.

Ржачные анекдоты про стринги!

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". — На светофорах врезается в жопу.

Самые смешные анекдоты про стринги!

Блондинку на таможне спрашивают: — Колющие—режущие есть? Она, краснея: — Есть, стринги…

Новые анекдоты про стринги!

Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

Свежые анекдоты про стринги!

Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!

Самые смешные анекдоты про стринги!

— Прикольно смотрятся на толстухах трусики—стринги... — Их не видно!

Самые последние анекдоты про стринги!

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Свежые анекдоты про стринги!

Блондинку в аэропорту спрашивают: — Есть колюще—режущие? — Да! Свитер колет, стринги режут.

Популярные анекдоты про стринги!

На досмотре: — Колющие, режущие есть? — Канешна — свитер колет, стринги режут!

Ржачные анекдоты про стринги!

У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть? — Режущие есть. — Какие? — Стринги.

Свежые анекдоты про стринги!

Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обосраться, а некуда.

Анекдот: Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

По теме:

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит:
— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик:
- Ну давай со второго....
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....

- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

— Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Случись че и обоср@ться некуда!!

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

- Директриса сказала: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну, что делать... Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну, куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется, гад!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то, мы мазок из гортани берем...".

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...

- Все парни - трусы!
- Все девчонки - стринги.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Поделись с друзьями!

Юмор про стринги

N 38: Фото прикол про шорты, стринги, деньги пошлый

Шорты-стринги приносят деньги

N 37: Фото прикол про шорты, стринги, селфи пошлый

Шорты-стринги

N 36: Фото прикол про шорты, стринги пошлый

Шорты-стринги

N 35: Фото прикол про ангелов, ягодицы, стринги пошлый

Черный ангел в стрингах

N 34: Фото прикол про стринги пошлый

Ты хотел чтобы я тебе показала стринги?

N 33: Фото прикол про стринги, ягодицы пошлый

Стринги как струны

N 32: Анекдот про блондинок, мерседес и стринги
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами! N 31: Афоризм про стринги игра слов
-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!.. N 30: Анекдот про стринги
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся. N 29: Афоризм про стринги
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана. N 28: Анекдот про мороз, стринги короткий
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги. N 27: Анекдот про программистов, женщин, стринги игра слов
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов. N 26: Анекдот про стринги, толстых людей короткий
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно. N 25: Анекдот про автомобили, женщин за рулем и стринги
Конструкторы изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям. N 24: Анекдот про дефекацию, блондинок и стринги
А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?
Потому что забыла снять стринги!!! N 23: Афоризм про стринги
В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь. N 22: Стишок про чукчу и стринги
Коли в чуме, холод, льдинки,
Так, что изморозь всё в паху,
Девки-чукчи носят стринги
Штук по пять и на меху! N 21: Афоризм про стринги, сумо короткий
Первые стринги придумали борцы сумо. след. стр.>

Анекдот про мужа, жену и стринги

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты что такая грустная?

– Да понимаешь, над мужем подшутить хотела: купила себе новые стринги и положила ему глубоко в карман. Думаю: вечером придет, а я у него их выну из кармана и в шутку «скандал закачу», типа – приревновала, чтобы потом вместе посмеяться…
– И что?
– Я только вынула стринги из его кармана… и этот подлец сразу же во всем сознался!…

Анекдоты про стринг самые смешные анекдоты

- Хорошо я уйду! Но сначала расскажу вам тайну. Посмотрите мне на спину …- Ты носишь стринги?!

Хозяйственные девушки не носят стринги. Из них получается плохая тряпка.

Если наши бобслеистки не показывают результат, пусть покажут что-то другое. Ну хоть стринги, как это недавно сделала их коллега из Великобритании.

Только Шарапова может удержать у себя в стрингах сразу пять тенисных мячей.

Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.

- Слыхал, Васька-то женился!
- Да ты что! И на ком?
- Да на одной толстухе.
- Да ладно, женщина должна быть в теле.
- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

- Если Пизанская башня наклонится еще чуть-чуть, будет видно ее стринги.

- Сейчас же надень стринги, ты замерзнешь! Andrew

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.

Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Моя бабушка о стрингах: "Раньше в трусах жопу носили, а сейчас трусы в жопе!".

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Две подруги встречаются,одна другой говорит:что то я не пойму,последнее время,когда сажусь какать,кучки почемуто две,хотя раньше то была одна?!?
-Слышишь подруга,а ты стринги снимаешь???

Вещь в себе - это стринги.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.

Две блондинки: - Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах. Показать? - Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!

Что с лицом? Стринги жмут?

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только
вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

- А что такое женские стринги?
- Это как колючая проволока, проникнуть нельзя, а смотреть можно!

Она родилась в стрингах, но без трусов.

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.

- Давно ли ты, товарищ Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

- У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы?- У меня, режущие!- Что?- Стринги!

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Долой стринги! Они ограничивают свободу Олиных поп!

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

На досмотре:

– Колющее, режущее есть?

– Конечно! Свитер колет, стринги режут…

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

На жене семейные трусы мужа выглядели, как стринги.

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

Алчный стриптизер выступает в стрингах на два размера больше!

- Все парни - трусы!
- Все девчонки - стринги.

Одна блондинка говорит другой:-
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок
такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .

- А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!

На рынке бабка рассматривает стринги:
- Да, что случись и обкакаться некуда!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!