Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Подборка смешных анекдотов

Подборка смешных анекдотов


Подборка смешных анекдотов

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: “В глаза смотреть!”

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется “переночевать” с понравившееся вам девушкой?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: “Вам позвонить или растолкать?”

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи @б@тся, а дети смотрят!
Администрация:
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @б@тся, а медведи смотрят!

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом…
– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

Корейские кинологи вывели новую породу собак “К пиву”.

– Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
– Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь…

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
– Фас!
А она:
– Да ты чё, бл@?!..

На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет.

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.

— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

— На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война.
— То есть он еще надеется на свое 60—летие потанцевать с женой Кучмы

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки…

— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами…

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года.
— Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны:
— Чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

Самые смешные анекдоты до слез

Нынче батюшки освещают все, что угодно, только плати бабло.
Ракеты, самолеты, подводные лодки, люксовые авто, а также яхты - свои и братвы...

******

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

******

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу, а на лицо насрать?
- Не надо!

******

- Скажите, Женя, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

******

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал,
а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото:
- Ты меня совсем не любишь.
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... мужик, если ты живой - прости!

******

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен.
Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил.
Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

******

Что вы там делаете, уроды?
- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

******

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице,
не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

******

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло",
вырубила себя на трое суток.

******

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
- Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв:
- Этот, что ли?

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

******

Реклама: - Новый орбит со смещенным центром тяжести - вкусно справа.

******

- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой.
Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.

******

Сеть супермаркетов "Закрыто"!
"Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

******

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

******

Один приятель говорит другому:
- Уже скоро выйдет моя книга.
- Это же здорово!
- Хотя, конечно, зря я её съел.

******

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже в Анапе, слегка забродил.

******

- Ты чихнуть хочешь?
- Нет, я всегда такой.

******

Ереванский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

******

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом,
котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

******

Она хотела красивую фигуру, плоский животик,
ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

******

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

******

В Гомеле горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

******

Непринципиальный священник начал проповедь словами: - Хотите верьте, хотите нет.

******

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

******

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

******

- Ты где деньги берешь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у нее деньги от куда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

******

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

******

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Денис Абрикосов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Денис Абрикосов есть говно не будет! Там волос!


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

подборка свежих анекдотов (смешных до слез)

Надеюсь по моим проводным наушникам понятно, что я не собираюсь оставлять на чай.

******

- А ты точно студент?
- Точно
-Скажи что нибудь на студенческом.
- Я работаю поставьте троечку...

******

Больно смотреть на губы которые не можешь трахнуть...

******

Уже много лет веду блог на ютубе и за годы наблюдений за комментариями, понял,
что мужская аудитория нравится мне больше. Женщины обычно пишут:
"Ты конченый дебил", мужчины же обыкновенно пишут: "Ты конченый дебил, и вот почему...".
Аргументация - это важно!

******

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и
возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

18 лет: О нет, он не написал после секса((
Спустя 5 лет: слава Богу, не заёбывает, какой приятный человек!

******

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

******

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

******

- А что у тебя значит эта татуировка?
- Брови.

******

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

******

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращают деньги в пиво.

******

В девять утра пошла в душ завязала волосы трусами чтобы не намочить,
сейчас третий час дня позади две встречи проехали полгорода угадайте,
что я забыла снять с головы.

А помните, как переписывались с мальчиками ночами смсками?
Вмещали все главное в 70 символов (если кириллицей)?
А потом внезапно приходит смс и номер неопределён: "Закончились деньги, пишу с маминого, спокойной ночи".
Ото де була романтика!

******

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили,
они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

******

Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.

******

- Мужик - он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

******

Не хочу в тюрьму, потому что меня камера полнит.

******

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

******

- Не слушай других, милая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

******

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Мужской оргазм - как джостик с одной лишь рукояткой, все просто и понятно, как, что и куда.
Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле.
Вроде чет делаешь, нажимаешь, втукаешь, а ничего не происходит, а в какой-то момент все вообще может взорваться...

******

Народ не играйте в карты, можете проиграть бутылку коньяка стоимостья 10 000$.

******

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

******

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь.
Жизнь просто перезаряжает ружье.

******

Хороший секс и без любви возможен. Плохой - возможен только по любви.

******

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

самая прикольная подборка смешных анекдотов

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить посрать!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

******

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

******

Странный факт:
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

******

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!".

******

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок,
а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде в квартире пропылесосить.
Да ну нах, завтра уберусь...

******

Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что... своя.

******

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.


Лучшие анекдоты из России

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

******

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

******

Осмотрев пациента врач приглашает жену к себе и говорит:
- Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже,но дети его любят.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

******

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить
на простейший вопрос в Южном Бутово.

******

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого, блять, нет спасения.

******

Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье.
Вопрос лишен смысла, - ответил мудрец. Людей портит то, что у них есть:
богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

******

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка.
И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
- Товарищ инструктор, там рядовой
Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
- Как? Опять?

******

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

******

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Волгограде!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
- Там подземный трамвай...

******

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.

******

Делегация депутатов из Дагестана приехала на Приорах...

******

- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"?
- Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время,
когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.

******

По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось,
что лишь 25 процентов "рублевских" довольны своими жилищными условиями,
в то время как среди "хрущевцев" этот показатель составляет 50 процентов. Тревожный сигнал.
Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей "хрущевок".

******

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

******

- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
А-а-а-а говорящая жопа...


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

подборка смешных анекдотов дня (самых свежих)

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

******

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

******

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

******

Объявление: "На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли".

******

Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.

******

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

******

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых.
А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

******

Подслушенно в курилке. Бухгалтер:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
И еще, млять, так талию хочется!

******

Я только что посмотрел сериал про Чернобыль.
Мы жили в Припяти, и поэтому знаю о катастрофе не понаслышке.
Я насчитал 8 неточностей и это только на пальцах одной правой руки.

******

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

******

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

******

Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.

******

Продам бультерьера: злой, много жрет. Извините, за неровный почерк.
Пишу в темноте, чтобы он не видел!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены ссать сидя.

******

- Кризис помог мне снова встать на ноги.
Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

******

- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
- У кентавра человеческая половина верхняя!

******

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

******

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать.
Возможно, в этом году они вам пригодятся...

******

У каждой блондинки в сумочке живет Бабайка!
Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные нужные бумажки...

******

В ресторане играет музыка, молодий человек решил потанцевать с девушкой:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели
- подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует,
а потом, глядя в глаза, перевести название.

******

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная,
напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех
такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

******

Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает,
что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

******

Бабы, которые ходят зимой при -15 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

******

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

******

Хочу взять в банке кредит по ставке - "отдашь когда сможешь".

******

- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также