Наблюдали мы за сватом И смеялися до слёз: Громче всех ругался матом. Дальше всех кидал навоз.
Огород уже вскопали По второму разу мы: Всё собрали, что сажали, И сварили у Кузьмы.
Первомай без шашлыка, Что волчица без клыка: Злющая, кусучая, Как Пол Пот в КампУччии.
Пляшут весело лопаты, От костров повсюду дым, Добровольно всю зарплату Мы в Фонд Мира отдадим.
По традиции семейной Сварщик Николай Кузьмич Прихватил домой трофейный На субботнике кирпич.
Помогал я как-то милке За красивые глаза: Унесли за хлев носилки,
Разгружали два часа.
С милкой красили бордюры Возле бюста Ильича, Но пленили нас амуры – Получили строгача.
Слышно щебетанье пташек, — Наконец пришла весна! На уборку полторашек Поднимается страна.
Широка страна родная, В ней поля и реки есть . Собираем нынче мусор, Так его вообще не счесть.
До чего люблю субботник, Ходишь с граблей, как герой, Без домашнего задания, Налегке идешь домой.
До чего люблю субботник, Особо возле школы, Хошь греби, а хошь копай, Хошь вытворяй приколы.
Думал ЖЭКовский работник, Где рабсилу раздобыть. И решил он на субботник Инвалидов пригласить.
Как у нашего райкома Кто-то бродит по кустам, — Видно это конюх Сёма «Насубботничался» в хлам.
Клумбы все уже вскопали, А цветы сажать не стали… А зачем тогда копали? Мы об этом не узнали.
Кто лопатой, кто с ведром, А я не суечуся, — Я с граблей веерной в руках, Клёвее смотрюся.
Мне доверили лопату, Буду я копать газон, Говорят , что на субботник, Ходят Пьеха и Кобзон.
На субботник всех позвали, Но сначала наливали- Оценил субботник каждый, Что пришел в воскресник даже!
На субботник, на субботник Выходи с утра народ И колхозник и работник, Позабыв станки и скот.
На субботник не пойду, Голова болит с похмелья. Вот бутылочку найду, Снова день начну с веселья.
На субботник не пойду,
А побегу вприпрыжку, Юбку новую надену, И с моднячьей стрижкой.
На субботнике мой милый На грабельки наступил. Заживет синяк под глазом, Лишь бы город чистым был.
На субботник не пойду: Дело добровольное. Лучше «дятела» найду: Я — девчонка вольная.
Анекдоты про субботника самые смешные анекдоты
Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или ЖКХ - так мы ГОСПОДА!
- Лейбович, почему вы не пришли на субботник? - Жена сказала, что мне нездоровится.
- Сегодня у нас в части - субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: - Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
Суровый Челябнск. Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Сбил сосульку, спас бабульку - в Мухосранске прошел субботник. - Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.
- Какого слова не существует в иврите? - Субботник.
- На прошедшем субботнике, школьники, кроме деревьев, побелили до колен девушек возле Малахита
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Летит дракон по небу и орет: - Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин - наш вождь...
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит: - Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...
194. Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников. - Та-ак, кто у нас в партии состоял? Один поднимает руку. - Ленина покрасишь.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Американец спрашивает у русского: - А что такое у вас субботник? - Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными!
НА СУББОТНИКЕ - Тгуд создал человека, Иосиф Виссагионович! - Труд его и погубит. Бэритэ брэвно, Владимир Ильич! Новое слово в теории о черных дырах сказала первая леди США после первого субботника возле Белого дома.
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
- В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильичи разные. Субботника не будет. Ленин заболел. Пока положили в мавзолее.
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли...
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. - Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: - Правую сторону леса. Лев: - Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: - Левую сторону леса. Лев: - Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: - Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
Субботник | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять… — Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! — Ах, стульев не дашь?! да хр*н тебе тогда пионеров в церковный хор! — Хр*н мне пионеров в церковный […]
Для спапсения американской экономики предлагается: Провести в ближайшую субботу в Украине субботник, а в Израиле — шаббадник в пользу Америки.
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить: — Все на субботник! Все на субботник! Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо: — От, холера! Знов москалiв переївся!
Если бы в одном поезде ехали Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и «демократы» и поезд сошел бы с рельсов, кто как бы поступил? При Ленине — устроили субботник и починили путь. При Сталине — расстреляли стрелочника. При Хрущеве — сняли рельсы сзади и поставили перед локомотивом. При Горбачеве — объявили бы перестройку пути и все […]
Летит дракон по небу и орет: -Сегодня субботник, завтра воскесник, слава КПСС, Ленин — наш вождь… Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит: -Чертова скотина, опять коммунистами обожрался…
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: — Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на […]
«Взвод! Cегодня субботник! Объясняю задачу: Собрать все кирпичи и сжечь».
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится писать повинную: «Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: «Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти».
Дзержинский звонит Ленину: — Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли…
Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить: — Все на субботник! Все на субботник! Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо: — От, холера! Знов москалiв переiвся!
— Сегодня у нас в части — субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!
Замечательный субботник! А вы пойдете на субботник?
Знаменитые весенние субботники благополучно дожили до наших дней, хоть и перестали быть столь распространенными, как во времена СССР. Отвлекитесь от повседневной рутины, возьмите в руки грабли и выйдите на улицу на пару часов. Сделайте свой город чище!
Д - демократия
cs624321.vk.me fishki.net
Ежегодная весенняя агитация - это мероприятие всегда было на высшим уровне
А для некоторых горожан, субботник - это отличное времяпрепровождение
fishki.net fishki.net
А некоторые, по традиции, принимают участие в субботниках из окна
fishki.net
На субботник со столами - девиз 94 полка ВВ МВД
fishki.net
Коммунальщики знают толк в современных технологиях
cdn.fishki.net
Субботники проводят в офисах
scontent.cdninstagram.com
Субботники проводят в собственных квартирах
cs543107.vk.me
Маркетологи всегда приходят на помощь
fishki.net fishki.net
Некоторые девушки очень серьезно подходят к уборке квартир
fishki.net
Многие даже хорошо на этом зарабатывают
fishki.net fishki.net
Они даже могут убирать несколько комнат одновременно
image2.thematicnews.com
Ох уж эти женщины...
fishki.net cdn.ebaumsworld.com
А если серьезно, то принять участие в общегородском субботнике - это обязанность каждого здравомыслящего человека
scontent.cdninstagram.com
Иначе может быть все очень печально
www.killsometime.com
А вы посещаете субботники?
Новости smi2.ru ]]>
Анекдот про субботник у зверей
У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца: — А это что за порода такая? — Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена. — То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо?
— Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться. Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.
В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько: — Ауф! Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому: — Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё! — Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает? — Что? — Догоняет их и целует! — Хм, ну и что? — А губы знаешь какие холодные!?
Читайте также: Анекдот про то, как мужик и его собака захотели немного выпить
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову. Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.
Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.
Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.
Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса! Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами! Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!
Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике. Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое. Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.
Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.
Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!
Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову
Под Новый год мужик отправился в лес, чтобы срубить ёлку. Приходит он в лес, выбирает себе там самую красивую ёлочку, расчехляет топор и только начинает рубить, как вдруг чувствует, что на его плечо опустилась чья-то тяжёлая лапа. Он поворачивается, а там Медведь, который два раза больше его роста. Он говорит мужику: — Бери берёзу! — Ээ… как берёзу? — отвечает мужик, — Миша, Новый год ведь на носу! Мы ставим ёлки, у нас людей такая традиция! — Я тебе сказал: бери берёзу! — Миша, ну как же так?.. Я приду домой, дети меня спросят: «Папа, где наша ёлочка?», а я им что, — берёзу покажу? — Мужик, тебе чего непонятно? Бери берёзу! Мужик немного помялся и говорит: — Ну дай хотя бы сосну! — Ладно, — отвечает Медведь, — Сосни и бери берёзу.
Читайте также: Анекдот про охоту на медведя при помощи Кефирчика
Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит: — Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного. Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит: — Ну как, успокоился? — Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился! — То-то же, — с довольным видом говорит мужик. — Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?
Читайте также: Анекдот про семью, купившую говорящего попугая
Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.
Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит: — Ты случайно не в Минске эту корову покупал? — Да, ребе. Но как вы догадались? — Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.
Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца
Выходите на субботник,… | ПараФраз о разном
Выходите на субботник, Люди добрые мои! Выходи, столяр и плотник, Члены всей моей семьи!
Выходите, машинисты Паровозов и ракет, Выходите, коммунисты Из некупленных газет!
Выходите, коммунары Из колоний, детдомов, Выходи, бряцая тарой, Алкоголик из дворов!
Собирайтесь нынче вместе, На дворе у нас апрель, Мы теперь на этом месте Уберём гнилую прель,
А потом закончим дело И, стаканом грохоча, Выпьем мы, друзья, за тело Дорогого Ильича.
Чтоб за то, что был субботник, (Там, когда он нёс бревно), — Чтобы в гроб, что сделал плотник, Было спрятано оно.
Антон Владимирович
Субботник — тематическая подборка
Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden
RU
Home
Trending
Live TV
Home
Trending
Live TV
Subscriptions
Library
History
Watch later
Popular Right Now
Liked videos
My playlist
Best on Clip-Share
Film & Animation
Autos & Vehicles
Music
Pets & Animals
Sports
Gaming
Comedy
Entertainment
Howto & Style
Science & Technology
0:47Boris Johnson admitted to hospital days after positive coronavirus test: ReportFox News1:48Coronavirus: Boris Johnson says he still has 'minor symptoms' and will maintain isolationGuardian News2:23British PM Boris Johnson admitted to hospital for COVID-19 symptoms | ABC NewsABC News (Australia)1:55British PM Boris Johnson Hospitalised After COVID-19 Symptoms | ABP NewsABP NEWS8:59Coronavirus: Boris Johnson admitted to hospital as the Queen delivers message of hope - BBC NewsBBC News3:06Boris Johnson hospitalized as the queen urges the nation to 'remain united and resolute'CGTN2:00PM Boris Johnson Hospitalized As Queen Gives Rare Address On Coronavirus Pandemic | NBC Nightly NewsNBC News1:45UK PM Boris Johnson ‘in charge’ despite coronavirus hospitalisationFRANCE 24 English1:47Coronavirus update: Boris Johnson forced to continue self-isolation with high temperatureEvening Standard1:48Coronavirus: Boris Johnson stays in isolation due to high temperatureThe Telegraph11:43ШОШИЛИНЧ ХАБАР 6 АПРЛЕДАН_ВИРУСЮҚТИРГАНЛАР 342 НАФАРГА ЕТДИ БУ ЁМОН НАТИЖА...Xabarlar uz
Views 253K19 hours ago
19:54Опрос. Результаты неожиданные, выводы печальные.Белая Рысь
Views 79K15 hours ago
41:41Честный #развод - Рита ДакотаAgata Muceniece
Views 747KDay ago
2:15:43SMOTRA RUN 2019 FREEDOM. Оригинальная версия.smotraTV
Views 608KDay ago
19:52КАДЫРОВЦЫ ОТПИНАЛИ МОЛОДОГО ПАРНЯ ЗА НАРУШЕНИЕ КАРАНТИНАABU-SADDAM SHISHANI
Views 113K15 hours ago
1:10:09КЛАВА КОКА. Онлайн-концерт / Премьера новой песниКлава Кока
Views 526KDay ago
14:15ОСТОРОЖНО! НАЧАЛИСЬ ПОГРОМЫ МАГАЗИНОВ! СОБЯНИН ВЗБЕСИЛ НАРОД! ПРОДУКТЫ ОТ ГОСУДАРСТВА!Аудио статьи
Views 580KDay ago
15:27🔥Вакцина от Коронавируса - ЧТО С НЕЙ НЕ ТАК?Крамола
Views 224K15 hours ago
22:01ДВОЙНОЕ ПРОНИКНОВЕНИЕ В САМОДЕЛЬЩИКАДоктор Дью
Views 888KDay ago
17:51Навальный о том, как Путин предал российских гражданНавальный LIVE
Views 1.5MDay ago
17:50Ich zeige euch mein Haus | MontanaBlackMontanaBlack
Views 1.9MDay ago
15:25Crispyrob testet die VERRÜCKTESTEN TIKTOK PRODUKTE 📦😂CrispyRob
Views 456KDay ago
03:10RAPPE NUR DAS GLEICHE feat. LarsOderSo (Musikvideo)Arazhul
Views 344KDay ago
03:31Ramon Roselly mit "Eine Nacht" von Dieter Bohlen | DSDS 2020 FinaleDeutschland sucht den Superstar