Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про май

Свежие шутки и анекдоты 1 мая 2020 года

– Один мой знакомый научной работой занимается – за таянием ледников следит.
– А это как?
– Там главное взгляд не отводить.

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла.
Не, ну, а что?..

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
– Вова, папу с мамой быстро к монитору!

– Моя жена говорит, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще…

– Серега, почему ты всегда такой спокойный? Как снимаешь стресс?
– В нашей семье в любой непонятной ситуации варят борщ.
– Борщ? И помогает?
– Пока есть, из чего сварить борщ, волноваться не о чем.

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!

– Могу доказать, что я настоящий телепот, потому что умею читать мысли на расстоянии. Например, сейчас вы думаете: “Правильно будет “телепат”, идиот!”…

В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?..

Прикольные статусы про май

1 Мая – день смеха в Эстонии.

Рад бы жениться, да май не велит.

Мирись! Трудись! И майся! Но за стакан не продавайся!

Майские праздники хорошо, но июньские ночи круче

Если 1 мая – это День солидарности трудящихся, то почему же в этот день никто не работает?

Май и Водка – все будет четко!

Мир, труд, май — золотые слова! Пошла обои клеить.

Аналитики прогнозируют резкий рост цен на… рассол в 2 мая!

А слабо 1 мая одеть красный бант, нарисовать плакат и пойти на демонстрацию?

Люблю май. Май – это все равно, что пятница.

Кризис кончился! Дали зарплату за май и половину за июнь… Жена почему-то тоже дала!

Майские праздники – кому пикники и шашлыки, а кому огород и мозоли…

Там нальют, и тут нальют,
Ну, какой тут, нафиг, труд,
Мир дрожит, а мы крепчаем,
С Первомаем, С Первомаем!

Все же лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

1-10 мая – время у-дачно-посевных праздничных вы@будней…

Обязательно будет май, не майся – я за тебя отмаюсь…

Если Лето – это маленькая жизнь, то майские праздники – это маленькое ЛЕТО!

Люблю тебя в начале мая, люблю себя в начале мая, её люблю в начале мая, Я ВСЕХ люблю в начале мая!!!

Май – это плавный прыжок в ЛЕТО!

Хорошее начало мая, еще не повод, чтобы прятать зимние вещи…

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

Раньше было “Мир. Труд. Май.” а сейчас “Google. Инет. Комп.”…

Майские праздники – Праздник шашлыков и Пива!

Снег кружится, летает, летает, ему по фиг, что май наступает….

1 мая – МИР, ТРУД, МАЙ, 2 мая – ПЕЧЕНЬ, МИНЕРАЛКА, АЛКОЗЕЛЬЦЕР!

В 2012 году закончился календарь Майя… И начался календарь Ийюня!

В мире есть много странных вещей:
Есть мокрый огонь и сухая вода.
И Первое Мая – ПРАЗДНИК ТРУДА ??!!

Анекдоты про май

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про май. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Слышал, с 1—го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен?
— Наконец—то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.

Октябрь — это когда утром январь, а днем май.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто!?

— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
— Да знаю—знаю, Соловей называется!
— Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май просьба вернуть хотя бы деньги!

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…
— И что же я сказала?!
— “Ну и бл*ть ты ё мае”.
— Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала “Ну ты глянь на неё”.

Приходит изобретатель в патентное бюро:
— Быстрее зарегистрируйте мою машину времени.
— Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года.
— Ну блин, вот влип. Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты пятницы 1 мая 2020 года

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
– Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
– Да мне по барабану: я на машине.

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
– Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: “Мизер!”.

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия – партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…

Крик – это мысль, которая не помещается в голове.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Жизнь коротка. Если вы влюблены в кого-то, идите прямо к ним, затем немного пройдите мимо них и просто продолжайте идти, ведь так всегда и происходит

Простые правила современного бизнеса:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Почему раньше говорили БУДЬ ЗДОРОВ, а теперь убегают матерясь?

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из нее бежали обиженные и ограбленные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.

– Чем занимаешься?
– Очковтирательством.
– Бюрократ?
– Геморрой!

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не дает мне покоя.

Хуже людей, которые пользуются вайбером – только люди, которые еще и называют его вибером.

Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром

Решила с утра заняться бегом.
Добежала до кухни, сделала кофе, сижу, бегаю глазами по Фейсбуку…
Прям чувствую, спорт – это моё!

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.

Надпись в маршрутке: “Кто хлопнет дверью, станет льготником!”.

Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
– Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
– Сколько персиков там было?
– Шесть штук.
– Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения…
Голос зятя из зала:
– Она там еще банку зеленого горошка стырила!

Только в России слово нажрался не означает переел.

Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:
– Мужчина в доме – рога у трицератопса!
Жена:
– Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
– Сам напал, пусть сам и выкручивается…

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве – от греха подальше…

Зонт отлично уберегает от дождя – стоит взять его и дождя не будет.

“Клещ активировался”? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.

Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.

– Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать…
– Это называется “ответила”.

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо…

Смешные анекдоты про 1 мая

Решил прогуляться в магазин дальше, чем на 100 метров от дома. Вот это развлечение – адреналин зашкаливает!

***

Из объяснительной записки: — Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.

***

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц. — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

***

Мюллер—Штирлицу: — Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили “Да здравствует 1 мая!”. — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: — Хай не вмерла Украина.

***

Едет чукча по тундре и орет: — Стоп собаки! — Стоп олени! — Стоп сани! — Итс май лайф…

***

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:

— Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?

— Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го.

***

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

***

С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сама с трудом могу прочесть – что же я написала.

***

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

***

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток совка, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

***

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

***

Мама решила устроить всем настоящий день труда, когда объявила, что мы всей семьей едем копать огород.

***

Два жулика сидят в камере:

- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

- Давай, – согласился второй.

- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.

- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

- Да здравствует российские женщины!

- Ура!

- Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):

- А кто это мне по морде дал?

- А кто его знает. Народу-то много.

***

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

К ним подбегает некто в штатском:

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

- Вот за это ему и спасибо!

***

Лучшие анекдоты мая

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты мая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел!

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!

— Кем ты работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Класс! Творишь ландшафты на компьютере?
— Нет. На бульдозере.

Молодой человек пришёл в женское общежитие. У него вахтерша спрашивает:
— А вы к кому?
— А к кому вы можете посоветовать?

— Привет! Почему грустный такой?
— Зуб болит!
— Сходи к стоматологу!
— Я их боюсь!
— Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
— Как зуб твой?
— Сесть стук оторвал!
— 6 зубов?
— Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает ему мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: “Хорошо, что эротику не взял…”.

В ответ на высылку россиян из Молдавии – хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут…

Рекомендуемые статьи: