Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про уборщиц

Сборник самых смешных анекдотов про уборщиц.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: "Ой, да что я там не видела…", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

— Ты куда собралась?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, какая ты смелая!
— Да нет, я там работаю уборщицей.

В банк врываются грабитель.
— Всем не двигаться. Кто шевельнется — получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: "Вот сука!!!".

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Поделитесь с друзьями:

Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмешь с простой уборщицы…

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про уборщиц

На нашем сайте собраны анекдоты про уборщицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.

Теперь в школах, перед сочинением на тему “Кем я хочу стать”, учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать—то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Уборщица:
— Девочки, у вас мусора нет?
Ответ из бухгалтерии:
— Девочек нет, а мусор есть.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в “Газпром”?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про уборщиц

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про уборщицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У админов есть все пароли и “они знают про нас действительно всё”. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Новый русский орет на свою уборщицу: “Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!”

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Страной они правят, а с членом справиться не могут!

Уборщица, которая убирает студию после съемок передачи «Жди меня», может вообще не мочить тряпку.

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой—то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же ты так, кто тебя?
— Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ.

— Он был для всех положительным примером.
— На него клали даже уборщицы…

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
— У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
— Ты бы видела, как у нас в Большом после «Лебединого озера» вся сцена засрана!

— Что это за скелет, Моррисон? Его кто—нибудь уберет??
— Это скелет уборщицы, его некому убрать…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Уборщица » Анекдоты

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Твою мать... Еще один любопытный!

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге
стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры??
xxx: Ты уборщица, а я сплю.
Мужик идет сдавать анализ кала в спичечном коробке в больницу.
Ущел и нет его три дня.
Жена обеспокоилась, пошла в больницу, спрашивает у первой попавшейся
уборщицы, мол, вы не видели такого-то? А уборщица говорит, да, что-то
похожее видела в хирургии, уже давно какой-то мужик там лежит.
Жена заходит туда, видит, ее муж весь в бинтах и гипсе.
Она - что случилось, мол.
Он говорит, иду, мол, я в больницу, а тут мужик какой-то спичек
попросил. Ну я без задней мысли даю ему коробок..
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

13 анекдотов про уборку

Можно погрустить, быть серьезным, но лучше улыбнуться и посмеяться, расслабиться. Читаем анекдоты.

Пора заняться уборкой — это когда в квартире плачет ребёнок, а ты никак его не найдёшь

-Здесь все на своих местах, не надо ничего убирать
⁃ А пыль?
⁃ На ней записаны важные телефоны
⁃ А паук в углу?
⁃ А, Гоша, не трогай его, он ни в чем не виноват

Ничто так не помогает быстро убрать, как слова: « через 30 мин мы у тебя!»

Уборщица в бухгалтерии:
-девочки, у вас мусор есть?
-девочек нет, а мусор есть.

Просыпается мужик утром, смотрит теща стоит около кровати с веником
⁃ мама, у нас что уборка или летите куда-то???

«Убирайся»-закричала жена пьяному мужу в 6 утра. Он схватил швабру и начал мыть пол

Затеяла уборку в шкафу. Все вытащила, перемерила, потанцевала, накрасилась… фух! Устала

Подруга посоветовала использовать водку для уборки квартиры. Реально помогает! Чем больше выпьешь, тем чище кажется в квартире.

На сто седьмой минуте размышления с чего начать уборку квартиры, пришло решение: а не попить ли мне кофе?

Решила убраться в сумочке, три раза выносила ведро с мусором

жена говорит мужу:
⁃ гости ушли, помоги мне с уборкой квартиры
⁃ Не могу, руки трясутся
⁃ Вот и отлично, вытрясешь все ковры

Отключите мне интернет! Хочу перед 8 марта ёлку разобрать

Навела дома порядок. Раньше все валялось на своём месте, а сейчас лежит фиг знает где

Источник

Анекдоты про горничную

На нашем сайте собраны анекдоты про горничную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово “спасибо”.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом — сверток.
— Наконец—то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22—ой номер!

Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
— Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в неё:
— Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку:
— Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Где моя жена?
— Она пошла к дону Педро.
— Какой дон Педро? Где живет?!
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: “Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!”

Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
— Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона. — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
— Да, мэм, — ответила итальянская девушка.
После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
— Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
— Я положила их, миссис. Клянусь!
— Да, но я ведь не видела их на столе!
— На столе? Я положила их в туалете!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели…
— Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про уборщицу самые смешные анекдоты

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Объявление в подъезде: "Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!".

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря
теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

- Юля Тимошенко после отставки с поста премьера хочет посещать заседания Верховной Рады, а ее не пускают. - Так пусть устроится туда работать. - Пока не получается. Она хочет работать в Раде буфетчицей, а ей предлагают - уборщицей.

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп. Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд правее туманности Андромеды.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Чем отличается магазин и супермаркет?
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!

- Куда идешь?
- Наводить порядок в министерстве.
- Какая же ты смелая!
- Нет, просто работаю там уборщицей.

- Когда к нам в гимназию приехал губернатор Смоленской области, уборщица тётя Зоя не впустила его, сказав, что только что помыла и без сменки нельзя.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
ву-ду."

В коридоре парламента, общаются два депутата:
- У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем
секрет их долголетия?
Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила:
- А денег на похороны где взять?

Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...

- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.

Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово. Известный сценарист получает 20 долларов за слово. Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.

Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

- Кто ходит в клубы по утрам…- Тот уборщица!

Бахилы придумали ленивые уборщицы...

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Уборщица - студентам:
- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили - идите домой!

Кибервойска США готовятся к наступлению, с российской стороны уже приготовлена армия уборщиц, готовых в час "Ч" обесточить кибервойска США...

От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно
попала в лучшую сотню DJ страны.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы,
сайт где учат пользоваться сортиром!

- Что вы наделали? Зачем намусорили?- Кто вы такая?- Я королева Англии, нарекаю тебя! Вы идиоты? Я уборщица!

- Каждая кухагка, Иосиф Виссагионович, должна уметь упгавлять госудагством! - А каждая уборщица, Владимир Ильич, - дирижаблэм. Так что, полэтэли?

Гопники отжали у уборщицы половую тряпку...

- Кто вы такая?- Я королева Англии, награждаю тебя…Вы идиоты? Я уборщица!

— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Разговор в московской пробке:
- Это чей джип с мигалкой по встречной понёсся?
- Это сама уборщица "Газпрома"!
- А что это за лимузин с эскортом мотоциклистов?
- Это уборщица из "Роснефти"!
- Блин, а на чем ездит уборщица Кремля?!
- А она не ездит - на вертолёте летает!

Один из этажей филологов, идут две пожилые уборщицы по этажу, далее диалог, после которого я до сих пор поднимаю себе настроение. - Таня, ты чего тряпкой махаешь? - Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что
такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь

Уборщица в Верховной Раде:
...страной они управляют... писькой своей научитесь
управлять!

В уборной Верховной Рады, уборщица Клавдия Васильевна,
сегодня явно не в духе:
- ..країной вони управляють зарази такі..... пиписькой
своєю, хоть би хто навчив їх управлять....

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: « Молитвы».

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.

Анекдоты про чистоту

На нашем сайте собраны анекдоты про чистоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

— Что такое философия?
— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
— Чистый.
— А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
— Но это ж чушь!
— Это для тебя чушь, а по научному — философия.

Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
— Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности.

— Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы.
— Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Рекомендуемые статьи: