Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

А вы точно доктор анекдот

10 забавных анекдотов про врачей

Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику:
— Тебя как зовут?
— Федя.
— Феденька, у тебя папа кем работает?
— Прокурором.
— Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут?
— Коля.
— Кем у тебя папа работает?
— Судьёй.
— Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
— Настенька.
— Настя, кем у тебя папа работает?
— В ФСБ.
— Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте.
В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит:
— Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ?
— Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.

Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт.
— Как вас зовут? — спрашивает её режиссёр
— Галя.
— Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем.
Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает:
— Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером.
— Я согласна, — отвечает она и снова начинает петь.
— Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором.
— Я согласна! — говорит она и продолжает петь.
— Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать?
— Я согласна! — говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение.
Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит:
— Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь.
— Почему? — удивлённо отвечает она.
— У тебя времени не будет.

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.

Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.

Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

— Дорогой, а я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

Читайте также: Актуальные шутки и бессильный Лужков

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели

Анекдоты про врачей [74]

james

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, я себя плохо чувствую…
- Вы курите?
- Нет.
- А пьете?
- Нет.
- Ну, тогда любите соленое, острое или сладкое?
- В меру ем всегда.
- А что же вы вообще любите?
- Эээ, я очень люблю играть с сиськами жены…
- Фух, слава Богу! Именно это вам категорически запрещается!

flame_lady

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил...

мариша

Психиатр говорит пациенту:
- Поскольку вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

cTrekok

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

ANASTASIA

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

aksash

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

А ты и дальше сиди дома ))

ЮК

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Начинающий

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Олёна

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Саше4ка

Приходит больной к врачу.
Тот ему говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Плохая - у вас рак, остался месяц...
Тот сник.
- А хорошая?
- Видишь вон ту медсестру с большими титьками? Так я её тр***л сегодня утром!

Анекдоты про врачей [47]

bundur1

Приходит пациент к урологу. Достает свое достоинство и кладет его на стол.Доктор:
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?

Деметриос

-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!

Юргенс

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Инкогнито

-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А!!!!!!Доктор, посмотрите, ЧТО это у меня!!!
-А-А-А-А-А-АА-А-А-А-А-ААА!!!!!!! Господи, ЧТО это у вас???

ninar

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает еемужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плоxyю.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Инкогнито

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

А ты и дальше сиди дома ))

Юленька

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-б..дь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день...
Читать дальше

фиалка

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

girl_1960

Мужик приходит к стоматологу, жалуется на зубы! Врач его осмотрел и говорит, что полное восстановлемие его зубов будет стоить 5 тыщ баков!
Мужик: - ну как же так, у меня нет таких денег, мне придется продать машину!
-Продавайте!
-А что я буду делать без машины?
-Как что? Ходить и улыбаться!

Инкогнито

Зубной врач говорит пациенту:
- Так откройте рот... шире... шире... еще шире...
- Доктор, вы хотите туда заглянуть или войти?

Анекдоты про врачей [24]

Алла

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься тpaXнуть!

Cherry

110-летний дед идёт по улице. От старого дома случайно откалывается кусок кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую". Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему подходит главный врач:
- Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь.....
Читать дальше

Ася

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тpaXаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

Виолка

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

nikvivi

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,"Доктор у меня Х@Й не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает "А кого вы здесь е@бать собрались?"

Бесконечность

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до xpена, а все зубы здоровые...

А ты и дальше сиди дома ))

Лена

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут пациенты.

Инкогнито

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка...
Читать дальше

Натулька

В каинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и тpaXает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...

tatyana78

Посетитель: -Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): -Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): -Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Читать дальше

Анекдоты про врачей [98]

SakuraMi

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Маринча

Англичанин (А) на приеме у врача (В)...
А: - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В: - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А: - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки.....
Читать дальше

Гретта

У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом.
- Положите ему, - сказал врач, - на ночь яйцо между глаз. Все пройдет.
Но оказалось, что муж умер.
- Я все сделала, как вы сказали, - говорит жена доктору, - даже к кровати его привязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

Ася

Приходит мужик к врачу с гвоздем в голове. Врач:
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
- Блин, а у меня только 300!
- Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.

Бобик

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

asterisk

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

А ты и дальше сиди дома ))

Асоль

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

brodilka

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник.
Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Волинянка

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно...
Читать дальше

лейдерова оксана

Врач говорит пациенту.
- Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
Пациент отвечает врачу:
- Доктор, а можно я просто спокойно полежу?????????

(лейдерова оксана)

Анекдоты про врачей [27]

LoveЛисёнок

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

kirilin

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?

langasit

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо!

Дельфин

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Машунчик

- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Спасатель

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

А ты и дальше сиди дома ))

светлана

Мужик к доктору приходит и говорит:
- Какие признаки сифилиса?!
- Шелушиться и краснеет.
- Фу, слава богу!У меня почернел и отвалился!

Ми-шутка

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Alex

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

langasit

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

Анекдоты про врачей [45]

Шерочка

-Алло, это дежурный врач?
-Да. Что у вас?
-Я только что съел целую следку и запил ее литром молока.
-Поздравляю!
-Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже не важно?

_freedom_

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф...
Читать дальше

Лёлька

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

cTrelok

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

veronika

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

belohka

Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!

А ты и дальше сиди дома ))

Bondyuel

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

МАкс*

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Неистовый

- Ну как я.., доктор?
- Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
- А может, ее лучше не беспокоить!?
- Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

Бобби

- Доктор, у моего мужа - склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано 'яйца' моим почерком. Может это не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

Анекдоты про врачей [63]

venator

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)?
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра, спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Вита

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Danechka

- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно, хорош свистеть-то...

Lex

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

robin

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее пол сантиметра, потом еще пол сантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся пол сантиметра.

Маринча

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня не стоит...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сейчас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сейчас.....
Читать дальше

А ты и дальше сиди дома ))

Найк

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

vfesyuk

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
- Я, слушаю Вас, рассказывайте.
- Но Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей и у отца не было детей!!!
- Да? Я что то не пойму, а Вы откуда??
- Кто? Я? А я-то из Мариуполя!

Рыбалка

Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный темпераментный хочу убить обоих, но моя жена говорит Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить...
Читать дальше

LaLa

Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 пp#zeрв@тива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: - Где пp#zeрв@тивы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: - а где второй?
Мужик: - а свой я уже одел!!!

Анекдот про психологическую проблему

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает:
— Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике у себя?
— Нет, вы знаете, не встречал, — отвечает ветеринар, — Хотя, подождите. А вы эту корову случайно не в Рязани покупали?
— Да, в Рязани.
— А, ну тогда всё понятно! У меня жена бывшая тоже из Рязани!

Читайте также: Подборка смешных анекдотов в диалогах

Мужик приходит к урологу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Вы знаете, доктор, я при мочеиспускании не попадаю в унитаз.
— Ну что ж, давайте проверим. Медсестра! Принесите сосуд!

Медсестра приносит пробирку. Мужик расстёгивает штаны, начинает писать, пытается туда попасть, но у него не выходит, и он окатывает и доктора, и медсестру с ног до головы.

— Вот видите, доктор! — Говорит мужчина. — А ещё, когда я какаю…
— Ой, это не ко мне! Это вам к проктологу!

Читайте также: Анекдот о мужчине, который жаловался психиатру на голос в голове

В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство:
— Какие новости?
— Ночью троих привезли.
Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается.
— А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом.
— Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице.
— Понятно. А с этим что?
— У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма.
— Ясно. А что случилось с последним?
— А, этого молния убила.
— Почему он тогда улыбается?
— Думал, что его фоткают.

Читайте также: Анекдот про мальчика-инвалида и чудесное исцеление

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.

Читайте также: Анекдот про утку в баре

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня две проблемы. Первая — это то, что я постоянно до всех домогаюсь и у меня секс за день бывает по 6-7 раз! Вот я как просыпаюсь, сразу же начинаю к жене приставать. Потом на работе секретаршу свою ещё раза три завалю. Потом, когда еду с работы — в метро ещё каких-то женщин лапаю. Прихожу домой — разок с консьержкой, поднимаюсь к себе, там ещё пару раз делаю это с горничной. А вечером приходит жена — с ней ещё раза три перед сном.
— Ну ничего страшного, — отвечает доктор, — Для этого существуют специальные препараты. Не переживайте, с этим мы вам поможем. А вторая проблема в чём?
— А вторая в том, что я очень люблю врать.

Читайте также: Анекдот про карлика у проктолога

Анекдот про парня, который решил стать доктором

После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Выгоревший профессионал — это:
— Что вы будете делать в нашей компании?
— Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
— Сколько вы хотите получать денег за это?
— Максимально.

Девочка: бабочки в животе.
Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь и кряхтишь.

— Давай сегодня попробуем ролевые игры.
— Медсестра и пациент?
— Парень и девушка, состоящие в длительных и крепких отношениях.

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал?
— Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а с утра оказывается — нажрался…

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

Читайте также: Шутки вечера и вера в капроновые колготки

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
— Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
— Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
— Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

Читайте также: Анекдот о парнишке, который познакомился с девушкой в клубе

У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем:
— Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть?
Барабанщик тянет руку:
— А инструменты с собой брать?

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

— Дорогой, что это за коробочка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах, любимый!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Читайте также: Новая порция свежих шуток

---

Смотрите также

• 
  Анекдот про стринги
• 
  Анекдоты про нанотехнологии
• 
  Анекдот про раков и тещу
• 
  В натуре 2 вагона анекдот
• 
  Анекдот про ржавый гвоздик
• 
  Подборка смешных анекдотов
• 
  Анекдот про мерлин монро
• 
  Анекдоты про вселенную
• 
  Анекдоты про ярость
• 
  Анекдоты про скрипачей
• 
  Анекдот про правило лопиталя