— Говорят, скоро будет конец света. — Ладно, убедил, наливай.
— Девушка, а девушка, а вас как зовут? — Света. — А меня Федя! — Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…
— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Света, я очень жалею, что ты дура…
В школе встречаются две подруги. — Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ: — На фиг она мне нужна!
— Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. — Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
— Зимой и летом одним цветом? — Ёлка! — Зимой и летом сидит без света? — Украинец!
Профессор — студенту: — Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света? — Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Вчера парламент принял закон о запрете конца света на территории страны. — Нарушителям грозят крупные штрафы.
Анекдоты про Свету - стр. 10
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Блондинка спрашивает подругу: — Светка, я никак не пойму: — Он американский президент или египетский? — Кто? — Ну как кто? Мубарак Абама.
Жена мужу: — В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… —… неужели Анатолий???!!! — Нет Света!
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея. — Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад. Впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Идёт экзамен: — Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной. — Я не Света, я Наташа.
Анекдоты про Свету - стр. 11
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного… — Значит, всё-таки в рай…
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Наташа!
Встречаются два приятеля: — Ты в курсе что скоро конец света? — Ничего, без света посидим! — А ведь Интернета тоже не будет! — А! Ужас! Трагедия! Драма! — В этом то и есть весь конец света.
— Папа, знакомься, это Света. — Отлично! А ты кто?
— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: — Вот видишь свет? — Да. Первая блондинка выключает свет: — А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся? — Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!
— Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. — Гады! Я ж не доживу!
Приколы про Свету, анекдоты
Наверное, нет женщины с именем Светлана, которая ни разу в жизни не услышала в свою сторону какую-нибудь острую шуточку. Многие на такие остроты реагируют болезненно. А те, кто дружит с юмором, адекватно воспринимая свое имя в приколах и анекдотах, вызывают уважение, становятся душой компании, где любят пропустить смешные приколы про Свету.
Анекдоты про Свету
Часто в шутках и приколах раньше можно было встретить имена Ваня, Таня, Ксюша, не обошла эта тенденция стороной и имя Светлана. Самыми популярными анекдотами, в которых фигурирует это имя, стали следующие шутки.
Поднимаются альпинисты по стене: девушка с парнем. Девушка уже вверху, пытается закрепиться. Парень в это время с нижней части стены кричит:
- Света, завязывай булинь!!!
– Сейчас буду пробовать.
– Света, пробовать не нужно, завязывай шестнадцать бантиков!
Приколы про Свету также присутствуют и в анекдотах о блондинках. К примеру: разговаривают подруги-блондинки. Одна из них Света. Одна другую спрашивает:
– Свет, а ты знаешь почему аквариумные рыбы все время молчат?
– Нет, откуда мне это знать?!
– А ты окуни голову в воду и попытайся что-то сказать!
Молодая семейная пара только начинает жить вместе. И тут жена обнаруживает, что муж куда-то исчез. Тот в это время сидит в туалете и мучается: не может нужное дело сделать. Жена проходя мимо туалета видит, что свет горит, и по привычке его выключает. Вдруг оттуда муж как заорет! Жена забегает в туалет и наблюдает картину: муж сидит на унитазе и держится за сердце. Затем произносит:
- Фух, Светка, я то думал, что у меня глаза от натуги лопнули!
Приколы про Свету
Также среди анекдотов на тему этого женского имени можно встретить множество жизненных историй, которые люди рассказывают в шутку, чтобы эта ситуация осталась за юмористической занавесью. Не зря ведь говорят: «В каждой шутке есть доля шутки, остальное – правда!». Это высказывание можно отнести и к именным приколам, в том числе и к приколам про Свету. Вот некоторые из них.
Сидит муж с женой, которая ждет в гости свою подругу. Муж про себя думает: «Как уже надоели эти ежедневные посиделки, так хочется с женой хоть вечерок провести. И тут эта подруга снова». Затем он вслух выдает:
- Люсь, а где это твоя подруга Светка, у которой такая аппетитная попка? Скоро придет ли?
С того момента Светки в их доме не было.
Учит мама своего маленького сына:
- Если ты думаешь, что можешь говорить приколы про имя Света, то ты ошибаешься. Это была обидная шутка, ты был неправ. Поэтому иди к Свете, и скажи, что ты жалеешь, что назвал ее дурой!
Мальчик идет к обиженной девочке и произносит:
- Света, я очень жалею, что ты дура!
Нестандартные шутки про Свету
Бывают случаи, когда шуточки могут ставить людей в неловкой положение. Не стали исключение и приколы про Свету. К примеру:
Как тебя зовут? – Для родителей и близких я Петр. Для друзей Света.
Бухгалтером по имени Светлана овладела лень, и она абсолютно ничего не делала весь рабочий день. В принципе, ничего другого последние тридцать лет Светой и не владело.
Спускаясь по темной лестнице в подвал, Светлана и впрямь начала задумываться о том, будет ли на самом деле у нее фотосессия.
При желании эти шутки легко можно "перелицевать": просто замените имя Светлана любым другим.
Анекдоты про рассвет
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рассвет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: — А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: — Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, другого за флуд. — Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: — А за обсуждение администратора — бан!!!
Два алкоголика проснулись на рассвете под забором: — Наливай быстрей, а то темнеет.
Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни — и вот он, выход.
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета… – Зина, хорош жрать, отойди от холодильника. Котлеты на которые ты смотришь на завтрак!
Встречая классом рассвет, выпускники 123-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
После мытья окон, рассвет в квартире наступил на час раньше.
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: – Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: – Шестивесельный ял. – ?!! А справа по курсу? – Шестивесельный ял! – ??!!! А что слева по курсу? – Шестивесельный ял!! – ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!