Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про шнурки

Анекдоты про шнурки


Анекдоты про шнурки

Анекдот про шнурки и блондинок


Блондинка в магазине покупает шнурки:
- Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
- Вам какие?
- Правый и левый.

 Рубрики :   Про шнурки • Анекдоты Про блондинок


Ссылка на анекдот


Анекдот про лысых, боулинг и шнурки


В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

 Рубрики :   Анекдоты Про лысых • Анекдоты Про боулинг • Про шнурки


Ссылка на анекдот

Анекдот про насморк, шнурки, отвратительный короткий


Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

 Рубрики :   Анекдоты Про насморк • Про шнурки • Анекдоты Отвратительные • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про мальчиков, эскалатор, шнурки, жестокий черный


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

 Рубрики :   Анекдоты Про мальчиков • Анекдоты Про эскалатор • Про шнурки • Анекдоты Жестокие • Анекдоты Черные


Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про тёщу, зятя, шнурки, двор черный


Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

 Рубрики :   Анекдоты Про тёщу • Анекдоты Про зятя • Про шнурки • Анекдоты Про двор • Анекдоты Черные


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про шнурки • Афоризмы про шнурки • Фото приколы про шнурки • Картинки про шнурки

Анекдоты про шнурок самые смешные анекдоты

Долго думал Сталин как отомстить Ленину. А потом придумал- с мертвого Ленина он снял шнурку и набил ее опилками. А затем выставил на всеобщее осмеяние врагами мирового пролетариата.

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.
Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...
Польша.70-е. Генсек ЦК ПОРП (польский вариант КПСС) Гомулка получает срочную депешу из Москвы о необходимости введения научного подхода к производству. Вызывает председателя Академии наук и спрашивает: - Что это такое? - Вот вы старый, вам нагибаться неудобно, чтобы шнурки завязать. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к ней) - гораздо лучше. Гомулка собирает внеочередной пленум ЦК ПОРП и заявляет: - Из СССР пришло указание о необходимости введения научного подхода к производству. Объясняю... Все мы старые, нам шнурки завязывать нагибаться неудобно. А вот так (ставит левую ногу на стул и нагибается к правой), вот так гораздо легче...

Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

Маленький мальчик винтовку нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Папа сказал:"Сын, нажми на курок!"-
От папы остался дымящий шнурок.
В холодильнике пустынно, темно и холодно... И только
маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо
напевает, мастеря из шнурка петлю...

- Давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Потом обмоем!

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

- Давай шнурки купим!
- Зачем?
- Обмоем!

Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.

Некоторые люди, как были шнурками, так ими и остаются. Сначала их так называют родители, потом повзрослев, уже их собственные дети.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...

На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: "Я бы ему сейчас вкрутил!" Раввин: "Лампочку?"

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.

Анекдот про шнурки и любимых, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Ноября, 2013

Анекдот про шнурки и любимых, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Ноября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


7 ноября 2013, 18:30 1093

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто т******ся хотите?

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не...

читать дальше

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про шнурки - БэбиБлог

Обновлено: 8 июля 2017, 23:51

Кубик)))

Добрый вечер, девочки. как я уже неоднократно писала, у нас лезут зубы. Вернее один же вылез (мы теперь зубастики), а второй вот-вот. Михаил Вячеславович ведет себя в этой связи очень неприлично, а я только с бубном вокруг него не прыгаю. Ну а поскольку у него еще и бронхит, то спокойные ночи мне только мерещатся... Читать далее →

АААА, ГОРЯЧО БЫЛО ВЧЕРА!!!

Заявился муж в 8 вечера. Не ожидала, хотя и позвала маму с ночевой к себе. Думала, что сыночка сразу к мамочке своей побежит. Долбился целый час. Я не открывала и к двери не подходила. Полное молчание и игнор. Только уложила Маргариту, мама старших развлекала. Дети вели себя хорошо. Муженек сразу вспомнил все мои телефоны, давай на домашний звонить, на 2ю симку, маме на мобильный. Ты смотри-ка 3 недели молчал, пофиг было, а тут не пускаю домой – названивает. А чего... Читать далее →

Виктория Одежда для деток в наличии

Много классных игрушек б/у . Только почта!

Продам игрушки моей дочки. Игрушек очень много ,какие-то переросла, какими-то не играла , некоторые надоели, много в идеале , т.к. играла мало. Многие игрушки продам наборами, НАБОРЫ НЕ РАЗДЕЛЯЮ! Отправка ТОЛЬКО ПОЧТОЙ! Я регион. При покупке 3-х и более наименований - почта пополам. Под катом огромный выбор на разный возраст : мягкие игрушки,пазлы, игрушки для купания,развивающие игрушки,куклы,МИ-Ми, говорящий фен,интерактивный планшет, Пинки-Пай интерактивная и много других. Приятного выбора! Буду добавлять! Читать далее →

Мои еврейские книги: Кадя Молодовская "Башмачки"

Давным-давно, когда я еще не знала, как правильно искать детские книжки, я покупала их кощунственным образом. На сайте магазина выбирала нужную мне категорию: стихи, например, и о ужас, ставила сортировку по цене. Среди первых десяти страниц всеведущего и дешевого профпресса мне попалась однажды жемчужина. Книга Кати Молдавской (а именно так я прочитала имя писательницы) "Башмачки". Разворотов не было, обложка на увеличивалась, аннотация хвалебная, дети на обложке явно не компьютерные, цена невысокая. Я решила брать. Как же смеялся с меня муж... Читать далее →

как сынко пеленается....

...с кайфом! ручки-ножки в куколку и ПОТУЖЕ... глазки становятся довольные,слезки,если были-высыхают,в особо сложных случаях начинает гулить,довольный такой. Особенно в момент,когда,завернув уже ручки,мама делает "КРЯК" - и за торчащий "хвост" затягивает деточку. Может,конечно,это как в анекдоте - Косички,типа,туговаты) Бабушка только вздыхает (моя),когда видит - ни дыхнуть же ему,говорит...   А без пеленания он не очень понимает,что можно спать. А если еще и не в своей кроватке-так вообще несчастный. Будет плакать,жаловаться, но что можно взять и уснуть -не. Извольте замотать и в... Читать далее →

Анонсы 30.03.17.

А вот и обещанные анонсы!Речь продолжает баловать нас сказками, а среди них такой бриллиант - "Казачьи сказки" Бориса Алмазова! Как же я рада! А у ИДМ готовится к изданию ещё одна книга Марка Твена с иллюстрациями Нормана Роквелла!И много других замечательных книг! *********************************************************************************************************************** Читать далее →

Анонсы 30.03.17.

А вот и обещанные анонсы!Речь продолжает баловать нас сказками, а среди них такой бриллиант - "Казачьи сказки" Бориса Алмазова! Как же я рада! А у ИДМ готовится к изданию ещё одна книга Марка Твена с иллюстрациями Нормана Роквелла!И много других замечательных книг! *********************************************************************************************************************** Читать далее →

Лечение души и тела через органы чувств

"Если хочешь одним махом покорить весь мир, то обуздай 15 диких коней, которые непременно жаждут блуждать повсюду: пять объектов чувств (образы, запахи, звуки, вкус и касание), пять чувств (глаза, нос, уши, язык и кожу), и пять органов действия (руки, ноги, рот, генит..... Читать далее →

Моё двойное счастье

Наше счастье Стащила у хорошего человек http://www.babyblog.ru/user/lenta/angelochekirochek Сначала они не улыбаются. Потом не переворачиваются. Никак не хотят садиться, отращивать зубы, ползти и, в конце концов, идти. На самом деле, конечно, они всё это могли бы: три невролога, два педиатра, пять или восемь исследований подтверждают, что они достаточно развиты... Читать далее →

Ха-ха?

ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ."ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?" (Советую прочитать, чтобы понять, о чем вообще идет речь). Читать далее →

Анекдот: - Щас, погоди, шнурки завяжу. - Лучше пить завяжи.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.


По теме:

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

— Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.

- Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
- Квадратик-Шмадратик.
- А как будет "Ну, погоди"?
- Погоди, ну...

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы обоср@лся!

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца)
Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” )

Поссорился я как то с девушкой, ну естественно пошёл бухать... Нефигово так выпив промелькнула мысля " поеду ка я к её отчиму, на работу, может че посоветует что делать"
Захожу к нему в магазин, рассказываю всю херню что произошла.
- Та она мне тоже надоела со своими истериками, пошли лучше выпьем (при условии что он меня недолюбливает)
Ну я обалдевший в край, все таки решил пойти с ним.
Тудосили, дофигища пропущенных от его жены, от моей девушки . но нам то пофиг. Мы грустим в баре.
3 часа ночи мы заваливаемся бухущие к ним.Пока я пытаюсь развязать шнурки выходит девушка с матерью из комнаты
-Вот семья, он помог мне провести хорошо время, я люблю его. 
Поднимает меня с пола, целует в лобик и роняет. И уходит к себе со словами
-где хочешь там и ложись
Мне уже пофиг на кроссовки, уснул в коридоре. Ночью отчим девушки поднял меня, раздел, уложил к девушке возле кровати на пол с запиской о просьбе простить)

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Если вас бесит какой-то человек, вы сядьте вязать, это успокаивает, особенно, если вяжете его кишками.

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел...

Поделись с друзьями!

Смотрите также