Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про пляж

Анекдоты про пляж

На нашем сайте собраны анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Мать с сыном—дебилом на пляже. Сын:
— Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать:
— Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын:
— Нет, мама.
Мать:
— Ну, может, собачка пробежала?
Сын:
— Нет.
Мать:
— Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын:
— Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

— Чтобы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!

– Сарочка , шо я тебе имею сказать. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

На пляже нудистов.
— Девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уж вижу..

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про пляж

На нашем сайте собраны новые анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
— Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был…

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно… Поверь, это не поможет.
— Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У—у, КАЙФ!

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
— Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про пляж

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь:
— Храни вас Господь, жирненькие мои.

Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!

Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 8

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться.

Не можешь плавать, не мучай море…

Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой:
— Большие рыбы едят маленьких!
На что маленькая отвечает:
— Да, но где мы их найдем?!

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Вода нагрелась на один градус.
— А плохая?
— Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

— Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
— Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

Легким движением руки пляж превращается в нудистский…

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

На пляже.
— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
— Я здесь по служебным делам.
— По каким же?
— Подбираю новую секретаршу.

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.

На пляже нудист говорит нудистке:
— Вы мне очень нравитесь.
— Да, я это хорошо вижу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Пляжные анекдоты

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
– Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
– Наши! – говорит Моргунов.
– Наши! – говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
– Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит!

Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.
Сын:
– Папа, а где море?
Папа:
– Так вот же оно.
Через пять минут:
– Папа, а где море?
– Hу вот же оно, я тебе уже показывал
Еще через пять минут:
– Папа, а где море?
Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в море. Через пять минут:
– Папа, а что это было?

Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем
– Потеряла?
– Не-а
– Украли?
– Не-а
– Так и было?!
– Угу
– Странная конструкция…

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Парень:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
– НА!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
– Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
– Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
– А ещё я видел дядю с большой писькой!
– Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует… Смотрит – сидят три девушки, скучают.
Он подходит и спрашивает:
– Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
– А в преферанс – это куда?

Мальчик на пляже:
– Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того – маленький ?
– Этот дядя богатый, а тот – бедный.
Чеpез некотоpое вpемя:
– Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты – не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
– “Что вы этим хотели сказать?”
– “Да я хотел вас напугать!”, последовал ответ. На что женщина говорит “Напугайте меня ещё раз”, это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос “Что вы хотели этим сказать?” “Я хотел вас напугать! ”
-“Напугайте ещё раз”. Мужик изнурённым голосом: “Гав, Гав”.

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
– Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
– Скажите, кем вы работаете?
– Токарем, а что?
– Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг – станки, станки…

Нудистка нудисту на пляже:
– Отвернись! Я оденусь!

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
– Ничего-ничего. Очень даже ничего…

Была на юге и так загорела, что негритёнка родила.

– Привет, Колян! Где ты так загорел?
– На нудистском пляже!
– А почему круги белые вокруг глаз?
– Да это от бинокля!

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
– Черт с ним! Рискну одним глазом!

– А что значит “сан оф а бич”?
– Сукин сын. А что?
– Да у тебя на майке написано.
– Аа, ну тогда это “пляжное солнце”.

Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо молодую женщину.
Жена:
– Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
– Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все меню.

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи – одна из России, другая украинская. Их маленькие дети – девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.