Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про свету


Анекдоты про Свету - стр. 6

— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил, наливай.


— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.


На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
— Елочка, зажгись!
Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…


— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Света, я очень жалею, что ты дура…



В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ: — На фиг она мне нужна!


— Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы…


— Зимой и летом одним цветом?
— Ёлка!
— Зимой и летом сидит без света?
— Украинец!


Профессор — студенту:
— Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
— Да. Это человек, который помнит остальные семь.


Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


Вчера парламент принял закон о запрете конца света на территории страны.
— Нарушителям грозят крупные штрафы.


Анекдоты про Свету - стр. 10

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.


У ГАИшника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне остановись!
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.


Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!


Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму:
— Он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.



Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
—… неужели Анатолий???!!!
— Нет Света!


Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.


На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад. Впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!


Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.


— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.


Идёт экзамен:
— Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
— Я не Света, я Наташа.


Анекдоты про Свету - стр. 11

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
— Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!


Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё-таки в рай…


Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!


Встречаются два приятеля:
— Ты в курсе что скоро конец света?
— Ничего, без света посидим!
— А ведь Интернета тоже не будет!
— А! Ужас! Трагедия! Драма!
— В этом то и есть весь конец света.



— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично! А ты кто?


— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.


Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
— Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!


— Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.


Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.


— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!


Приколы про Свету, анекдоты

Наверное, нет женщины с именем Светлана, которая ни разу в жизни не услышала в свою сторону какую-нибудь острую шуточку. Многие на такие остроты реагируют болезненно. А те, кто дружит с юмором, адекватно воспринимая свое имя в приколах и анекдотах, вызывают уважение, становятся душой компании, где любят пропустить смешные приколы про Свету.

Анекдоты про Свету

Часто в шутках и приколах раньше можно было встретить имена Ваня, Таня, Ксюша, не обошла эта тенденция стороной и имя Светлана. Самыми популярными анекдотами, в которых фигурирует это имя, стали следующие шутки.

Поднимаются альпинисты по стене: девушка с парнем. Девушка уже вверху, пытается закрепиться. Парень в это время с нижней части стены кричит:

- Света, завязывай булинь!!!

– Сейчас буду пробовать.

– Света, пробовать не нужно, завязывай шестнадцать бантиков!

Приколы про Свету также присутствуют и в анекдотах о блондинках. К примеру: разговаривают подруги-блондинки. Одна из них Света. Одна другую спрашивает:

– Свет, а ты знаешь почему аквариумные рыбы все время молчат?

– Нет, откуда мне это знать?!

– А ты окуни голову в воду и попытайся что-то сказать!

Молодая семейная пара только начинает жить вместе. И тут жена обнаруживает, что муж куда-то исчез. Тот в это время сидит в туалете и мучается: не может нужное дело сделать. Жена проходя мимо туалета видит, что свет горит, и по привычке его выключает. Вдруг оттуда муж как заорет! Жена забегает в туалет и наблюдает картину: муж сидит на унитазе и держится за сердце. Затем произносит:

- Фух, Светка, я то думал, что у меня глаза от натуги лопнули!

Приколы про Свету

Также среди анекдотов на тему этого женского имени можно встретить множество жизненных историй, которые люди рассказывают в шутку, чтобы эта ситуация осталась за юмористической занавесью. Не зря ведь говорят: «В каждой шутке есть доля шутки, остальное – правда!». Это высказывание можно отнести и к именным приколам, в том числе и к приколам про Свету. Вот некоторые из них.

Сидит муж с женой, которая ждет в гости свою подругу. Муж про себя думает: «Как уже надоели эти ежедневные посиделки, так хочется с женой хоть вечерок провести. И тут эта подруга снова». Затем он вслух выдает:

- Люсь, а где это твоя подруга Светка, у которой такая аппетитная попка? Скоро придет ли?

С того момента Светки в их доме не было.

Учит мама своего маленького сына:

- Если ты думаешь, что можешь говорить приколы про имя Света, то ты ошибаешься. Это была обидная шутка, ты был неправ. Поэтому иди к Свете, и скажи, что ты жалеешь, что назвал ее дурой!

Мальчик идет к обиженной девочке и произносит:

- Света, я очень жалею, что ты дура!

Нестандартные шутки про Свету

Бывают случаи, когда шуточки могут ставить людей в неловкой положение. Не стали исключение и приколы про Свету. К примеру:

  1. Как тебя зовут? – Для родителей и близких я Петр. Для друзей Света.
  2. Бухгалтером по имени Светлана овладела лень, и она абсолютно ничего не делала весь рабочий день. В принципе, ничего другого последние тридцать лет Светой и не владело.
  3. Спускаясь по темной лестнице в подвал, Светлана и впрямь начала задумываться о том, будет ли на самом деле у нее фотосессия.

При желании эти шутки легко можно "перелицевать": просто замените имя Светлана любым другим.

Анекдоты про рассвет

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рассвет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
— Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за обсуждение администратора — бан!!!


Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
— Наливай быстрей, а то темнеет.


Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни — и вот он, выход.



Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.


Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.


Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета… – Зина, хорош жрать, отойди от холодильника. Котлеты на которые ты смотришь на завтрак!


Встречая классом рассвет, выпускники 123-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


После мытья окон, рассвет в квартире наступил на час раньше.


Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.
– ?!! А справа по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??!!! А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!!
– ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также