На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скрипку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Папа в недоумении: — И как же твоя скрипка смогла разбиться? — Очень просто, — отвечает ребенок. — Я разучивал куплет, разучивал… И вдруг! — скрипка выпала из окна.
— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке? — Нет, но у нас есть козьи п@зды для игры на губной гармошке!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала трахну?
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом.
— Кто такой еврейский пианист? — Это человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен—Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой.
Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой — 37—е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему: — Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего! — Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари! – Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет! – Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.
— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну… — Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?! — Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…
— Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про скрипку
На нашем сайте собраны анекдоты про скрипку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке? — Конечно сможете! — Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу…
Идет репетиция оркестра. Дирижер: — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: — Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания…
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. – Где справедливость, – спрашивают соседи.
— Вась, давай в музыку играть! — А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! — А слух у него есть? — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Любовники в постели. Она: — Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой! Он: — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! — Но у него же совершенно нет слуха! — Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
— Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь. — Вы ведь учите его играть на скрипке. — Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно…
— Изя, Вы играете на скрипке? — Нет. — А Ваш брат, Беня? — Да. — Что, да? — Тоже нет.
— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Юмор - музыкальные анекдоты - Скрипач.ру
- Кто написал Чардаш Монти? - Да тот же, кто и Полонез Огинского!
Меня зовут Жора. Хор, которым я руководил, все почему-то называли - Жоркин хор.
А критики постоянно констатировали, что на безголосьи - и Жора соловей.
И вообще, я за мир! Пора, наконец, перестать делить музыкантов на струйников и фортепьяниц, на инородников и буховиков, а также на гитарастов, виолончленистов и лиц, занимающихся басизмом! Будь ты студент или преподдаватель кайфедры, быть Музыкантом - счастье!!!
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыкола, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Мыкола, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Маленкий мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена: - И что же это значит?!?... Мальчик вздыхает: - Наверное то, что мой папа в банк со скрипкой пошел...
- Ваше лицо мне чем-то знакомо! - сказал судья, глядя на подсудимого. Подсудимый в надежде на снисхождение: - Да, ваша честь, я давал уроки игры на скрипке вашему сыну прошлой зимой... - О, да! Вспомнил... Двацать лет!!!
- Чем отличается 1-й пульт альтов от 2-го? - На пол тона. - А второй от третьего? - На пол такта. (прислала Крюкова Светлана)
Присылайте новые анекдоты и забавные истории!
Анекдоты про скрипки! Страница 1.
Самые последние анекдоты про скрипки!
— Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь. — Вы ведь учите его играть на скрипке. — Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...
Читать онлайн анекдоты про скрипки!
Жена играет на скрипке. Муж: — Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Самые смешные анекдоты про скрипки!
— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Бесплатные анекдоты про скрипки!
— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! — Я и занимаюсь скрипкой. — Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
Популярные анекдоты про скрипки!
Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой! — Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Читать онлайн анекдоты про скрипки!
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там—тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА—БА—БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: — НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
Ржачные анекдоты про скрипки!
— Роза—то наша замуж вышла! — Поздравляю. И как он? — Прямо Эйнштейн! — Да? Такой же умный? — Нет, седой и на скрипке пиликает!
Бесплатные анекдоты про скрипки!
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Свежые анекдоты про скрипки!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?
Прикольные анекдоты про скрипки!
— Кто такой еврейский пианист? — Это — человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен—Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой.
Анекдоты про скрипку
N 18: Анекдот про скрипку и чемодан Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Хе-хе! У меня та же история: купил теще чемодан... N 17: Анекдот про скрипку, объявления короткий Скрипки Страдивари. Опт. N 16: Анекдот про одессу и скрипку Диалог в одесском дворике. - Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! - Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей! - Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах! - Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй! - Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл! N 15: Анекдот про скрипку, эрекцию, пошлый матерный Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи:::датая! N 14: Анекдот про суд, скрипку и воровство Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи... N 13: Анекдот про скрипку Маленький мальчик приходит на урок музыки, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена: - И что же это значит?!... Мальчик вздыхает: - Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
Рубрики :Про скрипку
N 12: Анекдот про скрипку - Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой! - А я занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Рубрики :Про скрипку
N 11: Анекдот про скрипку Пожилая женщина рассказывает соседке: - Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку. - Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Рубрики :Про скрипку
N 10: Анекдот про скрипку советы Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход. N 9: Анекдот про одессу и скрипку В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает? N 8: Анекдот про дирижеров, скрипку короткий Дириржер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой. N 7: Анекдот про скрипку черный - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!.. N 6: Анекдот про скрипку и потение
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот… Это ваша скрипка плачет… N 5: Анекдот про скрипку короткий Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач в подарок! N 4: Анекдот про музыкантов, мастурбацию, скрипку пошлый Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! N 3: Анекдот про шерлока холмса и скрипку - Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит! - Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет! - Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи! N 2: Анекдот про перфоратор и скрипку "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку... N 1: Анекдот про суд, судью и скрипку - Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!
Анекдоты про скрипку самые смешные анекдоты
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.
Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
- Ты скрипичный ключ видел? - У тебя что - скрипка захлопнулась?
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
- Изя, Вы играете на скрипке? - Увы, нет. - А брат Ваш, Лева? - Да! - Что - да? - Тоже нет.
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждём вас!
- Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил...
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".
- Слышь, а Валька-то замуж вышла! - Ну, и как он? - Прям Эйнштейн! - Да-а? Такой же умный? - Нет, седой и на скрипке пиликает!
- Чем отличается скрипка от виолончели? - Виолончель дольше горит.
- Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.
Пожилая женщина рассказывает соседке: - Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку. - Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант: - Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!".
Идеальный брак - это,когда она играет первую скрипку,... а ему всё до лампочки!
- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком! - Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!
- Но, Ватсон... - Но, Холмс... (Слышится возня и сопение) - Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку. Ладно, я согласен на публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.
Скрипки Страдивари. Опт.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Мужчина:
В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет.
В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино – игра только пальцами.
В 70, как дирижер – только дает указания.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час. - 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!.. Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: - Ну и кто это сделал?! Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему: – Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего! – Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари! – Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет! – Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского. Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу. Решил новый русский научиться играть на скрипке. Учился-учился, но так и не выучился. На недоуменные вопросы объяснял: 'Уж больно там распальцовка сложная'.
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: - Игореха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Чтобы победить на Евровидение Александр Носик во время своего выступления решил сыграть на скрипке и покататься на коньках. - Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
- Андрюша, пошли играть на скрипке! - Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
- Как подсказывает нам двухлетний опыт Евровидения, присутствие на сцене скрипки автоматически приводит выступление к победе! Мы болеем за "Приму", поэтому это вам, Александр.
Больной: Доктор,а после операции я смогу играть на скрипке? Доктор: Конечно сможете. Больной: Чудесная операция,раньше я не умел играть на скрипке,а щас смогу.
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой! - А я занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить? - Зачем? - Фотографом буду! - Почему бы и нет? И скрипку еще купи! - Зачем? - Еще и музыкантом будешь!
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц: - Жалко Миша, что ты не по радио! - Что так понравилось? - Да просто радио выключить можно.
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
Чтобы выиграть следующее "Евровидение" от Израиля пришлют скрипку.
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! - То есть ты уже так хорошо играешь? - Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
- Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
– Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
– Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз – и скрипка вылетела из окна!
Новая услуга: Привет, Билан! Теперь вы можете позвонить нам, спеть свои песни, станцевать на коньках или сыграть на скрипке.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку. - Пятьдесят гривен. - Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! - Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин... Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать: — Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить! — Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши. — Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?! Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру: — Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Дирижер: — Та-а-к... Ну и кто это сделал? - Кто победит в Евровидении 2010? - Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.
Больной аппендицитом перед операцией: - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он всякий раз откликается.
Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её водой? Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.
Анекдот про двух скрипачей
Один молодой человек записался в музыкальную школу, чтобы научится играть на бас-гитаре. Приходит на первое занятие, ему учитель объясняет: — Вот смотри, эта струна играет ноту ми. Попробуй поиграть эту ноту. Парень играет: — Бу-бу-бу. — Вот молодец, — говорит учитель — Это твоё задание на дом. Выучи эту ноту.
Молодой человек приходит на следующий урок, ему учитель говорит: — Ну как, выучил? — Да. — Какая это нота? — Ми. — Правильно, молодец. Теперь смотри: вот ещё одна струна — это нота ля. Ну-ка поиграй её. — Ба-ба-ба. — Вот, хорошо. Задание тебе на дом — выучи эту ноту.
Парень ушёл домой. Потом проходит время — нету его. Не пришёл он ни на следующее занятие, ни через неделю, ни через месяц. И где-то через пару месяцев этот учитель на рынке случайно встречает того парня. Он подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а ты куда пропал-то? — Ой, извините, Николай Петрович, — отвечает парень, — Ну просто совершенно сейчас нет времени! Записи, гастроли, корпоративы…
Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз
У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит: — Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься. — Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии? — Он певец. — О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?! — Но папа, почему же? — Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики! — Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение.. — Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.
Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери: — Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал. — А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи? — Этот парень — не певец.
Читайте также: Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь
Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает: — А какой сейчас будет куплет? — Третий. — Нет, извини, не помню. Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо: — Не помнишь, какие там дальше слова?! — Слова?! — Да! — А какая сейчас песня?!
Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве
Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.
Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе
Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей: — Дорогая, что случилось? — Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей! — Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом? — Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл! — Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?
Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре
Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе
Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем. — Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!.. Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича: — Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре… Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит: — Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз. Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит: — Ну и кто сейчас это сделал?!
Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз
Один молодой человек записался в музыкальную школу, чтобы научится играть на бас-гитаре. Приходит на первое занятие, ему учитель объясняет: — Вот смотри, эта струна играет ноту ми. Попробуй поиграть эту ноту. Парень играет: — Бу-бу-бу. — Вот молодец, — говорит учитель — Это твоё задание на дом. Выучи эту ноту.
Молодой человек приходит на следующий урок, ему учитель говорит: — Ну как, выучил? — Да. — Какая это нота? — Ми. — Правильно, молодец. Теперь смотри: вот ещё одна струна — это нота ля. Ну-ка поиграй её. — Ба-ба-ба. — Вот, хорошо. Задание тебе на дом — выучи эту ноту.
Парень ушёл домой. Потом проходит время — нету его. Не пришёл он ни на следующее занятие, ни через неделю, ни через месяц. И где-то через пару месяцев этот учитель на рынке случайно встречает того парня. Он подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а ты куда пропал-то? — Ой, извините, Николай Петрович, — отвечает парень, — Ну просто совершенно сейчас нет времени! Записи, гастроли, корпоративы…
Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз
Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает: — А какой сейчас будет куплет? — Третий. — Нет, извини, не помню. Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо: — Не помнишь, какие там дальше слова?! — Слова?! — Да! — А какая сейчас песня?!
Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве
Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.
Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании. — Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников. На что комиссия ему отвечает: — Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.
Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра
У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.
Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:
— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.
Новый русский почесал голову: — А чё такое джаз? — О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты. — Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.
Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.
После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:
— Чё, пацаны, не получается, да?
Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад