Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про наручники


Анекдоты про наручники! Страница 1.

Лучшие анекдоты про наручники!

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

Ржачные анекдоты про наручники!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Популярные анекдоты про наручники!

— Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и заварили. — Всю эту конструкцию c вертолета скинули в Ниагарский водопад... К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Бесплатные анекдоты про наручники!

Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто—то резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал наручниками. — Что такое? — запротестовал мужик. — Что я такого сделал? — Я не знаю, что вы сделали, — ответил служитель закона, — но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу?

Лучшие анекдоты про наручники!

— Саша, приходи, у меня день рожденья. — Меня жена не пускает. — Ну, отпросись. — А наручники как отстегнуть?

Самые последние анекдоты про наручники!

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет. Милиционер: — Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил. — Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил. — Эх, были бы наручники, я бы его повязал. Проститутка: — У меня есть презерватив и смазка

Бесплатные анекдоты про наручники!

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Свежые анекдоты про наручники!

В США в продаже появился набор Юный полицейский.В него входят: — Полицейский значок. — Пистолет. — Наручники. — Пончики. — Труп напарника (чтобы мстить за него !)

Самые смешные анекдоты про наручники!

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Лучшие анекдоты про наручники!

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.


Анекдоты про наручник самые смешные анекдоты

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.


К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...


Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.


- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.


Если по ТВ показывают одного вора в наручниках - это
криминальная хроника, а если много и в дорогих костюмах - то
это уже светская хроника.
Проблему плохих дорог можно решить очень просто, достаточно начальникаподрядчика который выполняет эксплуатациюремонт дорожного полотна посадить в тачку, приковать к рулю наручниками и на пасажирское место поставить 3-х литровую банку с НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.


В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.


Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.


- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию "за дебош".
- Путяра совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!


К проститутке происходит милиционер, в штатском,
спрашивает:
- Скоко денег?
- 100 баксов....
Достаёт наручники. Проститутка:
- А для извращенцев... - ДВОЙНОЙ ТАРИФ!!!!!
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?
- А мы им Интернет провели...


Смешные анекдоты про ограбление

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ограбление. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.


Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.


Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.



— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


Ежедневный пророк:
— Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу.


Из полицейской сводки новостей:
— За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: — один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.


— Всем сидеть и не рыпаться! А ну—ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это независимое тестирование школьников!


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду — мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


Собрались наркоманы банк грабить… Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено:
— СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
— Стоять — это вообще—то глагол, придурок!


Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но… как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во—вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ограбление

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ограбление. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!


Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.


Грабитель вбегает в банк и орет:
— Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание – я пистолет дома забыл.



Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.


Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
— Всем не двигаться, это ограбление!
— И что?
— А эти дуры: — Свободная касса! Свободная касса!!!


Жена отчитывает мужа:
— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!


В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая полиция…


— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.


Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!


В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами “Ну хоть пожрем” наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также