Анекдоты от «Каллиграфа» /// Каллиграфъ // Почерк новой жизни / Официальный сайт
Анекдоты о почерке от ««Каллиграфа» — наша коллекция шуток на тему письма
Знаменательно, что сегодня приколы о почерке не менее популярны, чем краткие повествования о красном полководце Чапаеве или информация к размышлению о легендарном бойце невидимого фронта Штирлице. С той только разницей, что объединяет эти энергичные миниатюры не какой-то конкретный герой, но довольно распространенное явление в виде неразборчивого письма, разбавленное частичной компьютеризацией России.
Лектор на кафедре:
— А вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица…
Учительница проверяет тетрадь Вовочки:
— Это почерк не твой, а твоей сестры!
— А-а-а-а, точно: я ведь писал её ручкой!
У меня очень красивый почерк. Каллиграфический такой, ровный, с небольшим наклоном, без закорючек. Как у учителя начальных классов. Поэтому никто не верит, что я — врач...
Вовочка возвращается домой радостный:
— Наконец-то учительница меня похвалила!
— А что она сказала?
— Сказала, что я написал диктант таким же почерком, как врач с пятидесятилетней практикой!
Что такое «суперпочерк»? Это почерк врача, едущего по колдобинам в разбитых «Жигулях» и пишущего в нетрезвом состоянии ручкой, украденной на почте.
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк в рецепте совсем уж неразборчивый…
— Ну и что графолог сказал про твой почерк?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А я как врезал ему за враньё!!!
— Вовка, это ты мне SMS-ку прислал?
— Ну-ка покажи... Нет, не я. Почерк не мой!
В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, на самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, всё должно быть написано одним почерком!
Врачи вышли на акцию протеста. Но никто не может понять, чего же они хотят: на плакатах неразборчивый почерк.
Специалисты НАСА обнаружили, что шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Американские учёные потратили 20 лет и 10 миллиардов долларов на изобретение уникальной ручки, которая могла бы писать и в невесомости, и под водой, и под любым углом, и на любой поверхности (даже на траве), и даже при абсолютном нуле температуры.
А российские космонавты решили пользоваться карандашом.
— Мальчик, можно попросить у тебя шариковую ручку?
— Запросто! Шарик, дай дяде лапу!
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Через минуту радостно кричит из комнаты:
— Мама, мамочка, посмотри! Муха пишет совсем как наш папа!
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребёнок проглотил ручку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А мне что делать?
— Пока пишите карандашом.
О начинающем журналисте:
— Он уже акула пера?
— Да нет, пока только карась авторучки.
— У тебя есть простой карандаш?
— Да, вот возьми.
— Это же красный!
— Ты хочешь сказать, что красный для тебя — это слишком сложно?
Уставший начальник с двумя телефонными трубками в руках с раздражением кричит секретарше:
— Так, Эльза, я не понял! Я только что записывал, а моя ручка уже бесследно исчезла!
— Она у Вас за ухом, шеф.
— Послушайте, Вы же видите, как я занят! У меня совершенно нет времени! За каким ухом — правым или левым?
Встречаются две соседки:
— Слушай, ты как от тараканов избавилась?
— Очень просто. Купила китайский карандаш.
— Ну и как тараканы?
— Да нормально. Теперь сидят в углу и пишут иероглифы.
Из письма: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь читать быстро».
Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с большим трудом разбирает корявый почерк:
— «Д-д-до-ро-га-я б-б-ба-буш-ка!..»
— Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается…
— Что такое графология?
— Это наука, оправдывающая неразборчивый почерк особенностями характера.
Сидят в аптеке фармацевты, раскладывают лекарства по полочкам. Один читает по бумажке:
— Средство от головной боли, семь букв, первая «а».
— Аспирин?
— Ну-ка, ну-ка… Нет, не подходит!
— Арбидол?
— Точно, арбидол подходит. Вот ведь, врачи пишут как курица лапой, а мы тут сидим, гадаем!
Учёная комиссия расшифровывает древние папирусы.
— Я никак не могу разобрать эти письмена,— обращается к старому учёному молодой ассистент.
Учёный посмотрел на папирус через лупу:
— Что ж тут непонятного? — хмыкает он. — Это обыкновенный рецепт, написанный врачом фараона!
Первоклассник — маме:
— Мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю, мы ещё читать не научились!
На почте мужчина с рукой в гипсе просит незнакомую женщину написать на открытке адрес и текст поздравления. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она еще чем-нибудь помочь. Мужчина даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Напишите, пожалуйста, постскриптум: «Извините за орфографические ошибки и отвратительный почерк!».
— Ну и как тебе в новой школе, куда ты перешёл?
— Да просто ужас! Ничего невозможно списать...
— Что, учителя строго следят?
— Нет, ученики неразборчиво пишут!
В военных училищах учат командному голосу, а в медицинских институтах — лечебному почерку.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Судя по почерку этого школьника, он прирождённый врач…
— Доктор, лекарство, которое Вы выписали, мне так помогло!
— Позвольте, больной, но я Вам ничего не выписывал…
— Ну, вспомните, доктор: Вы еще оставили рецепт на столе...
— Никакой это не рецепт. Я просто на этом листочке ручку расписывал!
По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.
— Дружище, дай мне, пожалуйста, ручку с чёрной пастой. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— Да в гости иду, а носок дырявый…
Встречаются через много лет бывшие директор завода и секретарь-машинистка.
— Машенька, ты просто золото! Только ты одна могла разобрать мой ужасный почерк!
— Ох, Иван Иваныч, я ваш почерк тоже не понимала…
— Как же ты мои приказы печатала?
— Да я их сама сочиняла!
— Доктор, а вы умеете хранить врачебную тайну?
— Конечно. Посмотрите на мой почерк!
Мужчина на приёме у логопеда.
— Доктор, я букву «ч» хорошо пишу, но почему-то не выговариваю.
— Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
— Ну, не човчем…
Врачебный почерк
Шутки про врачебный почерк широко известны. Есть мнение, что врачи пишут так неразборчиво, чтобы потом никто не смог обвинить их в назначении неправильного лечения. И, как известно, в каждой шутке лишь доля шутки.
Чем плох неразборчивый почерк?
Ученые из США подсчитали, что из-за непонятного почерка на рецептах ежегодно умирают порядка 7 тысяч людей, а еще у около 1,5 миллионов развиваются осложнения. Это происходит из-за того, что пациенты и фармацевты оказываются не в состоянии разобрать врачебные рекомендации.
Подобная ситуация встречается в разных странах: так, исследователи из Швейцарии, изучившие тысячи архивных записей, заключили, что в половине случаев рецепты были написаны плохим почерком, а в 4 % прочитать их было и вовсе невозможно.
Нередки случаи, когда сотрудник аптеки расспрашивает пациента о симптомах, с которыми тот обратился врачу, чтобы понять, какое именно лекарство может быть «зашифровано» в рецепте. Угадать удается, к сожалению, не всегда.
Вот лишь один пример: в американской аптеке фармацевт продал родителям ребенка, страдающего синдромом дефицита внимания и гиперактивностью, метадон — наркотический опиоидный анальгетик — вместо необходимого им препарата Метадейт, психостимулятора, который действительно прописали ребенку.
Даже если наименование препарата или действующего вещества указывается верно, неразборчивый или неаккуратный почерк может привести к тому, что пациент будет принимать лекарство в неправильной дозировке — например, в 10 раз больше положенной.
Читайте также:
Рекомендации врача пациенту
Сами врачи, что характерно, неплохо распознают почерк своих коллег. Это подтверждается результатами исследования, проведенного в 2017 году в Южной Африке. Для эксперимента ученые взяли записи, сделанные от руки 20 врачами разных специальностей, и предложили прочитать рецепты и врачебные карты врачам, медсестрам и фармацевтам. Всего им предложено было ознакомиться с 300 записями.
Правильно понять написанное смогли 88 % врачей, 82 % медсестер и только 75 % фармацевтов. Пятая часть всех участников неверно распознали дозировку лоразепама: 4,0 мг прочитали как 40 мг, что соответствует летальной дозе.
В действительности неправильных назначений может быть куда больше, чем удалось подсчитать ученым. Все дело в том, поясняет Роберт Кейн (Robert Kane) из Университета Миннесоты (University of Minnesota), что ошибки в рецептах часто остаются незамеченными — узнать о них удается только в том случае, если неправильный прием лекарств приводит к тем или иным осложнениям.
С чем связан столь плохой врачебный почерк?
Все дело в том, что врачам действительно приходится много писать. Рут Брокато (Ruth Brocato) из Медицинского центра Мерси (Mercy Medical Center) объясняет, что в большинстве случаев даже те, кто в школе писал идеально, после начала медицинской карьеры начинают писать «как курица лапой».
Брокато отмечает, что на заполнение медицинской документации может уходить до 10 часов в сутки. Это приводит к тому, что некоторые мышцы кистей рук подвергаются чрезмерной нагрузке, а потому вскоре об аккуратности приходится забыть — координация движений ухудшается.
Впрочем, выяснить, действительно ли у врачей плохой почерк, или общество просто привыкло так считать, решили исследователи из Кембриджа, которые в 1996 году пригласили для участия в своем эксперименте 209 человек, работающих в медучреждениях. Среди них врачи, управляющие клиниками, администраторы. Всем им было предложено написать одно и то же предложение.
После этого 4 добровольца, которые не имели никакого отношения к медицине, ознакомились с этими записями и оценили их по шкале от 1 до 4, где единица была худшим баллом, а четверка — лучшим.
Оказалось, что врачи писали не хуже, чем немедицинские специалисты: и медики, и административные сотрудники в среднем набрали одинаковое количество баллов — в основном всем участникам ставили баллы между «удовлетворительно» и «хорошо».
Некоторые исследователи считают, что распространенное мнение о плохом почерке врачей может быть связано с тем, что в обычной жизни именно с врачебным почерком мы встречаемся чаще, чем с почерком людей других специальностей. Согласитесь, ведь гораздо реже наши партнеры по работе, продавцы в магазине рядом с домом и официант в вашем любимом кафе присылают нам письма и записки, написанные от руки.
Решением проблемы может стать компьютеризированная система отчетности — электронные карты, электронные рецепты. Это куда удобнее и для врачей, и для пациентов, однако, как всем известно, ввести такую систему везде пока не удалось, а в некоторых, особо удаленных, уголках света может и не удастся никогда.
Елена Безрукова
Иллюстрации автора
Анекдоты про почерк самые смешные анекдоты
Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
– У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С какой начать?
– С плохой давай.
– Моча вашего дружбана Коляна!
– Ну я его, падлу, проучу!… А вторая тогда похуже какая?
– Почерк вашей жены!
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. - А вы точно доктор?
В банке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком.
- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком? - Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: "Годен к ближнему бою".
Я отношусь к тому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой пишешь.
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
Учительница наезжает на Вовочку: - Это же почерк твоей сестры! - Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами? - Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава'... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный почерк!
Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком... Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ". Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні: можливо, це не лікар.
- Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А я как дал ему в рожу за вранье.
Надпись в лифте: "Все бабы дуры!". Другим почерком ниже: "Не все!". Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
СМС переписка: - Привет! Узнала? - Ага, по почерку!
- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул? - Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
- Слышал, лжеврача разоблачили? - И каким же образом? - По разборчивому почерку.
Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.
- А вы мое письмо разве не получили? - Да кто же твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Студентов в медвузы отбирают по почерку.
- Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк. - Вы приняты.
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "
Анекдоты про врачей • Твоя Семья
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
— Сестра! — возмущённо воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
— Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить! — По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Старый хирург даёт советы молодому: — Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.
Перед операцией. — Доктор, вы лично будете меня оперировать? — Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь.
Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар.
— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? — М-да, видел. а Вы, собственно, откуда звоните?
— Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей. — Но я окулист! — Сын окулиста. Это же здорово!
— Доктор, а мне потом можно будет сало? — Какое, на хрен, сало? — Ну, в будущем. — В каком, на хрен, будущем?
— Алло, доктор! — Да. Что случилось? — Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Мне клубнику мыть или уже неважно?
— Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. — Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.
Диалог в клизменной: — Ну что, по последней? — А давайте с Вами на брудершафт!
— Доктор, а у вас медицина бесплатная? — Да голубчик, бесплатная, а вот лечение.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине: — Раздевайтесь. — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
— Пап, а кто такие акушеры? — Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.
— Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло. — Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?
Заходит медсестра в палату: — Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же! Больной просыпается: — Что такое случилось? — Я вам снотворное принесла.
— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному. — А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает: — Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. — Если простыми словами, то вы лентяй. — Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
В частной клинике больного выписывают и приглашают в кабинет главврача. Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная. — В таком случае пошлите счёт моему отцу!
— У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь? — Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!
Медсестра говорит больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! — А нас не застукают?
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты обрекаешь медиков на голод!
— Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь! — В смысле, следующая?
— Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? — Почему? — Потому что он был платный доктор.
— Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу? — Ходите на четвереньках.
Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.
В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!
В больнице случился пожар. Приехали пожарники потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им. — Мужики, это ведь морг горел!
После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор, Шов хороший, но это не моя голова.
Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!
Анекдоты про докторов и больных
Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет? Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это тот мотоциклист!
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, Можешь повредить стол.
Анекдоты про медиков и больницу
Вас уже оперировали? Спросил врач. – Да. Ну и как? – Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.
Врач только что закончил операцию По удалению аппендицита у красотки. – Доктор, С беспокойством спрашивает девушка, — А шрам у меня будет виден? Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. – Честно смогу? Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, Говорит один. — Обе, обе! Настаивает другой. – Нет, одну! Обе! – Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Мать терапевт собирает сына в детский сад Просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает…
Телефонный звонок: — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. — Не могу, у меня геморрой. — А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.
Участковый врач в Южном Бутово: — Жалобы есть? А если найду?
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
– У меня для вас плохая новость…
– Нет! Мы Вас будем лечить.
Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
– Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.
Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
— Я не совсем уверен. вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Пожалуй я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
«Ну и чего приперся(лась), если ходишь? » и «А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? «
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!
Источник: http://humornet.ru/anekdot/doctors/
Анекдоты про врачей — это вечный юмор. Такие шутки никогда не перестанут быть актуальными, ведь отношения врача и пациента — кладезь информации. Кажется, работники медицинских учреждений, как и их посетители, иногда относятся друг к другу скептически. Ниже представлены смешные шутки про врачей, которые поднимут вам настроение.
Анекдоты про врачей и больных
Перед вами анекдоты, которые явно были составлены на личном опыте. Смешные жизненные ситуации порой складываются в уморительную картину. Вот приколы про медиков и их посетителей:
Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы Вас будем лечить.
— Доктор, я жить буду? — А смысл?
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут. Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит. Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет. — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней.
Скоро. Во всех больницах страны: — Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! — А это еще кто такой?!
Врач изучает анализы пациента. — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придется.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время — лечит!
В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом: Врач: — О, вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения! Пациент: — Доктор, какое это улучшение? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто.
Врач пациенту: — Как ваше состояние? — Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
Пациент: — Я был y нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: —Hy что же, подождем вскрытия.
Анекдоты про медицину
Медицинские анекдоты рождаются не только у пациентов, но и у самих врачей, а также персонала больницы. Работники, которые дружат между собой, пересказывают смешные истории в компании. Вот интересные анекдоты про медиков:
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше был?».
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены. Поперся обратно в аптеку.
— Не хочу идти сегодня к врачу. — Да и не ходи, скажи, что заболел.
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень. Сижу, думаю, может и не лечить этот насморк.
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. — А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ? — Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки… — А что такое ЧЕЗ? — Черт его знает.
Одесская больница: — Доктор, я буду жить?!— Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Короткие анекдоты про докторов
Нравятся шутки про медиков? Короткие и точные приколы оценят все любители юмора. Вот небольшие анекдоты про врачей и медицину:
— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! — Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! — Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
Служба «Скорой помощи» — приезжаем, прощаемся, уезжаем.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Парадокс: Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев». — А я как сказал?
— Алло, скорая! Приезжайте скорее, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16, 17, 18!
Если вам нужен анекдот про доктора, тогда смешные шутки и приколы представлены в нашей статье. Пересказывайте их друзьям, знакомым по палате или коллегам по работе.
Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.
У психолога. Вопрос мужу. — Вы чувствуете, что над вами доминирует ваша жена? Жена: — Нет, он не чувствует.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую. десятую. потом резко бьет по столу рукой: — ВСЕ, РЕШЕНО! — Что решено? .. доктор? — Беру черный Porsche Cayenne с красным салоном!
Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Врач — пациенту: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…
— Какой стаж курения? — 16 лет. — Вы что, с двух лет курили? — Нет, с 13. — Хорошо сохранились! — Это спирт.
У врача: — Хронические болезни есть? — Цифробоязнь. — . — Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
— Есть здесь врач?! — Да, я патологоанатом. — Мой муж умирает! — И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…
Врач: — Как давно вы так себя чувствуете? — Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет…
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное — ничего уже не болит, отморозил все нахрен!
Оказывается врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.
Анекдоты на медицинские темы всегда популярны. Ведь не секрет, что мы часто смеемся над тем, что нас пугает. А что может быть страшнее потери здоровья? Вот люди и придумывают забавные истории, чтобы болезни и больницы больше не казались такими страшными. Анекдотов про медицину огромное множество, но, конечно же, особенно популярны не истории про пациентов, а именно анекдоты про врачей. Частенько это именно медицинский юмор – то есть придуманный самими докторами. На такой сложной работе без чувства юмора не обойтись! И здесь собраны самые лучшие анекдоты про врачей.
Врач рассматривает ренгеновский снимок: — Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена. Ничего, в Photoshope все исправим!
Читайте самые смешные анекдоты про врачей. Мы собрали все анекдоты про врачей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
про врагов127
про вранье6
про вратарей23
про врачей 1488
про время2156
про всадников4
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете. — Да, скорей бы на работу.
Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. — Во общем он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА».
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. — А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.
Звонок врачу: — Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает. Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Объявление: — Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю. — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!
В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш патологоанатом.
Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.
Новость авотпрома: — Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада. — Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
Врач: — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно. Больной: — А вы разве торопитесь?
ПАЦИЕНТ У ВРАЧА. Пациент сразу к делу: — Доктор, мне все удивляются! — Вау! Кто это к нам пришел!
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Источник: http://anekdoty.ru/pro-vrachey/
Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.
— Доктор, я жить буду? — А смысл?
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет! Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — А что там может быть хорошего?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
Звонят на биржу труда из автосервиса: — Нам нужен автомеханик. — Механиков нет, есть гинеколог. — Да нам механик нужен… — Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): — Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***
На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! — А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: — Извините, доктор, но меня к вам послали.
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет… — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней…
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу: — Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! — Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. — Доктор вы о чем? — О женщинах конечно! — А я о ступеньках.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!
К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?
У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!