Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот жаловаться тоже нельзя

Анекдоты про семейную жизнь - Обхохочешься

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

- Не жалеешь?

- Жалеть нельзя...

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!

С кем живет?

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание.

.. Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя-то проблема в чём?

- Владелец — гей…

- Милый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А, тебе лишь бы ужин не готовить!

- Мама, я влюбился.

- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Ну, и хорошо!

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Самые смешные анекдоты за 04.04.2020

04.04.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((

Суфийская притча о Чуме

Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

Ну шо придурки, всем селом на храм собирали, может надо было всем селом на больницу собирать?

Короновирус в Россию привезли миллионеры, отдыхавшие на западе. А чего удивительного? Крысы всегда были главными переносчками заразы.

В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.

Сидят бабульки на лавочке возле подъезда. Вдруг подъезжает микроавтобус ФСБ, и из него выходит десяток вооружённых до зубов бойцов. Бабульки:
- Ой, ребята, вы, наверное, к террористу Мухаммеду из 38 квартиры ?
- Нет, мы к блогеру Алексею из 15 квартиры !

2019 год. Эффективные менеджеры: оптимизировали медицину, закрыли больницы, поликлиники, отменили фармакологию, убрали институты вирусологии и эпидемиологии и заработали три копейки себе на колготки.
2020 год. Неэффективные менеджеры заново реанимирует медицину, тратят триллионы на восстановление закрытых больниц, поликлиник, фармакологии и институтов. Теперь вы понимаете в чем смысл слова долбойобы?

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

А давайте создадим Министерство Коронавируса? И назначим министром Мутко или, например, Чубайса. Я вижу одни преимущества - во-первых, короновируса скоро станет не хватать на всех. Во-вторых, весь избыток короновируса скоро окажется у Ротенбергов или Дерипаски. Ну, ещё немного у некоторых депутатов и губернаторов, и то, записаные на мам или тёщ...

Владимир Владимир, а можно россиянам уже нового президента, я уже устал про вас анекдоты сочинять..

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.

Человек на улице ругается:
- Блин, да когда уже он сдохнет?!
Его принимает полиция.
- Пройдёмте. Вы критикуете власть.
- При чём тут власть? Я про коронавирус.
- Пройдёмте. Всем ясно, про кого вы говорите.

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Я что то не понимаю, если Путин с десяток лет помогает другим странам, так может надо было баллотироваться в другой стране

-Ты слышал,Васька Петров умер?
-От коронавируса?
-Нет,от гриппа.
-А,ну это не страшно!

Путин:
- Посидите дома - отдохните, а ваш работодатель вам за это хорошо заплатит!
Работодатель:
- Все в отпуск за свой счет...

Путин взял Россию с атомной бомбой, а оставит с имбирем по 4500 р/кг.

Похоже скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Социальная реклама: жирные бездельники по ТВ, сидя в своих трехэтажных 500 метровых особняках, призывают радостно проводить время изоляции, занимаясь спортом, фитнесом, музицированием и ТП. Особенно радует эта реклама сограждан, сидящих вчетвером в съемной двушке на 12 этаже Бирюлево Западное.

Главная задача власти - не мешать бизнесу платить налоги
©

Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...
©

ПРИТЧА

Призвал ордынский хан к себе князей русских и объявил им:
- В землях ваших, слышал я, оспа чёрная свирепствует и недород. Решил я оказать малым и средним княжествам помощь великую и в году нынешнем дань не брать!
- А в следующем?
- А в следующем вдвое-втрое заплатите…..
Опечалились князья, вернулись в свои княжества, объединились и разгромили на хрен орду проклятую.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

- Почему в России не могут раздать деньги населению из-за кризиса ?
- Да потому что эти деньги нельзя "распилить " !

В России високосный год подзатянулся на 20 лет

Удивительный парадокс: 1 мая миллионы людей, которые весь апрель ничего не делали, будут отмечать День весны и Труда
©

В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
Карантин его превосходительства
В шесть часов вечера после самоизоляции
Соплярис
Укрощение сопливого
Фантомаска
Карантинное чтиво
Место самоизоляции изменить нельзя...
Семнадцать мгновений самоизоляции...
Джентльмены на даче
11 вакцин Оушена
Я НЕ шагаю по Москве

Гендер месяца: хоумсексуал (домосек).

Вот вы смеётесь над депутатами, а ведь только благодаря им мы сможем выжить в конце апреля, когда пойдём собирать валежник и охотиться с луком и стрелами
©

Чувствуешь себя отличником, получив президентские каникулы... Только не понимаешь - а почему он президентскую стипендию зажал?

— А зачем столько Росгвардии нагнали в города?
— На случай, если людям надоест сидеть дома
голодными и они решат дружно выйти на улицы.

...Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!...
Опытные пользователи компьютера знают, что после надписи: "клавиатура не подключена", следует рекомендация: "нажмите любую клавишу".
В мире компов - это нормально.

В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы.

"Не суди и не судим будешь" - сказал Иван.
Но судью эти слова не убедили ...

А теперь надо посчитать:от бытовых ссор и семейных разборок или от коронавируса больше людей погибло!Пока статистика пострадавших не за вирусом.

Взмах крыла бабочки может вызвать ураган.
- Не верим, - ответили миллионы читателей.
Реальность: взмах крыльев летучей мыши...
Вот именно...

Фотосессия Греты Тунберг в Китае, декабрь 2019 :
"Борец с перенаселением и за права животных - выпускает на волю летучую мышь!"

Вышел погулять по городу. Почувствовал себя сталкером

Самая распространенная мутация в животном мире - гибрид политолога с вирусологом. Отличительные признаки: многословие, занудство, ниочемность, быстрое размножение.

Путин обнулился и самоустранился.

Обращение президента было записано 1 апреля.
Просто показали позже.

Если бы я знал, что все так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в недвижку.

Иск к правительству Москвы в связи с введением режима самоизоляции в связи с тем же оставлен без рассмотрения.

- Слушал выступление президента?
- Да
- Ну и что он сказал?
- Если коротко-рекомендовал всем передохнуть до мая
- ПередохнУть?
- Нет

- Президент серьезно так к феодализму подошел
- Ты хотел сказать к федерализму?
- Нет

Баррель и коронавирус голосуют за обнуление.
Но не прошлых, а нынешнего срока Путина.
И их "голоса" могут оказаться решающими.

Современная Красная Шапочка ходит в марлевой повязке и дернув веревочку от двери бабушки отбегает от этой двери с криком - "Сама заберешь!"

Вот когда собачьим приютам время пришло для рекламы: "Возьмите себе домой питомца"!

Главное, что я услышал во позавчерашнем обращении: ОНА УТОНУЛА

Стоит Илья Муромец перед камнем и читает: Налево пойдешь нехорошую болячку подхватишь Направо пойдешь с обрыва нае@нешься Прямо пойдешь ... хз я там еще не был

Дурак носится с писаной торбой, а завхоз - со списанной.

Саудиты только что объявили, что прекращают добычу и продажу нефти.
Все средства вкладывают в выращивание и экспорт имбиря, лимонов и чеснока.

- Владимир Владимирович, а почему Вы до сих пор не заразились коронавирусом ?
- Да потому, что этот вирус ко мне даже не приближается - он боится заразиться мной !

- Привет! Чем сегодня удивишь?
- Долг тебе отдам.
- Ну не так же радикально! У меня сердце слабое.

Тот, кто сдавал в 80-х бутылки, не будет ныть, что сдохнет с голоду в "нерабочие" недели.

Заболел Путин коронавирусом.
Через пять дней выздоровел.
Как вам удалось Владимир Владимирович?
Помог лечению чеснок и водка.
А где вы лечились?
Да обычная больница на одного пациента расположенная на острове в океане.

Заканчивалась вторая неделя всеобщего карантина... Люди всё больше сходили с ума.

Муж предложил поиграть в игру, чей телефон проскользит дальше по одеялу...

-Бацька Лукашенко заявил, что Беларусь намерена купить у России 2 млн. тонн нефти по $4 за баррель.
-Причем баксы будут напечатаны на бацькином принтере.

- Молодой человек, когда мы в ту сторону проезжали, вы прогуливались в начале улицы, сейчас едем обратно, вы уже за километр ушли. Вы в курсе того, что введён карантин?
- Тузик! Тузик! Понимаете, с собакой вышел погулять в 100 метрах от подъезда, а он гад убежал! Тузик, домой!

Жалуетесь что при социализме жизнь человеческая стоила копейку ? Так при капитализме она вообще ничего не стоит. И сам человек уже не винтик в общем деле, а песчинка на морском берегу.

Мужчины - они, как мыши. Смотришь еа такого - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме завёлся, сразу хочется отравить.

По официальным данным, в тюрьмах пока нет ни одного случая заражения коронавирусом. Оно и неудивительно - что такое жалкий китайский вирус против крепкого русского чифиря ?

"Даже у вируса есть корона, а у меня нет ... " - подумал Путин и решил "с одобрения народа" утвердить абсолютную монархию.

За многочисленные грехи бог приговорил большинство населения к домашнему аресту...

Шахтёры Кузбасса готовы отказаться от оплачиваемых выходных до конца апреля и предлагают продолжать работу в шахтах без оплаты и выхода на поверхность при условии доставки воды и еды .

После того, как итальянцы справятся с коронавирусом, перед ними станет не менее трудная задача - отловить и депортировать всех российских "вирусологов".

Государственная Дума РФ устала бороться с коррупцией и приняла в первом чтении закон о взимании в бюджет страны НДФЛ и НДС на взятки.
Заплати налоги и вручай спокойно!

Актриса Весна - на больничном.

Пандемия коронавируса расширила привычный перечень услуг: появился новый вид - догшеринг. Так, глядишь, и до вайфшеринга скоро доживём...

какой блять хитрожопый коронавирус: встречаемся не здороваясь, пьем не чокаясь

Если в первом месяце цифровая платформа QR-кодов висит в головах, то в последнем она обязательно выстрелит.

Тем, кто провёл детство на кровати с панцирной сеткой, никакой карантин не страшен.

Сколково разработали маски с ИИ, которые защищают от вирусов, и посылают идиотов, кто подходит ближе чем на 1 метр.

В следующем обращении ВВП объявит, что основанием для досрочного снятия карантина с семьи, может быть только представленный положительный тест на беременность...

Ещё ни в один праздник не встречал столько знакомых и соседей,которых не видел годами,как в эту неделю самоизоляции.

Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?

В соответствии с постановлением о самоизоляции ходить можно только в ближайший магазин, а в остальные - ездить на такси. У меня ближайший магазин "Красное и белое". Придётся переходить на питание алкоголем и конфетами, для регулярных поездок в Дикси , который в два раза дальше - денег не хватит.

-Путин весь месяц апрель объявил выходным.
-Ну, так как Вова женат на России, то знает, когда у неё месячные.

Во всех фильмах-катастрофах по улицам ходят зомби или лежат трупы.

В реальности все сидят дома, т.к. власти сразу объявили карантин.

Ну, чтоб потом не убирать всё это на улицах.

Киностудия Пуфильм представляет: "Как избавиться от всех сторонников и поклонников за 9 минут".

Зеленский поручил главе МИДа Украины Пристайко взыскать через международные суды всю гуманитарную помощь для борьбы с коронавирусом с России, которую она должна была, но не захотела отправлять.

Знаменитый колдовской паштет из Пятерочки, оказался мощным антивирусным средством

- Как вы собираетесь бороться с короновирусом... ?
- Надо теснее сплотить ряд...
- Так пумирает же до хрена народу...
- Зато сплочёнными...

Вслед за сериалом "Эпидемия", стал набирать популярность фильм "Параграф 78".

Просто анекдот: humus — LiveJournal

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население написало оператору жалобу, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия и прочие напасти.
Ответ оператора:
-- Это еще ничего. Вы только представьте, что будет, когда мы ее включим!

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: «Как дела?» Садится в такси и говорит:
— Как дела?
Таксист отвечает:
— Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
— Как дела?
— О-кей. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
— Как дела?
Таксист не выдержал и решил завезти его в лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
— Как дела?
— Потому что!

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит:
— Дорогая, где свеклА?
Жена:
— Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю!
— Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами...

Приходят Путин, Медведев, Шойгу и прочие в ресторан.
К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду только мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Эй, подвинься!
— Не подвинусь!
— Ну чё, давай выйдем?

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Многодетная замужняя звонит одинокой свободной подруге. У многодетной муж валяется пьяный, старший ребенок обкурился, средний ревет после порки из-за двойки, еще один обгадился, еще одного она кормит грудью. Одинокая лежит в ароматической ванне при свечах и пьет шампанское. Многодетная, жалостливо, в трубку: "Как подумаю, что ты там совсем одна, плакать хочется..."

— Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

анекдоты повторные :: 17 июня 2009

17 июня 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

Выступает Медведев перед Думой:
- Господа депутаты, вам зарплаты хвататет?
- Да, хватает.
- Семьи ваши обеспечены, квартиры-машина-брильянты?
- ДА, все есть..
- Так не пора бы и о народе подумать?
(Голос из зала) да, неплохо бы душ так по двести...

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить..

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб!(пауза)Тьфу ты! Садись! Ебеница!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через
полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина,
иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- A,B,C,D,E. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а E - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне
в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

Альпинисты лезут в гору, под ними бездна, вдруг один срывается товарищи
сверху - Васек, ты жив?
- дааа
- ничего не сломал?
- нееет
- ну так подымайся!!
- немогу, я еще лечуу..

Мужик приходит к хирургу и говорит:
- Доктор сделайте мне кастрацию
Хирургр отвечает:
- Вы в своем уме?
Мужик:
- Ну пожалуста доктор сделайте мне кастрацию я заплачу
Хирургр отвечает:
- Вы хорошо подумали?
Мужик:
- Да
После операции хирург спрашивает мужика:
- А зачем вы сделали кострацию?
Мужик:
- Ну понимаете доктор я женюсь на еврейке, а у них так положено

Подходит Вовочка к маме со слезами.
Мама спрашивает:"Что случилось сынок?"
- "Папа шкаф на себя уронил."
- "А чего ты-то плачешь?"
- "Я засмеялся!"

Семья осматривает новую квартиру: сын -"а тут мы полку заебеним"
отец дает ему пендюля, и показует кулак:"понял?"
сын -"да, она тут нахуй не надо".

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

y BXODA B TOKAPHblu TEXHuKyM ODuH VOPROS-Tbl yBEPEH,CblHOK???

Не чешите где не чешется.

доктор, по чему все говорят, что у меня жопа как у лошади...?
доктор посмотрел и дает какую-то бумажку
- ой, доктор это лекарство, да?
- нет, это разрешение срать на улице.

анекдоты повторные :: 19 апреля 2013

19 апреля 2013

Меняется каждый час по результатам голосования

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...

Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов.
СССР.1978 год. Заседание Политбюро.
В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ?
Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ?
Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года ...

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Разговаривают два мужика:
1-й:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
2-й:
- Нет, но я ебал мужика, который ебал пидораса.

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа

Жена:
- Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало...
Муж, задумчиво:
- Пиво будешь?

Белые вороны всегда были в черных списках

- Скажите, Бэрримор, почему во Франции узаконили однополые браки, а у нас всё ещё нет?
- Пидарасы, сэр!

Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

Эвакуатор забирает припарковавшуюся в неположенном месте машину, и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Братан, тебе сколько времени потребуется, чтобы до штраф-стоянки и обратно доехать?

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцатьщенков!
- Товарищ сержант, Зощенков я, Зо-щен-ков...

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом

- Почему такие скромные успехи у наших футболистов?
- Потому что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ты подумай, мой вчера вечером пришёл пьяный, наорал на меня, нашумел на детей, обматерил маму, пнул со злости кота и ушёл к шлюхам! У тебя часом его нет?

Новый Левша на картинке размером 1 на 1 пиксель разместил своё фото и автобиографию.