Беседуют два мужика: - Я никогда у тещи не пью, - говорит один. Другой спрашивает: - Что, не наливает? - Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
курсант
Тещи отличаются от собак тем, что у дверей магазина с надписью "С собаками вход воспрещен!" тещи стоят непривязанные.
Колька
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает: - Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего? - Да это я так деревья опрыскиваю.
kurilin
У мужика умерла тёща, и вот на поминках, сидят и он за каждой рюмкой выдает "Ну что бы земля ей была пухом", да еще так искренне, от души, как говорится. Все знакомые в недоумении, особенно зная какие отношения с тёщей у них были. Один спрашивает: - Слушай, Степан, ты же с покойной как кот с собакой всю жизнь прожил, терпеть друг друга не могли, откуда такие перемены? - Эх, Коля, если бы тока знал, какая у нее аллергия на пух...
Костя
Перед дворцом шейха останавливается автобус и из него выходят пожилые женщины. Шейх спрашивает: - Это что, туристы? - Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали.
Kol'yan
- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? - Тесть реально может оказаться папой.
А ты и дальше сиди дома ))
Bondyuel
– Ты представляешь, у меня тёща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда: стол, сервант.
Linel
Жена - мужу: - Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом. - Да я сегодня и не спал!
makedoniya
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.
Скараба
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? - Я не только не против, я буду рад ее видеть. - А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? - Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
15 анекдотов про тёщу и зятя, вечных врагов!
Редакции Фактрума известно множество анекдотов о непростых взаимоотношениях зятя и тёщи, и сегодня мы хотим рассказать читателю некоторые из них.
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!
***
Мужик рассказывает другу: — Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить! — А ты что? — Да ничего, в сторонку отошёл? — Что ж ты не вмешался? — Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…
***
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.
***
— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. — Не ври, люди столько не живут. — А причём тут люди?..
***
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: — Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? — Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую… — Это Моцарт, да? — Ну… Да… — Я вам очень признателен! — Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика? — О да! И ещё тёща повесилась!
***
В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.
***
Звонок директору телеканала: — Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку! — А что такое? — Тёща думает, что это караоке!
***
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть. Друг: — А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
— Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!
***
Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка: «Твой ужин отдала врагу!» «Господи, неужели тёща приехала…» — тоскливо подумал муж.
***
— Что такое ужас и что такое жуть? — Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
***
Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
***
В магазине: — У вас тёще для души ничего не найдётся? — Да-да… Вот только удавочки свежие поступили…
***
Молодая женщина в полиции: — У меня пропал муж. — Пишите заявление. Написала, подаёт. — Что ему передать, если мы его найдём? — В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…
***
— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась! — Да это пустое — пообижается и простит. — Почему пустое? Полное!
***
Пожилая женщина звонит в пожарную часть: — Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то! — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «Сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу?»
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №10
Анекдот про Тещу и Раков 👍
Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор. Подробнее
Теща решила проверить своих зятьёв. Анекдот смешной! Подробнее
"Свежак про тёщу" - Маменко лучшее , Игорь МАМЕНКО САМЫЕ СМЕШНЫЕ Подробнее
Тесть и тёща знакомятся с зятем будущим. Анекдот смешной! Подробнее
Даст только раком. Билет для тещи. АНЕКДОТЫ. Подробнее
Зять и тёща остались одни дома. Анекдот смешной! Подробнее
Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика) Подробнее
Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез Подробнее
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол. Подробнее
Анекдот про мужика, едва не зарубившего тёщу топором
Генерал выстроил перед собой прапорщиков и решил проверить их на сообразительность. Загадывает он им загадку: — Что такое — пара блестящих, за дверью стоит?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну вы чего?! Это же солдатские сапоги!.. А вот ещё: четыре блестящих, за дверью стоит. Ну? Все опять молчат. Генерал: — Две пары солдатских сапог!.. Ладно, а такая: маленькая, зелёная, на болоте живёт. Что это? Все молчат. И тут один решается ответить: — Три пары сапог?
Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика
После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу: — Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня? — Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.
Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия
Семидесятые годы. Бог летает над Землёй и осматривает свои владения. Пролетая над Америкой, он видит, что в Белом доме сидит Никсон и плачет. Подлетает к нему и спрашивает: — Ричард, что ты плачешь? — Как же мне не плакать? СССР на меня всё время давит своими ракетами, потом ещё этот Уотергейтский скандал… Бог ему говорит: — Ну и что? Зато посмотри, какой уровень жизни у твоего народа. Посмотри, какая вы богатая и великая нация! Постепенно эти слова приободрили президента, и он перестал плакать.
Летит Бог дальше. Пролетает над Россией и видит, что в Кремле сидит Брежнев и плачет. Он подлетает к нему и спрашивает: — Лёня, что ты плачешь? — Да США этими ракетами всё угрожают. С экономикой ничего не получается! Огромные очереди в магазинах… — Да, но посмотри, какой у вас балет! А какая у вас армия! И у вас ведь тоже есть ракеты! — отвечает Бог. Со временем Брежнев тоже успокоился и перестал плакать.
Бог полетел дальше. Пролетает над Монголией и видит, что там сидит Чойбалсан в своей юрте и плачет. Бог подлетел к нему, сел рядом и тоже заплакал.
Читайте также: Анекдот про коммерческое предложение для Папы Римского
В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает несколько глотков и устало откидывается на стуле. Тут бармен не выдерживает, подходит к ней и спрашивает: — Извините, но я первый раз в жизни вижу говорящую утку! — Да? — отвечает она. — Ну и что? — Да ничего, просто это удивительное явление! А почему вы в каске? Вы работаете где-то? — Да, я на стройке работаю в две смены! Пашу как проклятая! У меня восемь голодных утят, надо же что-то делать! Бармен, немного подумав: — Так вам же надо в цирк идти работать! Вы просто там произведёте настоящий фурор! И, кстати, заработаете намного больше, чем на стройке! Утка сразу оживилась, говорит: — О, а там что — штукатуры нужны?
Читайте также: Анекдот про зайца в баре
Франция. Едет поезд дальнего следования. Почти все пассажиры вышли из своих купе, чтобы полюбоваться живописными видами из окон. Вдруг в вагон заходит проводник и задёргивает все шторы. Проходит 5 минут, и он открывает шторы обратно. Кто-то из пассажиров его спрашивает: — Извините, месье, но почему вы на время задёрнули шторы? — О, это из-за одного случая, когда этим же путём ехал один француз, и поезд проезжал мимо той деревни. А там одна барышня вышла на пригорок, чтобы справить нужду. Мужчина из окна увидел её обнажённые места и тотчас же влюбился в неё. Он вышел на ближайшей станции, нашёл эту деревню, нашёл девушку. Вскоре они поженились, и он забрал её в Париж. Теперь они живут в Париже. — Но это же прекрасная история! — отвечает пассажир. — И непонятно, зачем надо было задёргивать шторы? — Да затем, — говорит проводник, — что после того случая каждый раз, когда поезд проезжает мимо той деревни, все её жительницы выходят на тот пригорок гадить!
Читайте также: Десять анекдотов про поезда и пассажиров